На днях я получила письмо нашей читательницы рассылки по детским капризам. И оно побудило меня написать эту притчу.
Имена вымышленные, события – реальны. 🙂
=====
Жила-была девочка, звали ее Маша. Ей исполнилось 4,5 годика.
Все Маша умела делать. И зубы почистить, и умыться, и одеться. Белье по шкафчикам разложить, игрушки убрать на место, маме помочь в огороде, и на кухне…
Вся семья прямо не нарадуется ее проворности и ловкости! Но было одно большое НО…
Маша не умела вытирать свою попу после горшка. Да, даже в таком большом возрасте. Или не хотела?
Мама уговаривала, показывала, объясняла, как это делается — без толку. Маша хныкала, что не умеет. Но мама знала, что она хитрит. Бабушка не выдерживала: "Ну что ты ее заставляешь, бедного ребенка! Дай помогу, она еще маленькая!" Папа лишь усмехался: "Маленькая?! Маша, ты что, и в школе будешь просить тебе попу вытирать?!" А старший брат Ваня, второклассник, подмигивал ей многозначительно.
Маша огрызалась, обещала "с завтрашнего дня научиться", но "завтра" приходило, за ним и "послезавтра", а воз и поныне оставался на том же месте.
И вот, однажды, Маша в очередной раз, сидя на горшке, позвала маму. Мама пришла, дала салфетку и предложила вытереть самой. Маша замотала головой и стала капризно требовать свое, уверенная, что ее послушаются. И точно. Прибежала бабушка. На этот раз она шикнула на маму и кинулась обожаемой внучке на помощь.
Мама остолбенела от такого антипедагогичного поведения. Но, не в силах сдержаться, чтобы не начать спор со свекровью, вышла.
Маша с торжеством посмотрела маме вслед: "Ага! Вот как нужно делать, бабушка всегда будет на моей стороне!" Лишь мама появилась в комнате, девочка закричала: "Мама, мама, так тебе и надо!"
И эти шокирующие слова слышали все в доме.
Папа в изумлении уставился на дочь, не веря своим ушам. Мама покраснела. Бабушка застыла, как вкопанная, с растерянным лицом. Ваня с беспокойством посмотрел на отца и мать.
Только теперь до всех взрослых членов семьи дошел весь смысл поведения девочки.
Бабушка, сама того не замечая, потакала внучке, мешая своей невестке научить ее необходимым навыкам. Слишком опекая и ограждая. Мама же была лишена своего авторитета самым унизительным способом, а Маша, уверенная в своей безнаказанности, продолжала дерзить маме.
Папа нахмурился. И твердым голосом, не допускающим возражения, приказал дочери подойти к нему.
— Маша, я очень расстроен твоим поведением. Твоя мама права, что тебя учит. Я запрещаю бабушке продолжать вытирать тебе попу — делай все сама. Ты умеешь. И не смей так говорить своей маме! Если я еще раз услышу эти слова — накажу ремнем! Ты меня поняла?
Маша притихла, не очень-то веря, что папа всерьез говорит, ведь бабушка всегда будет на ее стороне.
— Мам, пойдем… — обратился папа к бабушке, — нам нужно поговорить….
Прошло несколько дней. Маша несколько раз пыталась уговорить бабушку — но она мягко отказывалась. В первый день девочка стала жалобно причитать, что она маленькая и не умеет попу вытирать (повторяя слова бабушки). Далее, когда номер "не прошел", она стала на нее кричать. Бабушке было очень тяжело слушать ее крики, но, помня разговор с сыном, она сдерживалась.
В последующие дни Маша стала понимать, что отныне по ее прихотям никто не будет плясать. Она перестала дерзить и попросила прощения у мамы. Мама обняла ее и поцеловала.
— Маша, я рада, что ты поняла свое поведение и прощаю тебя. Всегда делай сама то, что умеешь, и не сомневайся — все у тебя получится!
И действительно, больше этот вопрос никогда не вставал в их семье. Папа поднял авторитет мамы, согласовал воспитание дочери, исключая противоречивые подходы. И сразу капризов стало меньше.
