Да-да, с глазами у вас все в порядке, вы правильно прочитали “проигрывать”. 🙂
— Зачем?! – вы можете недоуменно пожать плечами. – Чтобы я научила своего ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим? Неудачником?! Вторым, когда он должен быть первым во всем, лучшим? Ну уж нет!
Тут я попрошу внимательно прочитать ниже 🙂
Наверно, вы обращали внимание на то, с какой страстью дети в играх стремятся быть первыми, ведущими? Как горестно переживают о своих неудачах и промахах. Как сжимаются кулачки и подергиваются губки, когда победа достается сопернику.
И это всего лишь в простой игре… А в жизни?
Однажды мы с дочкой играли в лото. Такая несложная игра с простыми правилами: кто быстрее закроет все картинки фишками на своей карточке, тот и молодец, победил.
Дочка с энтузиазмом ввязалась в процесс. Выиграла! Довольная, предложила еще раз поиграть. Опять выиграла! Тут я заинтересовалась, какая будет ее реакция, если я первой закрою все картинки фишками. Результат ошеломил. Слезы дочки брызнули градом.
В памяти всплыл похожий случай.
В детском садике у дочки есть своего рода соревнование с одним мальчишкой чуть постарше на годик (группа разновозрастная от 3 лет до 6). Кто раньше всех оденется домой – тот и первый!
И я наблюдала за ними.
Однажды вечером я пришла забирать свою дочку из садика (это было зимой) за этим мальчиком пришла мама, позвала своего сына из группы. Он понесся к шкафчику, возле которого уже стояла моя дочка, торопливо схватил свою одежду и кинулся к стульчику одеваться.
Моя дочка тоже бежит на свое место быстрее одеваться, чтобы его опередить.
Во время всего одевания они посматривали на друг друга и сердито кричали: “Я первый буду!”, “Нет, ты последний! Я первая!”.
В итоге тот мальчик оделся быстрее дочки, победоносно взглянул на нее: “Ты – последняя, ха-ха!”, помахал ручкой воспитательнице и с улыбкой исчез в дверях.
Моя была готова разрыдаться.
Меня это обеспокоило. Я задумалась. Что испытывает каждый из них? Злость, что соперник быстрее одевается? Разочарование от сознания оказаться вторым? Желание доказать другому, что именно я лучше, а он “последний, хуже всех”?
И является ли это хорошим стимулом шевелиться быстрее и одеться, не отставая от других? Выполнить свою учебную задачу или работу быстрее и лучше, чем другие?
В данном случае, с такими горькими мыслями и судорожным ощущением оказаться “последним” – это не есть хороший стимул для детей-дошкольников…
Здесь сильно страдает самооценка, которая у дошкольников изначально является высокой (при условии, что в семье психологический климат хороший, ребенка любят и о нем заботятся). А что происходит, если самооценка падает? Правильно. У ребенка появляется неуверенность в своих силах, страх делать что-то новое, растет отчуждение от сверстников (“у меня ничего не получится, я не такой успешный, как они”) и много других побочных явлений.
Если к этому еще и добавляется негативная реакция от родителей: “Эх ты, не мог успеть? Такой копуша” или “Я так и знала, что у тебя не получится – думать надо!”…. То все…, как говорят, капец! Ребенок еще долго будет выбираться из ямы надуманной неполноценности.
Очевидно, оберегать и поддерживать детскую самооценку нужно. И не в обстановке соперничества и сравнения.
В данном случае, эту ситуацию необходимо было серьезно проработать. Я не могла допустить, чтобы моя девочка рыдала просто из-за того, что кто-то другой успел раньше нее, лучше, быстрее. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл, это не страшно! Зато завтра выиграю! ”
При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!
Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему противнику партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов.
И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.
Мы с дочкой недавно провели серию коррекционных игр в этом направлении и я стала замечать, что она уже не реагирует так остро на чужие успехи. Я поощряю ее радоваться победам другого, не обращать внимания на ехидные колкости и достойно выходить из проигрыша без слез и истерик с сознанием собственного будущего успеха, который обязательно наступит. Даю положительную мотивацию и настрой.
Если вы также замечаете, как трудно вашему ребенку смириться с поражением в игре и в жизни, помогите ему уже сейчас! Этим вы заранее оградите его от ненужных проблем в будущем.
Итак, проигрываем… с улыбкой! 🙂
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, как ваши детки проигрывают? Как реагируют, когда у них ничего не получается?
Татьяна, не могли бы вы подробнее рассказать о корекционных играх, которые помогли вашей доченьке справиться с поражением в игре. Что именно вы говорили, как, в каких игровыз ситуациях?
