Здравствуйте, Татьяна! Как можно отучить ребенка врать??? Я устала от вранья, сыну 7 лет и 10 мес. — врет постоянно, проблемы постоянно с этим. Съел конфету, сказал: «выпил воду», сделал что-то — скрыл или свалил на кого-то. И еще, как относиться к тому, что ребенок оскорбляет маму. У меня это вызывает злость. Началось с 5-летнего возраста. Спасибо. Людмила.
Здравствуйте, Людмила.
Когда ребенок обманывает – это шокирует каждого любящего родителя, который мечтает, чтобы его сын или дочка выросли честными и правдивыми людьми…
Я думаю, вы не исключение.
Если посмотреть психологию развития дошкольного возраста, то в период с 1 до 2,5-3 лет дети не умеют врать, поскольку мыслительные процессы: анализ и синтез информации, обобщение и умозаключение доступны в более старшем возрасте.
Примерно с 2 лет мощное развитие получает воображение, дети начинают видеть причинно-следственные связи между объектами и событиями. Творческое начало помогает им придумывать игры, создавать сюжеты и развивать их, это приводит естественным образом к выдумыванию всего того, что их окружает или что с ними случается. Такие фантазии считаются нормой.
Проблема возникает тогда, когда родители неправильно истолковывают мотив ребенка, неверно определяют причину подобного поведения без учета его психологического состояния. И спешат с клеймом: “врунишка”, “лгун”, “обманщик”…
Я напишу про самые распространенные причины того, что ребенок врет, а вы постарайтесь проанализировать, какая из них в большей степени обусловила поведение вашего сына.
Итак,
1. Ребенок врет (в родительском понимании), фантазируя, т.е. приукрашивая или искажая те или иные действия/события случающиеся вокруг него или с ним, с целью дать волю своему воображению, побыть в сказочном мире, почувствовать обладателем особенными качествами характера и т.п.
Сюда относятся детские сочинительства и рассказы о своем геройстве, о том, как он побывал где-то, совершил что-то выдающееся. Как правило, это дети – дошкольники. Их фантазии не стоит расценивать как обман. Ребенок искренне верит в свою сказку и огорчается, когда взрослые ему не верят. Например, мальчик может “показать” маме с папой, как он легко сражается с невидимыми противниками (руки пустые) и сказать, что у него есть волшебный меч. Кроме этого, в стрессовой обстановке придуманная сказка помогает ребенку снять напряжение.
Самой лучшей тактикой будет подыгрывание малышу, ответ на его заявления: “неужели? и что было дальше?….” и мягкий вывод из области фантазий в реальность – так он ближе к 6-7 летнему возрасту постепенно начинает отделять свою сказку от реальности и соглашаться со взрослым.
Но если родители уже в этом возрасте начинают возмущаться детскими фантазиями, грубо одергивая: “а ну, не ври!” – дети быстро замыкаются и уходят от общения. В дальнейшем они могут себя считать обманщиками, потому что мама или папа постоянно твердили об этом. Так осуществляется невольное программирование на роль лжеца.
2. Ребенок врет с целью избежать какого-то неприятного события или чтобы защититься от обвинений и крика. Сюда относится как неосознанное вранье (до 5-6 лет), так и осознанное (старше 6-летнего возраста). Причем в первом варианте часто существует подмена или сваливание своей ответственности на другой персонаж. Как из мультика про Машу и банку варенья – если помните, девочка не желала признаться бабушке, кто полакомился вареньем и свалила вину на кошку.
Во втором варианте – уже сложнее. Ребенок понимает, что сказав неправду, он оттянет или избежит неприятного события в виде возмущения, криков родителей или физического наказания ремнем, что он испытает меньше тревоги и напряжения и т.д. Для него обман становится спасительным выходом, некой выгодой.
В этом случае родителям нужно пересмотреть свое отношение к своему сыну или дочке, свои правила и запреты, не слишком ли жесткие они и достаточно ли комфортна психологическая обстановка в семье? И как они общаются с ним, какая интонация в голосе: спокойная, душевая или холодная, какое выражение лица…?
