12-05-2010 в 0:00 | Рубрики : Задать вопрос психологу, Ребенок боится других детей | 44 комментария
В рубрику “Задать вопрос психологу“ приходит много писем с разными проблемами. На днях было получено сразу два похожих вопроса. Поэтому публикуем их с общими комментариями:
Наташа
Здравствуйте. Моему ребенку 1год 10 месяцев. Она боится чужих детей. Думаю все началось с того, что ее укусил один мальчик на детской площадке. Добавилось, что мы стали ходить на занятия, где дети были старше моей дочери, они более активные, где то могут толкнуть,закричать что-то отнять.
Она теперь предпочитает оставаться в стороне от других детей, в песочницу идем только когда там нет детей. Как мне помочь ребенку перестать бояться?
И как вести себя в такой ситуации: моя дочка взяла какую-то игрушку(это может быть и ее, и ничья игрушка) подбегает другой ребенок и пытается у нее отобрать, она сразу отдаст сама лишь бы ее не трогали, хотя она этого не хочет и смотрит на меня вопросительно – что делать? Как поступить мне и как правильно научить ребенка поступать в подобных ситуациях? Не учить же мне ее толкаться и драться.
Екатерина
Здравствуйте! Моему сыну 1,11 месяцев. Его в песочнице ударила девочка, он испугался и сразу стал проситься домой. Драться мой ребенок не умеет. Скажите, пожалуйста, что надо в таком случае сказать ребенку, который обидел твоего ребенка. И что надо сказать своему ребенку, чтобы не осталось испуга и плохих эмоций? Спасибо.
Татьяна Егорова
Наташа, здравствуйте!
Малыши в этом возрасте еще только осваивают систему ценностей и правила взаимоотношений со сверстниками. Обычно в таком возрасте детки еще не воспринимают сверстников и постарше как личностей со своим характером, поведением. Они открыты к ним и думают, что и те будут тепло к ним относиться, как мама с папой. Но увы, мир наш несовершенен. И если случаются инциденты, типа обидели вашего ребенка и тот стал бояться – это говорит о том, что ребенок напуган действительностью и не знает как поступить. А страх неизвестности, в свою очередь,мешает решать конструктивным образом проблемы во взаимодействии и общении, блокирует нормальное психическое развитие.
Что можно сделать в этом случае:
Сначала принять факт, что в этом возрасте, как у вас, дети крайне чувствительны к тому, как к ним относятся. Но эта чувствительность со временем сменится на уверенность в себе при правильном вашем отношении к конфликту, т.е. пройдет с возрастом. Представьте себе: холимый и лелеемый ребенок в семье, сталкиваясь с вопиющей несправедливостью (его толкнули, укусили, отобрали игрушки) просто-напросто в шоке. Поэтому ваша задача – быть рядом с ребенком, предупреждать подобные конфликты, чтобы он чувствовал вашу поддержку и ощущал себя в безопасности.
Далее, нужно показывать своим примером, как можно урегулировать конфликт – демонстрируем ребенку оптимальные схемы поведения (обменяться игрушками, предложить совместную интересную игру).
Если подбегает другой ребенок и просто отбирает у вашей игрушку, остановите его вопросом: «А ты спросил у Даши разрешения?». Скорее всего, тот ребенок не осмелится при вас разбойничать и убежит без игрушки. А если включился в диалог – очень хорошо. Объясняете дочке: «Саша хочет поиграть с твоей игрушкой. Можно?» Далее побуждаете мальчика совершить обмен, если у того есть игрушки (если нет, предложите играть вместе и т.п). Ваша девочка может разрешить или не разрешить – это ее право и вам, и мальчику нужно уважать это право.
Таким образом, вы научите дочку отстаивать игрушки сначала с вашей помощью, а затем и самостоятельно.
Дома проигрываете аналогичные ситуации с игрушками и предлагайте оптимальные схемы выхода из конфликта. Придумывайте сказки с похожей проблемой и ее решение. Это ей очень поможет.
Если вы видите, что вашего ребенка элементарно обижают – вы можете сказать обидчику строгим тоном: «Нельзя так делать!» Если не понимает – отведите своего ребенка в сторону. До 3 лет не допускайте, чтобы ситуация дошла до причинения боли (для этого просто будьте рядом и вряд ли обидчик повторит свои действия при вас). Когда дочка станет постарше, она усвоит, что ее обижать нельзя и мама на ее стороне – т.е. станет смелее и уверенней.
Что касается сдачи, учить или не учить ребенка ее давать – этот вопрос чисто нравственный. В отдельных случаях сдача позволяет поставить зарвавшегося «негодяйчика» на место, но тут нельзя исключить возможность начала драки, и нет гарантии, что сдача будет равноценной нанесенной обиде (детки могут и перестараться, особенно мальчики). Поэтому лучше научить дочку конструктивно выходить из конфликта.
