Недавно ко мне пришел интересный вопрос:
Здравствуйте, Татьяна.
Я давно получаю от вас рассылку и вы стали мне как настоящая помощница и советчик в деле-воспитания моих дочек.
И вот сейчас у меня возникла одна из сложных ситуаций.
Мы переехали от свекрови и свекра, купили квартиру. Старшая дочь ходит в сад рядом, младшая — ей 1,5 — дома со мной.
Родители мужа просят взять старшую на выходные. Чему я была немного удивлена — в традициях моей семьи -такого не было. Для меня это непонятно. Мы достаточно часто видимся, они приезжают к нам в гости(живем недалеко) в любое время, мы к ним по обстоятельствам.
Я, если честно, против. Дочери 3,5.
У нас разные взгляды и методы воспитания. И если при нас, родителях, они еще как-то сдерживаются, хотя иногда-подчеркивают, что конфеты нельзя, мама не разрешает или будет ругать и т.д. То когда они сами, у детей вседозволенность полная. Так они хотят заработать любовь.
И даже после общения с бабушками и-дедушками полдня- ко мне возвращается совсем другой ребенок.
Кроме того, они позволяют смотреть мультфильмы — неограниченно, а-мы — дозируем и отслеживаем какие мульты смотреть.
Сегодня они к нам приходили в гости- и когда-я усыпляла младшую, слышала, как они уговаривали старшую, а вернее подкупали: пойдешь к нам, будем всю ночь мультики смотреть, никто не будет нам запрещать,и т.д.
Я немного в растерянности. Внутренний голос говорит нет, для ребенка это не будет во благо. С другой стороны, вроде как бабушка и дедушка…
Но мы же в общении не ограничиваем, неужели так, без ночевки, не достаточно?
У них какое-то желание, мне не совсем понятное, чтобы внучка с ними спала…
Это для меня вообще вещь необъяснимая. Я не понимаю что это за гон… Они пытались сделать все, чтобы так было когда мы жили вместе…
Помогите мне советом…
Еще одно- дочь трудно засыпает, а если смотрит перед сном телевизор- то больше двух часов…
Я стараюсь соблюдать режим, на выходных, как в садике. Дается тяжело, особенно когда визиты родителей вечером после 8…
Они хотят играться, разыгрывают, потом дочери не могут уснуть оочень долго…
Почти уверена, что режим ими тоже не соблюдется…
Как быть…
Вообще у меня с ними достаточно хорошие отношения, открытых конфликтов пока не было.
Муж меня не поддерживает, говорит: старики — пусть порадуются. Нургуль.
Здравствуйте, Нургуль!
Спасибо за Ваш интересный вопрос!
Хорошо, когда есть замечательная возможность внукам побыть у бабушек-дедушек, если у них налажен теплый контакт.
Может быть, для Вас это будет удивительным, но в силу возраста и иной социальной роли, бабушки и дедушки не обязаны заниматься воспитанием так, как это делают родители.
Я не говорю про обстоятельства, когда они вынуждены принимать на себя роль родителей при отсутствии по тем или иным причинам настоящих родителей в жизни ребенка (развод, болезнь, уход из жизни, отказ от ребенка и т.д.) — это не Ваш случай.
Как правило, своих детей бабушки и дедушки уже вырастили. У них немного другие задачи — поддерживать, направлять и пестовать внуков (внучек). Это то, с чем они охотно справляются.
Они часто балуют малышей, дарят много эмоционального тепла, с радостью играют с ними. Я говорю про обычные отношения в системе бабушка — внук (внучка). Эти отношения не заменишь на другие и они необходимы ребенку.
Если отношения у старшей дочки с ними хорошие, она с радостью гостит у бабушки — это лучше поддержать. Вы, как мама, лучше чувствуете этот момент, поэтому ориентируйтесь на этот критерий.
Вас волнует изменение режима и бесконтрольный просмотр ТВ.
На самом деле, попадая в другую семью (бабушкину), ребенок уже изменяет свой режим. Он входит в другой уклад семьи, подчиняется ее правилам. И нужно просто принять, что эти правила не будут совпадать с Вашими.
