Да будет всякий человек скор на слышание,
медлен на слова, медлен на гнев.
Ибо гнев человека не творит правды Божией.
(Иак.1:19,20)
Недавно увидела в сети замечательную притчу. Осмыслив ее значение, я решила поделиться ею с вами. Может, кто уже и читал про нее – тем не менее прочтите еще раз. Пусть она отложится в вашей памяти. Особенно, когда вы потеряете терпение и в общении с мужем/женой/детьми/родителями и начнете кричать.
Кстати о крике. Мы хорошо понимаем и чувствуем, что если человек в общении вдруг перешел на крик, это значит, что он дошел до некой границы и далее сдерживаться уже не может. Ему кажется, что его не слышат. Не воспринимают его слова так, как бы он хотел или ожидал. Что он остался непонятым.
Ему нужно “выпустить пар” и только тогда он испытывает некое облегчение: мол, я перешел на повышенный тон и сразу окружающие либо замолчали, либо согласились со мной. Если только они сами не заняли оборонительную позицию.
Надо сказать – это иллюзия. Крик со стороны другого оппонента или собеседника всегда воспринимается как унижение другого, желание доказать ему что-то силой своего голоса, подавление его личностной свободы. Я сейчас говорю о бытовых, а не экстремальных ситуациях.
И как ни странно – у нас внутри рождается то же самое зудящее желание ответить криком. Если взрослый едва борется с искушением, чтобы не крикнуть, то ребенок, у которого внутренние процессы возбуждения и торможения еще незрелые, может легко сорваться в истеричный плач. Некоторые люди с неуравновешенной нервной системой готовы даже открыто психануть и применить физическую силу…
Как сдержаться? Прежде всего взрослым нужно начинать с себя, а не с ребенка. Алгоритм решения проблемы крика и управления собой:
- Осознать, что ИМЕННО вызывает у вас раздражение? (муж прячет грязные носки под кровать, ребенок проливает сок на пол).
- Так ли уж значим этот фактор в жизни? Подумайте, почему вы придаете этому значение? Хотите воспитать навыки опрятности? Или же просто внутри скопилось недовольство прошедшим днем, а носки или пролитый сок оказались последней каплей, переполнившей вашу чашу терпения?
- В зависимости от ваших ответов выбирается самокоррекционная тактика. Если муж – злостный прятальщик вонючих носков – просто примите тот факт, что он так воспитан. А в семье супруга не переделывают – с ним только взаимодействуют. Помогите мужу справиться со своей привычкой. Может, ему поможет ваше спокойное напоминание или безобидный юмор? А может, он начнет бросать носки в новую корзинку для белья (новизна вещи и старая привычка порой могут сложиться в новую ассоциацию — привычку). Пробуйте и найдете выход. Если ребенок нечаянно пролил – не страшно. В следующий раз ставим чашку и заботливо предупреждаем, чтобы держал ее правильно и не размахивал руками. А если понарошку – лишь бы досадить родителям – тогда уже надо проанализировать, почему ребенок действует по этому сценарию. По-любому, вы уже чувствуете, где “зарыта собака” и можете причину устранить.
- И, наконец, если все же очень захотелось наорать – уединитесь, закройте глаза и мысленно считайте до тех пор, пока вы не успокоитесь и не замедлите дыхание. Первоначальное жгучее желание утихнет и вы сможете трезво взглянуть на обстановку.
Примите на вооружение то, что криком проблема НЕ РЕШАЕТСЯ. В этой притче очень тонко показано, что стоит за этим криком:
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
– Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.
Напишите в комментариях, понравилась ли притча? Как вы сдерживаетесь, чтобы не наорать на кого-то?
Когда на меня кричат, повышают голос, я вообще перестаю воспринимать информацию- рождена и воспитана с детства в любви, и для меня это физически не переносимо
Всё верно! Кричим тогда, когда нас не слышат. Но крик отдаляет — это факт. Что интересно: на чужих людей мы практически не кричим, потому что понимаем — не слышит, ну и не надо, стоит ли силы тратить. Зато на близких можем «оторваться» по-полной. Хотя бы потому, что они и их поведение нам не безразлично. Но всё это ухудшает ситуацию, а не исправляет. И где та грань, между терпением и равнодушием…?
Татьяна, я полностью согласна с Вашей статьёй. Только к большому сожалению не всегда получается сдерживать свои эмоции… А потом ругаешь себя за то, что так обходишься с ребенком. Говорю себе: что это последний раз, а потом, опять как бес попутал. Одним словом, свои нервишки нужно лечить 🙂
Притча прекрасная!Спасибо и Татьяне и всем за коментарии,не так -то легко открываться посторонним.Терпения,терпения и ещё раз терпения вам всем,дорогие мамочки!!!!только любовь и терпение помогут вам в тяжелейшем и прекраснейшем деле выращивания (как цветы) ваших деток!
Спасибо Вам, Татьяна! Как ко времени оказалась поднята эта тема! Ведь просто плакать хочется порой от собственного бессилия! Безденежье, усталость, запертость в 4-х стенах, то муж финт выкинет и прочие известные проблемы жён и матерей — вот и получается кричу на мужа, срываюсь на ребёнка (вплоть до рукоприкладства!), а ведь ему всего то только годик будет(!!!) И от этого в ужасе сама от себя. И потом слёзы лью, себя ругая, что такая мама досталась малышу плохая((( И уже боюсь того что это мне же потом аукнется… И мысли о психиатре промелькивают уже…
А притча очень хорошая. Читала и прям глаза увлажняются, потому что точно всё сказано. В самое сердце.
Екатерина, наши девочки написали, что лучший способ — это элементарно отдохнуть. И я с этим согласна. Вам нужно себя беречь и правильно планировать день так, чтобы были силы на ребенка и себя. А дом (несрочные дела) может подождать. Когда научитесь расставлять приоритеты — вы с удивлением увидите резервы своего времени, которые можно посвятить отдыху.
Вы, кстати, не замечали, что от крика муж становится более упрямым и глухим? Лучше поменять тактику.
