Только что у меня была консультация на работе. Пришла мама с сыном 3 лет по направлению от сурдолога. Основная проблема – задержка в речевом развитии на фоне небольшого снижения слуха. Гиперактивность и ММД в анамнезе присутствуют.
Маму волновал вопрос, как быть с ребенком. Капризный, часто требует свое, практически не проявляет инициативы к самостоятельности, все ее руками: “Мама, сделай”, “Я не умею – на!”.
Ну что ж, давайте посмотрим…
Мальчик хороший, спокойный взгляд серых глаз. Одет опрятно, причесан — видна забота родителей. Непосредственная поза, сосредоточенно вертит чупа-чупс во рту, причмокивает от удовольствия. Исподлобья смотрит на меня. Мол, очередная тетка его собралась смотреть. 🙂 Мама не надышится на него.
Уже с самого первого момента, при взгляде на его маму, я поняла в чем может лежать проблема. Но свою гипотезу нужно было проверить.
Я пригласила мальчика за детский столик. Мама примостилась рядом. На обследование ушло примерно 30 минут плюс игровая деятельность возле стенки с игрушками.
За все время, которое они были у меня, она постоянно вмешивалась в процесс выполнения данных мною заданий ее ребенку.
“Давай делай” – поспешно хватается она за его руки и имитирует нужные действия с диагностическим материалом. “Куда ты смотришь?! Делай вот так!” – тревожно восклицает. “Нет, не так, а вот смотри как надо” – берет и сама делает часть задания.
Мальчик равнодушно смотрит вперед себя. Каждый раз порывается слезть со стульчика, и каждый раз он водворяется на место лихорадочными и цепкими руками матери.
Голова ребенка непроизвольно поворачивается в сторону. Она ладошками возвращает его голову в нужное положение.
И так она вела себя с ребенком по всем тестовым пробам. Сложить матрешку, пирамиду, вставить геометрические фигуры в соответствующие прорези, составить картинку из частей, показать на нужную картинку по речевой и невербальной инструкции и т.д. – везде она принимала активное участие намного больше, чем ребенок 🙂
Я отпустила мальчика поиграть в свободной форме, чтобы понаблюдать за его поведением возле игрушек. Мама сначала ойкнула, видя, как тот берется за большой игрушечный самолет, потом, не дав ему хорошенько рассмотреть, подбежала к нему и начала показывать, как его вести за веревочку, как имитировать его полет в воздухе.
Мальчику стало неинтересно и он быстро переключился на другую игрушку. На этот раз в его руках оказалась гоночная машина. Он сразу оживился, пока мама ставила самолет на место и попытался покатать по полу.
Мама спохватилась, подняла его с колен вместе с машиной и усадила с собой на диван. Мол, катай здесь на диване, пока я поговорю с психологом…
Я попросила ее отпустить мальчика к игрушкам и дать поиграть одному. Сама стала с ней беседовать. Но она слушала меня вполуха, следя краем глаза за сыном и готовая вскочить, чтобы поправить его действия, прийти на помощь в случае затруднений…
В итоге подавлялась инициативность ребенка, а само воспитание мамы свелось к излишней гиперопеке, при которой ребенку не дают возможность совершить свои промахи, пережить неудачи, приобрести опыт. И обучающая функция отсутствует напрочь…
И это уже страшно. При такой форме воспитания капризы неизбежны. Ребенок начинает осознавать свою “исключительность”, чаще лениться делать самому и предпочитать “обслуживающий персонал в угоду его потребностям”. А что окажется чуть не по него – капризы и истерики вмиг сделают родителей шелковыми…
И решать эту проблему нужно как можно скорее. Поскольку поведенческий фактор закладывается еще в раннем детстве и позже ребенок приобретает соответствующие привычки, предопределяющие его дальнейшую жизнь.
Почему среди нас много “ничегонеделанцев”? “Инфантильных”, живущих на всем готовом…
Увы, все это от непродуманного воспитания. Той самой гиперопеки ребенка с детства.
И равнодушие по отношению к малышу (гипоопека), и трепетное проживание его жизни как своей, не давая ему инициативности в игре, учении (гиперопека) – все оборачивается горькими слезами в будущем, неустроенностью в личной и семейной жизни…
Кстати, на эту тему почитайте реальную историю “Инфантильность, как проблема воспитания”
Дорогой родитель, мама и папа, а также, бабушки и дедушки – у вас рядом подрастает детская душа. Она не напрасно пришла в этот, наш с вами мир. У каждого ребенка есть свое предназначение и каждому дается ОГРОМНЫЙ потенциал к развитию, даже если есть сопутствующие болезни. Вдумайтесь – каждому ребенку!
