Дорогие родители! Эту статью я прочитала в газете «Моя семья». Она настолько зацепила мои «психологические струнки», что я решила дать ее почитать и вам, чтобы вместе обсудить и сделать выводы.
P.S. На нее уже ответила уважаемая мною коллега, психолог Галина Белозуб. Но прежде чем приводить ее комментарии, я бы хотела увидеть, что вы сами думаете по поводу этой ситуации.
Итак, поехали 🙂
Одна женщина по имени Татьяна рассказывает:
«У меня есть подруга Катя, а у той — дочка 4,5 лет.
Ребенок избалован донельзя. Девочка Маша совершенно не умеет играть одна. Мама Катя не может даже ванну принять, берет ребенка с собой. Если Кате нужно в магазин, то у дочки Маши начинается настоящая истерика, совершенно без слёз — просто дикий крик до посинения.
— Ты навсегда уходишь! — орет Маша. — Я тебя больше не увижу! Мамочка, не бросай меня, пожалуйста!
И все в таком роде. и это, наверное, единственный случай применения ребенком «волшебных» слов. Но когда мама уходит и Маша остается с бабушкой, истерики моментально прекращаются.
Все просьбы высказываются девочкой кратко и лаконично: «Гулять!», «Пить!», «Играть!» Если мама смотрит телевизор, а маша хочет пить, то мама должна пойти на кухню и принести, хотя девочка прекрасно сама может взять стакан с компотом, который всегда стоит на кухонном столе.
Как-то у меня с девочкой зашел разговор о том, кто живет в их квартире. Вот что она ответила:
— В одной комнате живет бабушка, в другой — папина сестра, а в третьей — я.
— А где живут мама с папой? — удивилась я.
— А они живут в моей комнате.
Я объяснила Маше, что комната задолго до ее рождения принадлежала маме и папе и это она живет в их комнате. В ответ получила возмущенный взгляд и услышала вопрос, обращенный не ко мне:
— Мам, а кто мне правду рассказывает — ты или тетя Таня?
На что ей Катя сказала:
— Конечно, я. Эта твоя комната, а тетя Таня говорит всякие глупости.
Маше тяжело признать, что у другого может быть лучше, чем у нее. Спросите у девочки:
— Красивое мама платье себе купила?
Она ответит:
— У меня все равно платья красивее!
Как-то я заметила, что Маша не отводит взгляд от моего маникюра.
— Что, — говорю, — нравится лак?
— У меня красивее есть.
Спит она не просто с мамой, а на маме. Иногда не может заснуть очень долго, крутится, вертится, и все это время бедная Катя лежит на спине, не шевелясь, чтобы деточке было удобно.
На мой вопрос, зачем она так балует дочь, подруга сначала говорила, чтобы я завела своих детей (у меня пока нет) и воспитывала как хочу. Но в последнее время все же стала соглашаться со мной, что делает неправильно, однако выдержать Машины истерики не может, поэтому продолжает ей во всем потакать.
Какое-то время они даже посещали психолога, который посоветовал Кате ставить на первое место себя: первая конфетка — маме, лучшее платье — у мамы и т.д. Но у подруги что-то не сложилось: то ли лень, то ли опять ребенка «жалко». — и рекомендациям психолога следовать не стала.
И для полноты картины несколько слов о папе Маши. Он не принимает участия ни в жизни семьи, ни в воспитании ребенка. Маша говорит, что она папу очень любит, потому что редко видит. Работает он от случая к случаю, ездит на всякие тусовки, домой приходит только ночевать.
Как достучаться до подруги, как донести до нее мысль, что она уродует ребенка?
Подруга не малолетняя девочка, а взрослая разумная женщина, у которой хватает мозгов, чтобы успешно развивать свой небольшой бизнес, но не хватает, чтобы воспитывать ребенка».
Пожалуйста, напишите здесь в комментариях,
Какая, на Ваш взгляд, проблема выходит на первый план?
Как можно выйти из этой ситуации?
Жду 🙂
Кстати, всем, кто поделится своими мыслями, я вышлю на почту комментарий от Галины Белозуб 🙂
Даже не предполагал а как двоек может завести нелюбовь к себе. Бедная женщина. Скорее всего нудно начать ценить и уважать себя в первую очередь. Это же не нормально когла дочь ни во что не ставит маму.
Мне кажется, тут проблема не с ребёнком, а между супругами. Выглядит как обычное замещение — заменила мужа на ребёнка: не мужу чай подать, а ребёнку водички, не с мужем засыпать в обнимку, а с дочкой и т д. В первую очередь, нужно наладить отношения с мужем, уделять ему должное внимание — глядишь, и домой не только на ночь начнёт приходить, да и ребёнку важно видеть нормальную модель отношений муж-жена. Во вторых, донести до мамы мысль, что для Машиного же блага Мама должна быть на первом месте, что для ребёнка непосильная ноша — быть самой важной, ведущей, а не ведомой. Конечно, будут истерики » мамочка, я без тебя умру», потому что без сильного взрослого рядом такая малышка со взваленной на неё ответственностью (центр мира) просто не справиться. И да, объяснять все это нужно маме на Ее языке ценностей — дать понять, что на самом деле деточке так до ужаса не удобно!
Ого! Как же теперь всё это разгрести этой женщине, всё так уже запущенно!? Всех жалко в этой ситуации, все мы сейчас запутанные, каждый в своей степени… У женщины нет силы воли и её в принципе мало у кого достаточно и плюс она хочет как бы загладить свою вину перед ребёнком, такое часто бывает, когда женщина не может наладить внутри семьи правильные приоритеты, создать уют, чтобы мужчина чаще бывал в семье, чтобы все были расслаблены, тогда и не пришлось бы чувствовать такую ответственность за свои поступки, ребёнок меньше бы требовал, а если бы и требовал, то мама бы не заискивала перед ней, а как с разумным существом разговаривала бы и наводила на осознание происходящей ситуации… Дай Бог ей силы воли, терпения и понимания как дальше поступать!
ребенок — зеркало своих родителей. когда с ним что-то «не так» — это не с ним, а с его родителями. он просто обращает внимание на ту проблему, которая уже вытеснена настолько, что иным образом ее не не решить. это уже «караул»… в данном случае я вижу, что мама не ощущает своей собственной личности и ценности как человека, и дочке не остается иного выхода, кроме как «сесть на голову». при возвращении мамой нормальной оценки самой себя и принятия собственных прав и границ поведение ребенка изменится. ребенок — самое яркое свидетельство этой проблемы, а другими являются вечно пропадающий муж, отсутствие своей жилплощади, жизнь с бабушкой и т.п. просто они не могут так ярко и явственно свидетельствовать о проблеме, как Маша.
На мой взгляд, ребенок как это ни парадоксально ощущает нехватку любви. Если у ребенка все хорошо, он так себя вести не будет. Возможно дефицит папиной любви. А возможно и маминой, ведь важно не время общения, а его качество. Дать любовь может тот, кто любит себя, заботится о себе и любит и принимает других. Может маме нужно в первую наладить взаимоотношения с собой, потом с мужем, а там и отношения с ребенком наладятся. 🙂
Мне кажется, что в рассказе подруги слишком много пафоса. Что-то не верится, что в семье общаются именно так, как она рассказала. Но в случае, если это правда — то на первом плане проблема между мужем и женой. Именно отец легко сможет расставить границы в семье и научит дочь заботиться о маме. К слову, возможно, дочь ощущает кризис в семейной жизни родителей и обвиняет в нем маму (потому что она ближе). Если же проблема между родителями не решается, то маме надо становиться более твердой, устанавливать границы, расставлять приоритеты, выслушивать истерики и постоянно разговаривать с дочерью о жизни, о правилах в семье, о необходимости заботиться о других. Каждое утро маме нужно будетдумать о том, какую дочь она (к сожалению, без поддержки) хочет вырастить и что для этого надо делать и как себя вести.