Всего доброго вам и дочке!
Екатерина, к выше написанному я добавлю пару слов: все, что было рекомендовано ранее, вполне применимо и к вам. И поверьте, если вы будете на стороне сына, научите его правильно сотрудничать с детьми и дадите уверенность, что вы рядом – он вырастет спокойным и без комплексов. В пять-семь лет активно подключайте папу в воспитании – мужское общение благотворно повлияет на развитие мальчика. И активные занятия спортом в это время будут замечательным способом воспитать мужественного и хорошо владеющего собой парня. Удачи вам!
Вас что-то беспокоит в ребенке? Вы можете задать вопрос психологу.
Подпишитесь на RSS, чтобы своевременно получать все обновления блога.
![]:->](http://detpsycholog.ru/wp-content/plugins/qipsmiles/smiles/devil.gif "]:->")
[...] This post was mentioned on Twitter by Татьяна Егорова. Татьяна Егорова said: Ребенок боится других детей http://goo.gl/fb/Kf0JO [...]
Предлагаем вашему блогу участие в каталоге женских сайтов – http://funfamilys.ru/katalog/
Спасибо!
Я учу своих девочек в основном таким способам:
1. Установить очередность игры (считалкой, например)
2. Конечно, учу просить, используя вежливые слова и волшебную фразу для маленьких – «я немножко поиграю и отдам» Маленькие всерьез думают, что у них забирают игрушку навсегда. Я прямо открытие для себя сделала, эта фраза действительно работает и надо научить старшего ребенка так просить у малыша (и, конечно, учить возвращать игрушку)
3. А вот обмен в нашей семье почти всегда не срабатывает. Старшим я предлагаю еще такую «хитрость» – оставить младшего в покое и начать демонстративно играть очень увлекательно другой игрушкой. Малыш обычно тут же «желает» эту игрушку, тогда обмен состоится!
4. Помогаю старшим выработать терпение и воздержаться от отбирания игрушки. Помогает фраза: «подожди, он немножко поиграет и бросит игрушку. Тогда ты и возьмешь
5. А вот с младшими этот номер уже не пройдет, поэтому я учу старших им уступать. И успешно! Я объясняю старшим, что так они быстрее научат младших делиться (своим примером)
6. Заметила, что при общении со сверстниками Катя (5 лет) начинает манипулировать ими (канючить, хныкать) вот это надо ловить сразу и объяснять, что это не честная уловка. Предлагать «честные» варианты. Учу так же, чтобы она сама не попадалась на такие уловки других деток.
Даша, спасибо большое за то, что вы поделились богатым опытом и дали замечательные рекомендации! Родителям они обязательно пригодятся!
Татьяна, спасибо за такую полезную статью, думаю, она актуальна для очень многих родителей. Мой сын бегал от других детей где-то с 1,4г. и практически не хотел ни к кому подходить до 2,2г. Если видел ребенка издали, заявлял, что мы пойдем в другую сторону. Если кто-то приходил на площадку, где мы играли, говорил: «уходим» и всё. Хотя его никто не обижал и не бил, одного не оставляли, просто, видимо, чувствовал потенциальную агрессию: могут любую игрушку взять-отнять, согнать откуда-то, помешать что-то интересное делать и тд. А еще мама может отвлечься от него и захотеть поговорить с другими мамами… Ситуация кардинально улучшилась через некоторое время после того, как мы начали посещать Монтессори-группу, где сын увидел положительный пример взаимодействия между детьми, стал учиться работать в группе. Сейчас к детям на площадке стал относиться более спокойно, интересоваться их делами, полюбил хороводы, от которых раньше отказывался наотрез, стал разрешать брать себя за ручку, готов меняться игрушками. Связываю эти перемены именно с занятиями, а не с взрослением (перемены за месяц произошли).
Анна, действительно, положительный пример группы, равно как и отрицательный – очень сильно влияет на поведение ребенка внутри этой группы.
Поэтому вы правильно поступили, поместив сына в группу- Монтессори
Татьяна, нравоучения чужих детей, особенно двух-летних, и особенно не знакомых, чаще всего ни к чему не приводят. Тебя ребенок просто игнорирует – выхватывает игрушку и бежит в другой конец площадки, а моя -ошеломленно и растерянно тянет рукой в его сторону. Так что же делать, гоняться за чужим детём и на силу отбирать -наверно этим показываешь свою неуверенность, и выглядет это глуповато? Возможно ли конфликт разрешать путем настоятельного обращения к матери маленького хулигана?