У нас эта проблема стоит очень остро, у меня не получается убедить ребенка, что это всего лишь игра и сегодня один выиграл завтра другой. Моя дочка 3,9 годика закрывается и просто не хочет играть в игры , где чувствует хоть малейший намек на проигрыш. Даже рисование, аппликацию она превращает в соревнование. Ей главное не рисунок и не аккуратность, а закончить работу раньше меня или другого ребенка. Не знаю, что там делается в садике, но чувствую корни растут оттуда. И сейчас она в садик тоже не хочет ходить, одна из причин она не может быть там первой во всем. Ей ооочень важно быть первой и лучше других. Самоценку я все время стараюсь ее поддерживать, но есть что то такое, что все мои старания, а их нкмало, сводит на нет очень быстро.
Здравствуйте меня зовут Максим мне 13лет я играю в игру онлайн по интернету и когда я проигрываю то я становлюсь очень злым,я прочитал Вашу статью очень хорошая это всё как раз про меня тут в точь в точь только я не знаю что делать как научится делать что бы когда проигрываешь не злится не кричать не срываться на родных подскажите пожалуйста буду Очень благодарен
Максим, спасибо за комментарий.
Скажите себе честно, хотите ли вы, чтобы онлайн-игра управляла вами? Диктовала настроение и отношения с родными?
Когда человек попадает в зависимость, он теряет над своей жизнью (временем, досугом, близкими и друзьями) осознанное управление. И вас злит именно это чувство, что вы ощущаете, как теряете контроль над ситуацией. Это естественная реакция.
Выход один — не увлекаться играми, лучше сразу бросить. Будет жесткая «ломка», но она может и не наступить, если найдете взамен этой игре — хобби или серьезное увлечение, которое перерастет в будущую профессию.
Пример — увлечься дизайном в интернете или в оффлайне 🙂 Знаю парня, которые в свои 14 лет начал зарабатывать, красочно рисуя сайты.
Пока никак, дочка еще маленькая. Но я поняла теперь как мягко подойти к этой ситуации, и научить смотреть на нее расстроеного поражением ребенка.
Татьяна, спасибо за очень важную тему! Действительно, детям, которые не умеют проигрывать, очень тяжело живется, потому что быть первым во всем просто невозможно. А как трудно окружающим с такими детьми! Часто педагоги во избежание конфликта не подводят итоги соревнований у дошкольников и младших школьников. Результат всегда один: «Победила дружба». Как Вы считаете, правильно ли это?
Из опыта своей жизни хочу добавить, что стремление всегда быть первым (даже и не за счет других, а помогая другим достигать высоких результатов) очень обедняет жизнь. Я поняла это, когда сидела в ступоре (такая была обида, что реветь не могла), получив на третьем курсе в институте первую за свою учебу в вузе четверку за экзамен. Не по своей вине, а по нелепой случайности. Просто преподаватель ставил оценки через одну: 4,5,4,5,4,5. Все это знали. В таком порядке мы и шли отвечать, кому какая оценка нужна. А тут он отвлекся и сбился, две подряд четверки поставил. А мне то от этого каково было! Да еще и стипендия падала от этой оценки почти в 2 раза! Короче, тогда я поняла, что в моей жизни существует только 2 оценки: «нормально» — это пятерки, и «плохо» — все остальное. И самое страшное, что это распространяется не только на учебу, а и на всю жизнь, поэтому и нет в моей жизни настоящей радости. Надо иногда и «двойки» получать, чтобы потом уметь «пятеркам» радоваться. Это открытие так потрясло меня, что обида на преподавателя превратилась в благодарность ему за урок.
Ирина, очень хороший вывод, спасибо. Да, невозможно быть во всем первыми, и когда ребенку внушается, что он «непременно должен…» возникает много психологических проблем. Своего рода перекос в установках. Оптимально — принимать свою победу и поражение, стремиться к успеху, но без фанатизма.
Аналогичное тому, что у вас произошло с оценками, было и у меня 🙂 Помню, с детства у меня была установка учиться всегда на отлично и любая четверка была катастрофой. С одной стороны эта установка помогла мне окончить 9 классов на отлично (10-11 кл. на хорошо — из-за переезда в другую страну), ВУЗ на красный диплом, с другой стороны психологически было очень трудно, было много слез. Даже, когда родители говорили, что четверка — хорошая оценка, подсознание выполняло старую установку.
Поэтому нам, родителям, нужно внимательно давать установки и направлять своего ребенка в нужном направлении, мотивируя на успех и учить спокойно принимать поражение, воспринимая последнее не как катастрофу, а как трамплин к будущему.