=======
Напишите в комментариях, были ли у вас похожие случаи непоследовательности в воспитании, разногласий в семье? И как вы их решали? 🙂
Сейчас я разведена, дочери 10 лет. Когда я была замужем, она была еще маленькая. Я эту притчу не ассоциирую только с вытиранием попы, она намного шире. У меня с мужем были большие проблемы. Я ребенку запрещала — он разрешал, я он нее требовала выполнения какого-либо задания, например сложить игрушки, папа говорил — делай сама, ребенка не трогай и т.д. Со свекровью тоже самое было…
Сейчас я в декрете, живу с мамой — проблема та же. Только менее масштабная… Единственное к моим отношениям с сыном не вмешивается… Уже легче. Но дочь постоянно защищает. А дочь и пользуется. Теперь пугать стала, я бабушке все расскажу…
Нет понимания с ребенком. Я стала раздражаться на дочь. А она все больше и больше «портится». Это я делать не буду, это не хочу, а почему я… и нет конца и края. Терпения не хватает. Я бешенная стала. Не считаю это нормальным. Но дочь вызывает одни негативные эмоции…
И что делать не знаю…
Но действительно ситуация не из приятных. Заметь я такое у свекрови, то разговор мужа с ней не откладывался как это сначало происходило…… Я бы не довела до такого….. Я так думаю )))
Столкнуться мне с таким не случалось. Так как я сама рожала дочку, и бабушка с дедушкой с папиной стороны не интересуются делами внучки, и не принимают в нем участе, как и папа тоже. Так что я не знакома с их методами воспитания. А мои родители, мне знакомы их методики воспитания и я их полностью разделяю, и поэтому доверяю им свое дитя безо всяких проблем.
Татьяна и Мария! Спасибо за ответы!!! Дело в том, что мы даже не пробовали делать это самостоятельно-поскольку попу мы до сих пор моем водичкой, бумагой не пользуемся-уж помыть он самостоятельно точно не сможет. Предложила вчера сынуле самому вытереть попу, на что он ответил: а как самому? у меня же ручки короткие! :))))
Да, Катерина, и у нас такое было 🙂 Достаточно было просто показать, как нужно, и все получилось
Очень поучительная притча! Спасибо!
Да, тема для меня очень актуальна. У меня двое сыновей 14 лет и 1год9мес. Мои родители живут в соседней квартире. Старшего сына родила рано и мама помогала (была с ребенком) пока я училась(академ не брала). Дальше стало еще лучше. В сад он не ходил и нянчилась с ним бабушка. А я вышла на работу. Вот так в то время я того не понимая, сделала главную ошибку и переложила ответственность за воспитание ребенка на свою маму. И, наверное, мама считает его своим ребенком. Прошло время и пришлось задуматься над происходящим. Когда я начала расставлять границы столкнулась с обидой и упреками, что я плохая мать. Меня это просто выводило из себя! Я и разговаривала, и просила, и ругалась… До сих пор доказываю, что лучше знаю как воспитывать сына. В поведении с младшим сыном практически тоже самое. И кормлю не так и воспитываю не так, много позволяю, балую… И всячески при детях(младший хоть и не понимает еще толком) мой материнский авторитет опускает ниже плинтуса. Я страшно злюсь, объясняю о чем ее поведение, прошу не вмешиваться, обсуждать все решения в начале со мной, а потом что-то обещать внукам. Но мама отказывается слышать, делает по-своему и все заканчивается скандалом. Я чувствую бессилие и стараюсь просто принять ситуацию. Я допускаю главную ошибку-обещаю и не выполняю. Например: сын разбил компьютер. Я отказалась ремонтировать, предложила ему собирать деньги(карманные, день рождения), пообещала добавить недостающую сумму. Пока комп не работал сын ходил пользоваться к бабушке. Ей надоело постоянное его присутствие, а запретить ему не могла. Так вот мама приняла решение за свои деньги отремонтировать поломанный комп. Я запретила, объяснила почему и сказала, что если она все же сделает то, что задумала, я комп отнесу ей в квартиру. Это я уже сказала в порыве злости. В конечном итоге ремонт состоялся, а я поступила непоследовательно. Т.е. не выполнила свое обещание. А моя мама в этой ситуации просто позаботилась только о себе 🙁 Прочла притчу и подумала вот о чем. В этой семье бабушка безумно любит свою внучку, а любовь иногда провоцирует желание оградить от всех невзгод и трудностей и тогда здравый смысл отключается. Взрослые забывают, что каждый ребенок должен пройти свой путь и нужно как можно меньше ему мешать. А еще момент конкуренции свекрови с невесткой за роль лучшей матери для девочки, за роль «кто в доме хозяйка?» И желание бабушки быть востребованной и нужной. Но радует то, что в доме признается авторитет мужчины и мать прислушалась к сыну. Предполагаю, что у них нормальные отношения, просто бабульку занесло =) ! Взрослая женщина признала свою ошибку и прислушалась к просьбе своего сына. Желаю, чтобы в каждой семье царило взаимоуважение и всегда был найден компромисс!
Наталья, большое спасибо за подробный рассказ! В системе блога он почему-то попал в папку спам, я только заметила и восстановила его.