Мама пошла по пути наименьшего сопротивления. Зачем портить отношения с мужем, когда она сама может заработать на жизнь. Пей, гуляй веселись, дорогой, я замужем и то не плохо. Зачем вставать по 20 раз ночью, когда можно положить ребенка с собой. Ты самая прекрасная девочка, весь мир принадлежит тебе. И все вокруг не умные и нечего учить меня жить.
Мама загнала себя в угол, так ей кажется, легче жить.
Если она коренным образом не изменит отношение к жизни, то вырастит либо монстра, который её же и сожрёт, либо морально искалеченного человека, который её же и обвинит.
Девочка пойдёт в школу и ей там расскажут, что «… она всего лишь бледная дурнушка» вот это будет трагедия и новый виток злоключений в этой семье.
Маме следовало бы подумать о дальнейшей жизни своей дочери.Ведь не все будут потакать ее капризам.Особенно в школе таким детям будет очень трудно приспособиться к жизни среди других нормальных детей.
Я думаю, что не надо настолько баловать ребенка. Если нельзя — значит нельзя. Можно баловать, но не до такой же степени.
Маме наверно все таки нужно научиться быть более строгой!
в чем-то и у меня похожая ситуация, здесь нужно приоритет поставить, не забывать про себя, и уделять время на общение и воспитание ребенка. хорошо бы, чтобы и папа принимал участие в жизни ребенка и семьи конечно же. может быть если Катя начнет больше времени думать и уделять себе, то мужу не придется тусоваться, а когда он станет дома появляться чаще, надо его приобщать к быту и жизни семьи.
Ситуация на мой взгляд сложная для мамы этого ребенка, т.к. потребует от нее достаточных усилий выйти из нее. К сожалению, сейчас редко в жизни видишь нормальные отношения в семье, которым стоит подражать, а найти другой источник информации иногда бывает сложно.
Мне жалко и девочку, т.к. она, если ситуация с мамой не изменится, ей будет сложно в жизни.
Думаю, что у мамы нарушены личные границы и приоритеты, ведь для того что бы помочь ребенку требуется сначала помочь маме. Жаль что отец в этом деле не помогает, а самоустранился.
К сожалению и отношение с бабушкой не совсем понятны, мало информации.
Возможно, когда-то мама Катя выбрала для себя путь наименьшего сопротивления — проще было угодить ребенку, быстро удовлетворить ее каприз, чем научить ее, например, самостоятельно брать стакан с компотом на кухне или даже самостоятельно наливать его (4,5 года — не младенец). Проще было остаться с ребенком дома, чем стараться объяснить дочке, что мама обязательно вернется и при этом, возможно, первое время выслушивать истерики. Маме нужно возвращать свой авторитет, и очень хорошо бы, если б к этом подключился и папа.
Мне кажется, что здесь проблема прежде всего в общении мамы и дочки. Мама угождает ребенку не давая ей полноценной любви. Угождает именно потому, что боиться капризов, истерик (типа: возьми, только не кричи). А вот искренней любви, принятия, нежности девочке не хватает. С другой стороны ограничения и границы — это тоже показатель заботы о ребенке, любви к нему. И когда границ нет ребенок чувствует это, это как безразличие к нему.
Ну и конечно, маме надо приоритеты расставить, кто взрослый. Надо понять, что взрослая она, а дочка маленькая, и вопросы, которые влияют не только на дочку, а на всех членов семьи, не давать на откуп дочке, а решать самой (решать как удобней, как правильней, как комфортней для всей семьи).
Это мое мнение. Очень интересно услышать мнение психолога.
Я стала мамой несколько месяцев назад, помогала некоторое время растить племянника и племянницу. Когда говорила о них, мне отвечали- нет племянники это одно, а свои дети совсем другое. Да сейчас я понимаю, что это другое и думаю, а как правильно растить, воспитывать ребенка. Окружающий мир стал другим, отношение родителей к детям совсем другое. У многих родителей воспитание сводиться к подаркам, нет времени поговорить с чадом, а папы и вовсе не принимают участия в воспитании детей-это становиться нормой(я зарабатываю. а ты воспитывай). Мне кажется Маше очень не хватает мамы(её любви, общения), у неё бизнес…и ребенок манипулирует этим. А маме нужно научиться говорить НЕТ и выкраивать хоть немного времени на общение с Машей, а главное надо чтобы слова и поступки совпадали(чтобы не было говорю одно , а делаю совсем другое) дети это видят и часто не понимают, а что же правильно. Одна мама как то сказала:надо воспитывать с пеленок.Может она и права. Мы работаем, устаем и на воспитание порой нет времени и сил, а деткам всего то надо внимание и общение, и надо обязательно проявлять свои чувства(целовать. обнимать и говорить ласковые слова) мы их этим не избалуем, а они будут чувствовать, что мы их искренне ЛЮБИМ по настоящему. И вопросов:»А ты меня любишь?» не будет.
Маме нужно к взрослому психологу сходить, прежде всего!
Эх, тяжело маме Кате… Ребенок был долгожданный, вот и добаловала. К мужу тянуться смысла нет, вот и сделала целью своей жизни дочку. А как тут выйти- разговаривать, объяснять всё должна мама… А мама должна в первую очередь всё решить для себя.
я мама 5 мес. малыша, своего опыта воспитания пока нет, поэтому могу только предполагать решение проблемы, которая очевидна у обоих «девочек». Жаль, конечно, что семья (отец, бабушки) по каким-либо причинам находятся в стороне, но похоже маме Кате самой придется «разруливать» непростую ситуацию. Может как вариант отдать девочку в детский сад и самой как можно чаще улетать в какие-нибудь командировки, так как похоже, что с другими людьми девочка ведет себя более адекватно, возможно подобным образом закрепится нормальная модель поведения.
На мой взгляд, не деточке так удобно, а маме. Вот перестанет она быть номером один для дочки, что останется? Муж, которого как бы нет? А так есть иллюзия нужности, есть человек, который от нее зависим. И это мама подогревает всю ситуацию в семье.
Какое-то время они даже посещали психолога, который посоветовал Кате ставить на первое место себя: первая конфетка — маме, лучшее платье — у мамы и т.д. Но у подруги что-то не сложилось: то ли лень, то ли опять ребенка «жалко». — и рекомендациям психолога следовать не стала.
Ну вот видите. Я не понимаю, зачем до подруги «стучаться», в этой семье все очень гармонично, есть система, она работает и всех устраивает. Однажды она перестанет всех устраивать, дочка вырастет, найдет себе нового лидера, и мама будет рыдать ночами из-за того, что она дочке всю себя отдала, а та никак этого не оценила. Сейчас же можно сколько угодно махать перед глазами красным флагом, мама не увидит ничего абсолютно, и любые попытки вмешаться либо будут восприниматься как посягательство на личную жизнь, либо будут встречаться игрой «да, но…».
Ребенок воспитывается по типу «кумир семьи», к сожалению для самой семьи это мягко сказать не лучший вариант. конечно же маме нужно расставить приоритеты кем она сама хочет быть, пока вся эта ситуация не привела к апатии и ощущению «проживания чужой бесполезной жизни». с дочкой упущено самое главное правило «последовательность действий», нужно четко проговаривать что после чего и непременно доводить начатое до конца. когда ребенок увидит что истерики не срабатывают, что его хвалят и обнимают в других ситуациях, то он будет менять тактику. конечно без терпения никуда. кроме того нужно с ребенком проигрывать ситуации «семья», чтоб выработать взаимоуважение. ролевая игра где девочка поменяется местами и с мамой вызовет кучу эмоций. ну и конечно следует помнить «важно не количество времени проведенное рядом с ребенком, а его качество», это тоже часто упускают загруженные «взрослыми вопросами» родители
Очень жаль маму Катю. На мой взгляд ей не хватает любви, внимания и заботы со стороны мужа и она пытается получить все это от дочери отдавая ВСЮ себя ей, в надежде получить равноценную отдачу в ответ…
Очень советую прочитать книгу Найджела Латта «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума». Все можно изменить, но хочет ли этого мама?