Так давайте не будем перегибать палку в воспитании: не проходить мимо нужд ребенка в своем равнодушии или вечной занятости, и в то же время, не нависать над ним в слепой гиперопеке. Учитесь трезво оценивать возможности своего сына или дочки, их зону ближайшего развития и ненавязчиво помогать им просто расти и радоваться всей нашей жизни!
Я уверена, раз вы любите своих крошек, значит, хорошо сознаете свою ответственность перед ними. Пусть ваши дети растут свободными, творческими и инициативными без слез и капризов! 🙂
Поделитесь в комментариях, что думаете про гиперопеку сами, встречали ли вы таких мам, ревниво опекающих своих чад? Как вы сами относитесь к собственным сыночкам и дочкам, внукам?
Замечательная статья! Очень полезная. Бывает, что даже в одной и той же семье одного ребенка воспитывают нормально, а второго — как описано в статье…
А мне вот интересно стало, если проводишь много времени с ребенком, играешь вместе с ним, уделяешь ему много внимания, но предоставляешь ему в играх свободу действия, такое поведение не портит ребенка?
Разумная свобода не портит =)
Статья поучительная, спасибо Вам, Татьяна.
А как помочь мамашам самодурам, которые не дают ни шагу ступить малышу, ни играть и общаться со взрослыми и детьми,только потому, что мамаше они не нравятся?
lilya, к сожалению, если тот человек (мамаша) сам не захочет меняться, уже никак не поможешь…
Очень поучительная статья. Прямо про меня, бабушку и сына! нам около трех лет и мы почти ничего сами не делаем, сколько ловила себя на том, что все за него делаю, потом давала немного самостоятельности, но когда у него не получалось, ругала и т.д. Стыдно очень…. Да и вообще во мне сидит уверенность, что мой ребенок должен быть как все соседские дети нашего возраста, а не индивидуален . Борюсь с собой, но пока безрезультатно. В итоге неуверенность в себе как в матери, которая нормально научить не может и в ребенке который не умеет и не хочет ничего делать. мы до сих пор понятно не говорим (на своем языке он больтает без умолку), хотя нам уже 2,10 мес. и играть хотим только в догонялки, прятки и машинки… Бабушка — это отдельная история, она готова даже кормить его сама, лишь бы он все съел.. Но тут успехи все же есть.
Спасибо за статью, очень поучительная, есть над чем задуматься. Такой гиперопеки я стараюсь избегать, моему ребенку нравиться все делать самостоятельно, постоянно говорит я сама. На вмешательство взрослых злиться. Если не получается у нее что то, просит помощи.
Спасибо за статью! Сама сталкивалась с гиперопекой со старшим сыном. С дочерью такого нет, просто на это не хватает времени, можешь сама — делай.
Но вспомните начало истории, у мальчика были медицинские проблемы, на фоне этого мама и заботилась о нем больше, как о слабеньком котенке — и это вполне объяснимо. У сына в детстве было много «плохих» диагнозов, я хорошо помню, как хотелось помочь и помогала, и не дать обидеть на детской площадке. Я вполне понимаю эту маму, нужно только вовремя остановиться, я остановилась, когда сын начал лениться что-то делать сам — тут меня и тряхнуло!!! Что ж я делаю. Начали возвращаться к самостоятельности. Получилось
Большое спасибо за статью! Очень согласна. Боюсь не допустить подобных промахов в воспитании. Хотя к гиперопеке у нас более склонен папа.
Спасибо за статью! Взглянула на себя с этой точки зрения — думаю, можно кое-что исправить
К сожалению меня так воспитывала бабушка. Мне сейчас 22, живу с мужем ему 32, есть сын 5 мес. До сих пор она не оставила меня в покое! И мужу достается, все время прибегает узнает как он поел, тепло ли одевается. Я ее ненавидеть за все это начинаю. Боюсь за своего сына, она и ему жизнь испортит.
