Наткнулась на один ролик. Правда, качество не очень хорошее, но содержание весьма красноречивое. Смотрите:
Напишите в комментариях – как бы вы поступили в этом случае? А если у вас дома было подобное с малышом – что вы делали в тот момент?
2010-2024 г. Егорова Татьяна Евгеньевна. ИНН 710601728047
Все права защищены.
Перепечатка материалов без согласия автора запрещена. Договор-оферта
Соглашение об использовании персональных данных
Перепечатка материалов без согласия автора запрещена. Договор-оферта
Соглашение об использовании персональных данных
Есть чудесный короткометражный фильм «Бумеранг» (17 мин). Очень советую всем посмотреть. К концу фильма понимаешь «не судите слишком быстро» и по-другому оцениваешь свои поступки и слова по отношению к детям. «Давайте игнорировать детские показные истерики», а потом Ах, как хочется, чтобы подросший ребенок/муж пожалел, что мама устала и у нее голова болит, а они «мы тебе не верим. ты притворяешься, уставать было не с чего и вообще это не повод для обид и слёз».
Согласна с теми, кто считает, что каковы бы не были предпосылки ситуации, если малыш/или далеко уже не малыш расстроен, надо обязательно донести, что его ЛЮБЯТ и ГОТОВЫ ВЫСЛУШАТЬ, ПОМОЧЬ и НАЙТИ КОМПРОМИСС — проявить Внимание, а не Равнодушие, а дальше уже по ситуации что больше ребенка переключит — покататься с ним рядом, заняться своими делами в другой комнате, достать интересную забытую игрушку, включить мультик в соседней комнате, пересмотреть актуальность запрета и предложить компромисс (это на моей младшей работает. Если уж это сверх принципиальный вопрос для нее, то можно колготки и не в тон платью подобрать — это действительно не повод для конфликта и слёз).
С моими дочками с 2 лет прекрасно работала «Капризушка», которая отчаянно радовалась их слезам и наущала делать пакости. Это до сих пор работает, а старшей уже 7 лет! НИ РАЗУ из тысяч ситуаций не подвело. Капризушка говорит, что это Она расстроила ребенка и безумно рада этому, очень просит плакать погромче и Ни в коем случае не слушать маму.
А вот когда ребенок успокоился, уже спокойно проговариваем ситуацию. Но если честно, за долгие годы, уже можно запомнить и родителю большинство «проблемных мест» и подготовиться.
Не знаю как бы я поступил, просто ситуация в видео не ясна. Но тем не менее нашей дочке 6 месяцев, как только заплачет, мы тут как тут. Мы стали замечать, что она делает это специально, потому как подходишь, сразу начинаются улыбки-ужимки:))) Хитрюга однако:)
Дима, Вы молодец. Из жизни знаю, невозможно залюбить ребенка. Общайтесь и наслаждайдеть, время летит быстро.
Вы знаете, я люблю детей. Я уверена, что от рождения все они умные и добрые. А дальше — как воспитают.
Да, нет границ «хорошести» ребёнка. Но бывают (редко) такие дети, которыми все восхищаются, а бывают (к счастью, тоже довольно редко) дети, от поведения которых все в ужасе. Примеры? Пожалуйста:
— ребёнок в гостях размазывает дорогой крем по зеркалу (мама хвалит за это). Малышу четвёртый год;
— истерично визжит, стоит ему отказать в любой мелочи;
— берёт ложечку и пуляет йогуртом по стенам (бабушка умиляется: он же маленький и хороший, как его ругать? К слову, через полгода та же бабушка жаловалась, что никакой жизни нет от него, хотя раньше был просто идеальный, сама знаю);
— в свой день рождения садится в торт. Малышу 2 года, родители в восторге;
— издевается над животными (ему лет 6, и его за это не ругают);
— 11 месяцев, с рук слезать отказывается категорически. Не дай Бог его положили — истерика на час-два, только взяли — всё прекращается. Спит тоже на руках.
Всё вышеперечисленное — про разных детей, которых я встречала за свою жизнь. И всё это никак нельзя назвать нормальным, особенно если учесть, что эти случаи не единичны, а постоянны. Вот про таких я говорю, и скорее всего этот мальчик из ролика — из того же теста.