Когда в семье не все ладно, мама кричит на папу и наоборот, когда родители часто кричат на ребенка и существует вероятность эмоционального срыва – дети используют ложь именно для того, чтобы уйти от “грозы” в доме, от недовольного взгляда мамы…
Часто родители говорят ему такую фразу: “Ну скажи только правду – и тебе ничего не будет! А если обманешь – накажем!” К сожалению, этой репликой родители не только не отучают врать, но и создают себе дополнительные сложности. В самом деле, с одной стороны если я натворил что-то и скажу правду – мне за это ничего не будет, я могу и дальше безобразничать? А с другой, если я совру – они будут долго выяснять, была ли неправда или нет и о самом проступке забудут.
3. Ребенок врет с целью выделиться в кругу сверстников или чтобы получить какое-то преимущество перед остальными. Так было у 6-тилетней девочки, которая всем во дворе рассказывала, какой у нее замечательный папа, покупает ей игрушки, берет с собой на прогулку и катается с ней на велосипеде (папы у девочки нет).
В этом случае не восполняются базовые потребности девочки в ободрении, заботе, защите и безопасности, т.к. она чувствует в себе неуверенность в чем-то. Сказав неправду, такой ребенок как бы вживляется в придуманный им более благополучный или успешный образ, чтобы не испытывать еще бОльшего разочарования.
Родителям нужно подумать, в какой области их дети испытывают трудности и помочь их преодолеть. А если эта трудность не разрешается обычными средствами, показать ребенку, как он может стать успешным в другой сфере. Например, мальчик после перелома ноги не мог наравне соревноваться со сверстниками на дистанциях и его это сильно угнетало. Поэтому он всем говорил, что ему неинтересны соревнования, на них наплевать. Но отец, вовремя распознав депрессию сына, научил его играть в волейбол и мальчик стал лидером в этой игре.
4. Ребенок врет, потому что в семье все врут. К сожалению, такое случается сплошь и рядом. Например, отец просит сына, ответившего на телефонный звонок, не говорить, что он дома. Или мама в общении с подружкой всячески нахваливает ее платье, прическу, а в ее отсутствии откровенно смеется над ее плохим вкусом. Или ребенку пообещали пойти вместе с ним в цирк и не пошли.
Двуличие в общении, в поступках – это благодатная почва для расцвета детского обмана. В этом случае родителям нужно серьезно проследить за своими разговорами, обещаниями, чтобы не создавать такие ситуации, когда обман поощряется самим взрослым.
5. Ребенок врет, потому что нет доверия к родителям или он на них обижен. Это своего рода месть, чтобы родители почувствовали “на своей шкуре”, насколько их сыну или дочке некомфортно и обратили на них внимание. Сюда могут включаться вызывающее поведение, демонстрация непослушания, обман в самых простейших очевидных вещах. Вплоть до перехода на личности: “мама, ты плохая…” “папа, ты меня никогда не понимаешь….” “ты …”– и далее грубые непечатные выражения.
Как правило такое поведение в ребенке вызывает злость у родителя и острое желание как следует его проучить. Но это тактика ведет к расколу и глубокому непониманию между ребенком и родителями. В этом случае нужно самим остыть, взглянуть на ситуацию со стороны и отследить по времени, что именно привело к таким результатам в поведении. Очень часто корни лежат именно в отношениях. Ведь не всегда это поведение было. Когда возвращается взаимопонимание – начинает расти доверие. Когда оно укрепится, желание обманывать и привирать потеряет всякий смысл.
Открытые оскорбления относятся к той же проблеме, что и отсутствие доверия. А точнее – когда нет родительского уважения и авторитета (ребенок их не видит). Эту сторону нужно рассматривать глубже, начиная со взаимоотношений между супругами. Поддерживают ли они родительский авторитет друг друга перед ребенком? Нет ли таких ситуаций, когда мама игнорирует папу и наоборот?
6. Ребенок врет ради красного словца. Такие дети испытывают большую потребность в вербальном выражении самих себя. Их еще называют болтушками, поскольку рот ни на минуту не закрывается. Эти дети охотно рассказывают о себе, сочиняют новые истории, любят поговорить со взрослыми, обожают петь. Выявив в своем ребенке такие артистичные склонности, не лишне будет задуматься о развитии голоса и пластики движений: отдать в драмкружок, на танцы, на вокал и т.п., где будет востребована потребность в самовыражении.