Насколько это вредно для ребенка?
Если Ваша дочка посещает садик, в течение недели мало видится с бабушками-дедушками, выходные с одной ночевкой «погоду не сделает». Отступление от режима раз в неделю это не критично. А для них это будет возможностью сблизиться со старшей внучкой, с любовью и радостью провести с ней время.
Подумайте, может быть, то, что они могут взять ее на выходные — позволит им не напрягать Вас с мужем в будни вечером и не дёргать старшую допоздна? Т.к. в садик она все-таки рано встает, соответственно, ложиться необходимо вовремя.
Что касается бесконтрольного просмотра ТВ — я думаю, здесь Вы вполне можете договориться с ними, например, заранее записать на флешку мультики с запасом, в которых Вы уверены, что их можно показать старшей дочери — и дать флешку бабушке, чтобы она показывала мультики только с нее.
Или продумать/предложить, в какие совместные игры им можно будет поиграть. И разрешить во время одной ночевки укладывать ребенка максимум на час позже обычного, т.е. в пределах разумного, но не позже такого-то времени (ради выходных — отступление от правила укладывания допустимо).
———
Дорогие мамы и папы, а также бабушки 🙂 Поделитесь, пожалуйста, в комментарии, были ли у вас похожие ситуации и как решали их?
Я вот больше переживаю из-за того что мои родители больше внимания уделяют старшему. И ночевать берут, и гулять так только с Данилушкой. Когда сыну было 2 года мама ездила с ним в Москву, а когда дочке и переночевать на даче еле уговорили. Уже заметна ревность.
У меня тоже сложности с ТВ и бабушкой.Мы с ней живем.ТВ включен почти круглосуточно. большой. в центре квартиры — прямо на проходе. очень громко работает. В стране война — новости и реклама — агресивного характера. Я дочку убираю от ТВ (ей 4 года) а бабушка в это же время приговаривает и рекламирует ту информацию которую я критикую. Дочка конечно же выбирает выгодный вариант — смотреть — ведь ей самой интересно и бабушке интересно и ничего такого плохого как мама говорит. Мне обидно и я не знаю как быть — я просто утратила авторитет в этом вопросе. Пару раз пришлось манипулировать типа «ну и смотри себе а я отдельно от тебя значит» но это не вариант конечно. Посоветуйте, пожалуйста — как быть в таких ситуациях.
РS.В моих личых просьбах по поводу ТВ бабушка со мной не согласна.
У нас ситуация немного схожа с вашей, дочке тоже 3.5 года и родители мужа стараются купить её любовь подобным образом — сладости, мультики, непонятная еда и пр.Причем если она не хочет спать, например, или есть или делать то, что от неё хотят они, начинается шантаж — «ты что, так нельзя себя вести с бабушкой и дедушкой», «бабушку и дедушку НАДО любить», и совсем детские фразы «я на тебя обиделась» и «я с тобой не буду разговаривать», мне это всё очень не нравится, но я стараюсь сильно не встревать. Пытаюсь объяснить ребенку, что у нас дома одни правила, а у бабушки — другие. Но о ночевке речи у нас не идёт, дочка пока ещё приходит к нам среди ночи или под утро и я думаю для неё будет стрессом проснувшись ночью не найти маму или папу. Ёе забирают на весь день один раз в неделю. Кстати, на этой неделе она сказала, что не хочет идти к бабушке, потому что ей там грустно без мамы и папы. Муж пошёл туда вместе с ней и пробыл весь день там. У меня вопрос к Татьяне, как быть в такой ситуации ? Не водить её когда она не хочет или ходить вместе с ней, что не всегда удобно и к тому же может войти в привычку ?
Мария, ориентируйтесь на чувства ребенка и ее готовность. Малыши тонко воспринимают настроение взрослых.
Мы своего сына периодически оставляем у бабушки с дедушкой (ему 2,5), ему нравится у них гостить. Конечно от режима они отступают…на дневной и вечерний сон укладывают позже, но возвращаясь домой все вступает в норму. А ест он там еще лучше чем дома. Так что если девочка согласна переночевать без мамы, то ничего плохого я в этом не вижу.
