Часто слышишь от старшего поколения: «Ну куда молодежь пошла…ни работать, ни учиться не хотят! Сели на шею…»
Знаю одну семью. Мать разошлась с отцом, когда сыну было немногим шесть лет. Все эти годы она его воспитывала сама, холила и лелеяла. Она убирала за ним, стирала, готовила. Сыночек не умел даже посуду помыть, элементарно заправить свою постель.
Не мужское, мол, это дело…
Прошло несколько лет. Мальчик вырос, отучился. Приглянулась ему девушка, красавица и умница. Хозяйка хорошая, проворная, но… требовательная. Он за ней красиво ухаживал, водил по ресторанам, дарил цветы, дорогие подарки. И все это за счет матери, которая вела свой бизнес. Наконец, предложение руки и сердца было сделано, его приняли. В скором времени сыграли пышную свадьбу. Бедная мать залезла в кредиты по высоким процентным ставкам, лишь бы все было «как у людей».
Стали молодые жить вместе. Ему пришлось устраиваться на работу. А так как он к тяжелой работе не приучен, ручки нежные, вот и стали искать спокойную работу, где бы хорошо платили и давали трудиться без напряга. Но где такой работодатель отыщется? И тут мама пришла на помощь.
Она устроила его к себе на вещевой рынок торговать.
Из оборотных средств от своего бизнеса формировала любимому сыночку нехилую зарплату. Казалось бы, вот оно, счастье! Не надо нервничать, угождать начальнику, рано вставать. Любимая мамочка все простит.. и явление на место работы в одиннадцать вместо девяти, и бесконечное жеванье (а покушать он любил) и игры…
Вместе с женой регулярно летал отдыхать за границу, оба вели комфортный и свободный образ жизни. К слову, жена была уверена, что он своим потом и трудом зарабатывает, поэтому прощала полное отсутствие участия в домашних делах. Сама решала все вопросы по ремонту квартиры, по снабжению продуктами, самоотверженно вела хозяйство…
Такая идиллия продолжалась до появления ребенка. Роды оказались очень тяжелыми.
И вот привычный мир молодой семьи резко перевернулся. Она, бледная с синими кругами под глазами, непричесанная и сонная как сомнамбула, бродила с кричащим младенцем по детской. Ребенок орал во всю силу своих легких. Муж потерял драгоценный покой и днем, и ночью. Он покинул супружескую кровать и удалился в дальнюю комнату, перенеся туда свой любимый телек и компьютер. Через неделю он с удивлением начал замечать свои непостиранные вещи, кое-как приготовленный обед, накопившийся мусор, немытые полы в кухне и прихожей (детская была тщательно вылизана как и рекомендовалось в умных книжках по уходу за ребенком).
Не приученный к ведению домашнего хозяйства, он стал раздражаться на жену и высказывать претензии. В ответ услышал сердитую отповедь и упреки, что не помогает совсем.
Тогда сыночек побежал жаловаться маме.
Она его утешила, оставила у себя, накормила, напоила и уложила отдыхать, пообещав «разобраться» с невесткой.
Что было дальше — легко догадаться. Свекровушка вылетела из квартиры при первой же попытке поставить «зарвавшуюся невестку» на место.
За этим процессом изгнания последовал второй — развод.
Прошло пять лет… Он по-прежнему ведет жизнь разведенца, живет у мамочки на сытых хлебах, устроился охранником на другую непыльную работку. Шикарно отдыхает и ни о чем не тужит. С ребенком своим периодически видится и только в присутствии бывшей жены. Она за это время смогла пристроить малыша в садик, нашла интересную работу, сейчас финансово независима и в гордом одиночестве.
Мать же еще более увязла в кредитах. Берет очередной, чтобы покрыть текущий. Вся издерганная стала, поскольку дела с продажами не ахти, живут же не по средствам плюс эти огромные долги. Сына же ее это вовсе не волнует.
Мать стремительно падает в финансовую яму…а сыночек «поправляет здоровье» на Канарах.
