Дорогие родители, сегодня у нас еще один вопрос в рассылке:
Екатерина, добрый день!
Спасибо за ваш вопрос. Я уверена, он для многих родителей будет актуален.
Нужно сразу сказать, универсального решения, «рецепта» здесь нет. В каждой ситуации есть свой нюанс, который может в итоге повлиять на весь ее смысл. Поэтому наберемся терпения и начнем издалека — с разбора причин. Если их не учесть, трудно приблизиться к правильному решению.
Я дам направления, куда вам нужно посмотреть.
Для начала разграничим само вранье (ложь, обман) и ответственность за свои поступки.
(кстати, в августе у меня вышла статья в газете «КоммерсантЪ» под названием «Причины, по которым дети врут» — можно дополнительно почитать здесь).
Ложь у малышей до 4 лет как таковая, обычно ею не является. Из психологии раннего развития хорошо известно, что в период становления и развития речи активно идет развитие воображения и мышления. Дети часто фантазируют, сочиняют небылицы, представляют себя в виде сказочных существ, придумывают небывалые комбинации похождений их любимого героя, параллельно сливаясь с его образом.
Так, мальчик может вообразить себя грозным котом, который охотится за юркой мышкой в подражание мультику «Том и Джерри» и случайно разбить какую-то посуду, чтобы потом свалить этот проступок на их реального кота Барсика.
Или вообразить, что он повстречался с инопланетянами и они утащили его обед…:)
Как реагировать?
Можно с серьезным видом послушать небылицу, сочувственно кивая головой: «Ах вот как, да.. нелегко пришлось.. понимаю…» выслушав, улыбнуться, похвалив за интересную сказку (сынок, ты хорошо рассказываешь сказку, молодец, а теперь давай с тобой уберем осколки..).
Вот вам тренировка речи, воображения и мышления — умение рассказать последовательно, а приглашение ликвидировать последствия — это уже привитие ответственности.
Мы подошли к понятию ответственности.
Это качество обычно копируется детьми из наблюдений за жизнью родителей, их ролевыми отношениями в семье и стилем родительского поведения, общения.
В нашем взрослом понимании безответственность — это неспособность отвечать за себя и за свои поступки, отказ брать инициативу в какой-либо ситуации. А также — избегание сложностей и трудностей на конкретном пути. Устранение себя.
Первые черты самостоятельности в действиях мы можем наблюдать, когда малыш начинает ходить.
А первые проявления самостоятельных решений — в 2,5 — 3 года, в период развития речи. Когда ребенок начинает понимать, что он может желание выразить своими словами, согласиться или опровергнуть предложения родителей. Он уже видит, что у каждого действия есть причина и следствие.
Как чаще всего ведут себя мамы в эти ответственные и сложные периоды?
Правильно, они волнуются, как бы с их малышом ничего не случилось. Они трепетно следят за карапузами, готовые подхватить вовремя, уберечь, соломки подстелить. И незаметно для себя превращают свою нормальную заботу в гиперопеку. А она, в свою очередь, провоцирует у ребенка отказ от ответственности.
Ситуации отказа от ответственности:
1) «Аа-та-та!»
Вспомните случаи, как родители приходят в ужас, когда с крохой что-то случается. Мама может при ребенке «отругать» шкаф за синяк или камень, так некстати попавшийся на пути, из-за которого малыш ушибся, гневно шикнуть на кошку, оцарапавшую чересчур любвеобильного маленького хозяина и т.д.. В таких ситуациях люди, предметы или животные «обвиняются» ради того, чтобы кроха успокоился. Чего стоит фраза мамы: «Не плачь, доченька, виноват камушек, вот сейчас мы его аа-та-та! (пинает ногами) Нельзя обижать Машеньку!» И у девочки высыхают мокрые глазки, проясняется личико…
Глядя на родительский пример, кроха понимает, что винить других в собственных несчастьях — это в порядке вещей.
Когда он подрастет, нетрудно догадаться, что эта привычка сваливать вину на других может остаться с ним на всю жизнь. Как репей. Как стиль поведения и ухода от трудностей (друзья виноваты, учительница плохая, начальник — дурак). Потому что так проще, не надо исправлять свои ошибки и учиться на них, пусть другие это делают. Не надо прилагать усилия к чему-то — все само решится, мама-папа помогут.