Интересная статья. Зачастую мы даже не задумываемся о таких моментах как соперничество, победа и воля к победе. В детстве я была очень настроена на победу — занималась спортом и для меня было недопустимо проиграть. Как сильно я переживала даже за второе место! Но, с другой стороны, стремление быть во всем первой помогло мне в учебе. Сейчас, обладая одним красным дипломом, получаю второе образование и стремлюсь на красный диплом, но как это все напрягает! Может научить ребенка проще относиться к проигрышам, ну не получилось в одном, получится в другом? Или это может привести к тому что он не станет стремиться чего-то добиваться вообще? И где эта грань между здоровым стремлением к победе и одержимостью добиться победы несмотря ни на что?
Хороший вопрос, спасибо. Я отвечу более подробно чуть позже в отдельной статье.
Согласна, но мне кажется, что есть еще три вещи: во-первых, выиграть — значит быть готовым выиграть и завтра, и послезавтра…, а тогда и вкус победы будет не так приятен, и страх проиграть будет больше, во-вторых, может сегодня именно тот день, когда стоит задуматься, что чувствует проигравший (ведь раньше ты об этом не думал), и в третьих (и это самое главное), победа и лидерство- не являются христианскими ценностями (=вечными ценностями) в , в отличие от кротости и смирения, и Бог откликается и помогает именно последним (см.Евангелие), может сейчас Он этому хотел научить?
Анна, вы затронули важный момент, о котором не все родители думают. Я отвечу по пунктам:
1. Когда ребенок уверен в себе и готов повторить свой успех — это сильная мотивация к движению вперед. Что касается страха проиграть — он возникает от неправильного отношения к самому себе и к партнеру (и это отношение, кстати, формируется самими родителями и др. значимыми для ребенка людьми). В основе этого страха лежит опасение быть непонятым, недооцененным, другими словами, страдает самооценка. Про нее я уже говорила, что ее важно поддерживать на уровне, т.е. если ребенок будет знать, что он так же любим, ценим, как и раньше, несмотря на его проигрыш — он поражения бояться НЕ будет.
2. Когда мы закладываем правильное отношение к победе, к проигрышу и к другому партнеру — будет сопереживание и поддержка («давай я помогу тебе, в чем у тебя не получается, а потом опять поиграем?»). Ребенок должен знать, что победа в неравном соотношении сторон, плюс если унижается напарник — это на самом деле не победа. Здесь важно точно расставить акценты. Например, отец говорит сыну: «покажи, как следует тому мальчику, что ты его умнее/сильнее/круче, чтобы тот не задавался!». Это правильно? Нет. И когда такой мальчик будет играть со своим партнером — все игры будут носить характер его высокомерия и превосходства над более слабым. Тем более горьким будет его поражение. Все зависит от цели и отношения.
3. Что касается победы и лидерства с точки зрения христианских ценностей. Если вы читали Евангелие, то можете вспомнить, что наряду с кротостью и смирением, Бог призывает христиан быть мужественными и волевыми. А это значит, что христианин может быть кротким, смиренным и, в то же время, побеждать и быть ведущим. Тут вопрос нужно сместить к цели победы и лидерства: если цель победы — прославление Бога — то это достойная цель, а если цель победы — унизить слабого — то это уже не победа, а подавление слабого. Бог сравнивает нас с воинами, которым нужно побеждать свои пороки. И, наконец, апостол Павел в своих посланиях сравнивает нашу жизнь с соревнованиями и поощряет стремиться к победе и призу — «получению нетленного венца».
Итог: нужно научить детей правильно ставить акценты, формировать здоровое отношение к победе и поражению, стремиться к работе над собой и достигать лучшего.
Согласна, если это соревнование с самим собой. А тут нужно терпение, и еще раз терпение; без него, как мне кажется, дорога к построению здоровой личности будет долгой и непростой. Один святой сказал: «Требовать своих прав — дело свободы, жертвовать ими — дело любви». Бог — это любовь, счастье — быть частью Бога. С любовью в сердце любой проигрыш будет победой. Вопрос в том, как научить ребенка любить.
Здравствуйте Татьяна! Спасибо за тему.Ждем продолжения.
Здравствуйте,Татьяна!Спасибо за тему.У меня вопрос,в Вашем примере,»завтра получится»,ребенок старается,а завтра и в другой день не получилось,как объяснить ребенку?
Наша старшая дочка (4 года) неплохо оценивает свои возможности и возможности других. Если соперник заведомо слабее, с лёгкостью может уступить и даже сделать при этом вид, что не поддаётся (например, с младшими сёстрами). Не сдаваться и не сильно расстраиваться её научили тренеры на ушу. Если соперник заведомо сильнее (например, при игре в шахматы со взрослыми), то просит уравнять силы (изначально снять часть фигур). Почему-то примерно равных по возможностям соперников ей практически не попадается, хотя командно соревноваться очень любит, и ей важен не только текущий результат, но и работа на будущее.