Анна, попытка обратиться к чужому ребенку (короткие предложения без назидательного тона) часто помогает хотя бы остановить намерения малыша т.к. обращение незнакомого взрослого к малышу не все детки воспринимают как вызов и убегают. Многие робеют. Вот в этом случае можно как раз и воспользоваться замешательством и взять ситуацию в свои руки: организовать обмен, совместную игру, увлечь деток интересным. Тут выигрывают все. И дочка получает пример конструктивного решения конфликта. Но для этого нужно быть рядом с дочкой, вместе играть, а не сидеть поодаль на лавочке или болтать с знакомыми. Далее, если такой ребенок все же убежал, конечно, бегать за ним не стоит, обращаемся к его маме с корректной просьбой вернуть игрушку. И тут нужно постараться не обвинить: «Скажите своему негоднику, чтобы тот немедля вернул игрушку!»
Моему ребенку 3.10 и он не любит детское общество.Даже в ггруппу в садике заходилсам только когда дети из нее выходили. Отдала ребенка в сад по совету медиков-ребенок совсем не говорит. Ребенок не совсем одиночка, он любит внимание зрослых, а авот шумные дети его напрягают. Рано конечно мне делать выводы, поскольку мы пока в саду адаптируются. Но на всякий случай хочу с ребенком пройти ПМПК
Да, пока приглядитесь к адаптации сына. Долгое пребывание в кругу взрослых может создать трудности в общении со сверстниками. Помогайте ему влиться в коллектив, сочиняйте сказки с его проблемами и рассказывайте ему, незаметно предлагая оптимальные способы решения. Можно сходить к логопеду, если еще не посещали.
Здравствуйте, моему ребенку 5 лет, на занятиях в саду он мешает вести занятия песенки поет, руками балуется, на замечания не реагирует, подскажите как поступить?
Светлана, здравствуйте. Данных о ребенке почти нет, мне трудно что-то подсказать конкретное. Давно так ведет себя? Какие отношения с воспитателями и детьми? Как ведет себя вне занятий в саду и дома? Есть ли сопутствующие трудности, помимо этого?
[...] Посетите блог нашего детского психолога! okbm("http://yoga-mama.ru/?p=1451","Ребенок на детской площадке: как избежать конфликта") linkwithin_text='Что еще почитать:' [...]
А у нас с мужем постоянные споры, где я должна находиться, когда ребенок сидит в песочнице (ему 2 года).
Я для себя вижу только вариант сидеть с ним и подсказывать, помогать обмениваться, не отнимать, учиться договариваться, дать понять, что я рядом. Но муж настаивает, что бы я не вмешивалась и сидела на лавочке. Ребенок у нас тихий и скромный и по мнению папы должен сам научиться ладить с детьми, иначе не станет общительным и самостоятельным.
Кто прав?
Ребенок в 2 года – еще малыш в плане полноценного общения с другими детьми-сверстниками и для разруливания конфликтных ситуаций. Поэтому в сложные моменты вам обязательно нужно быть рядом, подсказывать, как поступать, начиная со знакомства с другими детьми (стеснительные детки с трудом это делают и им нужна помощь) и заканчивая организацией игры и прочих моментов. Если играет спокойно, с увлечением – можно не мешать, посидеть.
Дети именно от родителей усваивают правила общения. Вы им пример подаете не на песочнице, а в повседневной ситуации дома с мужем и в общественных местах. К примеру, если вы с мужем склонны к повышенным тонам – малыш с высокой долей вероятности скопирует неуживчивый и задиристый стиль общения или будет сторониться, опасаясь «взрыва».
Здравствуйте. Моему сыночку 2года и 4месяца. Примерно до 2-х лет в общении с другими детьми не возникало не каких проблем. В полтора года у него даже были «дузя» – как он их называл – точнее один друг и две подружки. Мы ходили на всевозможные групповые занятия с 9-ти месяцев, поэтому общение со сверстниками Сашенька воспринимал как неотъемлемую часть жизни, чем меня безмерно радовал. В возрасте 1,8 мы пережили мальчика «кусуна» не потеряв интерес к общению. Ещё чуть раньше девчёнку-драчунью, с ней вообще подружились. В общем, мне казалось, что тяжёлый период идентификации себя в группе мы пережили, но…. На одном из занятий сын играл с двумя мальчишками, на пару месяцев постарше и слегка позадористей, бесились веселились и завалились на ковёр, все втроём кубарем, Саша упал неудачно, повредил ножку, потом прихрамывал несколько дней. Короче теперь он к детям даже подходить не хочет, боится. На занятия ходить тоже отказывается. И сильно напрягается в незнакомых помещениях, особенно если там много людей. Причём он так и говорит – мне страшно, боюсь, а на занятиях меня Ваня с Димой обидели! И вроде мои объяснения, что вы же играли, ребята тоже упали, вы же друзья и всё такое прочие его удовлетворяют, но… результата никакого. Прошло уже 3,5месяца, и мне кажется, что он из-за вынужденной изоляции – зима, гуляли значительно меньше, и занятия прекратились – стал совсем угрюмым на детской площадке. Нас с мужем это, конечно, сильно расстраивает, особенно то, что совершенно не знаем как ему помочь преодолеть этот страх. Помогите пожалуйста. Заранее благодарна.
