В комментариях к одной статье у меня на блоге я увидела очень важный вопрос. Поскольку такая ситуация в семьях встречается достаточно часто, что подтверждает моя практика консультирования, я решила его опубликовать отдельным постом и пригласить вас, как и обычно, к обсуждению. 🙂 Ниже – сама ситуация и мой ответ:
Татьяна, здравствуйте! Надеюсь на вашу помощь. Нашему сыну 4 года, наш папа оооочень много работает, чтоб содержать семью, в наше время нелегко. Он работает с утра, и до поздней ночи, без выходных. сын не ложится спать, пока не придет папа. Он у нас очень мягкий, и делает все, что скажет сын. На его запреты сын не реагирует, а меня слушает, но когда папа рядом, все, мои слова не в счет. Он им манипулирует, даже может заставить папу не идти в туалет или в ванную, не позволяет покушать, или не отпускает на работу по утрам, кричит, истерит: «Папа, не кушай, не мойся…», и т.д. И папа наш его слушает.
Я ему объясняю, покажи, что ты недоволен, что можешь рассердиться, но он не выдерживает, делает все, что сын скажет, решает проблему, дав ему или конфетку, или жвачку и т.д. Я понимаю и супруга, он скучает по сыну и не может его наказывать, и сын, редко видящий отца, такими способами выражает свои эмоции, но так невозможно. Подскажите, пожалуйстаааа. Как быть? Гульмира.
Гульмира, здравствуйте!
Я долго думала, как лучше мне рассказать вам и в какой форме, чтобы мой ответ, действительно, вам помог.
Сейчас нужно разобраться, по какой причине ваш муж занимает столь «мягкую» позицию?
Быть может, его воспитали так, что он не умеет отвечать твердым отказом? Или в его семье было жесткое подчинение одному из родителей (или обоим), ослушаться которых было чревато серьезными последствиями? Или это его невольно выработанный стиль воспитания по методу отстраненности: «На, возьми, что хочешь, только не кричи/не плачь, не терзай мое отцовское сердце» и т.д постольку, поскольку он слишком много работает и практически не видит ребенка. А раз не видит часто — на ум приходит лишь одно — отвлечение его подарочками, отдача себя во власть маленького капризули. Чтобы и внимание проявить и совесть свою успокоить.
Далее не могу умолчать о неприятных последствиях, которые могут наступить в будущем. К сожалению, ребенок, выросший в атмосфере подобного вседозволия и размытых личных границ, обычно становится деспотом. Сначала в кругу своей семьи, затем среди сверстников в школе, и только потом — тираном уже в собственной семье.
Либо он становится настолько бесхарактерным, что не хватает ни сил, ни усидчивости довести начатое дело до конца (а зачем, если папа (или кто другой) вот уже летит со всех ног, даже готов отменить свои текущие планы?).
Но довольно об этом. Вам же этого абсолютно не хочется, правда ведь? Давайте посмотрим, что можно сделать, ПОКА НЕ ПОЗДНО:
1. Поговорить с мужем наедине без ребенка. Не просто показать последствия его позиции, но и спросить, каким он видит своего сына в будущем? Нравится ли ему, как с ним обращаются? Хотел бы он, чтобы сын продолжал свое поведение?
Если он ответит, что ему сложно отказать, потому что боится капризов и истерик, что не хочет выглядеть равнодушным отцом и т.п. попросите его представить, что вы, как его жена, ведете себя точно так же, как и ваш сын. Будет ли муж по-прежнему потакать всем капризам бесконечно?
Скорее всего, он будет возражать, ссылаясь на ваш возраст и адекватность. И правильно — вы взрослый человек, понимаете, как нужно себя вести.
Так почему к четырехлетнему ребенку он относится, как к месячному несмышленышу?
Я надеюсь, вы оба уловите эту большую разницу. Суть в том, что вашему мужу нужно понять — перед ним уже выросший из бессознательного возраста ребенок, который прекрасно понимает причинно-следственные связи и умело ими пользуется. Соответственно и отношения с ним нужно выстраивать совершенно другие.
2. Как построить нормальные отношения без капризов и истерик? Это очень большая тема, мы разбирали ее на тренинге «Как преодолеть капризы у ребенка«. Прежде чем я кратко дам алгоритм, напишу простейшую формулу рождения капризов:
Ожидания ребенка + неправильная тактика воспитания = капризы и истерики у ребенка.
Надо усвоить, что ожидания у ребенка могут быть совершенно разными. Один прекрасно понимает, что можно, а что нельзя. Другой же беззастенчиво пользуется слепой любовью родителей, чтобы качать свои права. Я, конечно, утрировано говорю, но тем не менее, это встречается сплошь и рядом. Поэтому просто подумайте над этим.