Разумеется, кто-то его так воспитал! Но в данной ситуации его — ну поймите Вы!- Нельзя! Нельзя жалеть! Он этого и добивается. Подойдёте и возьмёте на руки — всё, у него в мозгу отложится, что именно ВОТ ТАК надо добиваться своего. Если его перевоспитывать, то лишь серьёзным разговором. Игнорировать — тоже вариант, но такой вариант намного хуже.
Наверное, каждый ребёнок экспериментирует со своим поведением, и смотрит, что из этого получится. Мы испытали это на себе, когда пошли в садик. Были перепады в поведении — смотрит на других, применяет, ждёт реакции.
Все мои знакомые говорят мне, что у меня идеальный ребёнок. Конечно, это не так, он не идеальный, но истерик не закатывает. Вы описали мам с детьми на улице, не знаю, не видела о чём Вы. Но мы тоже иногда шли с магазина, а он сзади плёлся и ревел. Может у меня не хватило материнской мудрости, но гундосить по дороге домой — его любимое занятие, и я не могу ему потакать. Ему видите ли надо на ручки, а нам ни много ни мало 3 года. И у меня 2 тяжёлых пакета. А женщина меня останавливает и начинает учить жизни. Она не видела, что он с самого магазина ноет. Причины нет, поверьте! И я не ору на него, просто иду — тогда он хотя бы догоняет меня.
Может в таких ситуациях надо себя как-то по-другому вести. Только хорошо бы советы были применимы на практике, а не такие, выполнить которые нереально. Но ребёнок скандалить перестал, сейчас подрос и всё понимает.
Скажу отдельно — женщины, подобным образом требующие внимания, однажды перестанут его получать совсем, потому что на N-ный раз муж перестанет на это реагировать.
В общем ,я говорю Вам о том, что есть эксклюзивные случаи, когда нельзя их жалеть — ддальше хуже будет. Можно только перевоспитать.
Читаю Ваши коменты, Яна, и понимаю, что не любите Вы ни своих детей, ни чужих. Скажите, пожалуйста, Вы когда-нибудь видели взрослого человека, который садится в торт, или мужчину, который из ложечки пуляется йогуртом, а женщину, которая размазывает крем по зеркалу, а взрослого человека, который спит только на маминых руках? Нет, не видели. Все дети растут по-разному. На то они и дети. Порой из отъявленных сорванцов вырастают заботливые и самостоятельные папы, а из капризных девчонок — прекрасные мамочки. Почему «хорошим мальчикм» нравятся «девочки-оторвы»? Дело не в том плохой ребенок или хороший, дело в том, любят его окружающие или нет. У меня сложилось впечатление, что у Вас очень ограниченное понимание любви (надеюсь, что я ошибаюсь) Ребенок ведет себя так как он ведет, а точнее как ему хочется, а взрослый всегда имеет выбор — как на это реагировать. Когда-нибудь, лет через 20, Вам так захочется взять на ручки Вашу девочку, но…
Яна, я вовсе на свой счет ничего не принимаю.
Касательно меня. Когда у меня дети были маленькими, моя мама постоянно мне говорила: «Вот, не приучаешь их сейчас, потом поздно будет» ну и все в таком роде. Моя мама была учителем. И все это продолжалось пока дети подрастали.
Сейчас мне все знакомые говорят, слушай, как тебе с детьми повезло. Ну надо же, такие замечательные дочери.
Но порой жалко детей.
Идешь по улице и часто наблюдаешь, как мама «воспитывает» своего ребенка.
До истерик доходит. Причем истерит то больше не ребенок, а сама мама.
«Ты, что меня не слышишь!?» «Сколько раз тебе говорить?» и далее …сами наверное знаете. При этом мама уже вообще себя не контролирует, не говоря о том, чтобы она была способна осознавать состояние и побуждения малыша.
Никакого мудрого воспитания я здесь не вижу. Порой себя останавливаю, чтобы не вмешиваться.
По вашему мнению, какими способами положено маленькому ребенку требовать внимания и любви, которых ему не хватает? Возможно, он еще и говорить то не умеет. Как и где он им должен научиться?