Здравствуйте, грустно стало на душе после того, как я прочитала эту статью.Очень жаль, что не все родители знают о воспитании и психологии ребенка. Очень жаль, что таких родителей немало. Проблему вижу у мамы, она не любит себя, потому что ее не научили этому, и не сможет заложить адекватную самаооценку у дочери.
Добрый день! Читаю я Катину историю и думаю о том, что учат нас в школе чему угодно, но только не психологической грамотности — не знаем мы, как устроен наш психический аппарат, что нужно делать, чтобы быть благополучными в психологическом плане и вообще счастливыми. А если мы сами невротизированы и имеем кучу разных страхов, то можем ли мы быть спокойными, последовательными и радостными родителями? Думаю, что вряд ли. А кроме того в наше время очень сильно размыты воспитательные ориентиры (как впрочем и почти все жизненные ориентиры). Советы о том, как правильно быть родителем настолько разнообразны, что бывают прямо противоположны друг другу. С одной стороны, чтобы ребёнок был в порядке, современная мама должна делать кучу «работы» — гулять с ребёнком по 5-6 часов в день (полезно для здоровья), покупать качественные продукты, к каждому кормлению готовить свежее блюдо, шить или вязать игрушки (чтобы не покупать отравленные китайские), проводить развивающие занятия с ребёнком (тоже от 2 до 5 часов), но сначала подготовить материалы для этих занятий, а ещё проводить ежедневно влажную уборку (особенно, если малыш засопливел или страдает аллергией на пыль), оставаться ласковой женой для папы ребёнка и ещё куча разных дел, которые никто не отменяет с рождением малыша. С другой же стороны, все в голос кричат, что молодой маме обязательно надо выкраивать время для себя любимой! (хотя бы для полноценного сна). Но где взять время на всё это?! С одной стороны, надо в достаточном количестве и качестве общаться с ребёнком, чтобы он не чувствовал себя обделённым. С другой, надо чтобы ребёнок мог и хотел играть самостоятельно. И всё в таком духе. Моей дочери сейчас почти 4 года, но я до сих пор, к своему огромному сожалению и, наверное, стыду, не могу найти золотой середины во всех этих противоречивых (на мой взгляд) моментах воспитательного процесса. Слава богу, у меня не такая тяжёлая ситуация как у Кати, но я тоже не могу найти в себе внутренней правоты, чтобы отказать дочери в игре и заниматься своими делами. Даже когда так делаю, то чувствую себя отвратительно! А вот попала я на две недели в больницу, и дочь осталась с моей бабушкой. И замечательно играла сама, находила чем себя занять и лишь периодически обращалась к бабушке. Но стоило только вернуться мне, и вновь она ни в какую не хочет играть сама. Надо обращаться к специалистам!
резко в этой ситуации вряд ли что-то можно изменить. сложились определенные ритуалы, негативные сценарии. Осознав, что ей тяжело, но и ребенку не легче, маме можно понемногу, сознательно менять их. Например, засыпая, сначала положить дочку рядом, но крепко обняв, через несколько дней ввести новый элемент-молитву, песенку, еще через недельку просто взять за руку… Каждый раз четко проговаривая заранее, что будет, с любовью, но четко. И так по всем фронтам)) Если соблюдать эти две вещи- последовательность и любовь, то границы начнут выстраиваться у обеих: чуть раньше у мамы, на стадии осознания:)
Здравствуйте, полностью согласна со многими уже прокомментировавшими данную ситуацию. Проблема в маме, а не в дочке. Мама себя не любит и не уважает, соответственно ее не уважает муж, и дочь. Надо стать строже,расставлять границы ребенку, да и с мужем что-то делать пора… Вообще легко видеть ситуацию со стороны когда она не у тебя))) себя бы так рассмотреть и прокомментировать))) Кате надо обязательно пересмотреть свое отношение к воспитанию дочи, все мы мамы любим и жалеем своих детишек, но без границ из такой девочки потом может вырасти малолетняя преступница, поэтому в первую очередь пусть она пожалеет свою дочку с этой позиции!
Добрый день. Когда я слышу такие истории, я всегда начинаю думать о том, что это пока еще маленький ребенок, что же будет, когда этой девочке будет 12, а 18? Она же маму считает своей прислугой, так сказать. У мамы нет своей жизни, своего пространства. Конечно здесь надо маме обращаться к психологу для взрослых. То, что муж себя так ведет, тоже не нормально… Ей нужно менять свое отношение к близким, плюс конечно повышать свою самооценку в семье.
Добрый день! на мой взгляд проблемы начались когда молодая семья стали жить с семьей мужа. Когда родился ребенок и плакал по ночам, то на утро на Катю сыпались обвинения, что из-за того что ребенок плакал остальные не выспались или давление поднялось у бабушки. Ребенок рос капризов становилось больше и соответственно претензий больше. По сути Катя в этой семье не имеет слова и во всех бедах винят ее. А она терпит и не хочет ругаться ни с кем. Я сужу по себе, исходя из своего характера и ситуации в которой была. год пыталась по хорошему объяснить свекрови, что в своей квартире я устанавливаю правила. Мои слова просто пропускались мимо ушей. Муж поддерживал меня, но ей ничего не говорил(зная что бесполезно. она считает, что мы молоды и ничего не знаем про жизнь) Муж всегда ее выслушивает и поступает так как сам считает правильно и по этому пока жил с ней всегда было много скандалов. И после того как свекровь посидела с ребенком неделю(я попала в больницу) у меня начались проблемы с поведением. Плюс к этому мне высказали что я не люблю сына и не умею его воспитывать, он у меня нервный и капризный. Конечно я не выдержала и высказала свои претензии.И все это вылилось в большой скандал, но зато теперь не лезут ко мне с воспитанием и в моей квартире не командуют. Я жалею что терпела столько времени и шла на поводу у нее, надо было с первого момента, как она стала приходить помогать с ребенком, настаивать на своих правилах и возможно это было бы не так больно.
У Кати проблема не с дочерью, а вообще с самооценкой. Катей вертит дочь, на Катю все обязанности спихнул муж, Катя не может заткнуть советчиков. Надо не к детскому психологу идти, а к взрослому. Может быть, еще на йогу или айкидо, что-то в таком роде. Укреплять волю, силу духа. Тогда сможет скинуть с себя захребетников.
Добрый день! Я думаю нужно показать маме Кате семью, в которой уже вырос разбалованный ребенок и ни во что не ставит своих родителей.
да я согласна мама виновата! хотя я сама такая немного мои ребенок тоже по ночам иногда на меня лезет, позволила ему однажды сису теребить после отлучения тепер сама страдаю и с едои проблемы привила привычку(муж заставлял меня кормить ребенка боялся, что он худои будет) есть с моих рук основное блюдо. 2,4 года нам, а к еде не прикасается пока в рот ложку с едои сама не сунешь . ну зато с дессертами справляется очен хорошо и даже аккуратно сам.
Татьяна! у нас в семье немого другая ситуация . где-то похожая. у нас мальчик 3,7года.Весьма капризный и оч упрямый. с одной стороны он четко знает ,что он хочет.но с другой стороны мы понимаем,что это нам не надо.Не могу сказать ,что мы его сильно балуем,но иногда и даем слабину,когда он плачет. По сути своего поведения ,он конкретный хулиган и драчун,многое он делает из любопытства,познания мира,но часто сознательно,чтобы нашалить. Например.ест он дома ужасно,весь перемажется,все перепачкает вокруг,легко бросает на пол и вокруг пищу,салфетки ,грязную посуду. Это ужасно,но исправить это мы не в силах! когда я ему что-то пытаюсь обьяснить,он смотрит вдаль и совершенно не слушает -что делать?!
Юля, скорее всего вам достался ребенок с сильным характером + импульсивность — с такими детьми объяснения и уговоры просто не прокатывают. Стиль воспитания выстраиваем строгий и справедливый, по его силам и возможностям даем короткие просьбы и поручения (их мозг не удерживает больше в памяти), приучаем тут же выполнять и нести ответственность за свои действия. Подключаем тактильный контакт, раз аудиовизуальный канал восприятия у ребенка не ведущий.