Да, Татьяна, Вы совершенно правы. И на счёт мужа, и про отдых, и, наверное самое главное, про организацию дня. Вероятно от неё то, а точнее от отсутствия таковой, и все мои проблемы. Если, конечно, не учитывать безденежья.
До появления ребёнка это не так «било по голове», потому что то была ДРУГАЯ жизнь, так сказать беззаботная, себе в удовольствие. Но тут резко всё поменялось — теперь другие задачи, другая ответственность, и в первую очередь за маленького человечка, про себя уже как-то и не думаешь…
И вроде бы сама знаю как нужно и как нельзя поступать. И читаю много всего, и на примере других делаю выводы, и психологией всегда интересовалась. А вот на деле оказываюсь полной истеричкой и, грубо (но точно!)говоря, стервой. А ведь раньше не была такой! Кто меня знал, удивлялись моему терпению! А теперь, видимо, накопилось за все годы и прорвало. И самое страшное для меня в этом то, что калечится психика ребёнка.
Да, и статья и притча — все правильно…у меня двое мальчиков. на детей практически не кричу, на старшего стала в редких случаях, именно из-за младшего (4 года разница, младший только ходить научился)…старший очень ревностно относиться «своим» игрушкам… но у меня как по часам срывы на мужа: как только ПМС — так меня не удержать!на любое слово мужа сразу отрицание и агрессия! муж уже даже по мобильнику ориентируется — за день-два до начала — его мобильник предупреждает о»надвижении» черной полосы у меня… но это нам не помагает, даже в шутку не можем перевести… «завожусь» так, что остановить невозможно…хотя при тех же условиях, но в другой период месяца, я бы просто уши закрыла! самое ужасное, что это видят мои дети и даже иногда моя мама! но справиться с собой не могу…
Для меня проблема крика на данный момент стоит очень остро. Дня не проходит, чтобы я не повысила голос на дочку, хотя даже в такие моменты ловлю себя на том, что, кажется я схожу с ума, раз кричу на ребенка, который ещё мало что соображает. Порой серьезно думаю над тем, что мне просто необходимо обратится к врачу, чтобы он назначил мне какие-нибудь успокоительные лекарства или процедуры. Хочу сказать, что сейчас у меня очень тяжелый период в жизни, но понимаю, что это не оправдывает всего этого. А притча очень хорошая. Правильная и поучительная…
Светлана, тяжелая полоса скоро кончится, настраивайтесь на это. Вам необходимо выговориться, выспаться (хроническая усталость никому не нужна) и сделать себе (организовать) хотя бы маленькую приятность.
Понравилось все, и притча и комментарии, я уже бабушка, мои дети, дочь-26,сын-24,выросли без крика и шлепков, я с ними всегда спокойно разговаривала, сейчас они взрослые,у них тоже есть проблемы,которые иногда расстраивают и раздражают меня,но и сейчас мы разговариваем спокойно без истерик, дети относятся к нам(родителям) с уважением,не кричат,не ругаются матом,а вот у моей подруги совсем другая ситуация, она кричала на своих детей(у нее тоже 2 взрослых сына) ,постоянно шлепала, дергала, обзывала, теперь она плачет и жалуется,что сыновья могут ее обругать, отматерить, и даже сейчас, пока она не закричит они ее не слышат. Так что относитесь к своим детям так,как хотите, чтобы они относились к вам в будущем. Я, вообще, наблюдаю за современными родителями, хожу с внучкой на занятия в дет.разв.центр, и вот там была такая ситуация, у нас была елка, был замечательный спектакль, потом дети ,все красивые и нарядные пели, танцевали вокруг елочки с Дедом Морозом, Снегурочкой.Все закончилось, стали одеваться, собираться домой, дети все шумят,глазки расширены,куча вопросов, а одна мамочка решила воспитывать ребенка по вопросу одевания, бросила девочке всю одежду и молча отошла в сторону( реб-ку 4-5 лет), девочка плачет, сидит полуголая, но неужели нельзя как-то понять, что ребенок возбужден, ей трудно сосредоточиться, да и зачем при всех учить ребенка, мы ведь не любим когда нам делают замечания при всех, а ребенок зачем ее унижать, можно ведь и дома поучиться. Я,например, помогала сыну одеваться и кормила с ложки лет до 6, ничего страшного не произошло,сейчас он и посуду помоет и постирает свои вещи без всяких напоминаний. И с внучкой мы не спорим, договорились, она попросит помочь, я помогу. Может я не права,говорят я детей балую.
Татьяна, спасибо, что поделились наблюдениями. Да, как относишься к другим — так они будут относиться к тебе. Это как бы действует на автомате.
Кстати, у человека еще есть ВЫБОР. Он выбирает, по какому пути ему идти в отношениях с самим собой, с окружающими и с миром.
В связи с этим я часто вспоминаю историю одной мамы — уважаемой женщины, вырастившей двоих сыновей в любящей полноценной семье. Итог: один сын стал специалистом высокого класса, замечательным семьянином, а второй — бомжем…
И в чем причина? В выборе…
А что делать, если пункт 4 не срабатывает?… Ну не помогает взятая пауза… Все равно все внутри бурлит и рвется наружу. Что делать? Как это обуздывать?
Облиться холодной водой 🙂
А если серьезно — подумать, что именно вас ТАК задевает. Очень часто мы в мыслях накручиваем самих себя, а потом переживаем и нервы шалят.
Спасибо за Вашу статью, притча понравилась, но особенно «зацепил» эпиграф (из Библии). На близкиз стараюсь не кричать, Ваш способ — продышаться — отлично. Правильное дыхание или любая дыхательная практика рааслабляет и помогает концентрации. При условии регулярности выполнения.
