В продолжении предыдущей темы про самостоятельность ребенка нашла для вас один рассказ В. Осеевой “Злая мама и добрая тетя”. Он очень хорошо передает ее суть 
*************
У Дашеньки были мама и тетя. Обе они очень любили девочку, но любили по-разному. Мама заставляла Дашеньку рано вставать, прибирать комнату, учить уроки. Она учила ее жить, не бояться любой работы.
А тетя ничего не заставляла девочку делать, решала за нее задачи и отпускала на целый день гулять с подругами.
«У меня злая мать и добрая тетя», – говорила Дашенька.
Прошли годы, Даша выросла, поступила на работу. Не нахвалятся ей люди – за что ни возьмется, быстрее всех сделает. «Кто же научил тебя так работать?» – спросят, бывало, женщины.
«Учила меня мама, спасибо ей!» – говорила Даша.
А о доброй тете она никогда не говорила.
*************
Напишите в комментариях, знаком ли вам этот рассказ? Какая роль у вас преобладает в общении с ребенком: злой мамы или доброй тети?
А почему приучение к самостоятельности равно строгости? Либо строгая мама, либо вообще неумелый ребёнок — не вижу логики.
Моя мама не была строгой точно, но и кашу сварить, и дырку зашить я умела и делала это с удовольствием, и утром рано вставала, и уроки сама делала на отлично — может, именно потому, что не надо было это делать из-под палки?
Вот если меня хоть что-то пытаются заставить сделать, ни за что не дамся 🙂 Но если вежливо попросить — так хоть горы сверну. Почему нельзя также и с ребёнком своим общаться?
Моему сыну три года, послушный, аккуратный, самостоятельный. Не припомню ни одного раза, чтобы была с ним строгой или «плохой», ну обо всём ведь можно договориться, найти взаимовыгодные решения. Конечно, это сложнее, чем припугнуть наказанием, ведь надо найти какую-то мотивацию для человека, за просто «Надо» или «Потому что я так сказала» делать не будет, наверное.
Но я не думаю, что это плохо, ведь те, кто надрессированы на выполнение команд старших без разбора, потом могут и детей в газовых камерах душить, раз так приказано.
Так что сама не позволяю собой командовать и сына не дам. Верю, что именно это и позволит ему вырасти самостоятельной и сильной личностью, а уж точно не муштровка.
Настя, какая вы умница- вы просто выразили все то что крутилось у меня и я не могла сформулировать. Полностью с вами согласна! И я придерживаюсь этого же самого. Естественно командовать то легче)) а потом мама в переходном возрасте получает отстраненного, недоверчивого подростка. Плачет ночами а исправить отношения ой как непросто. Анна пишет: Становится спокойным ребенок от строгости….и ему это нравится … Это фразы властной мамы, которая сама решает что нравится ее ребенку и ее окружающим. Строгости компенсирую… Это тоже субьективное восприятие мамы. А мне еще думается что ребенок начинает капризничать при слабинке Анны, потому что решается выразить чувства хоть как то, потому что он не умеет самого главного- выражать Нежность и любовь. Вот интересно, а как с мужем общаетесь- тоже строго и без слабинки?Вот меня никогда быт не напрягал в целом: просто надо и надо. А у меня в общаге те кто вообще не интересовался хозяйством, потом стали прямо хозяйками после замужества, нашли блин примудрость чему учиться. На счастье в личной жизни это никак не влияет))) как говорила моя бабушка: все ласку любят! И ее семейная жизнь достойна подражания: 3 детей и муж на 13 лет младше) и все ее просто обожают.
Мария, спасибо за поддержку 🙂
Перечитала посты выше и поняла, что многие, наверное, под строгостью понимают скорее какую-то организованность и чёткое следование правилам. Тут я даже соглашусь, что это в каком-то роде «успокаивает» ребёнка, детям нравится стабильный мир.
У нас дома, например, чёткая договорённость про слово «последний», то есть раз последний мультик, то он правда последний, и надо выключать. И иногда после последнего сын может попросить ещё — ну так, для проверки — и если ему напомнить о договорённости, то он спокойно выключает.
В то же время в тех семьях ( да и у нас даже такое немного было в начале), где «последний» и «ещё чуть-чуть» это синонимы, и нет никаких рамок, дети действительно становятся капризными, расторможенными: то мама разрешает, то не разрешает; а, может, если поныть, то разрешит, а если нет — то это искреннее возмущение и обида: чем этот раз хуже предыдущего?
Это конечно, пример, но из таких мелочей, наверное, и строится порядок в семье. Тут, пожалуй СТРОГОЕ их соблюдение всеми членами семьи и есть ключ к успеху.
Мария,под строгостью я как раз имею в виду не муштру,как вы подумали, а именно рамки поведения ребенка: если нельзя,значит нельзя не под каким соусом, если последний мульт-значит последний. А муж может сказать последний,а потом ну давай ещё или сначала «нет»,а через 2 минуты «да»,вот ребенок и начинает теряться. Но приходится все таки строгим тоном говорить иногда,как на прочность испытывает. С мужем мы хорошо общаемся,он доволен всем. А нежность и ласку мой ребенок выражает в полной мере и целует и обнимает,и ласкается,и конфетами с печеньем угощает — всегда берет 2-3 себе,мне и папе. Мария,а что вы понимаете под способностью ребенка выражать нежность и любовь? что он ещё должен делать? может я ещё чего не знаю и не допонимаю? спасибо. (согласна, что не в быту счастье,но сколько историй про ссоры,разлады на этой почве ((( хорошо,когда муж понимающий и жена быстро обучаемая,а когда муж щепетильный и вспыльчивый,а жена с ленцой — ох уж не сладко в таких семьях бывает,знаю по своим знакомым).