Как нужно правильно сформировать ожидания ребенка? Только в доверительном общении с ним. Разбирая ситуацию одну за другой вы с мужем объединяетесь в своем стиле воспитания (ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!) и помогаете сыну принять единые и разумные правила в семье. Когда ребенок знает, что мама и папа едины и не передумают, если он будет умолять и требовать, он не повторит свой каприз в следующий раз. Просто потому, что он поймет, что некогда любимая тактика воздействия на родителей не срабатывает вот уже несколько раз подряд… А зачем тогда тратить свою энергию? Лучше послушаться. Все 🙂
Если сын против (а это будет, и удивляться не стоит), спокойно и твердо проводите свою линию воспитания, не ужасаясь его безобразного поведения и, как только он успокоится, напомнить, что вы очень любите его, но есть правила (обстоятельства) и их нужно уважать.
Поверьте мне, если вы будете ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ вместе с вашим мужем — вам обоим будет гораздо ЛЕГЧЕ справляться с капризами (да и их будет намного меньше). Будут установлены четкие границы и личное пространство каждого члена семьи. А это значит, что быстрее восстановится положительный психологический климат в вашей семье.
——-
Напишите в комментариях, как бы вы справились с такой ситуацией в вашей семье? Если нечто подобное уже было, поделитесь, пожалуйста, своими решениями. Давайте поможем не только нашей Гульмире разобраться, но и друг другу 🙂
я согласна с такой линией поведения родителей..у нас дочери 1 год и 10 мес. (очень развита, говорит хорошо, и требует тоже неплохо!!!) у нее новая прихоть, просыпается посреди ночи,( причем спать стала с нами, не могу в кроватку назад приучить( но уже за это взялась)) и давай кричать — «Мама, пожалей!!» при этом ей ничего плохого не снится, никто не обижает…вот так она кричит, я говорю ложись рядышком, я пожалею — ей это не нравится, она начинает еще громче кричать чтобы я встала с кровати на ножки и взяла её на руки и понесла в другую комнату или походила по квартире!!!! я конечно же говорю что не встану, начинаю объяснять, что ночь, темно, все спят…и что утром я её обязательно возьму…а сейчас спать…но она еще громче кричит….потом начинает нервничать муж, что ты за мать если даже взять не можешь ребенка, я ему говорю что воспитываю — а он говорит воспитывай днем, а не ночью, мне завтра на работу…так что согласия нет….он пытается её взять, но она не хочет к нему, а только ко мне…в итоге, он её всяко разно уговаривает и успокаивает…знаете….после таких вот моментов я и правда начинаю винить себя и думать, что и правда, не проще ли взять ребенка и успокоить…и правильно ли я делаю, что не ведусь на ее провокации…
У нас ситуация в чем-то схожа а в чем-то противоположна, сыну 2,2, папа постоянно на работе, в садик ребенок не ходит, родственников поблизости нет, со мной он себя почти всегда хорошо ведет, а вот если папа дома — это атас, сын как будто заведенный: дергает мужа постоянно, специально его выводит из себя — бьет, швыряет игрушки, тянет его постоянно куда-то, требует свое. Муж то потакает ему, то психует на него необоснованно, а то и шлепнуть может, если дите совсем обнаглеет по его мнению, не знаю, кого тут воспитывать надо — мужа или ребенка %)
Огромное спасибо, Татьяна,за совет! У нас с нашим папой состоялся разговор, используем ваши методы. Конечно, иногда ему бывает тяжело отказать сыну, тогда поглядывает на меня, ищет поддержки и мы по возможности объясняем сыну ситуацию, то, что он не прав. Вначале наш мальчик протестовал, кричал, но потихоньку налаживается, сыночек вроде,начал понимать. Но впереди все же ждет огромная работа и терпение. Спасибо всем за советы! :-*
Спасибо огромное за статью! Есть на чем подумать в своей ситуации! Хотя у нас проблема больше с бабушкой (живем мы не вместе), на все наши обоснованные запреты — она очень болезненно реагирует, говорит, что я, в частности, слишком строга с ребенком, и выставляет меня далеко не в лучшем свете перед дочкой!
В данной конкретной ситуации работать нужно не с ребенком, а с отцом. Очевидно — отец испытывает чувство вины за то, что мало времени проводит с сыном. Решение — жене нужно признать, сказать и желательно при ребенке поблагодарить отца за то, что он так много заботится об их жизнеобеспечении. «Спасибо, наш дорогой папочка, за то, что у нас есть еда в доме, за новую мамину юбочку и сынишкины новые штанишки, за сыр и конфетки на столе, за то, что мы живем в квартире, а не на улице, за чудесные игрушки, раскраски и фломастеры. За все, что мы смогли купить на те денежки, которые ты для нас заработал. Мы понимаем, как тебе тяжело, что ты весь день проводишь на работе, не видишь нас, своих любимых жену и сына, понимаем, что ты очень устаешь, приходя с работы,но мы хотим, чтобы ты знал, что мы тоже тебя любим. Скажи, что бы такого приятного мы могли бы для тебя сделать вместе с сыном? Может, налить воды в ванну для тебя? Или разогреть суп?» Вот как-то так. И пусть мальчик сам поучаствует в приготовлении «приятностей» для папы. И благодарите мужа чаще. А в день получки — особенно, «спасибо тебе, папа, что ты о нас заботился, работал весь месяц. Теперь благодаря твоей зарплате мы сможем купить новую кофточку для мамы, колготочки для сына, шапочку для дочки, и еще останется на маленькую машинку. И весь месяц мы сможем кушать свежие продукты!» Пусть малыш понимает, что отсутствие папы свидетельствует о его любви к ребенку, а не наоборот, как он сейчас уверен. Потому и добивается признания своей важности в жизни папы таким вот способом.
