Прежде чем я поделюсь своими мыслями на тему этой статьи, хочу рассказать маленький случай из своей психологической практики.
Однажды ко мне на консультацию пришла мама с одиннадцатилетней дочерью. Это был их уже не первый визит ко мне. Последний раз мы встречались, еще когда девочке было 6 лет.
Надо несколько слов сказать о маме. Высокая, энергичная женщина при ярком макияже и со стильной прической. По характеру она – явно лидер и причем, не только в семье. На ее фоне дочь казалась бледной тенью, несмотря на то, что она сама не лишена своей природной грации и детской очаровательности.
В течение всей консультации было слышно только ее маму. В бурном потоке своих слов и отчаянной жестикуляции она излила свои жалобы на “безынициативную, вялую, глупую дочь, которая ни к чему интереса не проявляет, учиться не хочет”.
Я долго слушала ее, незаметно следя за реакцией ее дочери. Казалось бы, ей это безразлично, но легкий румянец, проступивший на нежных щечках, выдавал глубокое внутреннее волнение. Пальцы, постоянно крутившие ручку, подтверждали мои догадки о психологическом состоянии девочки.
И, деликатно прервав женщину на полуслове, я задала ей простой вопрос:
“Расскажите, пожалуйста, чем бы вы могли похвалиться, есть ли какие успехи у вашей дочери? Что у нее хорошо получается, чем она увлекается?”
Поток красноречия тут же иссяк. Женщина растерянно захлопала накрашенными ресницами и в недоумении повернулась к дочери:
“Ну.. я не знаю. Скажи-ка, психологу, чем ты увлекаешься?”
…
Я привела эту иллюстрацию, чтобы показать, как сильно зависит настоящее и будущее вашего ребенка от его окружения. Т.е. какая в семье сложилась психологическая атмосфера к приходу малыша, в какой обстановке он растет и как сложились его отношения с самыми близкими ему людьми – мамой и папой.
В этой ситуации женщина, к сожалению, в своей дочери видела только отрицательное. Она была готова часами обсуждать с другими собеседниками на эту тему, ловить в свой адрес сочувственные реплики и видеть себя “мать-мученицей”.
О том же, каково дочери приходилось жить постоянно в атмосфере непонимания, когда твои успехи не замечают, а недостатки утрируют – к сожалению, в семье мало кто задумывался.
Если мы с вами хотим видеть счастливых и самодостаточных детей, уверенных в себе и в своем будущем, мы, как родители, просто обязаны окружить их вниманием, любовью и мудрой поддержкой.
Очень метко это подмечено в следующих строчках:
«Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;
…и только сильные души могут порвать этот круг…
Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.
…и такое воспитание сложно сломить...»
Напишите в комментариях, понравились ли вам эти строчки? 🙂 Удается ли вам создавать и поддерживать благоприятный психологический климат в семье?
Танюша,отличная статья,спасибо!
Я тоже замечаю,когда я устала или нет настроения,готова вымещать на сыне гораздо больше,чем обычно,замечать даже его мелкие промахи. В эти моменты стараюсь остановиться и посмотреть,как это ужасно выглядит со стороны и озознать,что проблема во мне,а не в нем.Как очень мудро говорит Серафим Cаровский:»Стяжай мир внутри себя и тысячи вокруг тебя спасутся »
Конечно,мы все люди и допускаем ошибки,наверное единственный вариант-не бояться их признавать и исправлять,пока не поздно.
Маша, спасибо за чудесную цитату! 🙂
Присоединяюсь к Марии!
Увы, тоже далеко не всегда хватает терпения, понимания. Знаю за собой несколько «спусковых крючков», с которыми сложно сладить: если на них кто-то нажал — все, тушите свет 🙁
Но Мария права: надо работать в первую очередь над собой!
Татьяна, спасибо Вам за полезную статью 🙂
Меня интересует мнение психолога вот по какому инциденту. Когда мой сын (6 лет) капризничает или плохо себя ведет я говорю что сержусь и буду сердится пока он не перестанет. Теперь когда я не даю ему то, что он хочет он отворачивается, руки в замок (сильно обнимает себя обеими руками) и говорит, что сердится на меня. В чем моя ошибка, что он воспринимает что правильно сердиться если кто-то не выполняет его желания. Да это мое желание чтобы он перестал капризничать, потому как я устаю от криков и т.п., но ведь это нужно не только мне, но и ему тоже. Я совсем запуталась.