А какими способами мы, женщины требуем внимания и любви, когда нам их не хватает?
Не факт, что ему внимания не хватает, быть может, он просто испорченный и капризный. По видео этого не понять. А вот то, что истерика — это показуха, видно хорошо. Возможно, родители на это смотрят каждый день и уже не реагируют. Некоторые дети таким способом выпрашивают игрушку, к примеру. Лично у меня его глупое поведение жалости не вызвало. Если б ему было так плохо, он бы просто плакал.
Есть у меня знакомая, примерно с таким же чудом. Не дай Бог что-то не по его хотению (например, на руки не взяли — а на руках он круглосуточно). Любящая мама ему во всём потакала, как вы тут советуете (имею в виду комментаторов). Что в результате? Она с ума сходит, ждёт-не дождётся путёвки в садик, пытается хоть на полдня спихнуть его своим подругам, но они уже стараются её избегать, потому что за полдня он ИХ до истерики доведёт. Делайте выводы, мамули. Всегда ли надо липовому горю потакать.
Что значит «испорченный»?
Кем «испорченный»?
А как определить степень «плохо»?
Есть такие приборы, которые точно показывают эту степень? Ну например, как градусник температуру?
Вопитав троих детей, а теперь и занимаясь маленькими внуками, я что-то не разу такого прибора не находила.
Единтвенно — только вы определяете эту степень.
И вы на 100% уверенны, что вы всегда правы?
Нет, я не всегда права. Мы все ошибаемся, и не существует идеального способа воспитания. Когда замечаю, что сын где-то перегибает палку в своём поведении, срочно думаю, откуда это взялось и как исправить. Потому что чем дольше это будет продолжаться, тем сложнее потом поменять ситуацию.
Испорченный — капризный и разбалованный, считающий, что все вокруг должны потакать каждому его капризу.
Кем испорченный? Как правило, тем человеком, который больше всех проводит с ним времени.
Определить степень «плохо» — вопроса не поняла. Причём здесь степень? Если человеку плохо, ему всё время плохо, а не только в тот момент, когда мимо него кто-то проходит (я про ролик). Допускаю, что он может так требовать внимания, которого не хватает, но что за дикий истеричный способ?
И я не сомневаюсь, что Вы хорошо воспитали своих детей. И я не говорю, что Вы плохо воспитываете внуков — я не знаю этого. Я говорю о бабушках в целом. О БОЛЬШИНСТВЕ. Пока они воспитывают собственных детей, они их любят, но и про строгость не забывают. Когда дело доходит до внуков, которых к ним приводят временно, остаётся только любовь. Строгости как не бывало. Я не знаю, почему так. Могу предположить, что когда ребёнок свой — они думают наперёд, чем обернётся такое воспитание — малыш на шею сядет. А когда чужой, он пришёл и ушёл. Все проблемы бабушкам не видны.
Сужу по многочисленным примерам из жизни. Прекрасные дети становятся невыносимыми, как только с ними начинают часто нянчиться бабушки.
И не надо сейчас, дорогие бабушки, закидывать меня гнилыми помидорами! Во-первых, НЕ ВСЕ. Процентов 90. А во-вторых, лучше просто подумайте, чтобы такая история у вас не повторилась.
А Вы, Ольга, не принимайте всё в штыки и на свой счёт.
Ребенок заявляет «Полюбите меня!» «Мне плохо!»
В таких случаях я (бабушка) и его мама стараемся его обнять, приласкать.
Наполнить энергией любви.
Как можно, мимо равнодушно проходить. Да еще этот смех за кадром — ну совсем неуместен.
А когда самого взрослого «колбасит», неужели он не ищет поддержки и любви близких.
Конечно, взрослый научился — это скрывать. А ребенок — откровенно кричит — «Мне плохо! Помоги!»
Вот бабушки обычно детей и портят. Видела десятки таких примеров. Вы уж не обижайтесь, но вот эти ваши «ой, ну он же такой, мааааленький, такой хорошенький, как его можно наругать» приводят к тому, что ребёнок даже не представляет, что взрослых надо слушаться хоть иногда. Напротив, его забавляет, что он творит что хочет, и всё сходит с рук. А родители потом мучаются.
