15-02-2010 в 11:37 | Рубрики : Воспитание ребенка | 39 комментариев
Многие затяжные конфликты между родителями и детьми часто проистекают из-за ошибок воспитания и различных его перегибов. Всем знакома ситуация, когда непослушный ребенок открыто бросает вызов, настаивая на своих желаниях и полностью игнорируя все наставления, увещания, просьбы и уговоры…Отчего это происходит? Возможно ли избежать такого неприятного явления, как упрямство ребенка и его отказ слушаться?
Однажды к одному мудрому человеку обратились молодые родители трехдневного малыша. Они спрашивали, с какого возраста им следует начать воспитание своего дитяти. Ответ был лаконичен:
- Вы опоздали на три дня!
Когда начинается воспитание?
Конечно, воспитание идет с самого рождения, при этом нужно также учитывать, в какой психологической обстановке протекала беременность матери, была ли она желанной, с каким настроением ждали появления ребенка на свет.
Воспитание начинается там, где рождается любовь родителей к крохе. Оно не сводится к перечню жестких правил и запретов, чаще всего вызывающих упрямство ребенка и непослушание. Это нечто большее, чему родители учатся всю свою жизнь, порой на своих ошибках. Недостаточно получить соответствующее образование, пусть даже психологическое или педагогическое – прежде всего нужно хорошо чувствовать душу ребенка и любить его самого, независимо от его поведения.
В одной семье мама отругала пятилетнюю дочку за что-то. Девочка расплакалась: “Мама! Я хорошая…, ну скажи, что я хорошая!”
Детки остро нуждаются в положительном восприятии их близкими. Тогда им легче корректировать свое поведение. Родителям нужно сказать своему ребенку: “Я тебя очень люблю, ты у меня хороший, но вот это (конкретное) поведение мне не нравится. Давай так не будем делать…
Как быть с детским: “Не хочу!”?
В повседневной жизни возникает много конфликтных ситуаций, когда точки зрения родителей и детей диаметрально противоположны, их интересы лежат в разных плоскостях и обе стороны настаивают на подчинении одной другой:
Ребенок не желает укладываться спать. Стрелки часов давно перешагнули крайний срок “отбоя”. Родитель повторяет: “Пора спать!” в разных вариациях, причем интонация меняется от обыденной спокойной до грозного окрика, а тот глух к его словам и увлеченно занимается своими делами. Недовольство нарастает, начинаются сомнения в собственном родительском авторитете.
Или неоднократная попытка накормить сына или дочку манной(овсяной/гречневой/пшенной) кашей, которая заканчивается многообещающим: “Никуда ты не пойдешь, пока не съешь вот это”. Ребенок демонстративно отворачивается и пытается увильнуть. Итог: каша не съедена, родитель пьет валерьянку.
А еще вот ситуация: мама недовольна беспорядком в детской и просит дочку убрать за собой. Та соглашается, но продолжает заниматься своими делами. Мама один раз просто сказала убрать, второй раз повторила просьбу, третий раз – приказала уже более жестким тоном. Нет результата. Скоро гости, ее терпение кончается и она начинает ругать дочь. Итог: зареванное дитя, беспорядок, испорченное настроение, да и перед гостями неловко.
Есть ли средство “укрощения строптивого”?
Как же достойно выйти из этих “поединков”? Можно ли добиться послушания своего сына или дочки без применения крайних средств? Не можно, а даже нужно!
Есть простое и универсальное средство, которое нам дает Иисус Христос:
“Во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними”.
“Не раздражайте своих детей”.
Как это применить к нашей ситуации?
Очень просто.
Прежде чем попросить своего сына или дочку о чем-то, поставьте себя на их место. Как бы вы сами восприняли эту просьбу, стали бы охотно выполнять ее с учетом того, чем вы сейчас занимаетесь?
Посмотрите на ситуацию глазами ребенка: он поглощен интересным занятием, например, клеит бумагу, что-то вырезает ножницами. Вдруг он слышит: “Иди спать!” Занятие в самом разгаре, он уже не может остановиться и бросить все на полпути. Ему хочется доиграть. А его грубо прерывают, и даже не поинтересовались, что он собирается с этой бумагой делать дальше. Несправедливо! И ребенок тянет до последнего. С повышением родительского голоса параллельно возрастает внутреннее сопротивление ребенка, переходя в упрямство. И все. Конфликт обеспечен.
