Кажется, совсем недавно ваш такой добрый, покладистый малыш, охотно выполнял все просьбы, соглашался со всеми вашими предложениями и идеями и не доставлял практически никаких хлопот в плане послушания. А теперь…
Вы находитесь в растерянности, вам кажется, что милого сыночка или лапочку-дочку вдруг подменили. Все чаще из его уст вы слышите категоричное: “Нет!” Теперь задача одеть, накормить, сходить с ним на прогулку, в магазин или куда-то еще в гости превратилась в испытание номер один… Ваш малыш топает ногами, извивается при попытке его насильно одеть, убегает, когда вы хотите усадить его за стол… Вы ничего не можете понять…
Одна мама жалуется:
“Спешим мы с дочкой (2,8 года) в поликлинику, времени – в обрез. Через десять минут нам выходить надо, а на ней еще колготки не надеты. Приготовила ее вещи заранее, чтобы не бегать по квартире в поисках кофты или носового платочка. Так нет… Сидит на коврике и куклу переодевает. Я беру ее на руки, усаживаю на колени и пытаюсь одеть злополучные колготки, она визжит и выскальзывает. Потом кричит, что это голубое платье ей не нравится, пойдет в розовом… А розовое — грязное, лежит в в стиральной машинке. У меня терпение кончается, я шлепаю ее по попе, она рыдает. Так еле-еле оделись и выбежали на улицу. Весь день испорчен, дочь надутая, а я мучаюсь от угрызений совести за свой шлепок.”
Подобная ситуация возникает почти в каждой семье. Многие родители недоумевают, что с их деточками произошло, откуда такое непослушание и начинают обвинять друг друга в неправильном воспитании: “Ты ей все разрешала, вот и получай!….”, “Парня давно нужно воспитывать, а ты ничего не делаешь!…”. Да, мало не покажется.
Разрешите вас поздравить – вы начинаете вместе с ребенком взрослеть и вступаете в нелегкий период: кризис трехлетнего возраста. Какие его основные проявления?
- упрямство
- негативизм
- демонстрация
- отрицание прежних моделей поведения
- стремление к самостоятельности (“я сам!”)
- отстаивание своего мнения
Кризис трехлетнего возраста – это неизбежный процесс, через который проходят все здоровые дети. Он может наступить как в 2,5 года, так и в 4 года. Все зависит от индивидуального развития. У кого-то он не так сильно выражен, а кто-то бурно выплескивает все отрицательные эмоции, доводя своих мамочек и папочек до шокового состояния.
Хочется успокоить сразу и дать конкретный совет: не впадайте в панику, пусть ваше замешательство и растерянность останутся для ребенка незамеченными. Возьмите себя в руки и пересмотрите ваш стиль воспитания: может быть вы слишком строги к ребенку? Может быть, вы не даете ему возможность выбора в чем-то, будь это одежда, еда, игрушки и т.д? Или вы стремитесь все делать за него, мешая ему проявить свою самостоятельность?
Кризис трехлетнего возраста сигнализирует о том, что прежние модели поведения уже устарели, ваш ребенок стал взрослее и более независимее. Ему уже не хочется быть ведомым и пассивным. Он желает взять инициативу в свои руки и действовать самостоятельно.
Однако, несмотря на желание быть самостоятельным, дети продолжают нуждаться в любви, понимании и поддержке родителей. Им хочется, чтобы их перестали считать маленькими и ничего не умеющими, а стали взаимодействовать с ними, как со взрослыми.
Наверно, мамы и папы могут припомнить много случаев, когда они собирались что-то делать по дому или для ребенка и встречали яростное сопротивление от него.
“Мама собралась выносить грязное постельное белье дочки (3,2 года) из спальни, чтобы постирать. Только взялась за охапку и пошла, как услышала горький плач. В изумлении обернувшись назад, увидела дочь, которая цеплялась за белье и кричала сквозь слезы: “Я сама хочу отнести!”
Артем (4 года) увлекся игрой. На большом аэродроме крошечные самолетики то садились, то снова отправлялись с пассажирами в рейс. Игра была захватывающей. Вдруг один самолетик сорвался с обрыва (со стола) и упал в проем между стенкой и столом. Естественно, мальчик полез доставать. Отец решил ему помочь, нагнувшись, легко достал самолетик, но вместо радостного возгласа услышал рев сына: “Я сам возьму! Положи обратно!!!”
Бывают и более серьезные случаи. Когда уступать нельзя, поскольку это опасно для здоровья и жизни ребенка. Вот как рассказывает бабушка внука, которому недавно исполнилось три с половиной года:
“Накормила Олежку и собрались с ним на прогулку. Я одеваюсь и его подгоняю, чтобы время не тянул. Он оделся и заявил, что не пойдет в куртке, она ему не нравится. Но у нас только одна демисезонная, а на дворе осень холодная... Я говорю, что без куртки он никуда не пойдет. Внучок заупрямился и отказался гулять…”
Чтобы договориться с ребенком, переживающем кризис трех лет, попробуйте следующее:
- Предлагайте альтернативу тому, что он хочет. Отказывается носить коричневые брюки? Пусть выберет из предложенных вами подходящие. Не хочет завтракать дома? Хорошо, пусть в садике поест.
- Чаще хвалите за самостоятельность: “Ты у меня такой большой, и я уверена, что сумеешь сделать хорошо”, “Ты замечательный помощник!”
- Обыгрывайте с ребенком проблемную ситуацию. Не хочет принимать лекарство? Давай полечим вон того мишку, что-то он совсем расхворался…. и в процессе игры предложите ему выпить лекарство вместе с мишкой.
- Откажитесь от приказного тона и жесткого воспитания. Не годятся также гиперопека и слепая любовь, которые могут исказить нормальное развитие личности ребенка.