Будьте разумнее, бабушки! И мамы, которые детей балуют! Вы, конечно, можете сделать своего ребёнка пупом Земли, но когда он вырастет, ему будет горько узнать, что это не так и никто не будет за ним бегать, кроме вас.
такое поведение ребнка с года до 2-х ( в худших случаях — и до 3-х лет) нормальное проявление формирования психики ребенка. У нас и старший, и теперь младший «пробовали» на мне свои СИЛЫ, но я старалась игнорировать. Такие истерики в количестве и длительности исчезают постепенно, когда ребенок понимает, что окружающие их люди не игрушки и не «мебель», которыми можно манипулировать для достижения собственнических, эгоистических целях. Например, мой 2-хлетний младший успокаивается уже в течение 1-2-х минут! Хотя раньше мог и 10 минут беспрерывно рыдать! Так что желаю всем мамочкам, а главное папам и бабушкам с дедушками, набраться терпения и не идти на поводу и любимых чад! Благодаря такой модели поведения мои дети истерики никогда не закатывали в общественных местах… Недавно прочитала книжку нем. психотерапевта Михаэля Винтергофа, где я нашла подтверждение правильности такой можели поведения в таких случаях.
Да, такое бывало, но не с моими. Есть книга про 5 языков любви, там я думаю надо смотреть, что мама не дала ребенку, на каком языке надо сказать ему о своей любви, чтобы он не сомневался в этом. Но моя доча проверяла меня похожим способом, когда мы перешли в другой дет сад на июнь, а сад ей не понравился, и она очень волновалась, что останется здесь на совсем и не придет больше в свой сад, т.е. у ребенка была тревога и надо было ее успокоить. Истерила на улице — демонстративно раза 3 наверно, я прочитала книгу «Детские капризы» Хазиевой и делала как сказано, все быстро прошло. Думаю, что у всех бывает, главное спокойствие родителей и понимать причину, она ведь есть, и тогда уже понятно, как реагировать. Мудрости нам мамочкам и поддержки близких.
у нас такого еще не было, мы еще маленькие. я понимаю, что ребенок требует внимания.если было б всегда, я начала игнорировать.
мне кажется его авансировали раньше на такие действия и теперь он пользуется такой методикой привлечения внимания к себе. Ребенок выглядит вполне здоровым 8)
ДА, здесь не манипуляция, а привлечение внимания,к своей личности «Мама, я хочу быть с тобой», а ты ходишь и собачка за тобой»не хватает общения и ласки.Надо переждать недалеко окончания»концерта»и обязательно приласкать,понежить, ласково поговори ть.Если это часто происходит, такие случаи надо предотвращать.
Ребенок явно требует к себе внимания,а может быть ревнует к собаке.Я бабушка и конечно в этом случае взяза бы на руки и успокоила.Многие дети так себя ведут и те,кому определенно мало уделяют внимания.
Обнять,поцеловать. А еще, когда выбегал на камеру , было желание начать с ним играть, например, в «ку-ку!», пряча свое лицо за ладошками и показывая его.
Так постепенно малыш переключится и начнет уже не плакать, а смеяться.
Вообще, в этом возрасте основной помогающий метод не беседа и разъяснения, а переключение внимания.
Просто потряс ответ Светланы: закрыть дверь и оставить одного.
Редко, когда оцениваю чужое мнение, и при этом тут в корне не согласна с данным методом. Особенно в применении его для раннего возраста.
Таким образом мы сами нарушаем у детей природной чувство привязанности к нам, родителям. И постепенно дети начинают испытывать привязанность не к нам, а к сверстникам.
Об этом оч много и понятно пишет Г. Ньюфелд
нарушение привязанности- это проблема современности
Ребенок дает сольный концерт, для мамы. Мама, если бы не снимала этот эксперимент «вижу маму- ору, не вижу — не ору», наверное быстро бы прекратила это своим невниманием.
Я бы остановилась перед ребенком, на уровне его глаз и сказала бы спокойно «Ты расстроен (обижен, голоден). Я готова тебе помочь, как только ты перестанешь плакать», а потом пошла бы в другую комнату и занялась бы чем-то неторопливым и потенциально интересным ребенку. Минут через пять, он бы пришел, я бы его поцеловала и вместе продолжила бы дело
Поддерживаю.