Оксана, я рада 🙂
Спасибо ВАМ, Татьяна! Статья очень понравилась. Действительно нужно задуматься над своим поведением. Грязные носки под кроватью, разлитый сок или растоптанные кукурузные палочки на ковре (что очень часто у нас бывает) это не столь важно, главное что бы было здоровье, а с остальным можно смириться. *ROSE*
Пожалуйста, Елена 🙂
Татьяна, статья — замечательная, притча — тоже. Детям отправила, извините, без Вашего разрешения. Спасибо за Вашу работу. Заставляете задуматься. И комментарии — это тоже здорово. Всем — спасибо. Учимся всю жизнь.
Надежда, я только рада, что вы поделились с детьми статьей *ROSE*
Тема очень хорошая, но однозначно согласиться не могу. Я мама «троих» детей: 3х лет, 3х месяцев и муж. Очень сложно сдерживаться когда младшая плачет, я подойти не могу потому что старший сын «забыл» как нужно самому раздеваться, а муж капризнячает и на мои просьбы мне помочь не реагирует. Зато как наорала-быстро мои мальчики меня услышали, забегали и через 5 минут все было сделано. Может есть какой-то способ быть услышенной в моменты «аврала»?
Этот способ — причинно-следственные связи (я о них уже говорила см. выше).
Приведу один случай. Наша воспитательница рассказала. В группе, куда ходит моя дочка, есть один мальчик. На тот момент ему было 4,5 года. Было видно, что родители его одевали-раздевали в основном сами, а он только поднимал нужную руку-ногу. Однажды папа страшно спешил на работу, закинул его в садик и умчался. Воспитательница была в спальне и не услышала, что тот пришел. Она продолжала заниматься своими делами и когда уже начали приходить другие дети — выглянула в раздевалку. А там этот мальчик сидит в зимней одежде. С открытыми глазами. Уже весь красный, вспотевший. С варежками…..
Она кинулась к мальчику раздевать его… Потом сушила мокрую майку, рубашку… Гулять он не пошел.
Спустя недельку мы все с удивлением наблюдали, как тот мальчик САМ одевается-раздевается 🙂
Передавайте своим «детям» ответственность за свои действия. Мужу можно поручить мальчиков, а самой заняться другим делом (или младшим) или даже выйти из дома по делам. Пусть справляется — быстрее научится 😉
Ой, Татьяна, хорошая мысль. Буду почаще мужа оставлять с малышами. А старшему ребенку придумали способ-теперь он одевается и раздевается наперегонки с папой, я даже и не подозревала что он умеет все делать сам, ну за исключением застегивания молний, правда в садике (папы не было) мне пришлось поступить немного жестко-после уговоров и каприз я сказала что видимо я пришла не вовремя, что он еще не наигрался и что я зайду за ним по-позже и вышла. сердце рвалось наружу как он плакал и одевался, зато сейчас мне проще, он вошел во вкус и даже не разрешает его раздевать, только САМ. Спасибо за понимание, поддержку и добрый совет
Лютик Секрет, пожалуйста 🙂
Притча понравилась. Раньше я с ужасом смотрела на мам, которые кричали на своих детей. Потом и сама начала кричать на своё чадо. Останавливали меня в такие минуты испуганные глаза ребёнка. В результате расстроенная мама, испуганный малыш и незавершённое им дело. Крик не помогает!!! Сейчас, когда дело доходит до срыва,я беру молча тайм-аут(ребёнок понимает что мама на грани), и затем внятно объясняю
чего хочет мама и почему это надо сделать, и удаляюсь не вступая в пререкания. Иногда молчание действует, как наказание. сейчас ей уже 8 лет и я стала замечать, что она меня копирует — кричит на младшую, приходится осаждать. А с мужем и его носками договорились так, я ему показала и повесила в ванной отдельный пакет для грязных носков и сказала, что носки будут стираться только отсюда.
VeLena, про носки — супер! 🙂 Помогает?
«Ольга пишет: Но бывают ситуации, когда идет прямая угроза жизни и здоровья ребенка (горячая духовка, которую обязательно нужно потрогать и т.п.), тут уж я себя вообще не могу контролировать!»
у меня малыш пару раз приложился ладошками к горячей духовке,теперь каждый раз духовке грозит пальчиком и говорит «ай-яй-яй!» и кричи тут не кричи,пока опыт негативный не получит,ситуация не изменится.а я считаю,что опыт важен!!!
да,я тоже кричу,но все равно ребенок не реагирует,и вообще у меня складывается такое ощущение,что я разговариваю сама с собой очень-очень громко.
Татьяна,люблю ваш сайт-все очень кратко и по существу!!!а можно ли у вас еще попросить несколько статей или рекомендаций по поводу воспитания годовичков-у вас на возраст от года до полутора только о кризисе написано ну и там где про 7летнюю девочку,которая не любит фантазировать
спасибо вам!!!
Дарья, спасибо!
Просто именно с года (активного ползанья-прямохождения-речи и начинаются родительские волнения 🙂 )
Напишите, поподробнее, что хотели бы про годовасиков узнать? 😉
мне сдержаться часто помогает вот эта притча: https://blog.pershyn.name/2009/08/pritcha-pro-gvozdi.html
А вообще тут главное — вовремя задуматься над причиной своего раздражения. Когда объяснение найдено, все становится гораздо проще.
Ирина, спасибо большое за текстовую версию притчи — я ее только в видеоформате знала 🙂
Я стараюсь себя контролировать, но иногда могу сказать что-то ребенку строгим голосом, как мне кажется. Но муж говорит почему ты кричишь? Как для себя определить где просто требовательная интонация, а где крик. Речь не идет о крике в моем понимание просто воплях, либо истерике.
Не знаю насколько внятно изложила свою проблему…
Алена, тут просто. Крик — это когда теряешь над собой контроль и по-другому уже не можешь сказать собеседнику.
Часто ли я кричу? Нет, я не кричу, крик не помогает, я ОРУ! Я так ору, что у самой в ушах звенит и только в этом случае мой старший сын меня слушает. Его любимое занятие — этот выводить меня из равновесия, он просто кайф ловит когда я кричу, он на спокойный голос не реагирует вообще! Просто игнорирует меня, когда я разговариваю и все…
Я кричу на него каждый день, и только тогда что-то происходит, если на него не прикрикнуть, он даже в туалет не пойдет, будет лежать на кровати и писать под себя, потому что ему так хочется.