Натали, попробуйте не только проговорить свои чувства БЕЗ прямого обвинения («я сержусь, потому что мне не нравится слышать такой крик»), но и задать направление положительного изменения поведения («но я знаю, что ты меня понимаешь и сможешь потише играть, когда попрошу, так ведь?»).
В этом случае вы не только конструктивно гасите конфликт, но и сохраняете спокойные отношения. И тогда сын будет постепенно учиться у вас правильно выражать свое отношение и договариваться.
Ведь дети копируют наше поведение… =)
Замечательные слова! Хотелось бы всегда вести себя правильно, чтобы дети видели от меня только любовь, внимание и поддержку. Но бывает, что я срываюсь, особенно когда устану. Кричу на детей, хотя понимаю, что не такой уж ужасный поступок они совершили и ведь главное криком ничего не исправишь. Надо высыпаться и работать над собой))
Спасибо Вам, статья как нельзя вовремя попалась мне Ваша. Мои старшие две дочери своим детством 2 десятка лет назад прошли больше мимо моего внимания. Такова жизнь моя и государева служба были напряженными. Но вот почти в 45 лет я стал снова папой, родился сынишка. Так сложилось, что я рано заработал пенсию, и все время практически провожу с сыном. НЕ заметил как пролетело вот уже 5 лет после его рождения… И много существует нюансов в его воспитании. Кстати, проблема в отношении к старшим и младшим детям касается и меня. Старшая дочь, которой 24 года, все равно является для меня моим ребенком, и иногда в шутку обижается, что я больше внимания уделяю ее маленькому брату)))
Я рада, Сергей, что понравилась статья.
У вас хороший опыт воспитания 🙂
От этой статьи, от ее прницательности я сейчас нахожусь под очень сильным впечатлением. Все высказывания прямо в точку! Правильно подмеченно и доступно и ясно выложенно! Родители являются опорой для детей, и должны стремиться дать им лучшее, протолкнуть в жизни, а не забивать на последнее место.
Спасибо за статью! Как раз еще вчера сказала себе ХВАТИТ! Хватит требовать от ребенка все, что я вижу у других детей. Хватит вымещать на нем свое плохое настроение и обиды! Буду ломать себя как смогу. Я СМОГУ!!! Смогу стать просто Мамой, а не тираном!! Мой любимый мальчик уже не плачет, он просто смотрит…. Большими глазами на мать-истеричку!!! И я себя остановлю и буду просто любить! Комментарии тоже просто замечательные!
Светлана, у вас есть все, чтобы быть мудрой и спокойной Мамой. Просто будьте ею.
Себя ломать не нужно, т.к. подавленные чувства могут выйти боком в виде соматической болезни. Лучше проговорить эти чувства, признать за собой право на их существование и начать вести дневник, в котором будете записывать все обо всем, не таясь. Вы заметите, что они, ложась на бумагу, улягутся и в вашей душе .
(Вот почему необходимы порой близкие друзья, которые примут тебя такими, какая ты есть). А дневник как раз будет личным психотерапевтом.
Обязательно попробуйте эту терапию в течение 2 недель и расскажите, как она подействовала на ваши отношения с окружающими.
У меня ребенок 2 годика, не может собрать пирамидку или башню, сидит плачет:»не получается». Я всегда подхожу и говорю:»У тебя все получится, ты все делаешь правильно» И вместе делаем то, что у нее не получалось, и истерика предотвращена и, надеюсь, у нее в мозгах закрепляется положительный эффект. А вообще постоянно говорю доче, что она добрая, красивая, умная и т.д. =)
Детей нужно подбадривать, вы правильно делаете 🙂
Только постарайтесь не делать за них то, что они УЖЕ умеют
Прочитала эту статью и, в очередной раз, занялась «самобичеванием».
Детей у нас двое: дочке почти 15 и сынишке 2 года. Получается, что больше времени уделяю младшему и понимаю, что дочка на меня обижается. Пытаюсь вечером к ней подойти, когда сына уложу, а она иногда как «ежик». Вся в себе…
Мария, а утром вы поднимаетесь вместе с дочкой, чтобы ее проводить в школу?
