Продолжаем тему послушания и дисциплины.
Интересно, что многие родители в эти понятия вкладывают совершенно разный смысл, обусловленный:
- пережитым опытом своего детства,
- желанием видеть в ребенке реализацию цели, которой ранее родитель не смог достичь,
- набором представлений «каким должен быть ребенок», навязанных извне (родственниками, друзьями, некой
социальной группой, в которую входит родитель и др.социумом).
И мысль, как правило, начинается с утверждения:
«Ребенок должен…»
далее идет перечисление его желаемых способностей, качеств характера и особенностей личности, которые подкрепляют данное утверждение (как это сделала та мама в своем запросе на консультацию).
Например, "ребенок в три года должен…убирать свою постель, самостоятельно кушать, одеваться, не капризничать в очереди, молча вести себя у кассы с витриной вкусняшек, не обижать братика/сестричку, делиться игрушками и бесконечное «должен, должен…».
Так вот. Уже на этом этапе стоит остановиться.
Должен кому? Вам? Соседке?
Так вот. Не должен.
В этой формулировке прячется непонимание детства как периода, когда малышу нужно расти и развивать в себе природные задатки в благоприятной среде. Чтобы потом их реализовать.
И послушание с дисциплиной уж точно не то, с чего нужно начинать воспитание.
Простая аналогия: посадив семечко, мы дожидаемся появления ростков, не тянем за первые листики «потому что они должны быть такими». А поливаем, удобряем почву, создаем достаточно тепла и освещения, что необходимо для роста.
А растение будет именно таким, каким оно генетически заложено. Плюс благоприятные факторы, укрепляющие его.
Точно так же и ребенок. Родившись, он никому не должен, но мы его обеспечиваем всем необходимым для гармоничного физического и психического развития. Вовремя прививаем нужные знания, умения и навыки (ЗУН), необходимые для жизни в том самом социуме. Учим быть самим собой в творческом потоке, а не оправдывать чьи-то ожидания.
И только потом уже ставим необходимые ограничители, которые меняются по мере роста и развития ребенка.
Например, есть утверждение — ребенок в год должен уже ходить. Но в реальности это умение может проявиться как в 9 месяцев, так и после года. Все зависит от физического состояния ребенка и его готовности сделать первый шаг.
Т.е., что касается физического и психического развития — здесь важно знать вариативные нормы и отслеживать динамику, чтобы исключить возможные проблемы.
Или утверждение — ребенок не должен капризничать. В реальности опять же все очень индивидуально. Кто-то с рождения был очень спокойным флегматиком, а кто-то — ярким холериком. Соответственно, частота и сила капризов разная. И предъявлять рамки, типа «ты должен сидеть спокойно» прежде учета особенностей темперамента и свойств личности по меньшей мере чревато ненужными конфликтами.
Мудрые родители знают, что прежде чем что-то требовать от ребенка, нужно просчитать его реальные возможности и создать для выполнения требования нужную обстановку.
Тогда просьба будет выполнена охотно и с удовольствием.
Или мама мечтает, чтобы старший ребенок всегда помогал ей с младшим. Здесь часто проскакивают реплики: «Не шуми/не кричи, малыш плачет» (подтекст «ты должен сидеть тихо»), «Ты должен делиться игрушками», «Ты старшая — возьми младшего с собой погулять». И т.д. В них мамой и папой ребенку прививается мысль, что он «всем должен».
Уже потом в зрелом возрасте такие старшие «должники» нередко категорически не хотят иметь свою семью и детей.
Здесь проблема начинается с неправильно расставленных границ в семье и приоритетов.
Ребенок не должен. Ребенок либо может, либо не может в силу своих особенностей/возраста/развития/наличия или отсутствия ЗУН (знаний, умений и навыков).
Еще важный момент, как формируются родительские стили в воспитании, которые тоже влияют на послушание и дисциплину.
Если посмотреть на семью, в которой растет конкретный ребенок, мы увидим, что в каждой семье складываются индивидуальные особенности отношений между взрослыми и детьми.
Эти отношения могут быть нескольких стилей:
- авторитарный (взрослый — непререкаемый авторитет несмотря ни на что, непогрешимый и т.д.),
- либеральный (взрослый не имеет своего внутреннего четкого стержня, «куда ветер подует, туда и он устремляется», зависим от поведения и капризов детей, непоследовательный и пренебрегающий здравыми основами воспитания). По разным источникам здесь также выделяют попустительный стиль (смысл тот же).
- демократический (взрослый остается главным авторитетом, он сотрудничает с ребенком, обучает его и ведет за собой, прислушивается к потребностям ребенка и учит его быть чутким к потребностям других).
Соответственно в каждом из трех вариантов стилей воспитания формируется разное отношение к послушанию и дисциплине.
В первом случае послушание и дисциплина жестко внедряются, принудительным образом, по принципу «прав только Взрослый, а Ребенок не может спорить».
Во втором случае и послушание, и дисциплина «хромают», либо их нет де-факто.
В третьем — послушание и дисциплина проистекают не из желания подавить волю ребенка, напротив, возникают естественным образом, как благодарный отклик Ребенка на мудрое воспитание Родителя.
Напоследок приведу слова замечательного педагога Макаренко А. С.:
Не самодурство, не гнев, не крик, не мольба, не упрашиванье, а спокойное, серьезное и деловое распоряжение — вот что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины. Ни у вас, ни у ваших детей не должно возникать сомнения в том, что вы имеете право на такое распоряжение, как один из старших уполномоченных членов коллектива.
Хотите провести для себя небольшое самоисследование? 
Вам в помощь я собрала 4 теста, которые я обычно даю на консультации. Благодаря им вы можете протестировать себя и ребенка на темперамент, на преобладающий стиль воспитания.
Куда бежать — даю ссылки (при нажатии откроется новое окно, там будет папка с тестами):
В комментариях напишите, пожалуйста, понравилась статья? Удалось скачать тесты?