2) «Пострадаем за правду?»
Перекладывание вины на другого может быть вызвано защитной реакцией у ребенка. Здесь необходимо просмотреть все ситуации, которые были связаны с этим враньем и подумать, а что послужило предпосылкой? Был ли у ребенка шанс сказать правду? Насколько бы его поняли и приняли? Что было бы с ним, если бы родители услышали чистосердечную исповедь?
Как парадокс, часто встречается в семьях ситуация: родители требуют честности, ребенок признается и… его тут же нещадно ругают, наказывают, лишают общения, отталкивают с осуждением (одна мама в ответ на признание ребенка, что он разбил чашку, наорала и в сердцах бросила ему жестокую фразу: «уйди отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!»). Постепенно у провинившегося малыша приходит понимание, что говорить правду опасно, лучше солгать, выдумать правдоподобное, авось, сойдет с рук и не накажут.
3) «У меня не получается…»
Еще одной причиной вранья может служить внутренний дискомфорт у малыша.
Когда самооценка низкая, ребенок очень сомневается в своих возможностях. Он не может признаться, поскольку чувствует, что «не оправдает надежд» родителей. В этом случае он уклоняется или приукрашивает ситуацию. Боится что-то начать делать, поскольку заранее программирует себя на неудачи. И когда они, действительно, случаются по закону Притяжения — боится гнева родителей, насмешки и упрека («ну что же ты такой неумеха — здесь все так просто!»). Стремится найти виноватых, потому что этот груз неуспеха и разочарований слишком для него тяжел.
Тут важно заручиться доверием своего малыша (когда есть доверие — нет страха и обмана), исключить из своей речи обидные ярлыки и эпитеты в его адрес, проверить, не предъявляются ли к нему завышенные требования, подбадривать сына или дочку, внушать веру в свои силы и не бояться трудностей. При такой поддержке необходимость прятаться в ложь отпадет сама собой.
Спасибки) Во многих пунктах я так и думала поступать…некоторые для меня открылись, даже не думала о них) Вообще считаю, что нужно честно с ребенком себя вести, говорить так, как есть, его языком. Но…пока мне рано думать — моему почти 5 месяцев пока, но…время летит…уже 5…аа…
У нас всего понемногу намешано, наверно. Конечно, каждая ситуация — это отдельный случай. Но немного понятнее, видны стали в первую очередь свои ошибки.
Наш малыш (3 года) начал перекладывать вину на других когда увидел что так делает герой мультика «Барбоскины». Там Малыш всегда в своих проделках винит зайку — любимую игрушку. Вот и у нас во всем стал виноват зайка. Сын быстро понял, что перекладывание вины на других — способ ухода от ответственности.
Ребёнку 2,9 и так как описано в пункте 1 у нас поступала бабушка, всегда обвинял окружающее… Сейчас мы живём отдельно, в свою очередь очень люблю сына, но ни когда не успокаивала таким путём. Пожалеть, да конечно и на руки возьму и обниму и где больно подую, поцелую. А потом скажу ну в следующий раз получится, ты же уже научился и так не произойдёт, чтобы успокоился и это прекрасно действует, а вот его самостоятельность растёт вперёд его. Я сам всё смогу и сумею это наш девиз…
О, для нас это актуальная проблема. Старшему сыну 5,5 лет и он постоянно винит во всех своих неудачах окружающие предметы и людей. Мы, родители, не давали ему повод так думать и говорить. Бабушек-делкшек видит пару раз в месяц. Может быть услышал от дедушки и понравилось. Или в садике. Объясняем, что, например, это не дверной проем переместился, а ты слишком быстро бежал и не вписался. Но не можем пока исправить ситуацию. Иногда это становится проблемой. Не знаю что делать
Ольга, а в какой момент он это делает: во время происшествия или после?
У ребенка внутри самой ситуации, когда он испытывает сильное болевое ощущение, реакции обычно бурные и шоковые, поэтому можно для начала не объяснять, кто виноват, а успокоить и отвлечь. Когда острота проходит, ребенок успокаивается, тогда показывать связь между действием и последствием «бежал быстро и не заметил…» и т.д. в этом случае восприятие ситуации идет легче и запоминается причинно-следственная связка.