Слушать ничего не хочет, все мимо ушей пропускает и продолжает дальше. И никуда не деться, если не общаюсь с ней, везде кричит что я тварь не благодарная. И ладно если у меня на работе, там уже все поняли какая она, а в дет. поликлинике ее еще плохо знают. А впечатление большее производит несчастненькая старушка чем молодая мамаша
надо направить энергию бабушки в иное русло :)) купите ей дачу или что-то такое придумайте.. пусть лучше растения опекает 😉
100% бесполезно!!! Максимум на неделю развлечение, потом вспомнит про нас и прилетит спасать от чего то и кого то))))
Могу ошибаться, но мне кажется, что если Вы с мужем станете на общую «линию обороны», Вы сможете отстоять воспитание ребенка. Все-таки для малыша главное — как его воспитывают именно родители.
Держитесь и удачи!
Главное — заручитесь поддержкой мужа!
Мужу тоже это не нравится, но пока ничего глобального не происходит он предпочитает не вмешиваться
На самом деле проблема действительно страшная. Одно дело, если жизнь обломает такого подросшего ребенка — покажет, что все в мире НЕ крутится вокруг него, но ведь такие мамы до 40 лет умудряются «нянчить» своих подросших сынков! Почему сынков — потому что дочерей все-таки стремятся пораньше (относительно) выдать замуж, а вот таких мамочкиных сынков-холостяков пруд пруди. И это ужасно. Какой из этого человека может получиться глава семьи? Добытчик? Ха-ха — да ему мама все принесет, сготовит и подотрет. Он же ничего сделать не может без советов/указаний, а если и сделает, то настолько не так (не научили же), что неудача низводит все на ещё более низкий уровень.
Так вот потом в обществе встает вопрос о глобальной феминизации и проч., и проч… Все оттуда. Dixi.
Во, согласна, у нас таких мужиков ооочень много, увы 🙁 И все из-за таких любящих мамаш. Вот у мужа мама хоть и обожала его, но у нее всегда была куча дел, т.к. муж ну совсем не помогал по дому и жили они далеко от своих родителей, так что она сыновьями почти не занималась, зато мне муж замечательный достался: и готовит и убирается и главное не ноет при этом, а сам проявляет инициативу, и очень любит порядок: не могу себе представить проблему разбросанных по квартире носков =) И ведь это же нормально!!!! Я вот никак не могу понять, почему когда мужчина и женщина работают одинаково и в одно время приходят домой жена должна и приготовить и прибраться и детьми заняться, а муж может завалиться на диван с газетой типа «устал» =-O Видимо мы просто более ответственные, ну и за нас никто ничего не сделает…
Меня в детстве чересчур опекали: по дому можно было ничего не делать, а если что-то и делала, то оказывалось, что это плохо, неправильно и «смотри сколько грязи оставила». Но, конечно, когда я отделилась от родителей мне пришлось заниматься домашними делами, хотя поначалу было тяжело: неприучена 😀 А вот брат так и остался инфантильным. Ничего по дому сделать не может, если ему не приготовить, так и будет ходить голодным, хорошо хоть жену себе мега-хозяйственную выбрал: она голодать не даст 😀
Сама осознаю вред гиперопеки и постоянно одергиваю бабушек, которые бегают вокруг ребенка и шагу не дают ступить самостоятельно. Хотя сама, признаюсь, ловлю себя на том, что помогаю ребенку делать то, что у него не получается (вставить вкладыш в рамку к примеру) и сразу вижу результат: следующую рамку он протягивает мне, типа делай сама, раз такая умная 😀
Очень яркая иллюстрация современных мам. Могу ошибаться, но так ведут себя «взрослые мамы» (после 25). Со своей стороны тоже замечала поползновения гиперопеки, спасибо мужу, указал на мои притеснения самостоятельности доченьки, когда ей было 2 годика.
Очень явный случай гиперопеки. И примеров таких немало. У нас вначале тоже было, но вовремя спохвтились.
Да,такие мамаши встречаются. Впоследствии они и уроки делают за своих детей,и шнурки им завязывают до 18 лет. Выглядит отвратительно!
Меня воспитывали по принципу : захочешь — так получится. Это дало свои результаты — я даже на необитаемом острове выживу,пожалуй =)
По такому же принципу я воспитываю свою дочь : показать,а потом не вмешиваться и помочь,если только сама попросит. Итог: ей ещё нет пяти, а она вполне способна и завязать шнурки,и заплести косички,и сделать себе бутерброд.
Не говоря о том,что бегло читает,но это уже другая история =)
Здорово как! 🙂