Ребенок плачет для мамы. Он настаивает на своем, а мама молодец, уходит. Если мама выдержит, то ребенок так больше делать не будет. У моих детей такого не было. Я не допускала истерик с младенчества: всегда договаривалась с ребенком заранее, обговаривали все наши планы совместные.
Это типичная истерика, у всех детей такое в кризис трехлетнего возраста. Что делала я: Ты обижен, что тебе не дали …., я понимаю. Если истерит, то отношу в другую комнату — хочешь поплакать, поплачь. А если как на видео, то есть он уже успокоился и ждет реакции родителей, то подойти и обнять. Главное дать понять, что вы понимаете его чувства и любите своего ребенка.
Надеюсь это видео было снято в качестве наглядности, а в жизни с малышом ведут себя по другому. Я считаю для начала нужно просто обнять и прижать к себе, отвлечь чем нибудь интересным, а если ребенок понимает уже, то поговорить при этом активно слушая и задавая наводящие вопросы. У меня были подобные проблемы с сыном и трепать нервную систему я считаю бессмысленным. Ребенок хочет быть понятым и возможно он сам не знает что ему нужно. Поэтому задача родителей разобраться в его чувствах.
До такого у нас, конечно, не доходит, но истерики у дочки случаются. Хочу и всё! Но! Я не хожу мимо и не игнорирую. Да, я не разговариваю с ней и стараюсь показать, что мне так некомфортно, что так ничего не решим, что так нельзя решать вопрос. Помогает.
Как бы я поступила? Ну точно не снимала бы на видео.
Он же еще совсем крошка, его бы обнять покрепче, а не бегать по дому…
А потом к врачу, скорее родителям
Довольно забавная ситуация. Каждая мама в такой будет поступать по-своему, и наверно каждая по своему права. У меня примерно такое же устраивает сынишка(1,8года) я обычно не ухожу просто отворачиваюсь и занимаюсь каким нибудь своим делом, его хватает буквально на 1-2мин, а потом он подходит ко мне улыбается и у нас опять все хорошо.
Ситуация двоякая. Если малыш так ведет себя на запрет мамы, то игнорировала бы. А если так привлекает к себе внимание, то подошла бы и спокойно с ним заговорила, узнала причину.
Я бы рядышком легла.))Может,как-то рассмешить попробовала (Смотри,мама будет как жук лапками трясти!А ты так умеешь? Или :а давай будем вместе кататься?Кто быстрее до окна докатится,тот победил!)
А может,обнять просто,по спинке погладить.Сказать:Давай не будем ругаться?Мама так расстраивается,когда ты капризничаешь.То,что ты требуешь,я тебе разрешить не могу.Давай лучше порисуем/мультики посмотрим ну или там,что он любит
А я вот чуть не заплакала! Так обидно стало за этого малыша и мне особо не показалось, чтобы он что-то требовал своим плачем. Мне наоборот показалось, что его эта съемка пугала, но с другой стороны ему было очень интересно посмотреть что там за штука. Вообще, я считаю, что их надо брать на ручки и обнимать, а не убегать. Грустно 🙁
Ну у нас такого не было никогда!!! что я вижу? ребенка, который уже не раз использовал в прошлом такой метод обращения на себя внимания. Вижу, что ребенок в таком возрасте, когда его можно только отвлекать. Вижу мамашу которая не пытается разрешить конфликт и явно не читала Гиппенрейтер. Когда мой ребенок недоволен (говорит он пока мало): я ему говорю с утверждением: ты обиделся!? как правило он прямо кничит: ДА. Потом озвучиваю: ты обиделся на то и на то. Как правило, дальше он уже в состоянии слушать. И от ситуации, если я реально не права — я извиняюсь, если он не прав — объясняю. Так в 2,8 мы с ним уже договариваемся: например, я пойду в магазин, и курлю тебе яйцо киндер. он мне говорит: три. Я ему: хорошо, но сегодня съешь только одно. Приношу три яйца все даю в руки. Одно ест, остальные — нет (правда периодически спрашивает: нельзя еще? завтра?). Вот как то так. А и еще: я его очень редко одергиваю, и слово НЕЛЬЗЯ тоже редкое, но твердое. Интересно, к чему в будущем приведет игнорирование ребенка? Не будет ли он игнорировать вас в подростковом возрасте или в старости? Игнорирование проблемы ребенка (у которого мир делиться на белое и черное) — это не решает конфликт, отдаляет от родителя. Но это мое личное мнение по жизни. Наверное, психолог со мной не согласится)))
Да-да, читаем Гиппенрейтер, активно слушаем и такого точно не будет
Сложно сказать, НО точно не убегать от ребенка. Возможно, конечно, только для видео делали так, иногда родители могут забыться и не понять , что делают ошибку. Татьяна, а Вы напишите как нужно верно действовать в этом случае?