Мои родители отправляли нас в гости к бабушке на все лето (в другой регион) и после этого родители нас месяца 3 «загоняли в русло». Плохо это или хорошо сложно сказать.
Недавно смотрело одну передачу (иностраньщина) про маму с 8 детьми и там был такой сюжет: подруга забрала маму с ночевкой в другой город чтобы она отметила свой день рожденья без забот. Дети на сутки остались с няней, которая зная строгость их мамы решила устроить им день веселья и расслабухи.
Они взрывали хлопушки, кидались рулонами с туалетной бумагой, катались с лестницы второго этажа на матрасе, потом во дворе измазались шоколадом, сливками из баллончика (типа они сладости). Затем швырялись друг в друга водяными бомбами и обливались из шланга (то есть немного смыли грязь от предыдущей игры). После чего они после купания уселись смотреть мультик с попкорном (но предварительно все вместе быстро ликвидировали туалетную бумагу и рассыпанное конфети). Утром перед приезом мамы они вместе испекли торт и украсили дом.
Это было что-то! Когда вернулась мама и узнала, что они делали была в шоке. Она отметила, что дом в порядке и нигде нет свидетельств того что они вытворяли.
Сказать по правде мне эта идея понравилась, ведь всем нужно периодически выпускать пар. Расслабляться. Детям особенно. Хуже дети от такого дня без правил не стали.
Знаю одну семью, где дочка любила покричать, а мама ей все время запрещала, тогда отец стал иногда с ней выезжать за город где они гуляли по лесу и орали. Девочка выросла прекрасным человеком. Просто папа ей показал, что есть места где ее желания уместны, а где нет. На мой взгляд это лучше чем бесконечные нельзя.
Татьяна, спасибо, что поделились 🙂 Да, во многих случаях хорошо работает идея «выпустить пар» конструктивным способом.
Меня тоже отправляли к бабушке с 3 лет летом на 1-2 месяца. Помню, мне было и весело с бабушкой и очень грустно от расставания с мамой и папой, которые жили в другой стране. Я по ним скучала. А когда возвращалась домой к родителям — теперь уже скучала по бабушке 🙂
я за
У меня тоже непонимание со свекровью, особенно по питанию:
кормит детей (младше 3-х лет) жирнющими жареностями, добавляет в еду «кубики» и приправы с глютаматом, может перед приемом пищи выдать недельную дозу сладкого.
Про телевизор, игры на телефоне/планшете и разыгрывание перед сном вообще молчу.
На все попытки мирно установить рамки допустимых послаблений, отвечает: » Вы, родители, воспитывайте, как хотите, а я, бабушка, буду баловать их КАК ХОЧУ!»
Мужчины (Муж и Свекр предпочитают «не замечать», а если Прошу помощи, вмешиваются вяло и неохотно и безрезультатно…)
Настя, а если попробовать обсудить тему вреда такой еды для самих свекра и свекрови? Обычно в их возрасте люди начинают вести более умеренный образ жизни, включая и питание. И конечно, баловство тоже имеет свои разумные границы.
Меня немного удивило, что ни мама, задающая вопрос, ни психолог, на вопрос отвечающая, почти не уделяют внимания одному аспекту: а хочет ли ребенок ночевать без мамы? (Похоже — нет, раз ее уговаривают.) А даже если даже хочет,можно ли этому желанию доверять? Готов ли ребенок психологически к такому расставанию?(Об экстренных ситуациях, когда выбора особо нет, например мама в роддоме, я не говорю) А если ребенок проснется ночью и захочет к маме?
А хватает ли ребенку общения с мамой, папой и сестренкой, ведь целый день она в саду, чтоб еще и на выходные ее из дому отправлять?
Людмила, это обязательно учитывается, я писала: «Если отношения у старшей дочки с ними хорошие, она с радостью гостит у бабушки — это лучше поддержать. Вы, как мама, лучше чувствуете этот момент, поэтому ориентируйтесь на этот критерий».
Мама должна увидеть эту готовность у дочки и ее желание остаться с бабушкой. Иначе нет смысла в самой постановке вопроса 🙂