Он хочет жить по своим законам, а я ему все время мешаю, вот он досаждает мне, а я в ответ кричу. и крик для меня единственный выход, если я не буду кричать, я просто возьму ремень и дам по мягким местам так, что мало не покажется. Вот и «берегу» ребенка от себя же своим криком.
Все кто меня знает и общается со мной тесно, говорят что у меня вагон терпения, выносить все выходки моего сынишки, хотя я конечно так не считаю. Ем себя ежедневно за то, что не могу по другому, постояно читаю книги о дестком воспитании, слушаю лекции и вебинары (бесплатные), ходила лично к психологу. Получаю 3 подписки от детских психологов — а толку ноль!
Можете ругать меня и осуждать, и ставить в пример, то какой не надо быть матерью.
С уважением.
Марина, а сколько лет ребенку?
5 лет
Ваш мальчик уже вырос… И привык к крику. 🙁
У вас два варианта: продолжать так воспитывать, но потом в подростковом возрасте вы навсегда потеряете доверительное общение с ним.
Либо меняете свой способ взаимодействия. И позволяете ему пожинать плоды своего непослушания. Этот механизм причинно-следственных связей. Вы пишете: «будет лежать на кровати и писать под себя, потому что ему так хочется.»
Вы сейчас кричите на него и ремешком… А вот попробуйте его просто предупредить: «написаешь — будешь спать в вонючей постели — сам постираешь постель и свои вещи». Он не поверит вначале. Но когда ему это придется сделать — навсегда отучится.
Старайтесь давать ему больше свободы и … ответственности.
Марина, и вот еще. Как вы воспринимаете своего сына — так он относится и к вам. Это древний библейский закон, он неизменно подтверждается в человеческих отношениях. Я очень рекомендую подумать над этим и найти в нем хорошие черты и усиливать их. Тогда ему ЗАХОЧЕТСЯ стать хорошим.
Притча очень понравилась. Я в последнее время очень часто срываюсь на крик (даже муж это заметил), хотя по своей природе я человек сдержанный и спокойный. Жаль очень, что больше всех достается моей малышке. Возможно просто нужно выходить на работу и все само собой образуется. Не знаю….
GALA, cамо собой ничего не образовывается — все складывается благодаря нашему участию: активному или пассивному.
Если возраст дочки уже благоприятный и она психологически готова к садику — начните водить. Как адаптируется, выходите на работу. Начните уже сейчас что-то делать, чтобы изменить ситуацию.
Вы можете даже открыть свое дело, бизнес дома. Многие мамы уже так сделали (и я в том числе). Это реально дисциплинирует, увлекает и в то же время, отдыхаешь душой. И на выяснение отношений уже не остается ни времени, ни желания. 😉
Причта замечательная! Комментарии просто бесценны! Спасибо большое всем! еще раз затронута болезненная тема…. Подскажите, пожалуйста, как научиться быть последовательной в воспитании детей? что можно почитать на эту тему? или кто может поделиться личным опытом? Светлана уже назвала один пример «последовательности», но есть еще масса ситуаций, порогй из которых просто не можешь найти выхода. Очень нужна помощь! Заранее спасибо!
Катя, главное — понять принцип последовательности и вы его сможете применять в разных ситуациях. А принцип такой: сказали — сделали; запретили — не делаем; единство с мужем.
Все спорные моменты заранее обговариваем между мужем и женой наедине. Если в какой-то ситуации договориться не успеваем, события быстро разворачиваются, но без вреда здоровью и безопасности ребенка — уступаем тому супругу, кто первый ввел правило.
Это запомнить не сложно 🙂
Очень хорошая статья. В нашей семье крики — это одна из главных проблем и найти слова, чтобы объяснить мужу, что криком лучше не сделать я не могу. Может прочитает и что-то изменится?
Да, притча понравилась. Есть над чем задуматься. Я очень часто срываюсь на крик. Редко бывает такое, что я просто на какое-то время ухожу в ванную комнату и включаю воду. Остываю. Самое страшное, что срываюсь на ребенка и не могу остановиться. И знаю причину. У нас с гражданским мужем серьезный разлад (появился третий лишний). Хотя это не оправдание. Пока не удается владеть собой. Накричу на ребенка, а потом прошу прощения, обнимаю, целую. Потом все повторяется. Тяжело и стыдно.
Таня, спасибо за поднятую Вами такую нужную тему, а комментарии к статье, содержащие очень интересные мысли, рассуждения, предлагающие задуматься, подтверждают актуальность поднятой темы…Спасибо всем большое!!! НО для меня, Таня, конечно, интересна статья, глубина рассказанной притчи (все так, и больно, что мы это забываем, поддаваясь сиюминутной суетности, мелочности…), но сама суть, вся правда и истина — Слова из Послания Апостала Иакова, предваряющие Вашу статью…Вот что должно не дать сорваться на крик и гнев да еще по отношению к ближнему…Эти слова, если они всегда будут в голове, остановят и не дадут сделать больно близкому и порой самому беззащитному….Спасибо, Танюш, что напомнили этими Словами о главном в жизни каждого из нас А проявить эмоции, показать недовольство можно и по — другому, не криком и руганью…
katerina, это да
и аминь!
Спасибо. Притча, действительно, поучительна! Порой мы доказываем что-то с помощью крика, хотим чтобы нас услышали, но…делаем лишь шаг назад в наших отношениях!
Татьяна, замечательная притча, все ею сказано. Можно, я перетащу ее на свой блог?