Например, поел после себя — сразу его подхватываем, пока не отвлекся и не убежал: «Сыночек, дай, пожалуйста, вот эту тарелку»… «а теперь разложи чистые ложки-вилки.. Спасибо!»
Сначала поручаем самое простое, но главным условием чтобы было выполнение дела сразу, а не откладывание на неопределенное «потом». Это постепенно входит в привычку, причем хорошую. Появляется уверенность и интерес к результату.
Сразу убрать за собой все-таки тяжеловато для импульсивных деток, поэтому дозируем по кусочкам дело и хвалим за успешные выполнения. Каким бы ребенок не был капризным, он в глубине души мечтает быть хорошим — важно взрастить это чувство.
Елена, спасибо за пример из жизни. Так и бывает, ведут себя двулико, т.к. разные условия и обстановка.
Марина, я тоже думала над репликами Маши. Но скорее всего, у нее тут идет сознательная попытка переломить маму, манипулировать, сыграть на жалости.
Наталья, у вас еще достаточно маленький малыш, требующий присутствия мамы. Пусть за вами хвостиком идет, но когда вы чем-то заняты, предлагайте ему тоже заняться. Ищите варианты. Кастрюльки, крышки с разными размерами, игрушки вынимать и опускать в прорези, мять бумагу, вылавливать машинки из крупной крупы и т.д.
Когда муж приходит, смело передавайте ему заботу о малыше, пока вы собираете ужин. И т.д. Просто вдвоем разделяйте заботы и станет легче находить время на себя. Если этого не сделать с самого начала, мужу будет казаться, что он отстранен от участия в жизни малыша и воспримет как норму. Жена, мол, с ребенком дома, успевает, целый день отдыхает 🙂 Ан нет. После одного-двух дней полного дежурства с малышом быстро приходит отрезвление 🙂
Да, Марго, еще одно предположение в копилочку — у Кати — слабый характер, по сути она — не уверенный в себе человек, боящийся перемен. Это может быть обусловлено так же и темпераментом, и типом личности, и социальными условиями, в которых она находилась большую часть времени с ребенком. Если была бы возможность, провели бы тестирование, проанализировали бы структуру личностных отношений. Она смогла бы увидеть свои слабые + сильные стороны и, соответственно, усиливать свои положительные качества.
А,еще хочу добавить относительно матери.Я для себя выделяю такое понятие,как «псевдолюбовь» или «сиюминутошная любовь». В крайнем варианте,например,когда мать бежит искать «дозу»,чтобы снять ломки у сына-наркомана(потому что «жалко» его).Вместо того,чтобы все силы бросить на его избавление от дряни.Все,вплоть до переезда в глухую тайгу )) Так вот у этой матери такая любовь и есть,безмозглая
Мое мнение: у мамы на самом деле большие проблемы со своей самооценкой, отсюда и проблемы с мужем и ребенком.
А во-вторых, у нее явно много свободного времени! Нашему сыну год, мы живем с мужем отдельно, нам никто не помогает. И сын уже прекрасно осознает, что если я готовлю еду, то можно на ручках у меня посидеть, посмотреть, рядом поиграть, побегать по квартире. Но я играть с ним пока не могу!
А вообще четко отслеживаю состояние ребенка- когда он сам играет- делаю свою работу, а когда вижу, что скучает- его развлекаю. Всего понемногу.
Мама Катя видно не дала вовремя понять, что у нее есть свои собственные дела.
В семье большая проблема с иерархией.По сути,»главой семьи» поставлен ребенок.Ей приходится принимать решения.Мама встала в подчиненную позицию,папа вообще отстранился.Ребенок (да и вообще любой человек) чувствует себя спокойнее,увереннее,в большей безопасности,когда есть кто-то умнее,ответственнее,когда выстроены некоторые границы.Эта же малышка изначально,образно выражаясь,поставлена посреди бескрайнего поля и должна не только сама искать дорогу,так в ее подол еще вцепилась инфантильная мать.Правильно,девочка нервная,»капризная» и требует от мамы хоть какой-то ответственности (чтобы мама держала на себе,пока ребенок засыпает,чтобы все время рядом была).Потом вырастет,будут говорить «никого не слушает»,»самовольная»,»гордячка»,»никто ей не указ».Потому что ее с детства в такую позицию поставили,когда самой решать приходится
Настя, хороший пример по границам, спасибо. Когда их нет, капризы увеличиваются
Татьяна, добрый день!
У меня похожая ситуация. Сынуля (2,2г) спит со мной, прижавшись всем тельцем и уткнувшись носиком мне в шею. Последние 3 дня ложился на меня, но я не запрещала, не думала, что это может превратиться в привычку.
Делать дает только уборку и готовку, почитать или поработать на компьютере не могу — сразу капризы. Нужно все время посвящать ему.
Мне бы хотелось потихоньку начать приучать сыночка к самостоятельности. Например, выливать за собой из горшка. Он по-первости, пока это было интересно, делал: выливал в ванную, сам включал воду, споласкивал, ставил горшок и мыл ручки. Но было это раза 2-3. Теперь же говорит: мама! Чтобы я за ним убирала. Мои разговоры и просьбы игнорирует.
Как не превратиться в маму-служанку?
Алена, продолжайте постепенно приучать к самостоятельности, только пусть это выглядит не как нудная обязаловка. Превратите процесс в увлекательную игру. 2,2 года — еще только начало. У деток действия еще не автоматизированы, поэтому откаты вполне возможны. Что-то умеют сегодня — завтра уже разучились и просим помощи.
Малыши живут в мире игр, их язык — игрательный. Взрослые дела им мало понятны. Вместо уговоров лучше одушевляйте предметы, как будто они живые. К примеру, «вон горшок стоит, он чуть не плачет, грязный, говорит — я не хочу быть поросенком, помой меня теплой водичкой! Ах как я люблю водичку!» Давай ему поможем! — и берите сына за ручку, и его ручками, если он сам не хочет, к примеру, выливайте горшок, мойте, и т.д. Кладите игрушки его руками на место, приговаривая подходящие стишки. И все это на веселой игрательной нотке.
Что касается сна — здесь границы определяете вы сами, только действительно, нужно помнить, что мы своими действиями, что разрешаем — формируем у деток привычку. Очертите границы, что допускается, а что — нет и последовательно придерживайтесь их. Важно не быть ведомой ребенком, а Ведущей.
Я думаю, маме самой в первую очередь надо разобраться в себе, скорее всего, она сама недополучила внимания в детстве, теперь пытается компенсировать это с дочерью. Когда она расставит все точки над и для себя, тогда, возможно, и поменяется поведение относительно дочери….
Добрый вечер, на мой взгляд мама вообще плохо понимает своего ребенка и видимо это идет с самого рождения дочери, т.е. она не прониклась ею еще когда та была малышкой (сказались возможно свободные руки бабушки и сестры мужа), а кроме того мама видимо просто боится капризов как таковых и не умеет сказать нет и расставить элементарные границы общепринятого поведения. Ей просто удобно сделать так чтобы ребенок не кричал, а как ребенок это расценит и какие сделает на будущее выводы, она уже не думает. Тоже попустительство в поведении мужа. Так воспитывали мою родственницу и будучи уже в возрасте 10 лет она так и говорила бабушке, бабушка ты моя слуга, а сейчас она вообще творит что хочет и никого даже малознакомых людей ни во что не ставит, может легко обхамить и остаться собой довольной. Когда мой первый ребенок еще был малышом, я прочитала много книг по психологии воспитания и поняла, что крепкая родительская привязанность с самого рождения очень помогает в более старшем возрасте, становится понятно как расставлять границы конкретному ребенку (хотя у меня постоянно возникают вопросы по поводу своих детей) но я просто вижу, как поступки ребенка в более старшем возрасте связаны с его младенчеством.
