В прошлой статье я давала мини-тест Некрасовой из 4 вопросов. Кто пропустил — смотрим здесь.
А сейчас, как обещала, привожу результаты.
Итак, если вы ответили на почти все вопросы «да»:
Вы ошибок терпеть не можете. Конечно, вы слышали, что на ошибках учатся, но… они для вас все-таки повод для осуждения. Можно сказать, что у вас на душе лежит постоянный груз, тяжеленный булыжник обид и претензий. Отсюда — проблемы. Проблемы с людьми, проблемы с собой. А что удивляться: камень в душе не лучше, чем камень за пазухой.
Ваши «да» и «нет» чередуются:
Ошибка ошибке рознь — так вы считаете. Одни простить вам легко, но другие! Есть такие ошибки, которые вам простить очень трудно, причем не только знакомым и близким, но даже себе. Если задето ваше кровное (со-кро-вен-ное) — все. Непростительно. Вы не можете, а точнее — не хотите понять, что люди все разные и часто делают не то и не так по неведению, по незнанию, потому что опыт жизни у них другой. Ну попробуйте позволить себе просто пожить, а не рваться за идеалом. Нет идеальных людей, как, впрочем, идеальных обстоятельств. А то, что вас задевает уж -ж -жасно сильно — это возможно, просто ваш «закидон», который не даст вам и дальше счастливо жить. Подумайте вот о чем: а может быть, ваша упертость (простите, твердость) на самом деле — не ваша, а то, что когда-то внушили вам? Родители, окружающие и т.д.
А может, вы к себе относитесь слишком строго? Ну пожалейте себя хоть чуть-чуть, ведь от такой себя вы так устаете! Обвиняете, обвиняете… И, к сожалению, этому же успешно обучается ваш ребенок. Правда, пока он не устает, но зато уже опасается.
Большинство ответов «нет»:
Вы понимаете, что так или иначе каждый человек (и вы в том числе) может ошибиться. И такое понимание вам помогает человека простить, в ошибках — вовремя разобраться, и дальше идти по жизни, и видеть всю ее многогранность.
______________________
У Некрасовых очень хороший вывод прослеживается:
Ошибки — это уроки, которые мы в жизни проходим. И даже если жизнь ставит «двойку», всегда есть возможность ее исправить!
Есть такой пунктик у многих родителей. Когда с их ребенком происходит что-то не так, как хотелось бы, родители начинают винить себя: недоглядели, не уберегли. Начинают жаловаться и причитать, а в тяжелых случаях — опускаются в депрессию. В то время как тут нужно просто взяться за дело, продумывая, где и как изменить подход, чтобы исправить ошибку.
Очень часто вытекающим пунктиком из первого стоит позиция родителей: «раз у моего ребенка проблемы — нужно срочно найти психолога, чтобы он «исправил» ребенка и вернул его родителям «отремонтированным»».
Звучит абсурдно, но, к сожалению, такое случается. В то же время здесь все очень просто — родителям при коррекции ошибок и прочих проблем с ребенком нужно начинать с себя в первую очередь. С себя, любимого. И потом тогда можно будет разглядеть пути решения ошибок у ребенка.
Это похоже на то, как будто вы едете за рулем по грязной дороге. Дождь щедро поливает струями воды, проезжающие машины на трассе так же не менее щедро поливают вас грязью. Вам ничего не видно, но своевременное включение дворников помогает прочистить лобовое стекло и увидеть дорогу.
Итак, вот ваши «дворники» 🙂 примерный алгоритм действий для работы над ошибкой, который помогает осмыслить и найти выход:
1. Проанализируйте, как вы сами относитесь к ошибкам и неудачам (как чужим, так и своим) — вспоминаем последние ситуации и анализируем свою реакцию, мысли и чувства.
2. Вспомните, как в детстве вы исправляли свои ошибки? Давали ли вам возможность их исправить в мягкой и безопасной среде, когда сохраняется доверие к родителям или же вам приходилось мучительно бороться для их исправления и вы не получали поддержки от близких?
3. Вспомните, как утешали себя. Что было для вас важным, чтобы вы могли успокоиться? Рассказать родителям и получить мудрую поддержку? Или же вы искали утешение в книгах, игре, общении с друзьями? Или же вы были в тупике и страдали, что не могли никому довериться?