Тема очень нужная и актуальная. Я со временем пришла к мысли, что если уж захотелось крикнуть, то дело на самом деле зашло уже далеко, и в этот момент уже довольно трудно справиться с ситуацией, потому что эмоции переполняют и требуют выхода. Лучше всего жить так, чтобы вообще такие ситуации не возникали. Для меня одна из самых главных вещей — хороший сон. Как сказала однажды Светлана Ермакова — «человек выспавшийся и человек невыспавшийся — это разные люди». Еще для меня важно все делать вовремя или заранее, вплоть до мелочей, чтобы не возникало моментов спешки, которые могут спровоцировать меня на крик. И еще один принцип я взяла себе на заметку: уделять ребенку время именно тогда, когда ребенку хорошо и мне хорошо, разговаривать с ним, играть, перенести акцент именно на те моменты, когда все спокойно, хорошо и может идти разговор в нормальных, веселых тонах. Я заметила, что чем больше у меня с ребенком таких моментов, тем он быстрее реагирует на меня и лучше слушается в другие моменты, когда ему просто надо сделать что-то, о чем я его прошу.
Вы предложили упражнение на дыхание для успокоения. В моем случае оно не работало, я пробовала его уже давно. Я замечала, что хоть и удается сдержать себя от крика, все равно сама причинная эмоция остается и начинает «потеть» внутри, поэтому как только создается прецендент, она снова выплескивается.
Я несколько раз пользовалась с успехом очень простой методикой, которую мне подсказали несколько месяцев назад, она называется SET. Это воздействие на окончания меридианов, надо тихонько постучать по определенным точкам на теле (на лице, груди, руках, или — в упрощенном варианте — на пальцах рук).
Еще раз спасибо за поднятую тему. Ведь крик, вызванный злостью или раздражением на кого-то, оставляет в нас не только саму эту злость и раздражение, но и добавляет чувство вины, стыда, смятение, чувство отчаяния, беспомощности и много чего другого.
Ирина, спасибо за интересный комментарий! Тащите на свой блог, разрешаю! =) *OK*
Притча замечательная, все так точно подмечено.
Теперь всегда буду стараться держать её в голове и не кричать на мужа и сына.
Кстати, последнее время стараюсь все чаще пользоваться приемом счета про себя, пока не успокоюсь. Иногда помогает.
Очень красивая притча!
Вот только, думаю, что без единства всех членов семьи с троблемой вспышек гнева очень трудно справиться.. и хорошо когда у близких взаимопонимание! А если нет, если один из супругов говорит: «Я такой какой есть, и меняться не хочу!» Подскажите?
Изменить другого человека — бесперспективная затея… Только если ваш муж сам захочет — вот уже есть шанс корректировать вместе свои ошибки.
Как пробудить его желание?… Надо сделать так, чтобы это было нужно ему самому, а не только вам.
Вот как решила эту задачку одна жена. «Дорогой, я тебя прекрасно слышу, но когда ты кричишь, я просто глохну и теряю всякую ориентацию. Я подожду, когда ты успокоишься, чтобы говорить нормальным голосом и мы обсудим все, что нужно». — тут она отворачивается и продолжает заниматься делами.
Муж делает попытку снова наорать — она спокойно смотрит на него, ничего не говоря.
Муж чувствует себя немного не в тарелке, психует и выскакивает за дверь.
Через несколько часов они уже воркуют, как голубки…
=)
Моему малышу 7 месяцев. Так вот последние 5 месяцев я кричу не замолкая. Не на сына, на мужа. Мне кажется что он мне вообще не помогает. Я не могу никуда выйти, посидеть с ребёнком некому. Я с ним 24 часа в сутки. Для меня это очень сложно. Я не знаю чем с ним заниматься, я ничего не могу сделать. А тут муж, устал. А я не устала. Вот уже злюсь. И так каждый день. Сил уже нет.
Для поднятия настроения анекдот в тему:
«приходит к попу мужик и говорит
— Батюшка, подскажи, помоги совсем житья не стало в доме детей мал-мала-маньше, жена сварливая, грязно не убрано и т.д и т.п.
Батюшка отвечает
— Мужик, заведи в дом козла,
— Куда ж козла то еще и так тесно и грязно!
— Заведи в лом козла я тебе говорю, а когда совсем невмоготу станет приходи опять ко мне.
Так мужи и сделал, через две недели идет к попу.
— Батюшка совсем житья не сталов доме детей мал-мала-маньше, жена сварливая, грязно не убрано и козел тут еще . Воняет то него, блеет.
— А теперь выведи козла из дома, сын мой.
Мужик так и сделал вывел козла и на следующий день к попу — благодарить.
— Спасибо, отец, хорошо то как стало.
Светлана, а в выходные муж работает?
Светлана, займитесь развитием малыша. Сейчас много сайтов и блогов, посвящённых этой тематике. Играйте с ним, лепите из теста, рисуйте, пойте. Скучать будет некогда. А круглосуточный режим с малышом — это временно. Наслаждайтесь общением с ним.
Здесь в данном случае «синдром четырех стен» — который многие молодые мамы переживают в первые 1,5-3 года.
Лучшим средством будет взять для себя передышку — оставить сына на мужа хотя бы на часик, а самой сходить куда-нибудь, проветриться. Даже сделать покупку для себя — многим это здорово настроение поднимает!
Для женщины это просто необходимо.
Да и муж больше станет понимать жену, как останется один на один с ребенком.
Что касается организации занятий с ребенком. Когда вы восстановите свою внутреннюю энергию и отдохнете — у меня на блоге в разделе «Дети до года» выложены хорошие материалы на тему физического и психического развития крохи. Берите и применяйте 🙂
Ребенку нужна отдохнувшая мама.
Светлана у меня такая же проблема была пока не начала планировать день. Посмотрите видео Дарьи Федоровой о том как себя организовать. Мне ООоооочень помогло. Еще у Натальи Задориной много хороших идей. А у Мулюкиной Елены и Оксаны Агеенковой вы найдете все что надо для развития малыша. У меня ушел целый год на поиск этой информации…зато теперь (дочке 1,6) почти все стало на свои места.
Притча понравилась,спасибо!
Опыт воспитания у меня небольшой — дочке всего 4 года, но вот что я заметила : если говорить с ней спокойно и объяснять, зачем нужно сделать то-то и то-то,это срабатывает.