На мой взгляд проблема здесь во взаимоотношениях между родителями. У супругов нет личной жизни. Вот и выливается вся любовь на дочку.
Мені здається, що мама себе не любить! Я теж люблю свою дочку, як і всі мами, але я пояснюю їй, що у мами є свої потреби та свої інтереси! Що мама теж має приділяти собі увагу! Звичайно, деколи не можу відмовити в чомусь! Але стараюся трохи аналізувати свою поведінку! А ще шкода, що там тато не буре ніякої участі! Думаю Каті важко буде перевчитися, тим більше якщо вона вже пробувала, і не послухала психолога! Треба, щоб хтось із близьких підтримував «правильну» модель виховання!!!! Може бабуся?
Дорогие мамы, бабушки. Здесь, в новой системе комментариев, оказывается, нет ваших е-мейлов, поэтому я даже не знаю, куда отправить обещанный ответ-бонус от Галины Белозуб. (:wonder:)
Если хотите его получить — напишите, пожалуйста, на мою почту tat.insh@gmail.com (эх, не обошлись без нее :))) с темой письма «ответ Галины Белозуб»).
Остальным, кто написал по стандартным комментариям — бонус уже разослала по их е-мейлам.
Чем-то похожа ситуация на мою с дочкой, тоже не хочет играть сама и требует постоянного внимания, хочет чтобы Я ее раздела, принесла компот, подала одежду. Ребенок добивается к себе внимания всеми доступными ей способами, хотя я вместе с ней провожу весь день. Не могу найти выход из этой ситуации.
Екатерина, возраст вашей девочки?
думаю, что так Катя решает свои внутренние проблемы — и с дочкой, и с мужем. есть такое понятие «вторичная выгода» — если она действительно хочет изменить поведение дочери, то надо разобраться в своей мотивации — зачем она так поступает, какие «бонусы» получает
Печальная картинка, не каждый умеет отказывать капризам ребёнка, этому нужно учиться, легче удовлетворить желания капризули, чем взять себя в руки и устоять перед натиском требований, при этом самой оставаться спокойной. А ведь с возрастом требования растут, и с каждым разом всё труднее будет угодить. Маме нужно поменять ситуацию в свою пользу, перетерпеть и устоять, продержаться пару дней в режиме собственных желаний, чтобы дитятко увидело в маме человека сильного, ребёнок ещё потом не раз будет проверять новые правила, которые мама установила, и пытаться их переделать, т.к. привык быть главным героем, но если мама устоит, то постепенно ситуация будет разворачиваться в её пользу, и они начнут договариваться.
Хочу еще написать вот что- психолог рекомендует маме. чтобы она ставила себя на первое место- лучший кусочек- маме, лучшее платье- маме и т.д. Я с этим не согласна.Я уже не только дважды мама, но и трижды бабушка и считаю, что в семье все должно быть поровну и примерно одинаково. У меня дети , когда их кто- то угощал в школе конфетой. приносили ее домой и делили на всех- папе, маме, брату и сестре. Сейчас мы так же воспитываем и внучку- дали тебе мандарин или конфету- иди, угости всех. Если ставить маму на первое место, то, когда ребенок вырастет, у него останется эта модель поведения- все лучшее- маме, а себе, мужу, детям? Из-за этого в ее будущей семье тоже могут быть конфликты. Так что, лучше уж- всеим поровну, никому не обидно.
я не согласна с тем, что нужно каждую конфету делить на всю родню, собачку и кошечку. На мой взгляд, нужно приносить пакет мандарин со словами» это всем, пойди подели поровну». А если гости принесли сникерс ребенку, то это ЕМУ принесли, а не всем!Но если у мамы есть конфетка, то это она сама должна съесть.
Не буду оригинальна, написав, что, на мой взгляд, начинать надо с мамы — т.е. вначале маме придется разбираться со своим отношением к ребенку (и мужу, кстати, тоже, а, скорее всего, еще придется проработать и отношения с родителями), а еще со своими потребностями. Она, может, и понимает, что что-то не так, но нет сил/желания это менять. И пока их не будет, ничего и не поменяется. Ребенок же в этом возрасте свои поведенческие шаблоны считывает с родителей, не в смысле что копирует полностью (хотя и это тоже) а в смысле, что родительское поведение и отношение на него влияет очень.
Свои дети пока только в проекте (вернее, даже еще в планах), но чувствую, что тоже могу наступить на похожие грабли, — в моем собственным воспитании косяков в свое время хватало, как я сейчас понимаю, и их еще разгребать и разгребать, хотя занимаюсь этим постоянно уже некоторое время.
Ксения, про поведенческие шаблоны — очень в точку
На мой взгляд, из-за неудовлетворенной потребности любить и быть любимой (как я поняла, мужчина, живущий в доме, не проявляет себя ни как отец, ни как супруг), Екатерина восполняет эту потребность чрезмерной любовью к своей дочери. Плюс в доме живут ещё 2 женщины, которые наверняка лезут в воспитательный процесс. Маленький ребенок- значит ей все можно. Вот Машенька всем приказывает и показывает, кто здесь главный.
Как выйти из этой ситуации? Кате необходимо начать с себя, пересмотреть свои взаимоотношения с супругом, понять какое место и роль она занимает в семье и какое должна. А также рассказать Кате какие могут быть последствия, если воспитывать ребенка в стили гиперопеки: домашний деспот или зависимая личность. Я думаю, после этого, она не захочет такого будущего своему ребенку. И только после осознания ошибок в воспитании ребенка, Екатерина сможет изменить свое поведение и жизнь в целом.
Катя была уже у психолога, однако ничего предпринимать не захотела. Проблема больше в том, что меняться она еще не готова…
Ужас! Сегодня утром, после истерики ребенка и мыслей о своем неправильном поведении, я думала, что я плохая мама, НО, оказывается, бывают и хуже. Ребенок и его потребности выведены на первый план, жизнь мамы подчинена служению ребенку — мама очень боится истерик и все желания удовлетворяются. Отсутствие границ и правил, вседозволенность, неадекватная оценка ребенка (ты самая лучшая). Да в общем весь набор воспитательных мер, который НЕЛЬЗЯ применять.
Маша просто знает, что она пуп земли, что мама вокруг нее пляшет на задних ножках и в ротик ей заглядывает. Может второго надо родить??? Чтобы поняла что она не пуп земли???? Думаю с нее вырастет хорошая стерва. Конечно жалко маму, но думаю еще не поздно исправить ситуацию, вначале поговорить с Машей предупредить ее, а потом твердо следовать своим обещаниям. У нас в семье немного другая ситуация, сыну 3 года , иногда хочет тоже поманипулировать, но знает со мной так не пройдет, знает что это закончится ревом в другой комнате, поэтому пробует это с папой, а папа не выдерживает и поддается лишь бы не плакал, на этой почве не раз у нас разногласия с мужем.
Второго она будет люто ненавидеть.И ситуация в семье станет еще хуже
СРОЧНО!!! Нужно маме менять свое поведение, а то в будущем девочка выгонит маму жить на улицу… Растет ЭГОИСТ — глубоко несчастный человек с несчастными родственниками, мама заведомо обрекает ребенка на несчастливую жизнь, губит ее и так далее — много можно говорить…. В данной ситуации лучший друг и помощник мамы — ТЕРПЕНИЕ и еще раз терпение. Есть фильм «Совершившая чудо» — маме надо посмотреть!!!
Мама в глубине души понимает, что-то она не права, но что-то менять просто лень, ведь надо так вести себя всегда, а когда лень, все идет уже по накатанной
думаю, что психологические проблемы не только у ребенка, но и у мамы. И начинать перевоспитание нужно с нее. ведь это не лень в воспитании (попробуйте исполнять все капризы, лежать не двигаясь пока ребенок не ляжет как ему удобно), это скорее либо неумение любить и принимать себя либо проявление нездорового мазохизма, либо и то, и другое. Категорически не согласна с тем, что муж и ребенок должны быть на первом месте! Считаю, что на первом месте всегда должна быть женщина, ее интересы, ее комфорт. Будет у нее все на своих местах, и ребенок будет мать уважать, и муж по другому посмотрит. А если она себя не уважает, то как заставить других проявлять должное уважение? Конечно, все должно быть в меру, но возвышение личности ребенка над всей семьей и всем миром разрушает не только семью Кати, но и будущее маленькой девочки.
