Проигрываем с улыбкой

В предыдущем посте я подняла тему о том, как ребенок относится к выигрышам и проигрышам в различных играх.

Неожиданно для меня самой тема вызвала широкий резонанс среди наших подписчиков и читателей блога. 🙂

Как оказалось, большинство родителей так или иначе уже сталкивалось с этой проблемой: оказавшись в проигрыше, их ребенок начинает либо безутешно плакать, либо психовать.

На некоторые вопросы мам я уже ответила в комментариях (если еще не читали, смотрите предыдущий пост). Остальные обещала осветить чуть позже. И вот наша статья сегодня – продолжение этой, очень интересной, темы.

Лютик Секрет пишет:

…И где эта грань между здоровым стремлением к победе и одержимостью добиться победы, несмотря ни на что?

Здесь на мой взгляд, четкой грани нет, все зависит от темперамента и индивидуально-типологических черт личности ребенка. Причем, не стоит забывать, что каждый малыш уникален и понять ту самую границу лучше всего сможет сама мама или другой близкий ребенку человек.

Тем не менее, ориентиры я могу вам дать. Здоровое стремление к победе предполагает правильное отношение к выигрышу/проигрышу (об этом я много писала в комментарии к предыдущей статье, посмотрите). Когда оно сформировано – вырабатывается спокойная позиция и сосредоточенность на процессе. В этом случае легче достигается успех, который дает положительные эмоции и вдохновение. А они, в свою очередь, являются лучшей мотивацией повторить достижение.

Одержимость во что бы ни стало добиться победы для маленьких детей несет в себе большой риск получить в случае неудачи весь букет отрицательных эмоций и психологических проблем: неудовлетворенность, злость, зависть, желание мести, или же наоборот, вялость, апатию, безразличие и сниженную самооценку. Ну а в случае успеха такой ребенок не сумеет совладать со своими чувствами, идя по пути напыщенного самодовольства, пренебрежения остальными сверстниками и раздутой гордости.

Когда проигравший/не успевший куда-то ребенок плачет после подведения итогов игры, обязательно нужно ему помочь. Это как бы сигнал о том, что он не может самостоятельно и адекватно оценить собственную тактику в игре, увидеть другие возможности, переключиться на позитив.

Надежда пишет:

…в Вашем примере, “завтра получится”, ребенок старается, а завтра и в другой день не получилось, как объяснить ребенку?

Словосочетание “завтра получится” я употребила в обобщенном смысле, имея в виду, что успех обязательно придет если не сегодня, то в другой день. Это может быть и завтра, и послезавтра и т.д. Тут еще важно подчеркнуть, что сидеть сложа руки тоже не годится. Например, ребенку не удается поймать мяч, он у него пролетает мимо или выскакивает из неуверенных ручек. Он расстраивается. Мы утешаем, говоря, что у него скоро получится (завтра, послезавтра и т.д.). И вот здесь какой момент. Если мы эту игру просто так оставим, в надежде, что он сам научится, то этого срока “завтра” ждать будем очень не скоро 🙂

А вот если вы предложите ему: “Максим, не расстраивайся, у тебя скоро получится! Давай еще потренируемся” и с этими словами сокращаете расстояние между вами и ребенком, чтобы ему было легче поймать мяч с минимальной дистанции и кидаете ему в руки. “Получилось! Ура!”.

Я думаю, вы смысл уловили. В случае неудачи/проигрыша мы побуждаем ребенка позитивно настроиться на будущий успех, одновременно помогая получить маленькими шажками промежуточные успехи.

Еще здесь можно ввести небольшое разъяснение, как бы косвенно в разговоре, в котором вы припоминаете предыдущие успехи и показывая вашему сыну или дочке, что неудачи – временные и расстраиваться не стоит. Приведите себя в пример, вспомните аналогичный случай из своего детства. Ребенку станет понятно, что его мама или папа тоже были в такой ситуации и это не страшно! Это хорошо помогает скорректировать само отношение к процессу выигрыша/проигрыша.

Еще посмотрите на эту ситуацию под другим углом.

Я читала один смешной рассказ у Некрасовых:

Речь шла о сыне, который принес из школы двойку. Мудрый отец, видя понурого сына, не стал его ругать, считая, что он и так наказан. И он ему сказал: “Знаешь, сынок, было дело… однажды я тоже пару схватил, за матросов…”

Сын с удивлением посмотрел на него, на миг забыв о своей двойке. А отец продолжал: “Как сейчас помню, мы диктант про море писали и про корабль. Я в одном слове перепутал буквы, вместо “О”, написал “А”. Кроме этого слова еще куча других ошибок была, но эта просто побила всех. У меня получилось “По палубе бегали матрасы”… Сынок, ты представляешь, как весь класс хохотал, представляя, как матрасы скачут по палубе?!” 🙂

Его сын живо представил нелепую картинку и засмеялся, потом спросил: “Папа, а ты что делал, когда все над тобой смеялись?”