Детям очень нравится действовать, как взрослые. Дочки примеряют мамины платья и туфли, сыновья с увлечением копаются в конструкторе, подражая папе, который работает автомехаником… С ростом детей в их играх проявляются сюжетные роли, социальные взаимоотношения. Все это очень важно для становления личности. Давайте не будем мешать этому процессу и поможем детям развиваться полноценно и гармонично. Тогда и проблема непослушания перестанет быть пунктом номер один.
Спасибо, Татьяна. Очень полезная статья. Нам два с половиной. Уже наступил описанный период. Обязательно воспользуюсь рекомендациями.
Кризис трехлетнего возраста – это неизбежный процесс, через который проходят все здоровые дети.
Я с этим не согласен!!! Я больше верю тому что написано в книге Лиз Бурбо «5 травм которые мешают быть самим собой»
Вам тоже советую почитать. Еще предлагаю прочитать книгу Ошо «О детях»
Денис, благодарю, что вы нашли время оставить свое мнение по данной статье.
Оно — ваше и вы имеете право его высказывать, но только без использования неприемлемых выражений.
Теперь к сути.
Из вашего сообщения не ясно, с чем вы не согласны.
Если я вас правильно поняла, вы полагаете, что кризисы возраста можно «пропустить»? Или в виду имеете нечто другое?
Будьте добры уточнить этот момент.
Татьяна, спасибо за статью, очень полезная. Хотелось бы уточнить пункт 4 про приказной тон и жеское воспитание: могут ли оставаться и в этот период некоторые правила, на исполнении которых можно и нужно настаивать (в нашем случае: убирать за собой игрушки на места и если пролил-намусорил (мама помогает), мыть руки, не бить людей...) или в некоторых возможны послабления (например, насчет игрушек, пока что у нас с этим жестко, убираем под угрозой «иначе мама уберет игрушку совсем...»)?
Угроза подействовать может, но лишь кратковременно -это не создает доверительных отношений между вами и ребенком. Вы оба будете испытывать стресс. А малыш все равно будет вас провоцировать и упираться в своем нежелании выполнить ваш приказ. Чтобы быстрее добиться результата — введите элементы игры, чтобы у ребенка был стимул это сделать.
Очень хорошие рекомендации, четкие и по сути проблемы, без лишней воды. Нам 2.7, проблема начала проявляться, но, к счастью, не так радикально, а возглас «я сам» мною вообще воспринимается как радостный момент( я в положении и так хочется чтобы малыш был более самостоятельным). Мой малыш тоже выбирает какой дорогой идти в сад, но это даже интересно, он это так серьезно аргументирует, главное спросить его нение.
Я рада, что вы понимаете своего ребенка, желаю вам крепкого здоровья и легкой беременности!
Хорошая статья. Здорово,что с наглядными рекомендациями. Доченьки только 1,8, а она уже проявляет все перечисленные признаки кризиса (раньше она была послушной, спокойной, ласковой и жизнерадостной девочкой, а теперь как-будто подменили ребёнка. Не слушается, вредничеет. делает всё наоборот, капризничает полюбому поводу, выражает негативизм и.т.д). Может ли кризис так рано начаться, или это что-то другое?
Наталья, если у вашей дочки лишь эпизодические проявления непослушания, то это еще не называют кризисом. Все дети, независимо от возраста, могут капризничать. Во время кризиса эти проявления более выраженные и постоянные, потом стихают при правильном поведении родителей.
Может ли кризис раньше начаться? — Может. Сейчас в психологии замечена тенденция раннего наступления кризиса в связи с ранним развитием детей. Интересные можно сделать выводы
Ой, это мы щас такое переживаем. Изменения не таки уж и резкие, но видно что ребенок поменялся. Спасибо за статью, будем учиться расти вместе!!!
О да, и нам это знакомо! Спасибо за статью! Пытаемся применять советы. Но как же это сложно! «Не хочу -не кушать -не суп!!!» и всё в таком духе!
Спасибо за статью! Полезная. Нашему сыну Мишке — 2 и 8, а кризис начался где-то в 1 и 7... все описанные этапы мы полным ходом проходим: и отрицание, и истерики, и самостоятельность, и негативизм... в общем, все 6 описанных пунктов. Причем, все ОЧЕНЬ ярко выражено. К примеру, стихи мы читаем так: Мишка неколосалый, по лесу не идет, шишки не собирает и песенки не поет... и т.д. На любое мое нет — сразу же в крики истерику, падал на пол, землю, в лужу, грязь... . Поначалу было очень тяжело, успокоительное литрами и довольно часто шлепки по попе, срывалась... сейчас стало немного попроще. Вместо «не буду и не хочу» все чаще появляются «хорошо». Истерики стали короткие — как только ребенок начинает кричать, я тоже кричу. Он резко замолкает и начинает меня успокаивать — «все, все успокойся»:) Предоставляю выбор — если ты не поешь, отдам кашу котику или сама съем — срабатывает. На улицу — заинтересовываю, туда пойдем — сюда пойдем, что будем делать, кого встретим. Постоянно все объясняю, опасно — там живет ток, он кусается, не надо туда лезть, по дороге ездят машины, они большие могут тебя не заметить и сбить, будет больно — сейчас он сам меня на обочину «оттаскивает», спасает. И Главное — терпения мамочки, и найти подход к своему ребенку.
Как переложить ребенка спать в свою кровать,в свою комнату. Нам 4 года,а спит с нами придумывая что угодно...
Татьяна сделайте малышу в своей комнате приятную атмосферу. чтобы ему там нравилось. и тогда понемногу он привыкнет.в свои 4 года он уже все понимает. и ето не более чем капризы