Как поступить маме? начать с воспитания своего характера, подстраиваясь только под свои желания и необходимости. Ребенок кричит:»Пить!», а мама отвечает:»Компот на кухне». от жажды ребенок не умрет, найдет все, если ему надо. Но вот вряд ли мама будет следовать таким советам, если у нее слабый характер, а у девочки характер намного сильней будет.
Не понятно почему взрослые цивилизованные люди подстраиваются под капризы маленького человечка, разрешая ему главенствовать в семье?
Однозначно проблема в поведении мамы. Похоже, что она позволяет всем домашним на себе «ездить», тянет всю семью (мотивируя для себя тем, что делает это ради дочери). А дочка не слепая — видит, что все с мамой ведут себя таким образом, так почему ей нельзя? И вопрос — сколько лет папиной сестре? Если это пример молодой женщины для ребенка, и сравнение не в пользу мамы?
У меня два мальчика — 9 и 3 года. У старшего характер сказочный — самый лучший мужчина в моей жизни (с поправкой на возрастные особенности). Он делит ответственность за воспитание младшего со мной и отцом. У младшего характер довольно резкий, а теперь еще и кризис 3х лет наложился, и говорит пока плохо, склонен к истерикам. Не смотря на все сложности с характером — он если меня случайно стукнул — всегла пожалеет, поцелует и попросит прощения; любые «хотелки» можно пригасить обнимашками-целовашками и обещанием чего-то другого, что можно и интересно ему. Если не соглашается, то ему давали выбор — не хочешь альтернативу — не получишь ничего! Поорать разрешается в другой комнате до полного удовлетворения. И в конце-концов, мама тоже может обидиться на его поведение и он это чувствует, становится «пусечкой» или делает вид что ничего не произошло («кто это сделал? я? да не может быть!!!»)
Дети ВЕЛИЧАЙШИЕ манипуляторы! Они постоянно «прощупывают» границы дозволенного, причем для каждого взрослого они свои. Если им четко эти границы не обозначить — сдут на шею, или как в случае с Катей — будут жить на маме до пенсии!
Совет — не быть ломовой лошадью, а быть женщиной, чтобы в 13 лет не услышать от дочери «мама, я не хочу быть такой как ты!»
Я не психолог, и понимаю, что давать советы не имея опыта немного неудобно, просто -свое мнение. Мне кажется, ситуацию уже в корне не изменить, девочка уже большая. Действительно, похоже какая-то скрытая проблема у мамы и её очень жалко, раз человек так поддерживает мучительную для себя ситуацию. Не нормальное положение мужа в семье, даже если позиционируется, что всех это устраивает, жизнь Кати, по-видимому, с родными мужа, наводит на мысли, что женщину ни во что не ставят взрослые в этой семье, она это принимает почему-то, может глубокая психологическая травма, лишившая её энергии и веры в себя. Действительно, есть паталогический эгоизм детей, это страшно, не дай Бог, но ребенок привязывает к себе мать и в то же время — никакого уважения, похоже, что она транслирует отношение к Кати других членов семьи.
На мой взгляд, внутри семьи едва ли будут реальные изменения. Раньше отдавали » в люди», человек жил среди людей, которыми не мог манипулировать. Мне в жизни помогло то, что я подолгу жила в многодетной семье тети, там со мной не возились, поручали дела, ответственность. Мне там внимания к себе требовать было невозможно, и эгоизм проявить даже не хотелось, стыдно и сразу ты — аутсайдер. Поместить в здоровую среду — хороший выход, только это редкая возможность.
Вот учат нас быть экономистами, водителями, а родителями быть никто не учит и примеры: вот так воспитываешь — вот это получишь, как алгоритм — нам, к сожалению , никто не дает! а осуждать — так нас всех медом не корми!
у меня похожая проблема. ребёнку 1,3. просто не знаю как жить для себя. ребёнок и муж на первом месте. согласна с тем, что проблемы у мамы. но что делать неизвестно мне.
Думаю, что переложить воспитание на бабушку будет тоже не верно. Потому что рано или поздно, маме самой прийдется столкнуться со своей дочерью. Мама откровенно слепа, и это может быть по многим причинам (лень, привычней поступать уже по накатанной схеме, страх и т.д.). И я не верю, что пройдет время дочь «отстанет» от мамы. Согласна с предыдущим комментатором Екатериной, что «И с возрастом не пройдет и не перерастет. Спать на маме, конечно, не будет, но вот ценить маму и уважать тоже». Ведь действительно, дочь не ценит маму, она даже ее своим другом не считает! А вот почему — вопрос. Может быть мама только и делает, что удовлетворяет капризы, запросы и потребности дочери, но не объясняет ей ничего и не говорит о своих чувствах. Ведь откуда дочь узнает, что мама, например, устала, если мама ей сама об этом не скажет. Откуда дочери взять другую модель поведения? Она знает только эту, да еще она и отлично работает.
Еще один момент: дочка вырастет и станет чей-то женой, снохой, матерью. Думаю, что такая модель сильно помешает ей в жизни, потому что она будет все время ждать что ей все должны. Дочь не будет социально адаптирована к нормальным, взаимокомпромиссным контактам (если можно так сказать).
p.s. интересно, откуда в лексиконе дочери появились такие фразы: Я тебя больше не увижу! Мамочка, не бросай меня, пожалуйста!» У нее (дочери) был опыт, что ее бросали или оставляли или мама когда-то обращалась так к папе? Или что-то еще?
По-моему, здесь налицо проблема низкой самооценки мамы-Кати и, как причина и пример, ее окружение и образ жизни, начиная с собственного детства и до момента самостоятельности. И это ей в первую очередь нужна помощь, помощь психолога. Судя по запущенности ситуации, самой ей это будет сделать очень сложно. И лекарство в этом случае только одно — работа над собой, полный пересмотр и ревизия ценностей и принципов, образа жизни. И путь этот нелегок, но результаты могут перевернуть жизнь не одному человеку. Первый шаг — понять, что это действительно проблема, которую нужно решать.
К сожалению, таких примеров в нашей жизни очень много. В моей жизни тоже имеет место быть похожая ситуация. Но это не повод пускать все на самотек. Очень кстати пришлась мне эта статья. Видимо пора и мне заняться самовоспитанием. Ведь действия родителей — это те семена — которые, попав в душу ребенка, могут в результате превратиться в сорняк или в благородный росток, все зависит не только от самого семени, но и от того, с каким напутствием оно отправлено и каков присмотр за ним в дальнейшем.
Корни здесь, конечно, идут от плохих взаимоотношений родителей друг с другом. Папа дочери уделяет мало внимания и видать маме тоже. Вот доча и видит, что от мамы можно все требовать. Мама, конечно, сама виновата в таком отношении к себе, что изначально поставила дочь превыше всего. Она живет ради нее, но изначально не понимала, что делает неправильно, а теперь уже не может справиться с капризами, вот и продолжает вести себя как и раньше с дочерью. Здесь надо подключиться папе в жизнь семьи и следовать советам психолога, чтобы выйти из этой ситуации. Безусловно продолжить работать с психологом, потому что сами они уже не справятся, нужны «третьи» лица.
У меня появились такие соображения. Скорее всего, Катя — недолюбленный в детстве ребенок, ей не хватило внимания и понимания родителей. Поэтому так непросто отказывать дочери. Особенно, наверное, больно пережить заново травму покинутости (когда дочь говорит, что ты навсегда уходишь). В эмоцианальном опыте Кати все это есть и именно своим маленьким внутренним ребенком она реагирует. Сформировавшееся гиперопекающее поведение помогает самой Кате не чувствовать свою боль, вину, тревогу. Тем более, при отстраненном от семьи отце это поведение закрепляется. Недолюбленные дети — гиперответственны и в партнеры чаще выбирают инфантильных, с готовностью терпят и делают другим удобно, тем самым «зарабатывают» на принятие их самих, избегают отвержения, растят эгоцентричных детей.