Огромное спасибо, Надежда, за мудрый совет! Хороший способ. Мы его применяем, помогает, стараемся!
Огромное спасибо за статью!!! У нас сыну год и 9 месяцев, капризы очень часто со мной — старательно вьет из мамы веревки, хотя я не балую и запреты в нашей семье существуют жесткие.
Сейчас начались отдельные капризы, когда требует, чтобы все с ним делала мама, даже когда папа дома и хочет что-то делать с сыном: гуляла, катила его коляску, кормила, укладывала спать, купала, даже книжки не дает читать папе — кричит, отнимает и мне несет. Хотя папа в сыне души не чает и папа просто образцовый!
Вот сейчас всячески учим его и с папой активно время проводить, ведь раньше он с удовольствием с папой играл)))
Елена, это временно 🙂
Мой сын вел себя подобно (бился головой об пол), когда ему было 14-18 месяцев. Старалась отвлечь внимание. Если видно было, что припадка не избежать, обхватывала его голову и обнимала. ТОчнее, старалась смягчить удары (перебазировала его на ковер). Старалась не показывать повышенного внимания, чтоб не стимулировать последующие приступы. Через какое-то время это прошло.
Дочке ровно 2 года, если у нее что-то не получается, например рисунок, начинает истерику и бьется головой об стену. Не знаю что делать, первый раз такое в моей жизни.
Елена, вы пробовали что-то делать? Отвлекать? Утешать? Прижимать к себе и гладить?
А если ребёнок отталкивает и кричит ещё больше,когда его пытаешься оградить?И на отвлекающие манёвры истерика ещё сильнее (отвлекать умею 😉 большой опыт работы с детками,своих двоих вырастила,а вот внук ТАКОЕ выдаёт,в 2с половной года..).запретов немного,только самый минимум,требования единые у всех взрослых,живущих под одной крышей,кризис длится уже больше года…
Наталья Станиславовна, я так понимаю, он нарушает некую границу, и вы пытаетесь оградить? Можете привести примеры таких ситуаций? Чем занимался, почему начал кричать и что конкретно вы делаете в тот момент?
Полностью разделяю Вашу позицию: мама с папой должны быть едины в стиле воспитания.
Сама прекрасно помню,как рассуждала в детстве — если мама что-то не разрешает,надо спросить у папы,он может разрешить.
Стараюсь таких ситуаций в своей семье не допускать.
Светлана — я так тоже рассуждала в детстве =) 😡
У нас была подобная ситуация, но мы с ней потихоньку справились. Так получилось, что наш папа встаёт когда дочка уже в детском саду, а приходит когда мы спим. Общаются папа с дочкой все выходные и я знаю, что её бабушка с папой ей всё позволяют, а дочка чётко знает, что у мамы такие фокусы не пройдут. (Мы с мужем практически разведены).
Танюш, спасибо за статью! Мне она действительно оказалась прямо таки кстати. 2 последние недели у меня каждый день превращается в дурдом. У дочки начался кризис трехлетнего возраста, а к ее капризам за компанию присоединяется и старший братик. Я уж было начала временами сдаваться, так как устала от этих криков. Но прочитав твою статью, я поняла что надо собрать волю в кулак и гнуть свою линию. Прямо легче стало. Спасибо.
Леночка, пожалуйста. Я рада, что статья оказалась нужной.
Спасибо за статью! Она вся «по делу», грамотная! Мне очень понравилась.
У нас, наоборот, ребенок хуже всего ведет себя с мамой. Без мамы он ведет себя лучше… Хотя я его не балую без меры (как мне кажется). Но именно со мной он наровит нарушить всякие запреты (типа не трогать стеклянные дверцы и пр. — т.е. запреты обоснованные…).
У мамы ребенок чаще всего расслабляется и добивается повышенного внимания 🙂 отсюда и провокации.
Вы подтвердили наши подозрения 🙂
Запреты необходимы, чтобы учить ребенка ответственности. И они работают даже если у мамы и папы разные требования. Важно КАК их предъявлять. Я думаю, как мужа это будет напрягать, он тут же научится нужному тону, терпению и настойчивости. И этому он может научиться у жены. А мама может ТАК сказать, чтобы ребенок слушался?
Александр, смотря что понимать под разными требованиями.
разные требования к ребенку (разный подход к воспитанию так скажем) — это не есть хорошо. у нас вот свекры много общаются с дочкой. они все за нее делают, а я требую самостоятельности (ест-но в том, что она может в свои 1,5 года делать сама). и это выливается в капризки такие нехилые… прямо вот забираешь ре от них и видишь как она сразу совсем другая.
еще ребенок очень классно может манипулировать родителями если видит что у них разная точка зрения.