В вашей ситуации попробуйте не ругаться, а сотрудничать. Учитывая то, что разъехаться подальше и самой начать воспитание вдали от своих родителей не получится, можно пойти на компромиссные решения. Если вы точно уверены, что бабушка внуку это разрешит — не запрещайте и не настаивайте. Чтобы потом самой же не отступать вынужденно. Можно разграничить. «Пока ты у бабушки — слушайся ее. А когда ты со мной — у нас такие правила». Это касается в мелочах. А вот если будут более серьезные вещи, типа ответственности за что-то (уроки, прогулки до такого-то времени, времяпровождение, расходы и т.п.) — здесь старайтесь договариваться с сыном. Старший — взрослый уже, ему вряд ли захочется быть в центре перепалки двух женщин, здесь нужно не оттолкнуть от себя и не спровоцировать приспособленчество (кого выгоднее слушаться). Подростки часто любят крайности, поэтому в этом плане осторожно. Желаю мудрости и успеха!
У меня информация другая по этому поводу- есть ведь еще сеситивнык периоды развития… Так вот гигиеническое самообслуживание окончательно формируется в 5-6 лет. Грубо говоря, в школу надо идти уже с этим твердым умением. У тех, кто ходит в д\с- этот навык формируется раньше, кто нет- может и позже.
Мальчики вообще весьма брезгливее по этому вопросу.
С одной стороны не надо делать за ребенка, что он может сам. С другой, когда родители в 3,5 лет требуют от ребенка в этом вопросе самостоятельности- это перебор…
Тут грань оч тонкая. Важно выбрать методы приучения, а то ведь можно и сексуальное оскорбление нанести ребенку.
Как все легко и просто в этой сказке, какая понятливая и покладистая Маша. Мы воспитываем детей с мужем, и основное правило у нас: поддерживать слова друг друга, даже, если тот не прав, как другому кажется. Потом между собой разберемся, но вот детям говорим одно и то же. Поэтому деваться им некуда: что сказала мама, повторит и папа и наоборот.
Но вот дочка наша тоже сообразительная, как Маша из сказки, только вот упрямства в ней гораздо больше и так просто она тут свое поведение не изменит. Поймет, что не того от нее ждут, чего она хочет, но это только усилит ее капризы или там «неумение» ту же попу вытирать. Хотя в саду справляется с этим процессом без вопросов.
Я придумала действовать постепенно. Например сейчас мы в этом процессе дошли до уровня: дочка вытирает и зовет меня, чтобы я проверила все ли она вытерла. Это еще не полная самостоятельность, но уже большой прогресс от полного неумения.
Только у нас это не 2 дня происходит. Мы не такие быстрые- так запросто меняться….
Интересная история. У меня вот вопрос вдруг возник- а во сколько вообще нужно учить детей самостоятельно попу вытирать? Нашему сынуле 3,6, но попу мы до сих пор моем ему. Уже пора, наверное, к самостоятельности в этом деле переходить?
Катерина, здесь точного возраста не укажешь. У всех по-разному. Кто-то в 2 года с этим справляется, а кто-то не научился и в 5 лет.
Это зависит от готовности самого ребенка.
Если вы уверены, что ваш ребенок это умеет — т.е. вы показывали, он делал и получалось — пусть делает сам. Не надо делать за детей то, что они умеют и могут сами. Это принцип Монтессори =)
Спасибо за классную и поучительную притчу!
Самой иногда не хватает последовательности в воспитании ребенка.
И очень часто замечаю такое же поведение за своей дочуркой хотя ей всего 1,8. 🙁
Такие ситуации нередки. Вопросов для разногласий всегда масса. Что поделать — бабушки всегда любят заслужить дешевый авторитет и любовь внуков подобными методами. Здесь важно еще и позиция родителей, которые должны запретить кому бы то ни было подвергать сомнению их авторитет.
В этой истории мама тоже неправильно себя вела. Очень странно, почему она так послушно позволяла свекрови одерживать верх. Я бы обязательно возразила, что моё слово — это закон, и пусть бабушка со своими возражениями идет в другое место.
Там если квартира свекрови, то не возразишь!
А я бы не смогла возразить. Меня учили не перечить старшим. Просто ввела бы тогда для бабушки обязанность вытирать попу ребенку и не напрягалась по этому поводу. 🙂
Как это актуально!!! Хорошо когда папа занимает такую позицию. Ведь по сути с ребенком в большей части времени, мама. И вся тяжесть их переходного возроста(3,7 лет и т.д.), ложиться на ее плечи, нервы. И иногда ТАК ВАЖНО, что бы ОТЕЦ своими авторитетом встал на сторону мамы, дав поняв что он не позволит ни кому ее обижать, с ней огрызатся, и на собственном примере покажит что маму нужно любить, уважать, беречь и слушаться.