И напоследок, на что обратить внимание. Период кризиса 7-летнего возраста часто сопровождается неустойчивостью в эмоционально-волевой сфере. Плюс на это накладывается совершенно новый образ жизни школьника. Дети чаще капризничают, совершают необдуманные поступки, бунтуют против старых правил и ограничений. Весь этот коктейль наряду с мощной физиологической перестройкой организма и дает неуправляемое поведение. Иными словами, самому ребенку сложно и родителям с ним – тоже.
Поэтому будьте внимательны к своему сыну, ищите сначала точки взаимопонимания, определите, в чем именно он нуждается и учитесь сотрудничать вместе, договариваться.
Посмотрите на свое отражение в зеркале в момент общения с сыном – вы можете оказаться шокированными своим выражением лица :). А ведь львиную долю информации о мире чувств и отношений дети считывают именно по зрительному каналу. Послушайте свой голос, записанный на диктофон, когда вы что-то говорите или требуете – насколько вас можно назвать теплым и располагающим собеседником, достойными доверия? Все это можно исправить, скорректировать и получить хорошие результаты.
Если у вас не получается самостоятельно разобраться, вы всегда можете записаться здесь на психологическую консультацию.
Добрый день! У меня вопрос такой. А если ребёнок в тихую кушает сладости которыми его угощают в школе друзья ( хотя они под запретом) и при этом обманывает, что нет он не ел. А под запретом только для его безопасности. Мы не знаем откуда дети берутся эти конфеты. Мы ребёнку всегда даём в школу сладости и деньги, может купить что угодно. Когда задаю вопрос зачем ты так делаешь? Ответ всё ели и я не знаю. Как объяснить???
Анна, здравствуйте. Обманывает, потому что между вами нет достаточного доверия, вы запретили брать у друзей, а вас он огорчать не хочет. Берет у друзей, потому что хочет быть в их кругу (чувство общности и поле доверия). Запретить вы не сможете, но можно разрешить и объяснить, какие бывают конфеты, какие можно есть, а какие — не стоит
Подскажите пожалуйстачто нам делать… дочке 2,8 уже почти год живет с бабушкой, к себе забираем ее каждые 2-3 месяца на 1,5-2 месяца или приезжаем с мужем на несколько дней. Сейчас в нашем городе нам дали детский сад и мы перевозим ребёнка к нам.но мы столкнулись с такой проблемой: она пыталась взять крем своей тети, когда ее 9 летний сын сказал, что делать этого нельзя, то дочь в слезах побежала к бабушке и тёте и сказала, что ее ударил этот мальчик, хотя мальчик этого не делал, дочка просила бабушку пожалеть ее и плакала. Когда за ней приехал папа, они смотрели мультики, дочка споткнулась о подушку и начала плакать, сказала, что папа ее толкнул!!! Она обманывает, чтобы другого человека поругали! Я не знаю как с этим бороться и отчего так происходит!!! Помогите пожалуйста. Дочка в сентябре пойдёт в садик, я боюсь, что там тоже самое будет происходить!!!
Светлана, здравствуйте! Нужно понаблюдать, как реагируют взрослые в окружении вашей дочки, когда с ней что-то случается, и как ведут себя. В этом чаще всего лежит ключ текущего поведения ребенка. Пример: малыш споткнулся о стул и упал. К нему подскакивает мама или бабушка, жалеют и говорят; «Стул плохой, давай его ата-та! Чтобы не обижал нашу деточку…» У малыша высыхают слезы… Улавливаете связь?
Понимаю, что статье уже два года, но я столкнулась с проблемой, которой не могу найти подходящего объяснения.
Моя дочь, которой 4,5 года, при малейшим противоречии начинает врать, выворачивая на изнанку все происходившие события.
Например, спит брат (ему 1,5 года) Прошу- говори шепотом, тихо. А она начинает ОРАТЬ что только шепотом и говорит. Всегда. И тихо разговаривает. И в слезы и истерика на 30 мин. И в моменты этой истерики все переворачивает. Она говорит, что самая лучшая девочка, а Я на нее — кричу (я не кричу), хочу ее выкинуть из дома (ну это полный бред), а она никогда не врет (врет при этом всё!) Что ЭТО??? Как реагировать???