Знакомая ситуация. Мой ребенок себя так ведет, на какой- нибудь запрет и если никакая альтернатива ему не подуше. Я в таком случае игнорирую истерику до момента пока не начнет немного успокаиваться, потом беру на руки, разговариваю, предлагаю чем-нибудь заняться.
Ситуация до боли знакомая! причём тоже примерно с такого же возраста(окологода). И ситуации тоже были разные…и в зависимости от причины старались применить индивидуальный выход…Привлеч внимание путём истерики это продолжается и по сей день у нас…хотя уже 3,5. Уже понимает , что если я занята чем-то важным, то никак не могу с ним поиграть…и всё равно пытается добиться истерикой.сейчас уже игнорирую такие ситуации и он просто сам находит чем занятся,если конечно хорошо себя чувствует.А когда был маленький то игнор не помагал — он мог кричать пока не устанет.Так что все дети индивидуальны и к каждому нужен свой подход.
да уж…смотря из-за чего ребенок истерику закатил… но вообще судя по тону, он просто хочет внимания, видно что ему его очень не достает…
я бы взяла на ручки и пошла играть с ним…
ужас, я не смогла досмотреть до конца. Видно, что ребенок еще совсем маленький. Этот смех…. тут не смеяться, а плакать нужно. Зачем доводить малыша до такого состояния, дразнилка какая то. Подстрекательство на новую истерику. Обними малыша, поцелуй, скажи, что любишь его, а не убегать от него. А когда ребенок успокоиться, можно и поговорить об этом. У нас таких концертов не было. Я всегда стараюсь при любом запрете, дать ребенку альтернативу. Например, мультфильмы больше смотреть не будешь, но мы можем почитать с тобой книжку (или поиграть, порисовать). Вначале он бунтовал (но не так как этот ребенок), а теперь привык и довольно спокойно переносит запреты
Зря Вы так. Ребенку надо дать понять, что истерикой ничего не добьешься. Его там никто как раз не доводил. Родители уходили от него и он затихал, так как зрителей не было. А Вы теперь рискуете получить то же самое, только в более серьезной форме. Например, ребенок провинившись будет наказан, так он ныть будет, чтобы с него наказание сняли. И Вы снимете это наказание, потому что сердце не железное. А в итоге он будет думать, что против наказаний есть нытье и истерика. Я наоборот в таких случаях предлагаю ныть погромче. А еще ведро или тазик. Чтобы было куда слезы собирать. Наверное для Вас я изверг.
Я не знаю, что послужило началом такого концерта, но ребенок просто привлекает к себе внимание взрослых — его надо «переключить» — чем-то заинтересовать — поиграть с водой, кубиками, чтобы были заняты и голова, и руки.
Смешно, если бы не было так грустно… А если бы у меня было так, я бы наверное, сразу на ручки бы взяла. а вот со стороны кажется смешным.
Здравствуйте!
Посмотрела Ваш ролик, картина до боли знакомая. Почти все дети пробуют своих родителей «на зуб» — что можно и чего нельзя. На мой взгляд, лучше всего оставить его в этот момент в покое и закрыть дверь. Наверняка он скоро успокоится, т.к. нет зрителей и потом объяснить малышу, что таким методом он ничего не может добиться, а вот спокойно можно договориться о чем угодно. И обязательно выполнить его желание!!! Таким образом закрепится навык добиваться своего методом договора.