Даже если ваш сын или дочь подчинятся, внутри они будут очень обижены на вас. Ведь вам самим неприятно, когда вас, к примеру, отвлекают от интересного телефонного разговора или готовки на кухне. Вы чувствуете себя сердитым на этого человека, может даже возникнуть неудовлетворенность в душе – а ведь аналогичные чувства испытывает и ребенок. Только дети своими чувствами управлять еще не умеют, они импульсивны и зачастую все, переживаемое ими, выплескивается наружу.
Итак, вы увидели все глазами малыша. Присядьте рядом с ним, поинтересуйтесь его делом, похвалите, что тот успешно его выполняет.
После чего скажите, что пора спать и предложите ему помощь в уборке игрушек. Если он ответит: “Не хочу спать!”, не настаивайте. Задайте ему вопрос: “Ты хочешь еще поиграть немного?” Скорее всего тот ответит: “Да!”. Тогда предлагайте ему альтернативу: “Хорошо, ты можешь еще немного поиграть, а потом мы пойдем в кроватку и почитаем нашу любимую книжку”. Т.е. вы задаете ему привлекательную перспективу, которая поможет ему побыстрее закончить предыдущее дело ради следующей.
Итак, давайте подытожим, что нам нужно знать, чтобы добиться послушания ребенка:
- Поставить себя на месте сына или дочки, прочувствовать ситуацию.
- Выяснить настоящие желания ребенка.
- Предложить привлекательную для него альтернативу, при этом позволить довести дело до конца, (при необходимости помочь).
В конфликте очень важно вовремя не перейти ту грань, за которой вы не сможете потом управлять своим непослушным ребенком без слез и истерик. Ни в коем случае не пользуйтесь подкупом, не предлагайте ему в обмен на хорошее поведение что-то материальное (конфетка, новая игрушка и т.д.). В своей линии поведения будьте последовательны, чтобы малыш был уверен в вас самих и мог положиться на ваши слова.
И в заключении я хочу повторить еще раз: любите свое дитя, несмотря на поведение.
А как вы справляетесь с непослушанием ребенка? Жду ваших комментариев 
Держим руку на пульсе – подписываемся на RSS!
На десерт – мультфильм онлайн “Непослушный котенок”
![]:->](http://detpsycholog.ru/wp-content/plugins/qipsmiles/smiles/devil.gif "]:->")
С воспитанием у нас ооочень сложно. Пока стараемся, но иногда не очень получается. Обычно тоже стараюсь находить компромисс. Например, если сынка хочет поиграть в теремок, а мне надо готовить обед, уговариваемся, что сначала я выполняю его желание и играю немножечко в теремок, а потом выполняем моё желание и готовим обед
Олли, у меня тоже бывает не совсем легко с воспитанием (дочке 3,5 годика). Зная ее характер, я стараюсь предугадывать ее реакции и на основе этого выстраивать свою линию поведения, которая будет оптимальной в конкретной ситуации. Вот например, разбаловалась однажды и все игрушки нарочно разбросала из корзинки после того, как я их убрала. Второй раз я не убираю, стараюсь, чтобы она научилась этому сама. По натуре дочка жалостливая, каждую игрушку чуть ли не очеловечивает, играя в сюжетные игры и я использую эту черту в ее характере. Говорю: ой, как больно Незнайке, Овечке и Киске (ее любимые игрушки), надо их пожалеть, положить в домик (корзину). Она раздумывает и кладет всех в корзину.
а что же делать, когда он упрямится кушать?
Вика, какой возраст ребенка?
Мальчик 2,2года.У нас даже не проблема аппетита, а проблема в выборе блюда:например на этой неделе мы суп едим, на следующей – один его вид приводит ребенка к огромному протесту.Результат- ребенок голодный, т.к. иногда я просто не могу приготовить ему что-то другое.(недавно родился еще один мальчик-3месяца,помошников у меня нет)Приходится запасаться едой впрок
,что не очень полезно.
Не хочет есть – не давайте, поест позже. Все зависит от принятых правил в семье. Если ребенок видит, что может покапризничать с едой – это войдет в привычку.