Можно использовать эти утренние часы, когда все еще спят, для общения с ней и когда вы вдвоем, она больше оттает. Желаю меньше давать ей советов и больше слушать ее — подростки это любят 🙂
Очень редко встаю вместе с дочкой, поняла, что надо. Спасибо за советы!
Здравствуйте Татьяна. Мне очень интересно какой финал у этой истории. Мать понила свои ошибки? Что то потом изменилось?
Гульнара, ее визит был месяц назад примерно. За это время я ушла на больничный и мы больше не встречались.
Если они придут еще — тогда увижу финал 🙂
Не дочитала все комменты — очень уж захотелось уже высказаться 🙂
Очередная сложная тема, прекрасно подобранный пример и строки… напечатаю и на видное место! Мне они жизненно необходимы. У меня порой уровень перфекционизма зашкаливает. И первые кто страдает от этого, это, конечно, дети. Из-за того, что кто-то или что-то не вписывается в мою идеально-выдуманную картину, меня накрывают и злость, и необоснованная критика, и насмешки. Старшей доченьке скоро 3 года, а я, не поверите, продолжаю воспитывать СЕБЯ. Ломаю и строю заново. И расту вместе с ней. Мои дети — это моё исцеление от всех психологических проблем. Они, как зеркало, отражают мои поступки и пРоступки. И, когда я вижу, как ласково и нежно старшая стала общаться с маленькой, я понимаю, что, во-первых, пример заразителен. Во-вторых, моё болезненное самовоспитание наконец приносит плоды 🙂
P.S.: Страницу — в закладки, строчки — на холодильник!
Вера, большое спасибо за комментарий. Уже повесили на холодильник? 😉
🙂 Пока еще нет — старшая всю бумагу из принтера утащила и разрисовала.
Абсолютно согласна со статьей! Все проблемы детей от родителей! Нужно работать над собой, следить за собой, и конечно все делать чтобы быть счастливыми, ведь счастливые родители — счастливые дети)
А самое главное, можно много читать, как и что нужно делать, но если это может забыться (особенно в пылу гнева), то одно всегда надо помнить: попробуйте когда вскипаете, просто ПОСТАВИТЬ СЕБЯ НА ЕГО МЕСТО!!! Вам было бы приятно. если бы на вас орали ВСЕГО ЛИШЬ из-за пролитого чая?? Что бы вы хотели, чтобы вам за это сделали? Нашлепали больно? Думаю, ТОЧНО НЕТ! Ведь это мелочь! А еще, подумайте, чем это невинное существо может вам ответить? Может наорать, ударить? НЕТ! Они же такие беззащитные против нас. Я сама срываюсь иногда, но теперь, когда стала задумываться, успевать посмотреть на него, когда кричу, а там такие глаза — испуганные, непонимающие.
В общем, я стала гораздо меньше кричать и ругаться (не бью ребенка совсем и не хочу начинать) и решила для себя, что даже разбитая кружка, а уж тем более разлитый чай совершенно не стоят испорченной психики моего САМОГО ДОРОГОГО И ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕЧКА! Я его рожала не для этого, а чтобы помочь ему стать хорошим и счастливым человеком!
Да, Елена, в жизни есть столько несущественных мелочей, за которые частенько ругаем детей. Тут уже проблема в собственных приоритетах, что для меня важно: разбитая чашка или малыш, случайно ее уронивший и так толком не понявший, в чем виноват….
Скажите, возник вопрос по теме битья посуды, а как быть если сын не случайно ее бьет, а нарочно? То есть он пьет из чашки, когда допил кидает ее на пол, если она не разбилась тут же поднимает и еще раз кидает. Так же и с другой посудой, я накрываю на стол, хожу туда сюда из кухни в столовую, он может залезть на стол и скинуть тарелку, потом слазит показывает мне что разбилась, идет за веником и «подметает». Я понимаю, что он берет с меня пример, видя что я за ним убираю, старается мне помочь, всегда благодарю, но тут же ему объясняю что нельзя бить посуду, что это не игра, что можно порезаться, пробовала и уговорами и криками, не знаю что делать в такой ситуации, из 6 глубоких тарелок осталась 1, 6 пиалок разбил, ну и шт. 4-5 чашек. В принципе, ни муж, ни я, сильно не злимся, муж приходя с работы, может пошутить — что еще минус 1 тарелка? Но ведь это не правильно, не понимаю откуда у него такая привычка, он в гостях у бабушек так же поступает, свекровь меня осуждает что я плохо воспитываю… обидно. Я не вижу правильного решения. Сыну 1 год и 4, начал бить где-то 2 месяца назад.