Татьяна, вам поможет время (наберитесь терпения и не заостряйте его внимание на его страхах, не разубеждайте – они для него реальны) плюс проигрывание проблемных ситуаций на любимых игрушках вместе. Через игру можно вывести много детских страхов и комплексов. Сюжет должен быть на игрушках, а не от имени сына.
Если затруднитесь – запишитесь на консультацию
Здравствуйте, моей дочке 1,4 года. Она очень боится других детей, особенно сверстников, вроде бы нас никто не обижал… но при виде другого ребенка, особенно в одном помещении, дочка сразу начинает проситься на руки и плакать, а как только возьмешь на ручки или в коляску посадишь – успокаивается. Правда, примерно, в 6-8 мес. у нас была такая ситуация – мы пришли в гости в подруге, у нее тоже дочка такого же возраста, моя девочка сразу с интересом стала смотреть на ту, а дочь подруги истерически заплакала, моя дочка смотрела смотрела и тоже заплакала… Подскажите, как быть? Эта боязнь сама пройдет или как-то нужно поработать с ребенком? Мы скоро пойдем в сад и я очень переживаю…
Оксана, постарайтесь не допускать возникновения испуга, предупреждайте этот момент (в критической ситуации сразу берите на руки). Это успокоит девочку, поможет быть смелее. А там по ходу ситуации сами начинайте контакт с ребенком, вместе с дочкой (даже если она не участвует и отворачивается) поздоровайтесь, покатайте машинку, покачайте куклу, завяжите непринужденный диалог с другим ребенком, вплетая себя и дочку, напр.: «А мы тоже любим машинки….» И постепенно все наладится.
Здравствуйте. Дочке 1 год и 8 месяцев. С самого рождения ( можно так сказать) боялась чужих людей..с года ко взрослым хорошо относится…и на улице может заговорить….но детей возрастом где-то до 5 лет боится…плачет…на руки просится..или просто хнычет….и кукол боится..месяц назад только с опаской и осторожностью..начала маленьких брать..не играть а хотя бы брать…никто из детей ее никогда не обижал кроме случая когда ей было месяцев 6-7 ее девочка сильно ударила игрушкой..мог ли остаться испуг или она не может помнить? пробывала и уговоривать и пример общения с детьми показывать..не помогает…подскажите что еще можно сделать…спасибо.
Олеся, если дочка плачет и просится на ручки – не навязывайте ей насильно общение с другими детьми. У вас сейчас и возраст такой, когда привязанность к маме сочетается с осторожным «выглядыванием» в мир. Можете начать маленькие шажки – сначала с теми общаться, кого точно не боится. Потом постепенно расширять границы. И постарайтесь не форсировать события.
Еще добавлю: хочу в развивающий центр походить с ней именно для общения с детками….развиваемся мы хорошо..и алфавит давно знаем и цвета все и считаем до 10..но боюсь что она будет просто плакать….надо идти или сначала дождаться когда она во дворе к деткам привыкнет? спасибо.
Вы посмотрите условия в развивающем центре, какие там группы, по сколько человек, какая обстановка. Можно прийти вместе, потихоньку начать играть в сторонке, если понравится – то она сама втянется в процесс.
Мой сын 7 лет боится незнакомых детей. Я просто в отчаяние, не знаю, что делать, пройдёт ли это. Реальная проблема пойти в какой-то незнакомый коллектив, особенно, если большое количество детей. С начала учебного года находимся в состоянии стресса, сначала неделю привыкали к школе (перешли в новый класс), теперь боремся с кружками. При этом последние 1.5 года эта проблема стала проявляться сильнее. Постоянно стараемся ребёнка куда-то водить либо приглашать друзей к себе, так что бы был среди людей. В садик ходил мало, часто болел. Пройдет ли это с возрастом или усугубиться. И что делать настаивать на посещении кружков или оставить ребёнка в покои?
Татьяна,
попробуйте обратиться к детскому психологу очно. Он может помочь установить причины боязни и дать рекомендации по их преодолению в зависимости от того, что было выявлено.
здесь несколько предположений:
- низкая социальность в раннем детстве (изоляция от общения из-за болезни)
- прошлый неудачный опыт общения с незнакомым ребенком (страх, что это повторится)
- тип темперамента и личности
- тип семейного воспитания
- речевые, когнитивные и др. проблемы
- какие-то нарушения в физическом развитии (хрон. болезни и т.д.)