вот вы привели пример при укладывании ребенка спать,предлагать альтернативу. Мы так и делаем. Но в итоге он находит столько причин, чтобы не ложиться спать( то в туалет, то попить, то его друзей взять поспать,то я боюсь с друзьями спать, то он весь чешится – почешите,и т.д.) и в итоге поздно спать и все мы заведенные. И это касается не только сна. он каждый раз (в любой ситуации) найдет что сказать. И тут терпению конец! ребенку 3,5.
Оксана, укладывание спать часто является проблемой номер один именно из-за таких «отговорок». Тут нужно посмотреть на себя – а не делаю ли я точно так же в повседневной жизни? Например, муж вас торопит, машина ждет возле дома, а вы никак не можете собраться и говорите: «Сейчас.. вот я причешусь… почищу сапожки…соберу косметичку…проветрю окно…заложу белье в стирку…» и т.д. до бесконечности. Подобную модель копирует и ребенок, оттягивая любой процесс, который обязывает его к чему-то.
Еще такая ситуация возникает из-за неупорядоченного ритуала отхода спать. Постарайтесь сначала в спокойной обстановке поговорить со старшим наедине, прийти к единому порядку ритуалов. И готовиться ко сну заранее, чтобы времени хватило на пописать-попить-почесаться)) и далее спокойно укладываете. Здесь роль будет играть ваша последовательность. Дети – еще и хитрецы, если видят, что могут уговорить на своем – вы так и будете у них на поводу. Схема проста: ясность и четкость ритуала, достаточное время, ваша последовательность (мы вместе решили). Понимаю, что нелегко, попросите помощи мужа, мальчики отцов часто легче слушаются.
Подскажите, пожалуйста как справиться с капризами когда нет альтернативы. Например, сын (6 лет) просит, чтобы я послала sms с телефона и установила игру Бэтмен. Объясняю, что телефон не для игрушек, а чтобы звонить и общаться. Как попугай, повторяет свое требование и нарастает непослушание. Говорит, что если я не установлю, то слушаться он не будет.
А у нас похоже ничего не помогает.Дочке 3 года.И по хорошему прошу что-то сделать или лечь спать,посмотрит искося и дальше балуется(иногда кажется,что специально игнорирует),и грозно прошу,и предлагаю вместе сделать это,и … и…и…и ничего не помогает,только угрозы ремнем(его пока она побаивается).Но я не хочу так,я хочу с ребенком находить компромисы,но все мои попытки увенчиваются провалом.И в итоге опять крики,ремень в руках,…а она язык в ответ показывает,и наглости её нет предела.
Я мама двух мальчишек. Причем старший гиперактивный. Бывает, что с ним очень сложно. Статья замечательная, все очень понятно написано, действительно, если ребенок занят чем то важным, то прерывая его игру, тем самым вызываем в нем раздражение и протест. Сталкивалась с этим не раз. Учусь на своих ошибках. Согласна, что родители должны быть последовательны, причем и мама и папа одновременно, разделять где ребенок и где его поступки, т.е. не переходить на личность, соблюдать режим дня ребенка… И самое главное его любить!
А мой сынок(4,5г) не любит убирать игрушки, зато в виде игры любит выполнять команды :»Сделай то-то Раз-два». Так я игрушкам командую :Ну-ка, зайцы-мишки-роботы, шагом марш по местам!» А сыну говорю, иди скорей проконтролируй, чтоб они места не перепутали – бежит, контролирует:)
Все делаем в игре – это стержень детства
Добрый день! Моему сыну почти 6 лет, очень гиперактивный ребенок. На него все жалуются и в садике, и в развивающем кружке, потому что усидчивости нет никакой и он мешает заниматься другим. В садике во время занятий встает и уходит играть в игрушки, воспитатели как мне кажется просто махнули на него рукой и не желают тратить на него свое время. Я сначала все время пыталась ему объяснить что себя так вести нельзя и нужно слушаться взрослых, но не помогает и я начинаю его ругать. Я жду второго ребенка и не хочу допустить ошибок в воспитании со вторым ребенком, подскажите как мне себя с ним вести?
Наталья, гиперактивность – медицинский диагноз, вашему сыну его подтверждали на обследовании? Если нет – запишитесь на очный прием к медицинскому психологу, чтобы проверить и получить рекомендации.
