Знаете ли вы, что не каждая мама, оказывается, хочет, чтобы ее ребенок был самостоятельным?
Неосознанно, в душе желая, чтобы он как можно дольше побыл маленьким?
Почему так происходит? Ведь очень много историй перед нами, когда родители не знают, как объяснить своему выросшему чаду его личные и семейные обязанности. Потому что в свое время его этому практически не учили и не готовили ко взрослой жизни.
Простой пример
Трехлетка пытается помыть чашку. Причем, с большим желанием, так как это действие включает исследовательский интерес.
Но его движения не настолько скоординированы. Нужно устоять на стульчике возле раковины, удержать чашку и отрегулировать напор воды с нужной температурой.
Он слишком сильно включает горячую — обжигается, вода бьет по дну раковины, расплескивая щедрые брызги во все стороны… Чашка норовит выскользнуть из неопытных ручек…
Пробные эксперименты
Не каждая мама спокойно и с улыбкой будет ждать, пока малыш справится, и подбадривать, если что-то не получается.
Чаще всего бывает так — мама наблюдает полминуты за героическими попытками крохи, с раздражением отнимает чашку, закрывает кран и стаскивает растерянного ребенка на пол. Чтобы не дай Бог, еще соскользнул и не расшибся об угол…
Или взять ту же историю с одеждой, кормлением и прочими бытовыми мелочами повседневной жизни.
Там, где ребенок проявляет заинтересованность: «А может, я это сделаю САМ? Дай-ка я попробую, что получится? Это так интересно! Хочу быть, как мама или папа, большим, все уметь. Чтобы мной гордились, считали меня хорошим…»
Грустный финал
Вот такие зачатки стремления к самостоятельности, увы, часто пресекаются на корню.
Потому что мама чаще всего спешит куда-то, ей не нравится невольный беспорядок и неизбежная грязь, создаваемые ребенком. Ей хочется поскорее переделать все свои дела и отдохнуть. И ее можно понять.
Но желание ребенка гаснет, он выясняет, что в этом ничего нет интересного. Лучше и не начинать, если его действия вызывают у родителей столько раздражения и возмущения неловкостью, медлительностью, неаккуратностью…
Не проще забить на это и быть маленьким?…
А к началу подросткового возраста получаем детей, которые потребительски живут по отношению к родителям. На принципах: «прибери-подай-принеси».
И ничего, что ребенок достаточно большой, чтобы разогреть, к примеру, себе обед после школы, не дожидаясь, пока мама или старенькая бабушка сделают это для него. Помыть после себя посуду или сложить грязную в посудомойку и включить ее?
Когда не им, а ему, в свою очередь, уже можно и нужно брать на себя обязанности. Позаботиться о себе и о других в меру своих сил.
Ведь именно такие простые и регулярные действия формируют тот самый стержень личной самостоятельности и ответственности за свои действия.
Начинаем с себя!
Да, все это закладывается с раннего возраста. Но тут я скажу немного неожиданную вещь.
В раннем детстве — прежде всего не в ребенке, а… в родителях.
Да, вы прочитали правильно 🙂
Есть такая известная притча:
Родители новорожденного малыша пришли к мудрецу с вопросом: «Когда можно будет начинать воспитывать ребёнка?”
Мудрец ответил: “Вы опоздали ровно на девять месяцев…”
Если у родителей еще до рождения крохи есть внутреннее понимание растить ребенка как самостоятельную личность, чтобы к моменту его совершеннолетия спокойно отпустить его во взрослую жизнь, не бояться, что он где-то не справится — тогда они будут идти в этом направлении.
Их повзрослевший ребенок будет уверенным в себе, потому что за те годы он выработал в себе привычку к самостоятельности. А там, где трудно — может обратиться к родителям и получить поддержку.
Но если у мамы (чаще всего) и папы (реже) есть огромное желание как можно дольше «продержать» его маленьким (руководствуясь внутренними личными мотивами), что мы неоднократно встречаем в жизни, такому «маленькому» действительно будет тяжело.
Даже если всем его обеспечить. Найти работу. К которой он в силу несформированной самостоятельности и выросшей инфантильности, не будет готов. Потому что у Жизни совсем другой уровень ответственности. Перед собой и другими.
Помните ситуации, когда дети, рано потерявшие одного из родителей — вынуждены были резко взрослеть?
Это большая нагрузка для психики и чтобы не было такого — лучше ребенка не держать в «коконе малыша», ограждая от забот и бытовых де. А плавно и спокойно, по мере его физического роста и биологического возраста, учить быть самостоятельным.
Поделитесь в комментариях, получается ли у вас помогать ребенку быть самостоятельным? Что дается ему труднее всего?
Абсолютно с Вами согласна, Татьяна.
По роду деятельности очень много встречала таких родителей. К сожалению, Вы правы, они сами не допонимают, на что обрекают своего ребенка. Однозначно, здесь необходима работа с мамой (иногда, и с папой). Страх внутри мамы часто толкает ее на такую «любовь» но больше всего мне жаль этих детей, это им позже надо будет «расхлебывать» последствия неграмотности, несостоятельности мам.
Это верно, добавлю еще, что если ребенку повезет осознать свою ситуацию, он сможет преодолеть свою несамостоятельность. Пусть и ценой бОльших усилий.
Родителям заглянуть в себя и пересмотреть свой стиль воспитания — это уже мужество, поэтому не каждый решается на это.