Если это так (а может и не совсем), Кате поможет только здоровый эгоизм, умение говорить «нет», работа со своим детсвом, а поведение дочки начнет выравниваться в ответ.
На мой взгляд, у Кати были большие проблемы в ее детстве. Она недополучила любви, внимания, заботы и т.д. Сейчас, возможно, она пытается сделать так, чтобы у ее дочери было ВСЕ! Даже муж, который ничего не делает, а только тусит, скорее всего результат отсутствия в ее жизни отца. Сейчас она тащит все на себе, думая, что так лучше: я не буду отказывать, я буду баловать, такой папа лучше чем никакой и т.д.
Кате нужна помощь! Странно, что рядом живут еще родные, но они не могут повлиять или помочь в это ситуации, а может не хотят…
На самом деле она одна в окружении манекенов, что сама себе придумала. А ей нужно, чтобы рядом были живые, любящие, заботливые люди, готовые ей помочь и поддержать. Ей действительно нужно, в первую очередь, изменить отношение к себе — любить, уважать, заботиться о себе — от этого в выигрыше останутся все, не только она, но и те кто ее окружает.
Нда… Я такого ужаса не встречала. Скорее всего наложилась избалованность (вседозволенность) ребенка и его характер. Исходя из моего жизненного опыта — бывают дети просто патологические эгоистичны без каких либо видимых на то причин. И, как мне кажется, родители должны аккуратно приглушить эту эгоистичность, НО только работая всем окружением вместе — с папой, мамой, бабушкой и тд. А на счет самой мамы — ей это нравится и она находит на это время + нет других детей и ей нет необходимости корректировать поведение дочери. А если у этой мамы кто-то родится — скорее всего бебика придушат еще во младенчестве. Так, случайно.
Я работаю учительницей в школе раннего развития и у меня есть один мальчик (ему почти 4) который совершенно адекватный с детьми, с нами и просто становится невменяемым при появлении мамы! В первый день школы он не слушался, буянил, постоянно отвлекал всех остальных детей, но достаточно было одного дня в школе, что бы он смог понять и оценить правила в школе и следовать им. Это было действительно скучно и однообразно по несколько раз рассказывать мальчику, что при его крике и вскрикиваниях уши окружающих очень страдают и тд :)))) НО он стал просто приторно сладким. Например, кто то из детей делает что-то не так — он обязательно подойдет к ребенку и начнет ему объяснять как надо что-то там делать. И вот приходит мама… он падает на пол, орет дурниной, мычит как бебик, не хочет одеваться, а если мамашке удастся его одеть — он бежит и на ходу всю одежду скидывает. Однажды, его забирал дядя — мальчик был совершенно нормальным. А что при этом делает мама? Она как идиотка лыбится, сюсюкает с ним и оправдывает (умиляясь) каждый его закидон! При этом он рушит все кругом! Значит ей так нравится!
Пробовала несколько раз обсудить эту ситуацию с мальчиком перед приходом мамы — он со мной полностью соглашается, заверяет меня, что не будет своим поведением огорчать маму, и как только ее видит — у него тут же как в мультике — глаза закатываются и появляется какое-то чудовище!
Я не психолог, а просто мама у которой 3е детей и могу сказать — НЕ БЫВАЕТ ПЛОХИХ ДЕТЕЙ бывают только придурочные родители.
Первая пришедшая в голову мысль после прочтения статьи: бедный ребенок. Судя по всему, ситуация в семье очень натянутая, возможно, отсюда и потакание мамы всем и всему в качестве компенсации.
Надо налаживать отношения с папой. Тогда, возможно, появятся силы и на коррекцию поведения ребенка.
Вторая мысль: уж очень навязчива помощь подруги, вплоть до статьи в газету. Может, и автора статьи гложет подленький червячок ревности?..
Все таки в этом рассказе не все так гладко, например непонятно на сколько гармоничны отношения с отцом ребенка, то что у него такой график – это еще не значит, что Катю он не устраивает и они сорятся, возможно это больше не устраивает бабушку. Много ли мама уделяет времени ребенку, в смысле рисует с ней, гуляет, разговаривает, читает книги. Какие у Кати отношения с мамой (бабушкой)? Мне кажется здесь больше о не стабильности в семье, чем об избалованности, если судить, что с бабушкой она ведет себя по другому, то значит она умеет себя правильно вести. Возможно такое поведение ребенка — крик о помощи, способ контролировать свою нестабильную жизнь.
Машу вполне понимаю. У меня дочка такого же возраста и иногда справиться с капризами просто не возможно. Удается конечно и договариваться, и объяснять, как будет правильнее поступить. Но в некоторых ситуациях бывает, что не справляюсь.
Я бы всем родителям посоветовала не идти на поводу у своих детей. Капризы мы переносим с трудностью и дети этим пользуются. И чем дальше, тем хуже.
Хочу всем родителям пожелать: проявлять больше терпения и воли в воспитании детей.
Добрый день. С одной стороны Катю можно пожалеть, предвидя ее будущее.А с другой — (и это касается многих родителей) отругать за лень. Воспитание — большой труд. Но нам легче разрешить что-либо, чем объяснять, почему нельзя. Нам легче и быстрее сделать за ребенка что-то, чем научить его. а то, что мама ставит себя на последнее место, это уходит корнями в наше прошлое. Мамы, рожденные во время войны и сразу после нее, испытали во многом недостаток, и решили: пусть мой ребенок не знает того, что испытала я в детстве. И сколько сейчас пожилых женщин, которые обделены вниманием детей! (Я сама из них. То, что я испытываю сейчас, словами не передать). Советую мамам ставить себя на первое место, потом муж, а уже потом дети, и на последнем — работа.
Прошу прощения, если не по теме. Но очень хочется рассказать мамам, как мы учим искать виновных во всем, что с нами происходит, снимая с себя всякую ответственность. Причем это делают все, начиная с того момента, как ребенок начинает говорить, и заканчивая в преклонном возрасте. Обратите внимание, у нас виноваты все, кроме нас: врачи, что неправильно поставили диагноз или неправильно лечат, воспитатели, что не таким тоном обратились к ребенку или как-то наказали его, учителя, которые плохо объясняют или придираются, продавцы, которые плохо обслуживают. Этот список можно продолжать до бесконечности.А начинается все примерно так. Это рассказ одного психолога, который я читала довольно давно, поэтому не помню имен.
«Я пришел к своим знакомым. У них была маленькая дочь, которая делала первые шаги. Все умилялись ее ходьбе. но вдруг она зацепилась за ножку журнально столика, упала и заплакала. Мама начала ее успокаивать.Она стала хлопать по ножке стула, приговаривая:»Какая плохая ножка! Обидела нашу девочку! Вот мы ей!..» Я сказал, что они совершают этим большую ошибку, но они не поняли моих доводов.Но через несколько минут случилось следующее. Девочка снова пошла, но на этот раз она запнулась о папины вытянутые ноги. Снова падение и плач. Папа подхватил девочку на руки, но она заплакала еще громче.» Как вы думаете. что промелькнуло в мозгу ребенка? Ну, конечно. папа плохой!
Кто-нибудь узнал себя?
Совершенно согласна с советом психолога, посоветовавшего маме снять ребенка с пъедестала. В свое время мне попалась замечательная статья, где говорилось о том что ребенок ЧЛЕН семьи, один из членов семьи, а не глава семьи. То есть не семья должна подстраиваться под него, а ребенок должен постепенно привыкать и принимать правила семьи. Маме нужно проявить здоровый эгоизм.
И с возрастом не пройдет и не перерастет. Спать на маме, конечно, не будет, но вот ценить маму и уважать тоже.