Такая вот непридуманная история… Я изменила только некоторые географические данные и не назвала имен. Но ситуация реальная и жуткая.
Почему вырастают инфантильные дети? Я думаю, вопрос очень серьезный, поскольку инфантильность проявляется не вдруг, а незаметно формируется годами как результат неправильного воспитания.
→ материнская гиперопека;
→ слепая любовь;
→ стремление удержать своего ребенка рядом;
→ боязнь передачи ответственности подросшим детям…
Эти и похожие на них перекосы воспитания и формируют страшный порок — безответственность, потребительское отношение и инфантильность в поведении.
Давайте посмотрим на самих себя и спросим: как я воспитываю своих детей?… Потакаю ли им? Боюсь ли выпустить в жизнь? Готовы ли они отвечать за самих себя?
От трезвой оценки зависит ваша жизнь и благополучие в старости, зрелая и самостоятельная жизнь ваших детей.
Пусть у вас будет все хорошо!
Знаете, что самое ужасное в данной ситуации? Что изменить ситуацию практически сложно или уже нельзя. Как мама, которая страдает гиперопекой, могу только сказать, что мало одного осознания проблемы. Отследить, что делаю не так, могу только когда остаюсь сама. А в течение дня, в постоянной суете срабатывают поведенческие клише. И избавиться от них я, честно, не могу. А если это еще из поколения в поколение культивировалось… Постоянно на одни и те же грабли…
Я вот прочитала статью и во многом увидела ситуацию, сложившуюся у нас в семье, очень страшно наблюдать за таким вот инфантильным подростком и понимать что ничего не можешь изменить….. Муж разошелся с первой женой 11 лет назад, сыну тогда было 6 лет. Они разъехались по разным городам (расстояние 40 км) но сын очень часто ездил в гости к папе и бабушке, его очень баловали исполняли любую прихоть, так как у папы было чувство вины перед сыном, и бабушка подливала масло в огонь — бедненький ты наш, сиротинушка, мама совсем за тобой не смотрит и т.д., а мама пыталась его приучить к самостоятельности и помогать по дому. Потом, спустя 6 лет, появилась я (это отдельная история), и когда родился 2ой сын (мой 1ый) старший переехал жить к нам, так как мама его сильно заболела и около 6 месяцев нужно было помогать активно по дому. Он сбежал, бросил маму одну!
Бабушка его в 14 лет продолжала холить и лелеять (еда к компьютеру, только любимые блюда, носки, трусы, рубашки все стирала ему, комнату пыль все убирала, даже сахар в чае размешивала!) По определенным причинам встал вопрос о том чтобы жить отдельно (муж все это видел и хотел сына оторвать от бабушки, только было уже поздно). Уже год живем отдельно, теперь стираю-убираю я, табу — это его комната, принципиально не убираю, и еду не подогреваю, только готовлю, но и без этого хватает работы, никогда за собой не уберет, ни то что пролил, ни крошки со стола, я уже молчу про отношение ко мне и к брату…..Пока терплю, мужу говорить бесполезно, выходит только ругань, разводит руками и говорит что я могу поделать, он его не трогает, так как боится психов и что тот уйдет жить к бабушке (которая только этого и добивается)….
Смотрю и ужасаюсь, целыми днями в стрелялки играет у компа и в контакте……ничего его не интересует, вообще!!!! нет ни друзей, ни девушки, ни интересов…… Уже 17 лет, осталось пол года учиться, заявил что пойдет в институт чтобы в армию не забрали (я думаю что за 9 мес. армии хоть немного бы повзрослел), на кого не знает и в какой тоже не знает, кем хочет быть тоже не знает…..муж стал за этот год сердитый, затюканый, денег едва хватает за квартиру да на еду, младшему 1,5 года а тут старший в институт (на платное отделение, так как на гос не поступит) собрался…..вот такая еще 1 грустная история с почти печальным концом….. Может и плохо так говорить, но без него было лучше, муж был веселый, жизнерадостный, а теперь одна тень…вижу что он на него смотрит, разочароввывается и ничего не предпринимает, а раздражение срывает на мне….
