Плач — это реакция на какое-то переживание, эмоция, которую испытывает человек буквально с самого рождения. Опытные мамы знают: плач малыша очень многозначен. Это и страх, и боль, и одиночество, и беспомощность, и просто реакция на некий дискомфорт (мокрые подгузники, неудобная одежда и т.д.).
Плач также может быть от радости и восхищения у деток постарше.
Если с младенцем мама изо всех сил старается угадать причину плача и вовремя помочь ему (об этом много написано в справочниках по уходу за малышами), то чем старше становится ребенок, тем чаще его учат «быть большим и не плакать». Особенно достается мальчикам, кто из них не слышал от своих родителей коронные фразы с обидными сравнениями и даже дразнилками:
«Ну что ты, как девчонка, ревёшь?!»
«Ревушка-коровушка!»
«Плакса, вакса, гуталин, на носу горячий блин!»
«Проглоти обиду!»
Жесткие по своему темпераменту и характеру отцы тоже часто крайне неодобрительно отзываются в адрес рыдающих сыновей. И тут самое лучшее, что они могут сказать женам: «маменькин сынок — вот кого ты воспитала. Дай ему ремня, живо успокоится!»
Между тем абсолютно все дети, и мальчики, и девочки, имеют право на всю гамму эмоций: от радостных до печальных, от веселых, до агрессивных. Да-да, даже агрессивных. Потому что это их реакция на то, что их окружает. Это их отраженные реальные чувства и переживания, в которых они пытаются разобраться, пусть еще по-детски. Это попытка адаптироваться в нашем мире в многообразии ситуаций:
- Плач от того, что соседний мальчик сломал игрушку.
- Плач от обидного замечания.
- Плач от того, что мама не хочет брать на ручки.
- Плач от бессилия и усталости, когда все взрослые почему-то уверены, что в нем сил — еще на дюжину Гераклов.
- Плач от прищемленного пальчика.
- Плач от непонимания.
- ….
Этот список можно продолжать бесконечно.
Нам, как родителям важно понимать чувства сыновей и дочерей, что стоит в реальности за их плачем:
Какая потребность была не восполненной?
В чем на самом деле нуждается мой ребенок?
Почему он так отреагировал, что его испугало, расстроило или встревожило?
Дети — как чуткие барометры, прекрасно отражают погоду в семье. Они могут и не знать, в каких напряженных отношениях находятся в данный момент родители, но постоянно чувствовать эту «грозу» и нервничать. Свое беспокойство они могут выражать как через внешние формы протеста (плач, висы на маме в период ГВ, следование за мамой «хвостиком» и т.п.), так и через внутренние формы, например, кратковременную болезнь или хроническое заболевание.
Считается ошибочным мнение учить детей испытывать только положительные эмоции, а отрицательные — сдерживать и подавлять всеми усилиями.
Дело в том, что дети с одной стороны еще учатся стилям поведения в обществе и дома, навыкам общения со сверстниками и взрослыми. Их жизненный опыт крайне мал, репертуар — ограничен и они легко теряют над собой контроль, в то время как в другой ситуации наученный ребенок может справиться со своей эмоцией.
Не стоит забывать, что контроль за своим поведением у малышей приходит с возрастом. К 7 годам, к примеру, завершается созревание головного мозга и его лобных долей, отвечающих за планирование и контроль своей деятельности.
С другой стороны, учить хорошему поведению хорошо, но подавленные негативные эмоции начинают разрушать психику ребенка и могут вылиться в деструктивное поведение, в самонаказание (аутоагрессию).
Отсюда вывод — отрицательная эмоция должна быть осознана, проговорена и прожита безопасным способом
(плачет и бьет — мягко отстранить от обиженного и увести, чтобы успокоился и вернуться с миром; взорвался и сломал игрушку — предложить починить; обидел бабушку — успокоиться, разобраться в причинах поведения и загладить обиду доступным для ребенка способом).
В более сложных ситуациях негативные эмоции можно вывести через игру (песочная терапия), через рисование и моделирование (арттерапия), через терапевтические беседы с родителями.
Многие дети с помощью плача пытаются достичь определенных целей.
Например, ребенок о чем-то просит, мама отказывает и в ход пускается сильное оружие — плач.