К слову, гиперактивность с возрастом при правильном подходе может сглаживаться (созревание отдельных структур мозга, в т.ч. лобных). Общий педагогический подход сводится к четкому дозированию информации для такого ребенка (короткие, не более 5-10 мин. занятия, отдых и т.п.), т.к. ребенку в силу природных особенностей тяжело концентрироваться на более длительное время. И, конечно, ругать бесполезно, нужен ровный спокойный тон в общении и большое терпение. Плюс указания и объяснения не должны растягиваться более чем на 3 предложения. Коротко и четко. Вот тогда и будет результат.
Кстати, второй ребенок не будет на 100% похожим на первого, все детки разные, даже в одной семье. Желаю сил, мудрости и терпения.
Большое спасибо, обязательно наберусь терпения!!
Ребенку 3,5 лет, не знаю как поступать в случае: у него в последне время что-то типа игры,кидаться всем,что попадается под руку,а попадаются вещи очень и очень тяжеленькие.На слова»хватит-нельзя»ноль эмоций, повышение тона-то же самое…сегодня папа шлепнул-бесполезно,собрал в кучку вещички по-тяжелее и в атаку,папа шлепнул по-сильнее,пыхтит,за попу держится -и продолжает!!!! Отвлекать-переключать-бесполезно.Наказывать-нельзя, это я понимаю, и вижу,что это не выход на наглядном примере…
Елена, а чем занимается ребенок в течение дня, как часто бывает предоставлен сам себе? Это как способ привлечь к себе внимание, поэтому шлепки и окрики только «подогревают» его.
Моя дочка (3г 10 мес) раньше всегда любила убирать за собой игрушки и вещи, в садике ее хвалили, что всегда помогает. Теперь не знаю, что делать? Все разбрасывает, кидает, не кладет на место. Я начинаю ей говорить, что игрушки нужно убирать.В итоге у нас истерика. И вообще , она стала меня игнорировать, не слушаться. С чем это связано, может в садике увидела, что детишки так ведут и у нее стала такая модель поведения?
Причин может быть море. Просто сбавьте обороты, не напоминайте и не накаляйте обстановку. Со временем любовь вернется
Особенно если вы сами любите порядок 
Татьяна, спасибо за практическую статью. У моего ребенка непросто характер, очень эмоциональный, требовательный иногда. Плюс избаловала бабушка. Сейчас ему 9 лет и мы играем в игры, когда надо убрать игрушки, или застелить постель, или остановить баловство
Например, соревнуемся, кто быстрее уберет на столе, заправит постель, почистит зубы, или «Раз,два, три, больше без игры!»- это присказка про компьютер, у него есть 1 час в день чтобы поиграть на ПК. ПРидумали такой мини-кнутик. Если не слушается, предупреждаем, что может остаться без игры и все. без ругани. Понимает на раз 
++ хвалить за любые успехи и старания, даже если не получилось. А игрушки мы тоже спать уклажываем, когда убираем.
Екатерина, спасибо, что поделились
Татьяна,спасибо Вам за такую полезную статью.Хотела бы попросить у Вас совета,Моему ребенку через 2 месяца 2 года,он очень развитый малыш,проблема в том,он часто стал капризничать,у нас есть старшая сестренка,моя племянница(7 лет),после ее приезда,она у нас гостила,он начал ее копировать,она часто не слушает родителей и игнорирует их просьбы,теперь наш мальчик ведет себя так же,ему по 100 раз говоришь,а он даже виду не дает что слышит,не обращает внимания и делает свои дела дальше,если как -то его отвлекаеш,начинает плакать и топать ногами.Он еще не разговаривает почти,только отдельными словами,поэтому построить диалог сложно,как нам быть?С ним не возможно договориться,в итоге муж ему все дает,но от этого проблема не решается.Что сделать,чтобы он нас услышал,нервы на пределе(((спасибо
Воспитывая свою дочь я понимаю что надо как-то обходить конфликтные ситуации, иногда получалось, иногда нет. Не могла найти конкретных правил. Спасибо большое что вы их выделили в отдельной статье и опубликовали. Иногда бываешь как собака, все понимаешь, а сказать или как это сделать не знаешь. Спасибо за очень интересные статьи. Я сегодня только на вашем сайте и сижу, начиталась и узнала очень много полезного что могу применить в воспитании своего чада уже вечером, когда прийду с работы )))
Пожалуйста
Моей дочке 3,5 г. Мне кажется она родилась непослушной драчуньей сразу .Что с ней делать не знаю это кошмар протесты просто в ней сидят и вылетают в наружу пулемётными очередями запретить нельзя она будет повторять не кнут не пряник не чего не действует и ещё у неё совершенно нет страха перед физическим наказанием хоть забейся-реакции нет будет делать то что делала я просто в отчаянии посадить на стул подумать или поставить в угол-она просто не будет этого выполнять .Для неё моё воспитание-это игра я прошу её что- то сделать она делает всё на оборот и смотрит на мою реакцию и процентов 10 она бывает послушным покладистым ребёнком а потом спрашивает : я ,мама,хорошая? я говорю -да- она мой ответ за ранее знает и тут-же : А Петя плохой(её брат 11лет)! Что делать-то?