А если просто , без объяснений , велеть что-то сделать,да ещё и повысить голос, в ответ встречаешь глухую стену непонимания,а то и агрессию.
С дочкой стараюсь воздерживаться от крика,зато на мужа выплёскиваю все эмоции. Плохо,конечно,но на ком-то надо отрываться =)
Светлана, берегите мужа — как раз нервная система у женщин более гибкая, чем у мужчин 🙂 Лучше отыграйтесь на подушке ))
криком проблема НЕ РЕШАЕТСЯ — это точно!!!!!!!!! Вчера так хотелось покричать, но неожиданно для ребятишек , вместо повышенного тона, стала говорить шёпотом. Сработало!
Лилия, отлично 🙂
Татьяна, притча очень понравилась, я согласна со вторым комментарием Натальи о сдерживании эмоций. Вообще, многие не умеют проявлять свои чувства и понимать чувства других.
Для себя решила проблему крика следующим образом: объясняю людям (ребёнку, родителям…), что конкретно мне не нравится (но, увы, не все это воспринимают адекватно) . Если накопилось много раздражения занимаюсь физической разрядкой (побить подушку), либо комкаю бумагу и бросаю её в корзину.
О, спасибо за идею с бумагой, думаю мне это подойдет! 😉
О, спасибо за идею с бумагой, думаю мне это подойдет! 😉 получается что и эмоции выплескиваешь через бросок комка в урну и на близких уже хотя бы меньшая буря обрушивается, а может и совсем переключиться получится и здраво оценить ситуацию.
вот еще вариант «успокоителя» ))))
https://www.doodoo.ru/polezno/12605-chpoker.html
а притча очень понравилась !!!
Очень хорошая притча. Спасибо Вам, Татьяна. Я только сегодня очень хорошо осознала, как часто я кричу, потому что мне кажется, что меня не слушают. Но на самом деле, уже оценивая ситуацию, после того, как буря поутихла, понимаешь, что все можно было бы решить и без крика.
Татьяна, пожалуйста
Хорошая притча. Спасибки. Кричим редко. Пару раз в год, но бывает -накатывает. Как правило, когда возникает аврал на большём промежутке времени. И когда дочь, за день, уволокет со стола пару тройку пакетов с соком и устроит каток в спальне, тоже к вечеру разговор с ней на повышенных тонах))))))
Елена, читала ваш коммент и вспомнила, как моя двухлетняя дочка вылила на кухонный пол жидкость для мытья посуды (Ферри) 😀 Это был НАСТОЯЩИЙ каток!
Как я потом отмывала — и дочку и пол — страшно вспомнить! Казалось, что пена никогда не кончится!!! *LOL*
Все это понятно: кричать вредно, непедагогично, как замечают нам педагоги, и при этом: представьте себе маму, которая постоянно говорит с ребенком тихим ровным голосом, никогда не прибегаю к помощи своих эмоций и не выражая их..
Ребенок на голове стоит: детка, пожалуйста, будь добр, встань на ноги, мама расстраивается, когда тебя таким видит…
Шторы оборвал- деточка, ну зачем ты оборвал шторки… Сок разлили в 20-й раз- ты уже 20 раз разливаешь сок, вот тебе тряпочка,милый, вытри…
А где жизнь? Где энергия? Где эмоция?
Если это дело швах и не в какие рамки не лезет, то надо так и показать ребенку- какое влияние имеет его поступок или неделание на состояние мамы. Кстати, в учебниках по дет психологии нам пишут, что ребенок учится эмоциям по лицу взрослого. Представим эмоция раздражения: абсолютно ровное лицо, спокойный голос и лишь слова: я сейчас оч раздражена…
А потом во взрослом состоянии- проблемы с пониманием себя и выражением своих эмоций. Есть взрослые, которые злиться не умеют, удивляться не умеют.
Я за позитивное общение, и при этом, когда я не стерпела и накричала, я не испытываю потом за это чувство вины, я живая мама, не идеал, и со мной бывает всякое. Кстати, когда кричу, то не на кого-то, а о чем-то, чтоб в общем-то не задевает границы другого
Мария, все это так, если бы не одно НО.
Мы сейчас говорим про деструктивные способы общения (крик, гнев, злость), направленные на наших близких.
И, соответственно им деструктивные эмоции (перекошенное лицо), вряд ли кого-то будет воспитывать и давать добрый пример.
Поэтому сам по себе крик — антипедагогичен.
Мир эмоций очень многообразен — ребенок, который психически адекватен и развивается в нормальной социальной среде, конечно, понимает, какие чувства стоят за той или иной эмоцией.
Мы говорим, чтобы наши отрицательные чувства были вовремя распознаны, осознаны и проговорены в ПРИЕМЛЕМЫХ выражениях, эмоциях — тогда они выходят естественным путем, не причинив вреда ни окружающим, ни себе.
Согласитесь, что озабоченное, печальное, грустное, тревожное лицо мамы или папы в соответствующей ситуации будет лучшим вариантом выражения, чем злость на лице.
Мария, а никто и не говорит, что эмоции не надо выражать, Надо, еще как надо. Весь вопрос в том, как именно их выражать. А этому искусству надо учиться и чем раньше, тем лучше.
Всем давно известно, что коэффициент эмоционального интеллекта значительно ценнее всем известного IQ.
Притча понравилась. Кричу и ругаюсь на детей после третье замечания
Порой бывает очень тяжело сдерживать эмоции, но я стараюсь… Сыну 2,5 года, когда я повышаю голос на него, он мне спокойно говорит «мама, не кричи на меня», и это сразу останавливает. В действительности поводов для крика не так уж много. Стараюсь сдерживаться. Но бывают ситуации, когда идет прямая угроза жизни и здоровья ребенка (горячая духовка, которую обязательно нужно потрогать и т.п.), тут уж я себя вообще не могу контролировать! Потом я объясняю малышу, почему я накричала на него, обычно он все понимает и соглашается со мной.
Ольга, так бы поступила любая любящая мама, вы правильно все делаете.