“Что делал? Да я ржал вместе со всеми!”.

Сын облегченно вздохнул. И тут отец понял, что его мальчик был больше всего расстроен не отметкой, а отношением. Тогда отец сказал: “бывает, мы ошибаемся, но это не страшно, это полезно. Мы учимся на них, тут главное, постараться их не повторять. Ну что, исправим ошибки? Садись-ка дружок, за уроки!” И сын, успокоенный, сел за уроки.

Тут без комментариев 🙂

Вероника пишет:

…а что же делать, как с этим справляться практически. У меня двое деток 2 и 5 лет. И у нас проблема постоянная – кто будет первым. При этом старшая как бы все это провоцирует, и немного расстраивается если не достигла результата, а младшая – это вообще проблема, поднимает ужасный плач…

Здесь на первый план выступает проблема возраста. Разница почти 3 года – достаточно значимая, чтобы не использовать соревновательный элемент в играх. Поэтому лучше не поднимать вопрос “кто первый” среди детей, не поощрять между ними состязания, так как ясно, что исходные силы и возможности не равные. Плюс просто поговорить со старшей дочкой об этом, чтобы она адекватно относилась к младшей (имеется в виду не уступки с ее стороны, а другие игры, в которых не нужно соревноваться). Младшую – просто отвлекать.

Оксана пишет:

Напишите, пожалуйста, какие коррекционные игры вы используете.

Севиндж пишет:

А примерами вы можете показать. Как вы этого добились?

Я использовала 2 простые методики:

1. “Кто лучше всех себя похвалит” – суть: садилась с дочкой напротив друг друга, и каждый старался сказать своему собеседнику что-то хорошее о себе. Например, я говорю: “я лучше всех умею гладить кота”, дочка: “а я бегаю быстрее всех!” и так по очереди, кто что о себе вспомнит 🙂 Можно шутливые, но обязательно позитивные. Много смеха обеспечено! 🙂 Кстати, эту же методику можно применить и по отношению к собеседнику: “Кто лучше всех похвалит друга” (усложненный вариант). Думаю, вам смысл понятен.
2. “Введение в ситуацию проигрыша”. Для этой методики бралась любая соревновательная игра типа лото, обговаривались правила, при каких условиях выигрыш засчитывается, договаривались заранее, что ЕСЛИ ПРОИГРАЕТ – плакать НЕ будет (напоминание важно) – дочка охотно соглашалась и играли. Сначала я незаметно давала дочке выиграть, потом сама выигрывала. Далее все зависело от ее реакции. Если она болезненно воспринимала, мы игру прекращали на ее выигрыше и я подводила итоги: “Сегодня у тебя получилось 2 раза, а у меня – только один. Ты молодец! Я проиграла и не плачу! :-)” (этот последний момент особо подчеркивала), пожимала ей ручку с поздравлениями. Несколько дней подряд я увеличивала частоту ее проигрыша, как только видела, что она более спокойно относится к этому процессу. И в конце игры постоянно хвалила ее за мужество и спокойствие. Заканчивали игру обязательно на ее успехе, чтобы закрепить его.

Вы тоже можете использовать эти две методики. У нас они дали хороший результат в течение недели с ежедневным применением.

Следует заметить, что методики дадут больший эффект, если ребенок УЖЕ МОЖЕТ понимать и принимать правила игры и они ему будут понятны. Это примерно с 3 лет. В более раннем возрасте ребенок либо не включается в соревнование (не видит смысла), либо просто игнорирует правила (ему не понятно, зачем их соблюдать и что будет в процессе). Он просто рядом играет со сверстниками или с мамой.

Еще важное замечание.

Про это упомянула Ирина в своем самом последнем комментарии:

Часто педагоги во избежание конфликта не подводят итоги соревнований у дошкольников и младших школьников. Результат всегда один: «Победила дружба». Как Вы считаете, правильно ли это?

С моей точки зрения – это как один из вариантов предупредить нежелательные выпады со стороны проигравшей стороны. Ведь в группе контролировать весь процесс значительно сложнее, чем с одним ребенком. Тут еще учитывается и стихийность – много детей легче заражаются вирусным настроением, чем отдельно взятый ребенок. Это и у взрослых наблюдается  – “эффект стада”.

Поэтому безопаснее будет при проигрыше не усиливать этот момент, плюс предусмотреть призы не только для выигравших, но и для проигравших. 🙂

Так что эта тактика хорошая.

Все вопросы и впечатления пишите в комментариях, почитаю ))