Это проблема чаще пап. Такое ощущение, что у них стоит программа «ребенка надо воспитывать». Причем «воспитывать» — это значит все время указывать на недостатки, критиковать, держать в строгости и наказывать (пусть даже и не физически). А потом обвинять ребенка в отсутствии желания делиться с родителями своими мыслями, желаниями, эмоциями.
А то, что иногда даже самые любящие и внимательные мамы срываются и повышают голос на детей, то это совершенно естественно — для моих сыновей, если мама повысила голос, значит уже дошла до точки и надо тихонько свалить в детскую и часик посидеть тихо 🙂
статья очень показательная, на мой взгляд. Подобные семьи встречаются на каждом шагу. такой может не только мама, но (чаще) папа… ведь родители «оценивают» своих детей по СЕБЕ. и это главная ошибка! ребенок не фотокопия родителей — это надо понимать! Тогда ребенка не будут «сравнивать», а будут искать в нем его собственные способности, чтобы их превратить в увлечения…а срываться все могут и имеют право! мы живые люди, а не железные маски. и ребенок тоже имеет право отставивать свои права. а может это делать в меру своего возраста — криком, плачем, кусаться или драться…ведьперед ним стоит такой огромный человек — папа или мама. сядьте на корточки и посмотрите снизу вверх на апу… каково? вот ребенок и решает что ему делать : нападать или отступать, т.е. становиться сильнее и бороться, или слабее — а значит безинициативным…
моему сыну 5,5 ии в последние полгода стал просто неуправляемым, хотя до того был абсолютно покладистым и буквально привязанным только ко мне, детей обходил стороной, да и взрослых — тоже… но постепенно мы его отдали на теннис (4,5лет), дзю-до(с 5лет), стал систематически ходить в садик (с 5 лет), появились друзья…и он вдруг «почувствовал» себя очень уверенным и «решил» что не нуждается» больше в родительской «опеке»… а бить мы его не «привыкли» да и не за что было. и что теперь? приходиться быть жестким. но после этого мы быстро «отходим», меняем тему и уже разговор сам собой налаживается…т.е. не заостряем и не продлеваем «наказание»…
Танюш, я заметила, что стала часто стыдить детей. Мы с мужем не ругаемся совсем. Если кто-то из нас делает ошибку, то вторая половина никогда не делает из этого трагедию, не обвиняет, а наоборот, старается поддержать.
А вот к детям мы порой слишком требовательны, по пустякам делаем замечания, ругаем их. Спасибо за статью, помогает пересмотреть отношение к детям.
Дашуля, пожалуйста.
Просто это связано с разными отношениями в плоскости «Взрослый-Взрослый» и «Взрослый — Ребенок»
Если первая плоскость в принципе исключает позицию Родителя (партнеры в общении равны), то вторая плоскость — функция Родителя (увещевать, убеждать, наказывать) очень сильна, она почти всегда доминирует над Ребенком.
Вот и мы включаемся, как Родители 🙂 на всю катушку… Все в меру хорошо, лишь бы палку не перегнуть.
Прочитала первые два комментария и как будто про меня… У нас, мамочек, сидящих дома, действительно порой зашкаливают эмоции и нервы на пределе. Я даже в последнее время стала принимать успокоительное, хотя по натуре очень спойная и чтобы раньше меня вывести из равновесия, это надо было очень постараться, а теперь… Остаётся только надеяться, что малыш меня прощает… Конечно, у нас в отношениях больше радости и дружбы, чем истерик. Надо сказать, что он у меня добрый и веселый, значит ещё не все потеряно. Возраст такой когда простоянно проверяет границы дозволенного, может поэтому случаются у нас разногласия и капризы. А если ничего не запрещать, то как тогда растить?! Наглого и самовлюбленного?
Да, Наталья, это так.
Еще такой момент. Бывает, мама (или папа) перегнули палку в наказании — тут нужно не бояться просить прощения у ребенка. Не за то, что наказали за этот проступок, а за то, КАК это было сделано (в пылу гнева и злости). Собственный пример сильно влияет на малыша.