Как видите, причин много, нужно установить, что является основным и далее разрабатывать программу коррекции.
Я не рекомендую оставлять все на самотек, чем раньше выясните и скорректируете, тем легче сыну будет в дальнейшем.
Здравствуйте Татьяна. Дочке 1 год и 11 месяцев. Девочка очень робкая, миниатюрная,очень стеснительная(стесняется даже сказать спасибо в магазине за конфетку). Боится всех детей. Возможно потому что двоюродная сестренка драчунья(довольно таки крупная и наглая девочка) постоянно обижала,которая младше на 2 мес.. Да и в песочницу как ни придем,если дети есть,то обязательно кто-нибудь да обидит(все игрушки отдаст и плачет стоит),даже если и не обидит,а за ручку возьмет,дочка сразу в слезы.И объясняли и показывали, и дома пробовали какие то сценки с мужем показывали.Ну ни в какую!Есть возможность в садик хоть прямо сейчас пойти,а боюсь ее отдавать(хотя все сама умеет и кушать, и горшок,и одевается частично,одним словом аккуратная).Говорит плохо(лишний раз убеждаюсь,что садик нужен).А делать что не знаю,сердце кровью обливается,как ей помочь?!Подскажите пожалуйста!!Большое спасибо!
Олеся, здравствуйте! Девочке нужна ваша помощь и защита. Она еще слишком мала, чтобы брать инициативу в общении. Старайтесь не допускать таких случаев, когда ее может кто-то обидеть, будьте рядом с ней в песочнице, на прогулке, на качелях и т.д, чтобы иметь возможность вовремя оградить от другого чересчур активного ребенка. Когда она почувствует, что в безопасности – станет смелее. И еще, я бы серьезно поговорила с родителями двоюродной сестренки… чтобы такого больше не было.
Насчет садика. Попробуйте пока повременить с этим и начать ходить в развивающую группу (Монтессори, например) – там есть общение и непринужденная среда. Она будет с вами и сможет потихоньку привыкнуть к детям, начать с ними общаться.
И напоследок, развивайте мелкую и крупную моторику – она помогает развитию речевых центров. И, конечно, сказки, песенки, потешки и т.д. Все в ваших руках
Мы живем в частном доме и мой сын до годика практически не видел сверстников, гуляли очень много но в основном во дворе, у него там и песочница и качели и горка, ближе к году я решила его выводить к деткам, честно, мне не очень хотелось так как близлежащие площадки от нас далеко, да и удобно когда сын пусть и в 1,2 но сам играется в песочнице (она у нас в 2х метрах от крыльца и я когда открываю летом дверь могу готовить непосредственно видя его), он мог 1-2 часа спокойно сам играться, я сделав все дела подходила и мы продолжали вместе играть. Сынок на площадке, к моему удивлению не боялся деток, не робел, тянулся к ним, но у меня волосы просто дыбом стали от этих детей, не хочу показаться ханжой, но это же просто ужас , а не дети!!! Плохо что все детки были 3х летние, человек 10 , все бегают орут, визжат, дерутся, кидаются песком, игрушками, палками, камушками….. мамочки при этом сидят на скамейке, общаются, в лучшем случае прикрикнут на не в меру разбесившееся чадо, о контроле действий деток и речи быть не могло, в общем мой сын взял безхозно лежавший мячик, я сидела в метре от сына и ждала пока он мне кинет, тут подбежал хозяин и с размаху так толкнул его в грудь, что сын упал на спину и очень сильно ударился об машинку головой, пошла кровь, синяк, естественно слезы, я его начала жалеть он довольно быстро успокоился и продолжал просить мячик, ну думаю раз он не испугался и все равно подходит к обидчику, решила миром ситуацию исправлять, мы взяли свою машинку, и пошли меняться, мячик опять был брошен, он тому мальчику и не нужен был, подходим я и говорю давай мы тебе машинку, а ты нам дашь мячик ненадолго? Тот мальчик, попытался вырвать у меня из рук машинку, я не дала, говорю зачем вырываешь можно взять твой мячик поиграться, а мы тебе машинку? Так он и меня толкнул по руке разозлившись, я ему сделала замечание, что нельзя так, решила забирать сына и уходить, мальчик в истерику кидается на пол, подлетает мамаша на меня орать что я ее сына обидела, я ей в ответ, о том что ее сын моего годовалого обидел она и глазом не моргнула, в общем поскандалили, ее подружки еще и защищали ее. Они пытались прогнать меня, типа с их площадки, только они не учли что я там 25 лет росла, и только 2 года как переехала к мужу и считаю что имею право там гулять так как мои родители до сих пор там живут, желания нет . Я думала что только взрослые дети 3-4 лет такие, но там было 2 девочки 1-1,3 они тоже забияки, между собой подрались не поделив какую то фигурку в песочнице, видно обстановка предрасполагает. Вот мы с мужем в растерянности, как же быть, сыну через 1,5 года в садик, он в том же районе по моей прописке, там много неблагополучных семей, мы сына воспитываем приучая к справедливости, показываем как делиться, угощать, спрашивать разрешения, благодарить, уважать права других деток, а тут такой произвол. Позволить отдать в частный садик не можем финансово, у нас очень тяжело в городе с дет. садами, куда поставили, туда и стоишь. Я категорически не хочу чтобы сын становился таким же невоспитанным, брал с них пример, как же научить его давать отпор, чтобы в саде не затюкали, не обижали. С воспитанными детками он ладит хорошо, гуляет за ручку, танцует, очень любит обниматься, пытается играть в мячик. После того случая мы на площадку ту не ходили, только в гости или в парк, страх к моему удивлению у него не появился, зато страх появился у меня, как оградить? я видно не ожидала, что столкнусь с такой суровой реальностью…..