Хочу добавить про маму, с ней почти не видится, звонит только после напоминаний и уговоров папы чтобы позвонил, та страдает переживает, зовет обратно, но все бес толку, здесь ему удобнее, так как ни кто не заставляет работать по дому….
Извеняюсь за дубликат комментариев, страница перегрузилась, и коммент не добавился, я соченила второй, а когда сохранила то уже два коммента увидела.
Наверное интернет глюканул.
:-[
Анна, это не страшно 🙂
спасибо за комментарий!
В произошедшем виновата только сама мама. Я согласна что очень тяжело воспитать сына настоящим мужчиной без участия мужчины. Но раз взялась, то надо делать на 100%. А не взращивать маминьких сыночков, которые держаться за мамину юбку и не знают что делать когда мама брюки оденет……
А девченка молодчинка, уважаю, взяла все бросила и живет щастливо, а так бы и дальше тянула все сама. Сама свое время так сделала, и не жалею ни капельки. )))
Мдя, ситуация обрисованна очень не перспективная. Но кроме гиперлюбящей мамульки в этом никто не виноват. С детства нужно приучать к самостоятельности в быту, в принятии решений…. Иначе потом будет очень тяжелоооо. В лепешку расшибусь, но мой ребенок вырастет самостоятельной личностью, со своими взгядами и принципами. Преподам столько уроков скольно нужно будет.
Хорошая статья. Из нее понятно, что не нужно делать. Посоветуйте, пожалуйста литературу, в которой сказано, что НУЖНО и КАК делать, чтобы научить ребенка ответственности без нотаций и ворчания, которые естественно не помогают. С какого возраста безусловная любовь становится слепой? Как не допустить потребительского отношения детей?
Обратите внимание на автора Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? и ее серии книг. Очень хорошие и изложены доступным языком.
я не могу согласиться,что инфантильными мужчинами становятся сыновья у одиноких мамочек.
Хотя так происходит не редко. Мой муж воспитывался в полной семье. В советское время некогда было заниматься детьми,строили социализм) У моей бывшей свекрови характер главнокомандующего,а вот свекор — рохля,как жена скажет,так и делает,всю жизнь живет заводом. так теперь бывший живет с мамой и папой,мама распределяет его деньги,разрешает(или нет) купить одежду,а теперь даже определяет порядок встреч с детьми и выплату алиментов. Наверно,это уже неисправимо,мужу пятый десяток,но без мамы никуда. Мой старший,славу богу,более самостоятельный,хотя я воспитываю детей одна.
Такое впечатление, что списано с моего бывшего мужа и бывшей свекрови. Аж волосы встали дыбом от прочтения. Один в один!
Ужасно! Что будет с непутёвым сыночком, когда здоровье мамы пошатнётся? Ведь он во всём обвинит именно её!
Финал здесь трудно предсказать… Он может обвинить ее в том случае, если поймет причину своего положения. Ну а если не поймет, не захочет сделать выводов, как это было в ситуации конфликта с женой, то бедность и одиночество заставят пересмотреть свои взгляды. Если не сорвется морально.
Матери не позавидуешь — нет уверенности в спокойной старости.
Это да…
Интересно, что пожизненную роль все же можно «перепрограммировать» — такому человеку необходимо осознание своего стереотипа поведения и сильное желание стать более независимым и самодостаточным. Но на это могут уйти годы.
Хочу добавить, что, по моим наблюдениям, инфантильными мужчинами чаще всего становятся сыновья одиноких мамочек. Почему? Да потому что примера, образца мужского поведения ребёнок в семье не видит. Мужчина, хоть бы и самый маленький, смотрит на отца (или деда, дядю — любого взрослого мужчину, с которым живёт в семье), на его поведение. Старается подражать ему. А в головке формируется стереотип поведения главы семейства. Когда мальчуган вырастет, он так же будет вести себя уже в своей семье — он знает, как надо. Если же мужчин в окружении ребёнка не оказалось, то роль сына может оказаться для него пожизненной. Увы, так оно и бывает…