Добрый день! У меня двое детей — 11 лет и 7 мес. Когда старший был маленьким (от годика до 3 лет) очень сильно кричала на него по различным поводам — не всегда это было справедливо и адекватно, даже, наверное, никогда это не было справедливо — сказывались накопленная усталость, безденежье и тп.. Когда старший вырос так, что смог отвечать (а он у нас очень развитый и рассудительный мальчик), он стал говорить, как ему обидно, что я закричала, что можно было бы сказать спокойно. Сейчас на старшего не кричу никогда, даже в конфликтных ситуациях можем найти общий язык и разговаривать спокойно и уважительно. Однако, боюсь, что с младшим все будет повторяться. Помню, что со старшим я иногда так раздражалась, что потом даже руки тряслись. Притча абсолютно верная, буду держать ее в голове при воспитании младшего сына. Сейчас пришла к тому, что те, на кого кричишь — не пользуются уважением у тебя. Старший научил себя уважать и считаться с ним, поэтому мои крики прекратились. Надеюсь, что смогу во главу угла при воспитании младшего тоже поставить уважение. Еще один важный момент — стала руководствоваться правилом — хорошая мама — отдохнувшая мама. Со старшим до 3 лет почти никуда не выходила. С младшим использую любую возможность, чтобы выйти одной из дома, отвлечься. Пока не раздражаюсь, посмотрим, что будет дальше
Я очень с вами согласна в том, что уставшая мама, которая особенно не находит поддержку и помощь в семье (как было в моем случае) превращается в фурию. Тут, конечно, нужно просто понять, что семья — это не только усилия со стороны мамы, но совместный труд по созданию гармоничных отношений. Когда мама постоянно работает над собой, своими эмоциями, а остальные продолжают быть сами собой, то это неизбежно вырастает в истерику.
Мне еще очень нравится одно высказывание в этой связи:
«Агрессия — это всегда крик о помощи». Если человек зол и раздражителен, — значит ему нужно помочь (отдохнуть, решить трудный вопрос), дать ему частичку любви и тепла.
Наташа, спасибо, очень понравилось высказывание — прямо в точку.
Да, конечно — своевременный отдых и любовь+внимание очень нужны и притом, всем членам семьи!
Светлана, как хорошо, что старший понимает вас *THUMBS UP* Насчет отдыха — абсолютно верно!
я кричу на ребенка в двух случаях: когда надо собираться срочно куда-то, а ему уже 20 раз сказала, что одеваться надо, а он сидит играет.
второй, когда меня сильно что-то тяготит и надо «скинуть». ребенок крайним оказывается.
мне трудно контроллировать свои эмоции. и вспомнить, что надо остыть просто невозможно. хотя иногда получается переключиться. и ребенка переключить, если его заносит.
несколько лет я уже начинаю и бросаю курс «Природного голоса». курс учит общению вполголоса.
а что это за курс «природный голос»? тоже хотелось бы научиться
для меня единственный выход сдерживаться от криков при наличии в доме двух малышей — это предупреждать ситуации и делать ВСЕ, для того, чтобы мама находилась в хорошем настроении и прекрасном самочувствии. (вовремя ложиться спать, делать каждый день что то приятное для себя и тп.)
полностью с Вами согласна, для меня сейчас это тоже панацея. Что-то приятное исключительно для себя каждый день.
да, это помогает
Совершенно с вами согласна. Возможно, что я пренебрегаю этим, чем и создаю себе аврал, а отсюда напряжение и раздражение.
Я работаю с детишками 2-3 лет и постоянно сталкиваюсь с проблемой, что дети не слышат, что им говорят. Понимаете, слушают, но не слышат. Почему? Да потому что во многих семьях делают так, как это делает Полина. Почему ребенок не слушает, что ему говорят? Потому что мама изначально не приучила ребенка делать с первого раза то, что ему было сказано. Так ребенок постепенно привыкает пропускать мамины слова мимо ушей. Потом мама пожинает плоды своей непоследовательности и жалуется на непослушного ребенка.
Мои дети уже выросли (у меня сын и дочь). Но у меня не было проблемы с детьми, потому что я была последовательна в своих требованиях. Если сказано, что надо сделать так и тогда, значит так и будет.
Полина, зачем повторять 20 раз? Если вы собираетесь на прогулку или в цирк, а ребенок вас не слышит, оставайтесь дома. Ничего страшного с ним не случится, но он постепенно начнет понимать, что его непослушание идет во вред ему, а не вам.
Светлана, спасибо, что поделились своим опытом. Действительно, не всегда мы, как родители, бываем последовательны в общении с детьми. А это ведь одно из условий воспитания без капризов.
Остаться дома не выход! Если надо идти в садик или из него? Что сказала 1 раз и ночевать в садике остались? Мой (4г.) тоже очень часто пропускает слова мои мимо ушей- но только когда они ему не выгодны 🙂 скажи тут же «Хочешь шоколадку?», ребенок немедленно отреагирует. Когда надо собираться и уходить, я могу не то что 20 раз сказать, приходится и торкать его и гоняться,и 50 раз сказать и пока ВСЕ ДЕТИ из сада не уйдут ничего не помогает, ничего. Могла бы его сама одеть и за шкирку вытаскивать,но хочу чтоб сам одевался,ведь умеет. Как привлечь его внимание в этом случае? Тихий голос бесполезен,в шуме сада никто и не услышит.
Наталья, вы так убеждены, что данные рекомендации не работают. Но вот у меня вопрос: «А как вы пробовали их применять?» вы уверены, что всё сделали правильно? Ведь исказить до неузнаваемости можно любую благую идею. Моя психологическая практика показывает, что как раз именно так и происходит в тех тяжелых случаях, когда родители кричат, что перепробовали всё — ничего не помогает. А начнешь разбираться, что именно пробовали и как пробовали, так выясняется, что ничего и никак.
Вы не сердитесь на меня, это многолетние практические наблюдения.
А кто действительно делает так как надо, то успехи просто не могут не родиться. И это тоже практика.