Alllenka, спасибо, что поделились наболевшим.
К сожалению, недостатки воспитания и элементарного такта встречаются постоянно. Никто из нас не застрахован от произвола других детей, взрослых. Но это не значит, что мы должны смотреть и ничего не предпринимать.
Сейчас ваша задача: пока сынок еще малыш и открыт миру – вводить его в круг общения с наиболее уравновешенными детьми, соответствующего возраста, либо постарше, т.е. не лезем к забиякам. Если таких нет, лучше погуляйте вдвоем – это принесет намного больше пользы.
Что касается садика – у вас есть еще время. Не переживайте раньше времени, к 3 годам вашему мальчику будет легче входить в контакт со сверстниками (мотивация на сюжетно-ролевые игры с другими).
Еще момент. У вас растет мальчик, а это значит, уровень тестостерона с возрастом будет увеличиваться, именно он влечет мальчишек к бойцовскому поведению (бегать, прыгать, драться, получать синяки и ссадины). И это нормально. Вспомните, как в советское время мальчишки повсеместно играли «в войну». Разница в том, что были игры «по правилам», был дух товарищества. Сейчас этого увы, недостает – ведь оно прививается воспитанием в первую очередь, в семье. Так что сейчас вы правильно делаете, воспитывая в любви, честности и справедливости. Это – базовая основа, стержень характера. И защищаете сына до 5 лет.
Далее он сам постоит за себя.
Можно научить не обижать других, но постоять за себя, когда тебя бьют. Это – необходимая самооборона. Но об этом – не раньше школы.
Наверно скажете, что сын может вырасти маменькиным сынком. Не вырастет, если вы соблюдете условие – не взваливать на себя то, что он может сделать сам. И подключать мужское (отцовское) воспитание.
Огромное Вам спасибо за оперативный ответ, еще большее спасибо за весь сайт, я давно подписалась на рассылку, по поводу сна , но так как проблема была решена сама собой, честно говоря, не заходила сюда. Сегодня впервые попала и пропала как говорится))) Очень много полезного, Вы прекрасный человек, помогаете другим людям, очень уважаю Вашу профессию! Много где отписалась, все посты у меня получились длинные, наверное много наболело и очень хотелось просто высказаться, своего рода тоже психотерапия. За это извините пожалуйста, так как советов практически не давала, больше просто рассказывала…Обещаю что исправлюсь! Еще раз спасибо, я интуитивно так и представляла себе разрешения этой ситуации, а после Вашего ответа вообще все стало на свои места!
Alllenka, пожалуйста
я только рада. Не стесняйтесь, пишите, делитесь. Буду отвечать по мере возможности и свободного времени.
Здравствуйте! Моему сыну 2 года. Один раз в неделю xодим на занятия в сад «Мама+ребенок» на 2 часа. На детскую площадку xодим почти каждый день. Он очень робеет в незнакомой обстановке, и это меня сильно волнует. Приводим на занятия в группу – где его поставишь, там и стоит, смотрит как другие играют. Сам никогда не проявит инициативы, не подойдет к кому-то, не возьмет за руку. Если к нему подxодят другие дети, замирает, как кукла и позволяет с собой делать все что угодно, но ему это не нравится, я вижу по лицу. Вчера привела его не елку (были только дети его возраста и младше), он только стоял и тревожно наблюдал как другие дети веселятся. На детской площадке тоже самое поведение, плюс теперь его еще и побил какой-то чертенок (ровесник постучал по голове ладошкой), так он теперь вообще боится кататься с той горки, xотя вижу, что очень xочет.
Как я себя веду: не подтадлкиваю, не навязываю, пытаюсь заинтересовать игрой с другим ребенком, но безуспешно. Получается, что он играет только со мной. Когда его побили, он впал в истерику и моя задача была его успокоить, и я не сделала замечание обидчику.