Скажите, пожалуйста, а как правильно просить прощение? Обычно я говорю: Прости меня за то, что я на тебя накричала, за то, что сорвалась. Просто…. (и тут меня переклинивает — как объяснить почему я сорвалась на ребенка? Эти гнилые отмазки: потому что я устала, потому что ты меня сильно разозлил – это ведь неправильно. Он будет думать, что если он устал, значит можно срывать зло на близких. как тогда? ) в конце я говорю: я тебя люблю в любой ситуации, помни об этом всегда. Спасибо Вам за Ваш труд. Очень познавательные материалы.
Добрый день.
Моему сыну 1,5 года и в принципе я стараюсь его не ругать и тем более не пороть. Поддержка и понимание на него действуют гораздо эффективнее, даже в таком раннем возрасте он понимает и очень сильно обижается когда его ругают… Вроде бы все верно, но вот какая ситуация, теперь мой сын совершенно не воспринимает слова нет (нельзя), реагируя на запреты очень агрессивно! с кулаками и криками! А еще он очень сильно кусается, просто так для своего удовольствия (смотрит на реакцию человека)… В данной ситуации я пока не нашла решения (к сожалению)…. Но точно знаю что лаской и объяснениями не получится (пробую на протяжении месяца…)…. Как быть тогда? Все таки пороть и ругать???
Елена, когда что-то нельзя, то я малышей просто хватаю в охапку и утаскиваю подальше от того места, где нельзя и говорю «нельзя!» и все. Я с ними не спорю, не удерживаю и не сражаюсь. Отношу подальше, говорю строго и спокойно и отхожу. Если опять идут делать тоже самое — снова повторяю. Стараюсь переключить его внимание на другую деятельность.
Про наказание — я детей наказываю. Только нельзя наказывать в гневе и нельзя «тянуть» с наказанием, откладывать, отменять. При таких условиях оно очень быстро становится ненужным — дети просто слушаются.
Детям нужны границы. Им тревожно, если «все можно» или «нельзя» слишком часто меняется.
И им очень нужна любовь. Но любовь — это не потакание капризам. Наказываю я детей именно из-за любви к ним.
Не хочу сказать, что я идельна — у меня тоже бывают ошибки, просто пишу то, как я это вижу, понимаю и стараюсь реализовать.
Спасибо за ответ!
Я тут под впечатлением от статьи тоже немного изменила именно СЕБЯ. Мы с мужем написали на листочке определенные рамки поведения на ту или иную ситуацию и повесели их на холодильник, чтобы вести себя одинаково (по другому не получается). Тоже стала не ругать, а просто уводить от того что нельзя в другое место… действительно помогает… А наказание, это для меня пока сложно, как наказать 1,5 годовалого ребенка для меня большооой вопрос. Так что мы до сих пор кусаемся…. Хотя он теперь после каждого укуса меня жалеет!!!!
И еще в заключении скажу: КРИКИ И УПРЕКИ ЕЩЕ НИКОМУ НЕ ПОМОГАЛИ!!! Я теперь это знаю на собственном опыте 🙁 хорошо что поняла это и жалко что всё таки использовала…. Кстати и с другими людьми!!!!!!!!!! Не только с детьми!!!!!!!!
Елена, вы просто молодцы, что от теории перешли к практике! 🙂
1,5 годовалого ребенка бесполезно наказывать, только рождает непонимание. Лучше всего переключать. Кусания для него — как способ общения, показывайте, что вам не нравится и прекращайте игру. Несколько таких последовательных повторов и он поймет, что кусаться — это означает конец игре.
Очень хорошая статья.
Все мы хотим добра детям. И эта мама тоже. Но вот ошибалась, к сожалению. Стоит все же иногда останавливаться и размышлять, а туда ли я иду сама.
Наташа, это верно…Спасибо за комментарий!
Сегодня по телевизору видела семью (ремонт что-ли у них собирались делать), мама отличница, папа отличник, старшая дочь в институте, школу закончила тоже с серебряной медалью. И вот, говорят, мы хотим что бы и наша младшая дочка пополнила нашу коллекцию серебряных медалей, а может даже и золотую нам подарит.