Мама так устроена, что в ответ на детский плач у нее учащается сердцебиение, выброс гормона стресса — кортизола толкает на немедленное реагирование. Поэтому спокойно оставаться рядом с плачущим ребенком ей очень сложно.
Если мама в ответ на плач отменила запрет, тогда слезы у ребенка становятся коварным инструментом управления родителями. При повторяющихся подобных сценариях ребенок приходит к опасному для его жизни выводу — нужно добиваться всего слезами. Человек с такой жизненной установкой окажется неспособным достойно встречать испытания на своем пути и добиваться целей своим трудом.
Важно принимать в расчет и темперамент ребенка — замечено, что дети-меланхолики и дети-холерики более склонны к слезам в силу неустойчивости их нервной системы. Эти особенности можно и нужно мягко сглаживать заботой, любовью и мудрым воспитанием.
Какому-то ребенку во время плача важно чувствовать тактильные объятия, кто-то не любит плакать на виду у сверстников, а кто-то — прячется под одеяло и успокаивается в тишине… Зная эти особенности модального восприятия у кинестетиков, визуалов и аудиалов можно определить тип у своего ребенка и давать ему поддержку на понятном ему языке восприятия.
Итак, давайте подытожим, как лучше всего себя вести с подросшими детьми.
- Не дразним за слезы и не комментируем обидными словами, ставя ребенка в невыгодное сравнение по отношению к другим.
- Даем ребенку прожить отрицательные эмоции: «Ты сердишься, что сестра сломала твою машинку, на твоем месте я бы тоже сердилась». «Да, это неприятно».
- Станьте близким другом своему ребенку и помогите ему выразить словами пережитое чувство. Например, когда он плачет, становитесь на один уровень с ним, обнимите и проговорите его эмоцию: «Тебя обидели, расскажи…» «Ты испугался… кто это был?»
- Анализируйте мотивы плача у ребенка. Если плачет ради цели нарушить правило или запрет (как правило, это бывает после 1,8-2 лет), будьте последовательны и тверды, чтобы не создавать привычку добиваться слезами.
С другой стороны, это дает пищу для размышлений — а не перегнули ли вы чересчур с количеством запретов так, что ребенку «ступить негде»? Ищите разумный баланс в желаниях ребенка и возможностях семьи. - Принятые ранее ограничения с возрастом ребенка могут стать разрешениями, например, «нельзя рвать цветы в горшочках» для полуторагодовалого ребенка и «можно поливать цветочки, когда мама рядом» в 3 года. Все эти «нельзя-можно» единодушно обговариваются в семье во избежание двойного толкования «мама запретила, а папа разрешил».
- Учитывайте темперамент ребенка и его тип модального восприятия в общении с ним.
Правильно прожитая негативная эмоция не оставляет следа в психике, а ребенок к подростковому возрасту приобретает ценное умение — распознавать свои чувства и адекватно реагировать на различные стрессовые ситуации.
Пожалуйста, поделитесь в комментариях, как часто плачет ваш ребенок и каким способом вам лучше всего удается его успокоить? Например, моя дочка достаточно эмоциональна, легко расстраивается, но так же и быстро успокаивается. Она очень любит, когда ее обнимают и качают :). Да, дочка — кинестетик. А у вас?
Здравствуйте, моей дочке уже 4 года, но с привычкой плакать никак не может расстаться. Плачет уже второй год когда оставляю ее в детском саду, с криками «-мамочка не уходи!» ее уводят воспитатели в группу. Говорит что для нее самое страшное когда мама уходит, хотя ей очень много времени уделяется, я работаю дома, до садика всегда была с ней рядом, теперь вот мамин хвостик. и плачет в основном когда ей приходится быть без меня.Сколько мы уже всяких кружков перепробовали и танцы и рисование и пение (дома поет и танцует и квартира вся обклеена дочкиными рисунками), но как только я выхожу за дверь и она остается с детьми и преподавателем сразу начинается истерика, крики, слезы и приходится ее выводить. Видимо какой то страх у нее что без меня она не в безопасности и страх выливается в слезы.(
Нам в свое время когда были частые срывы и истерики на фоне кризиса трех лет здорово помогли витамины, все натуральное в составе — мята, мелисса, глицин и магний, проще так неокрепшей детской психике справиться с эмоциональной нагрузкой.