Евгения, добрый день, причин может быть несколько. Напр., детская ревность, в связи с чем ей хочется оттянуть на себя ваше внимание на себя: вы раздражаетесь, спорите — она получает негативное внимание, заводится и выдает по полной. Противоречие — как способ досадить вам и братику.
Может быть и недостаток самооценки, хочется утвердиться и не получается никак иначе, кроме вранья. Также есть вероятность недостатка эмоционального тепла между вами и дочкой. Нужно анализировать глубже, это возможно сделать на консультации. Запишитесь на скайп-переписку.
Татьяна, у Вас статьи как всегда в точку происходящего в моей жизни. Просто поражаюсь как это у вас получается. Дочке 3 года и судя по вашим вариантам, она пока не должна еще врать, но в последнее время она сильно заигралась в деланье всего наоборот. Мы сами стали так говорить, когда это заметили. Например не хочет есть, мы не уговариваем а говорим не кушай…она тут же бежит и быстро ест. По началу это было весело и часто выручало. Но теперь даже в серьезных ситуациях и в состоянии стресса она стремится делать наоборот прекрасно понимая, что делает только хуже. Например: «Не иди возле заборов, там собаки громко лают» — «Нет, буду идти» сабаки лают, она пугается и все равно лезет ближе к забору. Заболела и знает, что надо лечиться. «Ева,одень носочки, чтоб быстрее выздоравливать» — «А я не буду, хочу болеть». Все это конечно не совсем по теме, но и случаи вранья тоже на этом фоне стали появляться. При чем неправду говорит о том, что мы с ней вместе делали, а говорит другое. Что я не так делаю не пойму. Вроде стараюсь все прояснять. Что делать?
Надежда, благодарю за теплые слова.
По поводу ситуации — данное поведение дочки типично для классического кризиса 3 лет, вы только что описали его яркие проявления: негативизм, упрямство, непослушание, своеволие и т.п. На блоге есть статьи на эту тему, посмотрите. Также мы об этом говорили на тренинге «Как преодолеть капризы у ребенка».
Вкратце — протестируйте дочку на тип темперамента (для каждого типа существует свой подход в воспитании), исключите раздражение и нервозность в общении — на ребенка благотворно действует спокойствие, уверенность родителя, старайтесь упрямство оборачивать в шутку и юмор. Отрицание всего хорошо сгладить тактикой «наоборот», негативизм — тактикой родительского взаимоуважения и взаимной поддержки авторитета друг друга, единодушием в вопросах воспитания. Непослушание и своеволие можно сгладить продуманным поведением без уговаривания ребенка + естественными последствиями. И что интересно, когда ребенок понимает, что ответственность за поступки возлагается на него, он меньше начинает «чудить» 🙂 Например, отфыркивается от утренней каши и толкает тарелку? Окей, значит, не голоден, подождет 2-й завтрак… Не хочет одеваться на прогулку? Окей! Погуляем вечером, но тогда не пойдем в парк. Не хочет лечиться таблеткой? Придется ставить укол. В каждой ситуации можно найти какое-то преимущество, которое ребенок теряет, если выберет не слушаться.
Если непослушание возникает в опасных для жизни ребенка ситуациях (напр., близость злых собак, машин), тут уже не до рассуждений. Просто берем в охапку и уносим/уводим.
Насчет неправды — уточните, можете привести пару ситуаций? т.к. так не совсем понятно.
Татьяна, хотелось бы понять, как отвечает Ваша статья на вопрос, который поставила Людмила. Ребенок съел конфету, очевидно, потому, что она вкусная. Сказал, что выпил воду, очевидно, потому, что есть конфету ему было нельзя, а пить воду — можно. Это подпадает под причину номер 2. И что же Ваш вариант решения? Цитирую: «В этом случае родителям нужно пересмотреть свое отношение к своему сыну или дочке, свои правила и запреты, не слишком ли жесткие они и достаточно ли комфортна психологическая обстановка в семье?» Так получается, надо просто разрешить ребенку есть конфеты, когда ему это вздумается? Это решение Вы предлагаете?
Леонид, сначала нужно разобраться, был ли запрет есть конфеты и при каких условиях. Если ребенок отрицает свой поступок — значит, есть какая-то причина, почему он это делает (см. причины, в т.ч. и №2). Точнее выяснить можно только, зная весь контекст ситуации и отношения между членами его семьи.