Да, очень понравилась темка! У меня доченька еще маленькая, ей почти 1,4. У нее сейчас только такое поведение начинается. И самое главное не в соперничестве, а даже когда у нее самой что-то не получается. Она сразу психует, кидает, нервничает, ругается. Так что вовремя я прочитала вашу статью. Огромное спасибо! Возьму обязательно на заметку…
Спасибо за Ваши статьи. Я начинающий психолог в детском саду и мне это очень интересно. Убиваю двух зайцев: получаю информацию от опытного психолога и точку зрения родителей.
Татьяна большое спасибо вам за статью. С нетерпением будем ждать примеров.
Читала статью с интересом, почти со всем согласна. У меня тоже растет дочка, которая везде стремится быть первой. Вижу, как она радуется, когда побеждает, огорчается в случае неудачи. Корректировка поведения ребенка в случае неудач действительно нужна, но только во избежании слез. Мое мнение.
Вот только вопрос, как сделать это так, чтобы ребенок не сдавал позиции, когда видит, что сам может проиграть? Можно приучить ребенка относится к своим «проигрышам» так-не получилось сегодня, завтра наверняка получится. Можно постараться, приложить усилия, получить «победу» сегодня.
Первенство у детей, как спортивные соревнования. Помню в детстве занималась спортом. Обычная эстафета, две команды, моя явно проигрывает. Да еще участницы в момент соревнования выясняли отношения, кто побежит следующий. Тренер нас учил не сдаваться и всегда работать в полную силу, даже когда проигрываешь. Последний участник приближается к финишу, из нашей последний даже не думал бежать. Побежала по второму кругу я.
В итоге нашей команде засчитали победу.
Тренер таким образом дала отличную корректировку обоим командам. И в последующих соревнованиях дети старались с полную силу, приближая победу ближе к себе.
Оля, спасибо за развернутый комментарий! Да, корректировка необходима ребенку, если он в проигрыше не умеет справляться с собой, безутешно плачет.
Поэтому нужно помочь ребенку просто изменить к этому свое отношение. С проигрышем мир не переворачивается, мама не разлюбит, а он не станет «последним». А ведь многим деткам именно это так и кажется — отсюда и ярость, агрессия или же отчаяние.
Когда ребенок понимает, что проигрыш — это просто обычное явление и он еще может достичь успеха в будущем — он к этому стремится и не опускает руки. И в этом случае тренер ваш правильно сказал, что нужно не сдаваться, мобилизовать свои силы и идти дальше. А это возможно только при правильном отношении к своим взлетам и падениям и при уважении к другому ребенку.
Татьяна, здравствуйте! Очень полезная затронута тема. Но у меня появился вопрос, а что же делать, как с этим справляться практически. У меня двое деток 2 и 5 лет. И у нас проблема постоянная — кто будет первым. При этом старшая как бы все это провоцирует, и немного растраивается если не достигла результата, а младшая — это вообще проблема, поднимает ужасный плач. Меня это убивает. Но что делать я не представляю. С чего начать, и как продолжить? Очень буду признательна вам если найдете что посоветовать.
Очень хорошая сатья, спасибо, но хотелось бы практики. Уловила только фразу: В следущий раз обязательно выиграешь! Понятно, что и дальше можно развить обьсняения, но для ребенка в 3.5 года(столько моей дочке) нужно что-то короткое, яркое. Напишите, пожалуйста, какие коррекционные игры вы используете.
Мне кажется, позиция»Сегодня выиграл ты, а завтра — я» — тоже не совсем верная. Все равно это культивирование духа соперничества, стремления быть первым, несмотря ни на что. Я хочу, чтобы мой ребенок научился уверенно занимать СВОЮ нишу в жизни, не отталкивая и не обгоняя других. Что-то вроде «Да, ты быстрее одеваешься, а я лучше рисую (танцую, помогаю маме готовить и т.п.).
Таня статья интересная.Корректировка поведения моих сыновей нужна. Они и соперники, и противники но не партнёры.
А примерами вы можете показать. Как вы этого добились?
Об этом чуть позже расскажу, иначе статья получится очень длинной 🙂
Спасибо за статью! Жду практических примеров)))))
Татьяна, статья замечательная и очень-очень познавательная. Просто супер!!! С недавних пор стала замечать, что во время игр сынок стал проявлять дух соперничества. И подумала о том, как бы потом такие качества не имели оборотной стороны (ведь всё хорошо в меру). И тут такая радость для меня, в данной статье я нахожу ответы на волнующие меня вопросы. Теперь я знаю «в каком русле» мне нужно двигаться, чтобы помочь своему ребенку.
Татьяна, Ваш блог для меня поистине золотая кладезь знаний. Спасибо Вам за статьи.
Ирина, спасибо за теплый отклик! 🙂