у моих детей такого никогда не было, а если вдруг случалось, очень очень редко, не закреплялось. А вот внучата мои…. постоянно, и требования умеренные, и внимания достаточно, и стараемся незакреплять такое поведение, а вот уже с полутора лет до 3, 4мес продолжает, а теперь ещё требует, почему не наказываете! (хотя и наказаний не получал, только не было поощрений…а он :» ну, побей меня!!!» и кричит, сам себя доводит до истерики… психолог, с которым работаем говорит, что это просто такой бурный кризис 3-х лет. Кошмар, а у него полуторагодовалый братик, который тоже уже пытается падать…и брыкаться, когда не получает очень желаемого… А на ролике убивает смех взрослых….Или это мы так драматизируем всё? Может надо проще относиться?
Наталья, я много лет назад (сейчас сыну 26) оказалась в ситуации, когда мой сынишка в возрасте Вашего внука, нет не истерики устраивал, а начинал на меня замахиваться и бить меня. Он ударял меня, я его и так до слез. Слава богу, у меня хватило тогда ума, и я спросила его почему он так делает. Оказывается: он очень устал в садике, скучал без меня и хочет, чтобы я его пожалела, обняла, приласкала и поцеловала. Как меня попросить об этом он не знал, поэтому и нашел самый доступный и принятый в садике способ. Провинился-наказали-заплакал-пожалели. Мы с ним договорились, что каждый раз, когда он захочет, чтобы я его обняла, пожалела или приласкала, он будет меня об этом просить, и нет ничего в этом плохого. До сих пор бывают моменты, когда он (уже сам папа) приходит и просит:»Мамуля, обними меня. Или давай я тебя обниму». Вот так мы решили эту проблему.
Если дверь закрыть, то ребенок сразу успокоится — он работает на публику.
Как-то моя жена — молодая бабушка приходит с прогулки и говорит:
— Ничего не могу понять? Дискуссия пойти направо или налево закончилась тем, что внук бросился на тротуар и стал кататься. А потом стал и пошел со мной.
— А ты, что делала?
— Я очень удивилась!
— Ну, понятно. Если бы ты уступила или, испугавшись скандала, начала его уговаривать, он бы освоил эту технологию. Но он же не дурак, чтобы просто валяться на земле.
Действительно, больше таких фортелей он никогда не выкидывал. Замечу, что бабушка самозабвенно любила своего внука.
Сложно сказать, как бы я поступила, потому что не знаю причины такого поведения. Снимает явно папа, судя по голосу, что они там не поделили — загадка. Во всяком случае, когда у меня дочка устраивает демонстративную истерику, я подхожу к окну и начинаю восхищаться пробегающей мимо собакой (она у меня животных любит). Тут же забывает об истерике, бежит ко мне и просит поднять на подоконник, посмотреть тоже. В любом случае, отвлекаю чем-то. Пока работает.
улыбнуло. Мама молодец
Да уж… ситуация до боли знакомая! Сначала пугалась, когда мой сын закатывал такие истерики, пыталась поднять и успокоить сразу. Потом поняла, что делаю только хуже, т.к. чуть что не по его, падал на пол и рыдал. Делала так: выдерживала паузу до минуты, потом подходила и пыталась выяснить причину бурного поведения, умывала и обнимала, разговаривала. Так было не только дома, но и на улице и в магазинах. Мы этот период быстро прошли.
Тут нужно знать о предпосылках. Если это истерика после запрета на что-то (важное) — тогда стоит довести дело до конца, если уж начал.
Если это действительно реакция на несущественное, то ребёнку явно не хватает внимания мамы, как верно подметила Елена. И это внимание, наверное, стоит дать. Но я бы попыталась для начала переключить внимание, чтобы не выстраивать в голове у него связь «истерика-получение внимания». Вот как-то так…
Я бы взяла интересную игру или игрушку, демонстративно села в поле зрения и начала бы играть. Я думаю ребенок не выдержал бы, вовлекся и забыл о своей истерике на публику.
Татьяна, спасибо за ролик. Ребенок явно привлекает внимание мамы. В душе возникло чувство подойти и обнять.
Я не выдержала бы, взяла на руки. Водой умыла. А вот невролог советовала-игнорировать. 🙁