Xочется вырастить его уверенным в себе, общительным и компанейским – думаю всем этого xочется. Как мне развить в нем лидерские качества? или это невозможно?
Добрый день. Хотелось спросить совета. Моему ребенку через 2 месяца будет четыре года. С рождения и до 2.5 лет мы жили с моими родителями и сестрой, то есть людей в доме всегда было много. Обстановка в семье была хорошей, малыша никто не обижал, все нянчили, разговаривали, гуляли, играли. Но с самого маленького возраста уже буквально с года, начали замечать, что он боится других детей. Сказать, что его обижали дети – нет. Если другой незнакомый ребенок того же возраста бежал к нему, он в ужасе и с плачем начинал убегать. И рассказывали ему и утешали и что только не делали, бесполезно. С полутора лет ходили в развивающую группу. От детей не убегал, но близко тоже не давал подходить. Сейчас тоже ходим на развивающие группы, занимается, считает, почти читает, но когда надо играть в какие то подвижные игры с детьми, замыкается и ничего не делает, а когда игра в догонялки, то вообще паника. Учителя стали спрашивать, что же у нас там дома, что он себя так ведет. Дома же он прекрасно себя ведет, у него есть собственное мнение, ходим на каток, играем в хоккей, иногда ходим в бассейн, он креативный, любит петь, играть, читать. Недавно появился младший братик, так он его очень любит, заботится, игрушки дарит. У него есть животные, его друзья, но вот дети друзья пока остаются только нашей родительской мечтой. Что нам делать, что подскажете?
Наталья, попробуйте протестировать своего сына на тип темперамента. Возможно, он является интровертом меланхолического типа. Если да – то, действительно, такие детки предпочитают играть не в компании сверстников, тем более в подвижные игры, требующие быстроты реакции, а сами по себе, или с одним проверенным надежным другом.
Добрый день, Татьяна.
Дочке 2 года.
Когда только начала ходить мы жили в другом месте, рядом были детки-дочка их игнорировала чаще всего.Если трогали ее коляску или игруши-возмущалась. Потом мы переехали. И чаще всего при встрече с детьми она их стала бояться как-будто.
Дочка сторонится детей, если кто подходит-машет руками, иногда даже и плачеет. У нее какой-то страх мне кажется, что кто-то отнимет игрушку у нее. А она не может отнять.Но как-то так получается что на площадках гуляем одни чаще всего. Когда только начала ходить мы жили в другом месте, рядом были детки-дочка из игнорировала чаще всего. Потом мы переехали. И чаще всего при встрече с детьми она их стала бояться как-будто.
Ходим на развивалки в дс раз в неделю. Там такое же отношение к детям.
В гости как-то ходили-там мальчик был постарше. Тоже также.Среди друзей с детьми мало. поэтому редко с детьми общаемся.
Не ходили на занятия в дс уже 5 недель(болели, уезжали в до-там была подруга с мальчиком такого же возраста, его дочка тоже сторонилась).В доме отдыха вот девочка одна пару раз подходила и отнимала резко как-то у дочки ее игрушку(она с ней везде ходит). Дочка теряется. мама, мама и в слезы. Я ей показала ее руками вместе с ней-что вот подходим и забираем игрушку руками у девочки, она твоя.Но в другой раз снова та же растерянность и слезы.
Вообще дочка мамина доча(без меня ни шагу)капризуля, разбалована(то ли воспитывать не умеем, то ли потому что долгожданная и вымученная дочь), например, лежит уже засыпает и вдруг просит молока или пустышку. я говорю-сейчас принесу и ухожу, начинает плакать и просить молоко или еще что-то криками, ждать не умеет..
Причем. Со взрослыми любит общаться. Вот были гости 12 человек взрослых. сначала смущается, потом начинает игрушки показывать, рассказывать что-то, тянется к ним.
Сегодня случилось нечто. Гуляли на площадке. Никого не было. Сидела в машинке деревянной. тут идет мальчик(знакомый с занятий из дс), он ПРОСТО тихонько приблизился к машинке.Улыбаясь. Ну я чтобы как-то дочку подготовить,говорю-ой какой мальчик хороший, К Маше идет,тоже наверно на машину хочет.