А вообще, мне кажется, психолог нужен маме. Судя по отношениям с мужем (не работает, от случая к случаю- это ни о чем, гуляет где хочет, когда хочет) у мамы проблемы с самооценкой, все терпим, все ташим на себе и молчим. Отсюда и вседозволенность и потакание всем капризам дочери. Маме сначала надо научиться ценить себя.
Ситуация, конечно, думаю знакома многим родителям. С одной стороны хочется, чтобы твой ребенок тебя слушался, с другой — не хочется портить с ним отношения, ломать его психику своей агрессией на его непослушание, а желание такое периодически возникает. Нужно искать золотую середину между строгостью и мягким отношением к ребенку.
Мне кажется, что здесь главная проблема в маме, в ее поведении. Если же маму все устраивает, то пусть продолжает так и дальше строить отношения со своим ребенком. Если же нет, то я думаю, ей нужно хорошенько разозлиться…в первую очередь на себя, за то, что дочь ее не во что не ставит, а то что она сама установила в своей семье такие правила общения. Взять ответственность за отношения с ребенком на себя. И, пока не поздно, ребенку 4,5 года, потихоньку начать исправлять ситуацию. Потому что дальше будет только хуже. Думаю, нужно выработать систему своих дальнейших действий в отношениях с ребенком, даже написать ее на бумаге, самой или с помощью психолога, и с любовью, лаской, но в то же время с определенной долей строгости, начать строить новые отношения. Первое время будет трудновато, конечно, но оно того стоит.
Ирина, мама Саши 3,5 года.
Ситуация очень напоминают мою ситуацию. Сын засыпает на мне, не хочет ложиться в кроватку, не отпускает меня в магазин и просит принести ему попить. Причем ребенку пока 2 года, но судя по всему нас ждут подобные проблемы, перечисленные выше, до которых мой «баловень» пока не дорос.
Но посоветовать я ничего не могу. Люблю его очень. Не могу отказать. Он сразу плачет, истерит. Мне его жалко.
Понятно, что надо быть строже.. Но слезы твоего малыша..только в особых случаях, когда действительно что-то плохое сделал. А ведь это просто выражение любви и привязанности к маме. Пройдет еще лет 5-6-7 и сын отстранится, появятся свои дела, свои проблемы. И точно уже не будет удерживать маму или спать на ней.
Цитата: Пройдет еще лет 5-6-7 и сын отстранится, появятся свои дела, свои проблемы.
А потом Вы будете страдать от невнимания сына к Вам. Любить надо. Выше было уже сказано: «любить» и «баловать» не одно и тоже.
Если Вы и героиня Катя, и другие родители считающие «Не могу отказать. Он сразу плачет, истерит. Мне его жалко.» не поймёте разницу между «любовью» и «деточке так удобно», то придёт время, когда деточка будет жить за счёт родителей, только запросы будут не «Дай пить!», а «Дай МНЕ всё, что я хочу!». Только ожидаемая родителями любовь взаимная будет непонятна таким деточкам, они не приучены любить. Они не смогут построить гармоничные семьи, т.к. не умеют любить и отдавать с любовью.
Ну неужели, Вы, родители, не хотите видеть Ваших детей счастливыми, полноценными и гармоничными личностями???
Ведь в жизни не раз приходится сталкиваться с отказом, запретом и проч. Где, как не у родителей под крылышком ребёнку учиться этому? Его никто, кроме родителей, не научит жить в гармонии с окружающим миром. А в мире есть не только исполнение приказов. Мир не крутится вокруг этой/этого деточки.
Как хочется, чтобы родители созрели и взяли на себя ответственность за воспитание и взросление своего ребёнка…
Если эта мама Катя вовремя , т.е. немедленно, не осознает. до какой степени ребенок УЖЕ испорчен и не примет меры, то потом эта девочка будет угрожать прыгнуть с крыши или порезать себе вены, если мама не купит ей Мерседес или бриллиантовое колье. Сейчас постоянно в СМИ пишут о таких случаях. Маме нужно срочно понять, что таким отношением она не только свою жизнь в будущем испортит до невозможности (дочка будет «ехать» на ней до самой смерти), а папа рано или поздно уйдет из такой семьи, но и жизнь самой девочки, потому что жить в обществе с такими требованиями просто невозможно. Там ведь никто не захочет уступать ей самое лучшее, самое вкусное, самое дорогое… Если девочка слушается бабушку, значит, маме нужно либо придерживаться бабушкиной линии поведения, либо, если не хватает своих способностей, просто дать бабушке возможность перевоспитать ребенка. Причем такой линии поведения должны придерживаться все члены семьи- всем все поровну, свои игрушки собирай сама, нет- в помойку. Не пошла на кухню попить или поесть- сиди голодная. Ничего, если захочет- пойдет и попьет и поест. Не хочет спать на своей кровати- спи на полу. Пусть один раз проорется час. два, зато поймет. что больше над ней плясать никто не будет. Лучше маме понять это сейчас. чем потом она на самом деле прыгнет с крыши. И еще неизвестно, кто быстрее- избалованная дочка, или сама мама от такой жизни и осознания того, кого она вырастила, испортив жизнь и самому ребенку. А если мама этого не понимает сейчас, то нужно бабушке водить девочку к психологу и выполнять все рекомендации. А маме сходить к психологу без ребенка, чтобы ей объяснили последствия подобного «воспитания»
Интересно, что не только дочке так удобно. Но как ни странно, маме тоже так удобно. Вместо того, чтобы «работать» над собой, решать свои проблемы, строить семью, налаживать взаимоотношения с мужем, проще все «спихнуть» на трудного ребенка и заниматься своим бизнесом. Соответственно она сама — «мать-героиня», в глазах окружающих, все на себе тащит… А на самом деле, в глубине души, она сама еще маленький ребенок, девочка которая не доиграла в принцессу… Эта женщина явно психологически не готова к роли жены и матери. Так что тут нужна серьезная психологическая работа с мамой, если она не хочет остаться одна, без мужа, и прислуживать дочке-королеве до конца жизни.
Да уж… история…
Это воспитание эгоизма, потому что у мамы тоже некое проявление эгоизма. Это даже не любовь к ребенку, это так удобно. Знаете говорят, любовью избаловать нельзя и это правда. Любящая мама будет заботиться о своем ребенке, будет развивать его всесторонне. Ребенок который живет в любви, сам умеет любить и отдавать эту любовь. Баловать и любить две очень огромные разницы.Здесь мама тоже видимо недолюбленная в жизни…..
А по-моему мама просто считает, что выполняя все капризы ребенка. она ведет себя, как хорошая мама. Ведь дочка скучает по ней, хочет быть с ней. боится, что ее бросят. Это похоже на поведение удочеренных детей. Они в подсознании боятся остаться одни. У меня у племянницы похожая ситуация, сначала баловали, а теперь перевоспитывают и плачут от ее капризов, от ее неуважения к близким. во всех комментариях все правильно написано. Может и верно, отдать ее на время бабушке, оставив вообще без мамы. Объяснить так, что Мама заболела. А потом мама приходит, но » ее надо беречь, маме надо лежать, подавать ей пить, есть. Пусть девочка побудет в роли большой заботливой дочери. Может девочка осознает, как ей нужна мама и будет ее беречь.
GПо-моему , у мамы просто нет сил воспитывать, ей гораздо легче смириться со своим положением, что у нее ни комнаты нет, ни личного времени, ни возможности удовлетворить свои жизненные потребности. Почему по отношению к ребенку — надо смотреть историю его зачатия, там не так все просто, если папа предпочитает тусовки. Явно, что женщина живет в квартире его матери и сестры, что делает ее совершенно бесправной, поэтому легче смириться, идти ей видно некуда. А поведение ребенка ежеминутно призывает ее проснуться — ведь человек же, и как у каждого человека ,есть у мамы свой путь в жизни, путь развития, а не только отработки своих грехов. Ей бы уехать в какой-нибудь санаторий для восстановления нервов и чувства собственного достоинства.