Римма, из комментария сведений недостаточно для анализа причин.
Если есть возможность – запишитесь на консультацию.
ПОМОГИТЕ,У МЕНЯ УЖЕ ПРОСТО НЕТ СИЛ И ТЕРПЕНИЯ…
]:-> Моему сыночку 2 года и 4 месяца,более непослушного ребёнка я ещё не встречала:капризный,требовательный,непослушный.Я просто не знаю,что делать.Если в течении дня делаешь всё,что он хочет,то всё замечательно,но если не выполняется любая мелочь,то -СРАЗУ СКАНДАЛ!Ребёнок растёт в нормальной,полноценной семье,скандалов у нас нет.Сына мы никогда не баловали,всегда была дисциплина,но в то же время малыш растёт в любви,у него всегда есть право выбора.Может,это возраст такой?
P.S.Кстати,прочитала сообщение от Риммы:у нас такие же проблемы.
Я не хочу жаловаться,что тяжело,но я реально в отчаянии…
Татьяна, здесь не только кризис, но и особенности воспитания. Почему ребенок должен вертеть родителями? Все воспитание с ног на голову.
Договоритесь с мужем об определенных кол-вах запретов, не более 5-7 – их неукоснительно выполняйте. С сыном говорите спокойно, без раздражения. Требовательный тон сына по отношению к старшим просто недопустим в общении. Учите его выражать просьбу нормальным языком и поведением.
Если такой тон повторяется, спокойно и твердо скажите, что такой тон у вас в семье не принят. Повторите так несколько раз, не меняя тактику поведения и ребенок поймет всю бесполезность своего каприза.
Здравствуйте!
Татьяна, большое спасибо за статью. Все очень-очень правильно. Только, к сожалению, не всегда хватает терпения и выносливости. И вместе с воспитанием ребенка, нужно еще и своим воспитанием заниматься. А это непросто и не одна баночка успокоительного:)
Моему сыну 2 года и 4месяца. До года – чудо – ребенок, голос подавал, только когда что-то хотел – игрушку, кушать и пр. А потом началось… все, что ни попрошу – крик, если повышаю тон – еще хуже… в год и 7 убежал из квартиры, сам открыл дверь и спустился с лестницы, догнала перед подъездной дверью. Причем видел, что догоняла и все равно сбегал… в магазинах – на пол и в крик. по попе, как ни странно, первоначально помогало (правда, мне, наверное, больше) – срабатывало как тумблер. Он сразу же взревывал, переключался и потом успокаивался. Но это все равно не выход, и никогда им не был. И вот совсем недавно я открыла пару способов диалога с малышом:
1. соглашаюсь с ним, если он не хочет что-либо делать, но при этом объясняю как будет плохо, если он этого не сделает. Например: не желает одеваться на улицу, я соглашаюсь с ним, говорю – да, хорошо, не пойдем. И сразу же добавляю, пусть кошка, которую мы всегда кормим, останется голодной, мы же не пойдем на улицу – ты же не хочешь одеваться… или на улице развесили новые разноцветные гирлянды, но ты их не увидишь, ты же не хочешь одеваться… Как правило, хватает кошки:)
2. Говорить ребенку что нужно сделать с «не». Не ложись спать в кроватку, не пей молоко – пускай скиснет и испортится, разбрасывай игрушки, наступим на твою любимую машинку и сломаем ее… Этот способ я использую тогда, когда вижу, что на все уговоры в ответ только крик и протест…
3. ОБЯЗАТЕЛЬНО – хвалить, поощрять за каждый предпринятый положительный шаг. И побольше, постоянно… молодец, ты сам сделал то-то. Конечно, у нас не все гладко, и истерики случаются, и ново-пасит по-прежнему на «всякий пожарный» стоит на полке. НО – прогресс на лицо. Главное, запастись терпением и внимательно наблюдать за своим ребенком.