И где я писала, что можно разрешить есть конфеты, когда вздумается? 🙂
Ну что ж, если нужно разобраться, давайте разберемся. Я готов «сыграть» за Людмилу. Ситуация такая: До обеда нельзя есть конфеты, но можно пить воду. Ребенок, не дождавшись обеда, съел конфеты и, когда выходил из кухни, попался на глаза маме. Она спросила:
— Что ты там делал?
Он соврал:
— Пил воду.
Причина: не хотел расстраивать маму, которая не будет скрывать своего огорчения, если узнает, что конфеты съедены не вовремя. Семья благополучная. Отношения между членами — самые теплые. Готов предоставить любые подробности, которые Вам необходимы, чтобы ответить на вопрос, как отучить такого ребенка от вранья.
>И где я писала, что можно разрешить есть конфеты, когда вздумается?
Вы не писали об этом напрямую, но это логически неизбежно следует из цитаты, которую я привел в предыдущем своем посте.
Давайте подумаем. С какой целью мама задает этот вопрос?
Если в семье доверительные отношения и мама хорошо знает, что ее сыну трудно удержаться от соблазна, какой смысл оставлять сладости в доступности и тем самым провоцировать? Чтобы потом уличать на обмане?
Многие капризы и непослушания часто проистекают из того, что родители невольно дают повод, а потом пытаются бороться с последствиями.
Сравните: «ребенок не хочет огорчить маму и прибегает ко лжи», и «ребенок не хочет огорчить маму и не ест конфеты до обеда». При какой формулировке заявленные доверительные (открытые) отношения в семье сомнительны?
И почему?
Смотрим на реальный мотив.
Вы исключительно проницательно подметили: если ребенок врет, значит доверительных отношений нет. В этом и вопрос к Вам как к эксперту: как сделать так, чтобы ребенок не врал и доверительные отношения были? Пока что Вы ограничиваетесь общими рассуждениями типа «Какой смысл оставлять сладости в доступности и тем самым провоцировать? Многие капризы и непослушания часто проистекают из того, что родители невольно дают повод, а потом пытаются бороться с последствиями.» Это всё бесспорно так, но мне, например, как практикующему родителю интересно другое. Вы можете предложить что-то конкретное? Типа: «Конфеты держать в сейфе, а ключ от сейфа носить на веревочке, перекинутой через шею», или «Вообще не покупать сладости», или «Cнять запрет на конфеты: пусть ребенок ест что хочет и когда хочет». Если Вам непременно для этого нужно знать «реальный мотив» — выберите его сами, какой Вам удобнее. Буду благодарен за любые примеры конкретных действий.
Леонид, ответ уже есть в предыдущем комментарии. Один родитель посчитает нужным убрать конфеты, до тех пор, пока он и ребенок не научатся договариваться, когда и сколько их есть. Другой — может оставить в видимом доступе, но лишать какой-то привилегии за нарушенное правило есть до обеда, третий — вообще не заморачиваться по этому поводу (нет запрета — нет обмана). Кстати есть и такие семьи. Вариантов решения, как видите, несколько, что именно работает, что правильным будет или нет — определяется в конкретной семье, поэтому вряд ли уместно дать один точный ответ.
За себя я могу сказать, что мы с дочкой (7 лет) договариваемся, она принимает правила, НО она может забыть и полезть в шкафчик до обеда. Я обязательно подхожу, спокойно напоминаю правила, хвалю, что она слушалась в предыдущие разы и выражаю уверенность, что она сделает правильный выбор. Аня обычно немного думает и соглашается со мной. И правило поддерживается. Если она решает не слушаться и уже кладет конфету в рот :), я огорчаюсь, но уверенно говорю, что она сможет справиться с собой. Сколько помню, обычно дочка всегда вынимала заветную конфету, сворачивала в фантик и оставляла на столе до окончания обеда. А потом радовалась, что сама смогла удержаться и я ее хвалила. Это вам мой личный конкретный пример.
Спасибо, Татьяна! Хоть мы и отклонились от темы детского вранья, но все равно, конкретика на любую тему всегда очень интересна.