Доча в слезы, домой говорит пойдем. ну пошли. Прошли 5 метров, начинается рев, громкий плач, я говорю-иди к маме на руки-она мне-уйди-уйди, я отхожу на расстояние-она мама-мама и вроде как ко мне, я к ней-она снова-уйди-уйди кричит, пытаюсь как-то разговорами отвлечь. Но всё. У нее истерика. Рыдает, всхлипывает, на месте стоя, чуть продвигаясь к дому. все мамашки с колясками от нас разбежались. т.к. дочь кричала очень громко.Я в шоке.Как домой ее отвести? Постояла3 минуты-она в истерике плачет. ну не могу ж я так ее оставить и не успокаивать.Снова пытаюсь подойти,снова уйди.Начала переживать-уже минут 15 истерики.Взяла на руки и понесла домой.Она вырывалась, извивалась, уйди кричала.В какой-то момент я уже начала раздражаться-ставлю ее-иди говорю куда хочешь, она не прекращает истерику на месте.В общем взяла и кричащую и извивающуюся принесла домой.
Дома она как-то сразу немного успокоилась. Я спрашиваю что случилось, почему плакала? она-боись(боится), я кого-мачика(мальчика).
Ко мне залезла на руки, прижалась,пустышку засосала. Положила ее к себе на кровать, легла рядом, прижалась-она так любит. Тут дочка просит молоко. я говорю-сейчас принесу и ухожу. Снова истерика! через минуту приношу молоко, она руками машет-не хочу, уйди и плачет в истерике. ну я ушла. Она минут 5 молча посидела. слышу- молоко выпила, меня зовет. Я легла рядом и она уснула.
Я в шоке! ЧТО это было?? Что делать?
Что с ребенком?
Ходить ли нам на развивалки?
В вых хотела позвать подруг с детками нашего возраста. Теперь думаю, наверно не надо?
Спасибо, если не пройдете мимо!
Марина, здравствуйте!
Если есть возможность, сходите к детскому психологу, пусть проверит у дочки эмоционально-волевую сферу и понаблюдает ее в игре с игрушками (как с ними общается, что говорит, какие сюжеты есть). Также нужен анамнез ребенка (медкарточка).
С моей стороны, не видя ребенка, сложно дать точные рекомендации в вашем случае. Судя по описанию я могу предположить, что девочка развивается по интровертному типу личности (предпочтение игр в одиночку или с близкими), это один из вариантов нормального развития. Такого ребенка принуждать к общению не стоит, если он не испытывает потребности. Пока она у вас маленькая, гуляйте вдвоем, присматривайтесь к другим деткам вместе, рассказывайте ей, кто что делает и как играет. Интроверты любят наблюдать за другими, не вступая в деятельность. Это обогатит ее представления о мире человеческих взаимоотношений.
Когда станет постарше, примерно в 4-5 лет можно начать посещать садик регулярно, ходить в подготовительную при школе, чтобы было меньше стресса при поступлении в класс.
Насчет истерик – да, интроверты меланхолического типа к ним предрасположены, плюс истеричные проявления могут усиливаться неправильным воспитанием (предупредительно-попустительский тип воспитания, когда желания ребенка выполняются незамедлительно). Пройдите бесплатный мини-курс «Истерика у ребенка? Проблема решаема!» здесь http://detpsycholog.ru/dosh/kaprizi.html – там даются основы по детским истерикам, как с ними справляться.
Спасибо большое за ответ!!
Постараюсь найти психолога.
Насчет истерик. за все время у дочки было в сего 3-4 истерики. Последний раз даже не помню. То есть не считала это для нас проблемой.
Вот сегодня утром спрашиваю у дочки-пойдем гулять? Она радостно да!, потом вдруг неа, боися, я спрашиваю кого? она-мальчика.
Пошли гулять после дневного сна.
Проходили мимо 2х детских площадок, где было достаточное кол-во детей. спрашиваю-пойдем на площадку, она смотрела туда какое-то время и говорила да и мы шли туда. Близко к деткам не подходила. Но в какой-то момент даже залезла на карусель где уже было 2 ребенка. Вот как. Может все не так уж и страшно.
Хотела с Вами по емайлу проконсультироваться. Уже нет смысла? Лучше очно идти?
Если остались какие-то личные вопросы, не требующие непосредственного наблюдения за ребенком, можете записаться на платную конс-ю. На этой неделе все занято, могу записать на вторник (6 марта).
Ой, я не поняла, извините. Запись на платную консультацию- это запись на консультацию по емайл?
Марина, это консультация в онлайне через e-mail. Здесь подробное описание: http://detpsycholog.ru/novosti/zadat-vopros-psixologu.html
Ой, и забыла уточнить еще раз. Все-таки не стоит на развивалки водить и приглашать домой подруг с детьми, да?
Если это напрягает дочку – то какой в этом смысл? Лучше подождите, пока сама не захочет, тогда можно пригласить.
Татьяна, я понимаю что сложно вот так отвечать, но попробую спросить. По описанной мною дочке, можно сказать уже точно что в садик в 2,5 года с сентЯбря даже не стоит пытаться или можно пробовать на пару часов? Может ли такое ее отношение измениться км этому времени?