Ирина, большое спасибо, что поделились своими способами. Как говорится, действуем от противного – срабатывает на противоречии
Здравствуйте! Вы так замечательно пишите! Спасибо. Может быть, для меня тоже найдётся совет. Моему сыну 7 лет. Не могу найти общего языка с ним. Он грубит, кричит, не слушает, показывает язык – при любом ограничении или запрете. При том, если делать так, как он хочет – всё хорошо. Начались угрозы суицида, нежелание жить с родителями( они ведь ругают и наказывают), попытки убежать из дома – это всё обострилось, когда пошли в первый класс. В детский сад тоже не хотел ходить. Помогите!
Ирина, здравствуйте! В коротком комментарии сложно оказать психологическую помощь, а она Вам необходима. Я могу лишь кратко указать направления, по которым нужно ориентироваться:
- проанализировать свой (и мужа) стиль общения с ребенком
- определить темперамент и тип личности у ребенка
- установить причину агрессивных выпадов в ваш адрес и связь угрозы суицида с текущими событиями.
- подсчитать, сколько ограничений есть у ребенка
- установить приемлемые границы в воспитании и поведении
- определить, есть ли нечто связующее между вами и ребенком? Проводите время с ним и насколько качественно, играете ли с ним? Принимает ли папа активное участие в воспитании сына? Есть ли межу вами родительский авторитет перед ребенком?
Хотя бы для начала вот с этим поработайте. Если не справитесь – запишитесь на консультацию здесь http://detpsycholog.ru/novosti/zadat-vopros-psixologu.html
татьяна, здравствуйте! надеюсь на вашу помощь. нашему сыну 4 года, наш папа оооочень много работает, чтоб содержать семью, в наше время нелегко. он работает с утра, и до поздней ночи, без выходных. сын не ложиться спать, пока не придет папа. он у нас очень мягкий, и делает все, что скажет сын. на его запреты сын не рагирует, а меня слушает, но когда папа рядом, все, мои слова не в счет. он им манипулирует, даже может заставить папу не идти в туалет или в ванную, не позволяет покушать, или не отпускает на работу по утрам, кричит, истерит, папа, не кушай, не мойся, и.тд. и папа наш его слушает.я ему объясняю, покажи, что ты недоволен, что можешь рассердиться, но он не выдерживает, делает, все, что сын скажет, решает проблему, дав ему или конфетку, или жевачку и т.д. я понимаю, и супруга, он скучает по сыну и не может его наказывать, и сын, редко видящий отца, такими способами выражает свои эмоции, но так не возможно. подскажите, пожалуйстаааа. как быть?
Гульмира, здравствуйте. Я ответила вам здесь: http://detpsycholog.ru/vospitanie-rebenka/esli-rebenok-komanduet-roditelyami.html почитайте.
Здравствуйте,моя история оказалась не одна такая.спать мы не хотим,есть мы не хотим,хотим всегда гулять,играть,ломать,кидать и орать.нам 3 годика,мальчик.мы с супругой уже не знаем что делать.в садике с горем пополам его укладывают спать,но укладывают.что мы только не делали.ночью накупаем его,посмотрим спокойной ночи малыши,возьмем все свои игрушки и в кроватку. минут через 10 начинается все самое интересное,зачем мы будем спать!!!мы лучше побегаем, поплачем. и с ремнем мы только ложимся спать,но мы поняли что это не выход.все мы засыпаем,спим и поздно ночью моя сынуличка прибегает и причем прибегает с подушкой,спать. и так до утра.
Здравствуйте! Сыну 6 лет, недавно началась проблема, Ребёнок идёт спать без проблем, но проходит 5-10 минут он приходит со слезами и различными причинами. (болит живот, тошнит, вызовите врача, почитайте сказку, можно поспать с вами), потом говорит, что живот не болит и.д. За последнюю неделю подобное повоторялось уже 3 раза. Раньше таких проблем не было. Он спит один в комнате (около года). Говорит, что ничего не боиться, не агрессивен. После недолгих уговоров идёт спать. Подскажите пожалуйста в чём причина такого поведения и как поступить?
Алия, возможно, не хватает внимания или был какой-то стресс. Предложите ему нарисовать на бумаге то, что его беспокоит. Дальше действуйте по ситуации.