К разным детям -разный подход!У меня были авторитарные родители.Своих детей (2) воспитывала,стараясь быть демократичной,но от родительского влияния не смогла полностью отойти.Девочки были послушные,открытые.Все подруги и соседи удивлялись как я легко с ними справлялась(по доброму,но требовательно)Но и они были не одинаковы,со старшей в подростковом возрасте пришлось ….поплакать-попереживать,да и сейчас не всегда находим общий язык.А младшая была и до сих пор,опора,поддержка и радость.Работа моя связана с детками-дошколятами,большой опыт.Сейчас изменились методы воспитания,цели воспитания тоже (раньше-главное воспитать порядочного.трудолюбивого человека,а теперь надо научить жить в современном мире бизнеса)Даём детям больше свободы(чтобы воспитать уверенность в себе),спрашиваем с самого раннего возраста их мнение,предлагаем выбирать,что и когда делать….В результате дети своевольные,не признающие авторитетов.Всё -таки надо определиться с какого возраста относиться к ребёнку как к равному.Я считаю,что до 3 лет малышу важнее уверенность в правильности своих поступков,чем свобода выбора.И в то же время,сейчас детки так изменились,что невозможно ,не ломая ,получить желаемое.Я,хотя и имею своё мнение и большой опыт работы,до сих пор иду от ребёнка,и удивляюсь,как это трудно,воспитывать детей,не покалечив и сохранив в них уверенность в себе и уважение к взрослым.
Спасибо, что рассказали о себе! Да, такая тенденция есть… Я еще добавлю, что раньше в советское время детям внушались принципы коммунизма, духа солидарности и товарищества. Так сказать: один за всех и все за одного. Были сильные организационные структуры (октябрята, пионеры и т.д.) а младшие копировали старших. В какой-то степени это хорошо, когда есть положительный пример (было стремление к нравственности, самокритичности и самосознанию). А с другой стороны подавлялся индивидуализм и право высказывать свою точку зрения, заявлять о своих желаниях… Сейчас мы наблюдаем обратную картину: тотальный контроль и цензура ослабли, детям можно самовыражаться чуть ли не с пеленок 🙂 но вместе с тем родители чувствуют в себе нестабильность, низкий уровень духовности (они-то выросли в иной среде), им порой сложно понять своих детей. Извечный конфликт «отцов и детей» продолжается. Он и будет во все века, пока родители и дети не найдут точки соприкосновения друг с другом.
очень хорошая тема, но не совсем однозначная.
честно говоря, всегда думала, что если я прикрикиваю или (откровенно говоря) перехожу на крик и ругань, то это наступила та самая точка кипения.
понятно, что если нет возможности изменить ситуацию, нужно посмотреть на нее с другой стороны, чем долбиться головой об стену и ждать другого результата, а потом срываться в истериках.
Но на мой взгляд не нужно еще доводить ситуацию до такого состояния, при котором хочется выплеснуть, а совесть (воспитание, ситуация или еще что-то) не позволяют сделать это.
Таня, а как же насчет того, что сдерживать эмоции вредно? Ведь они формируют в нас внутренние зажимы. Оппоненту, конечно, хорошо — на него не накричали в итоге. А я, сдерживаясь, коплю внутри негатив…. Как с этим быть??? Хочу узнать твой совет!
(мне кажется, что упражнение по сдерживанию эмоций не совсем полезное).
Может быть стоит приучить себя откровенно говорить о своих чувствах, чем копить недовольство? Предположим, сразу говорить мужу — Меня просто тошнит от вида твоих носков, если они валяются на виду…
>Но на мой взгляд не нужно еще доводить ситуацию до такого состояния, при котором хочется выплеснуть, а совесть (воспитание, ситуация или еще что-то) не позволяют сделать это.
абсолютно верно
>Таня, а как же насчет того, что сдерживать эмоции вредно? Ведь они формируют в нас внутренние зажимы.
Тоже верно. Копить в себе отрицательные эмоции — все равно, что медленно терять здоровье.
Паузы, переключения и размеренное дыхание как раз помогают восстановить внутреннее напряжение, когда, кажется, вот-вот взорвешься.
Еще многим помогают снять напряжение активные движения: интенсивный бег на месте или быстрая ходьба, можно еще поколотить подушку ))) Мышечный зажим быстро уйдет.
А так, чтобы подобного пика гнева не было — предупреждаем его, учимся находить компромисс, договариваться.
Насчет носков — пробуйте те варианты, которые мужу будут не обидны. Бывает, что на одни и те же слова один посмеется и уберет. А другой будет злиться.
Таня, спасибо за рекомендации!
Насчет носков )))) (думаю, многим женам это знакомо) — я перепробовала множество вариантов — пожалуй, уже можно писать руководство на эту тему. Ничего не помогло ))) Это у них в крови 🙂
Здравствуйте всем!!! У меня раньше тоже была «привычка» покрикивать на старшую дочку (13 лет) и на мужа. Но после рождения сынульки (сейчас ему 1 год и 6 мес.) эта привычка стала постепенно уходить. Да, с подростками свои проблемы и заботы, но это же моя доченька, и когда-то я и с ней так же сюсюкалась как и с младшим. Я «вспомнила» об этом вовремя, подумала о том, как я выгляжу в её глазах, когда, мягко говоря, нервничаю, «вспомнила», что люблю её больше жизни. А как же можно кричать на любимого человечка!!! Стараюсь выходить из нервозной ситуации с юмором, а если чувствую, что скоро сорвусь, то так ей и говорю: «Доченька, ещё чуть-чуть и Остапа понесёт!» С мужем тоже стало гораздо лучше. Как только хочется накричать, сразу вспоминаю, что люблю его, окаянного, улыбнусь и говорю: «Какой ты у меня хороший, просто слов нет!» Он, в основном, в ответ улыбается. А для выплеска энергии я 2 раза в неделю хожу на аэробику или танцы. Настроение отличное!!!! Ругаться не хочется!!! И вам всем тоже желаю всегда отличного настроения!!!!!