4. Подумайте и поймите, что из всего этого перешло по наследству к вашему ребенку? Перенял ли ребенок вашу уверенность в своей безопасности и защищенности, какая бы ни была ошибка большой/неприятной/болезненной? Открыт ли он для диалога и поиска путей решения или же прячется в своей раковинке, как улитка? Ищет ли ребенок пути решения, ориентируясь на вашу поддержку или же пассивно «сложил лапки» в надежде, что вы за него все разрулите?
___________
Эти простые действия, безусловно, требуют вдумчивой работы над собой. Что-то вам покажется невероятным («а ведь мой ребенок точно так же поступал, как и я в его возрасте»), а что-то поможет прояснить, что происходит с самим ребенком и как можно ему помочь проработать ошибку и найти верное решение.
Простейший пример. Ребенок отлынивает от домашних дел. Мама вспоминает, как относится к этому и обнаруживает, что она очень критична к ребенку, постоянно ругает за лень. Она возмущена и обижена, что ей не помогают. Мама начинает вспоминать себя. Она в детстве ненавидела работу по дому, т.к. росла в многодетной семье и была старшей. Нянькой. Правой рукой родителей. Заменяющей маму на школьных собраниях… Поэтому, когда родился ее собственный ребенок, она решила оградить его от тяжелого детства. Но при этом перешла в другую крайность.
Мама вспомнила, что ей очень не хватало общения с собственной мамой. Ее задушевных бесед, ласковых объятий, времени, когда они могли вдвоем сходить куда-то, не дергаясь из-за различных дел. Просто побыть, как мама и дочка. Мама поняла, что помимо гиперопеки, не хватает задушевного общения со своим ребенком.
После этого анализа ей стало ясно, что нужно сначала изменить свой тон общения с сыном, найти к нему подход и построить доверительное общение. И потом только, когда между ними укрепится тесная связь любви, тепла и признания — начинать коррекцию лени.
А что получилось у вас при применении этого алгоритма? Смогли ли вы найти для себя важные открытия и хорошие пути решения? Буду рада вашим комментариям!
Спасибо. Еще раз дополнительный повод остановиться, задуматься и начать с себя прежде всего))) А детки всё отсканируют)))
Надежда, это да )
Добрый день! Мои ответы на все вопросы — нет, но у мужа абсолютно противоположное. Он ответил бы ДА на все. И ко мне с ребенком он предъявляет очень высокие требования, мы должны все делать идеально, никогда не забывать, выполнять все в точности и вовремя. Если не делаем — порицания и упреки в свой адрес гарантированы. При этом это от мамы у него такое отношение. Он до сих пор её боится, потому что если расскажешь ей что не то, все переиначиваеться в её реакции, никакой поддержки не получишь еще и сам останешься виноват. Причем он обычный человек, делает обычные ошибки, не все идеально и гладко.. Не знаю как с этим бороться, он сам не видит своих завышенных требований, хотя говорю ему об этом постоянно. С мамой минимизируем контакты, каждый её визит — сижу как на пороховой бочке ожидая очередной порции критики в любой адрес, ребенка, мужа, меня, воспитания, хозяйства. Как объяснить мужу что нужно снизить или хотя бы пересмотреть свои требования?
Ольга, добрый вечер! Вы находитесь в такой ситуации, когда хочется изменить мужа и его отношение к ошибкам, но сделать это вам самой практически невозможно. Подобные изменения обычно происходят внутри самого человека, когда он начинает осознавать свои реакции и действия. Здесь лучше сместить акцент с его поведения на свои чувства, т.е. вместо того, чтобы объяснять, что он не прав и предъявляет завышенные требования (у него при этом включается защитная реакция) скажите, что вы чувствуете при этом («Дорогой, я очень старалась сделать это и сейчас я расстроена») не обвиняя мужа. Т.е. используя технику «Я-сообщений». При этом снижается накал эмоций, муж начинает понимать ваши чувства, а вы получаете возможность высказаться без встречных упреков. При встрече со свекровью проще кивнуть головой и мысленно дистанциироваться, не принимая ее высказывания на свой счет.