И так жалко стала эту девочку…медаль любой ценой…кошмар
Знаете, у меня активный сынишка и терпения, порой не хватает, чтобы не сорваться, не накричать. Бывает… :((( потом мне ужасно стыдно за свое поведение, на душе гадко … а как посмотрю в родные глазенки полные слез и обиды, то еще хуже становится. Все правила поведения мне известны, но не хватает выдержки что ли. или под грузом собственных проблем кажется, что даже твое самое любимое Чадо тебя не понимает и не любит… Стараюсь изо всех сил, но не получается дойти до совершенства 🙁 А такие статьи помогают почаще взглянуть на себя со стороны, еще раз открывают глаза и тогда появляется вопрос : ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?! ОСТАНОВИСЬ!!! Так произошло и сейчас. Прочла статью и навеялось восоминание о сегодняшнем неправильном поведении с сынулей. Завтра буду исправлять ситуацию. Спасибо!!!
Катя, мне кажется, вряд ли стоит себя винить в том, что вы иногда повышаете голос или проявляете родительскую строгость. Я абсолютно уверена, что все мамы время от времени делают это, ведь мы не роботы, а люди. Главное, — чтобы ребенок знал и видел другую сторону воспитания — любовь, признание, доверие, уважение к его личности. И тогда им проще и легче понять и принять редкие вспышки гнева или злости в свой адрес (метод кнута и пряника никто не отменял ))) а, возможно, мама вообще просто устала).
А вот когда критика и наказания превращаются в стиль жизни родителей, то это уже надо бить тревогу.
Катя, у меня такое тоже часто бывает.
Я обычно срываюсь, когда не могу контролировать ситуацию: устала очень или что-то делаю, чего не бросишь, а дети расшалились. Не могу пойти к ним, разобраться по человечески — и кричу.
Порой. чтобы в себя прийти, помогает выйти из дома. Или прямо вслух начинаю молиться или петь.
Катя, не ходите с грузом вины — он морально сильно дезориентирует в воспитании. Если чувствуете, что перегнули палку, просто просите у ребенка прощения, за то КАК вы сказали ему, КАКИМ тоном и т.д.
Ведь одно и то же слово можно озвучить по-разному.
Когда ребенок видит, что мама сама не боится признать свои ошибки, он проще пойдет на контакт и вам самой будет легче.
Татьяна, у меня тоже похожая ситуация как у Дарьи, при чем до года я считала себя абсолютно уравновешенной мамочкой и категорически про себя осуждала орущих и бьющих деток родителей (к слову сказать к меня есть опыт побоев, мама меня жестко воспитывала, даже палец мне как-то сломала, я тогда поклялась себе, что никогда не буду бить своих детей). Но когда сын подрос, начал бедокурить, я месяца 2 молча все за ним убирала ограничиваясь разговорами а-та-та и ай-я-яй, но в глубине недовольство росло и я стала замечать что позволяю себе его по попе или по рукам бить, и иногда ору, стараюсь наказывать только за сильные проказы, но поскольку они у нас практически 2-3 раза на день сильные, вот и получается что часто срываюсь на крик, потом хожу мучаюсь, извиняюсь, объясняю спокойно почему расстроилась и накричала. Сыну 1 год и 4 мес., не знаю понимает он или нет, но вижу что меня он слушается хуже всех, иногда просто на зло делает что-то. Допустим, видит что я на него смотрю, знает что в унитаз лазить руками запрещаю и ругаю его за это, он смотрит на меня, улыбается и все равно поднимает стульчак и лезет, я при этом ему говорю нельзя, фу, кака, но все бесполезно, в сотый раз беру и иду мыть ему руки, тоже самое с обеденным столом, постоянно притягивает табуретки и залазит с ногами на стол, 2 раза падал и все равно лезет….я в растерянности, понимаю что крик и битье ни к чему не приведут, так как дети адаптируются и потом не боятся наказания (по крайней мере у меня так было, я просто перестала бояться побоев и иногда сознательно провоцировала конфликт). Подскажите, это просто нужно пережить или это результат моего неправильного поведения? Я просто иногда молюсь чтобы он поскорее вырос в надежде на то что будет больше понимать и меньше бедокурить, мне это состояние ожидания крайне не нравится, получается я не могу наслаждаться материнством в данный момент, все время жду будущего….