Аня и Настя, сразу обеим вам отвечу))) вы обе озвучили мою точку зрения на этот вопрос. у нас тоже нет — значит нет и это жестко. Аню я неправильно поняла сначала)) сорри. Видимо в этом меня можно назвать тоже строгой, строгой в соблюдении правил, вот только правил то у нас мало. Единственное, что с моим чадом можно всегда договориться)) ну не просто нет, а я объясняю почему нет и он сам в конце соглашается со мной. Так смешно, тут тетя пошла на красный свет, а мой из санок пальцем грозит и орет: ай-яй-яй, мама тетя плохо!))) или я случайно наступила на крышку колодца недавно, так ребенок меня за руку в сторону оттаскивал, чтобы я на нее не вступила (ну типа там глубоко и есть вероятность туда провалиться). Мой тоже на мне валяется и постоянно меня трогает и целует и угощает и всяко-разно нежничает. Но вот мы правила соблюдаем, но я вообще не строгая. И еще радует, тут моего ребенка спросили: ты хороший мальчик? а он так серьезно: я Очень хороший! Чтобы это значило интересно?наверное не плохо. А еще я всегда озвучиваю его эмоции, когда он злиться или ему обидно)) И когда я угадываю — его отпускает сразу. И если я неправа — то всегда извиняюсь. Стала замечать что и он тоже начал говорить: прости. А еще, если он ленится что-либо делать, то мы договариваемся, отклыдываем и делаем это позже. Капризничать он со мной даже не пытается — нет повода. Мне кажется, что мы с вами идем в правильном направлении)))
А я на маму немного обижалась в детстве, а сейчас СПАСИБО говорю! я дома все делала и замужем намного легче вести быт семьи. Конечно первое время напрягало,т.к. пожила в сутд.общаге и мне захотелось немного другой жизни свободной вкусить,попробывала,но мамина выучка взяла свое ) Мне есть с кем сравнить себя. все таки те девочки,с которыми жили в общаге и которых мамы не приучали к домашнему труду, труднее вживались в жизнь своих семей и сами отмечали,что многое не умеют и им в новинку. А изнеженных мамой девчонок сразу в общаге видно, одну даже учили посуду мыть,другую в 22 года гречку варить! А в моей семье я больше строгая мама,ну и соответственно злая,а папа добрый. Но ребенку все таки я нравлюсь строгой,т.к. ему нравятся рамки поведения и он становится спокойным. А как даю себе слабину (ведь обидно,что папа всегда добрый,а я такая вот злюка), так начинаются капризы,истерики — ребенок теряет ориентиры и дезорганизуется. НО строгость всегда компенсирую в душевных играх-валялках, догонялках, тисканьях, ролевых, творческих занятиях.
P.S. Кстати, у нас тема самостоятельности плавно перетекла в обсуждение раннего развития 😀
На самом деле, основной лейтмотив рассказа Осеевой В. — это важность привития всех необходимых навыков сызмальства, в соответствии с возможностями ребенка и с учетом его психофизиологического развития. Это прекрасно понимала мама девочки, а тетя не придавала этому значения.
Действительно, те, кого больше опекали в детстве и ранней юности, чаще испытывали трудности, когда им приходилось вступать в самостоятельную жизнь, чем те, кто уже знал, как «сварить суп». =)
Следующий, не менее важный вывод — мама девочки не давала ей непосильную работу.
И, наконец, последний. Дети вполне могут говорить «плохая мама» — многие мамы слышали такое от своих детей в той или иной форме во время упрямства ребенка. На самом деле, это обычная реакция, когда сталкиваются между собой ожидания ребенка (мама обязана то и то), и стремление мамы привить ему то или иное умение, а он хочет идти по легкому пути. На самом деле ребенок любит маму, просто может свой протест облечь вот в такую словесную форму, в своем импульсивном порыве.
Татьяна, Вы потом уж уберите, пожалуйста, что лишнее (а то переписка у нас уже не на тему)))) 😀
Пусть висит
Все актуально =)
Дорогие мамы, как сторонники, так и противники слишком раннего развития — нельзя перегибать палку в том или ином направлении.
Все хорошо в меру, когда не искажается естественное психомоторное развитие малыша.
Вы знаете, что психика ребенка отличается удивительной гибкостью и пластичностью, поэтому он теоретически может усваивать нереально большое количество информации, но я задам большой вопрос — а нужно ли это ему СЕЙЧАС для жизни?
Не стоит забывать, что ведущей деятельностью у дошкольника является игра, а не занятия, навязанные по какому-то определенному графику (ты должен…. ты обязан…. ) — это придет к 7 годам, к началу учебной деятельности, вот тогда будет востребовано.
Ребенок может обладать энциклопедическими познаниями в какой-то области, только какой из этого прок будет? Разве что для его удовольствия (знания марок автомобилей, к примеру). Эти знания потом могут угаснуть без специального повторения и подкрепления, поскольку жизнь крохи в тот период не диктует его обязательное применение. Это справедливо и в других областях.
Перекос в какой-то сфере развития (интеллектуального, духовного, нравственного, физического, психического) неизбежно повлечет за собой отставание в других. Потому что нельзя заставить малыша выучить все и подряд в определенную единицу времени, особенно, когда сама психика к этому еще не готова.
На мой взгляд, учить читать-писать очень рано, буквально с пеленок не имеет под себя никакого научного обоснования хотя бы потому, что в процесс не вовлекается смысловое понимание — больше идет механистический процесс на основе зрительного запоминания и рефлексов. Такой ребенок может читать, но не осмысливать прочитанное без наводящих вопросов. Далее появляются трудности с пересказом прочитанного, обобщением и выводами. Все это приходит естественным путем ближе к старшему дошкольному возрасту. Пока мы можем только побуждать малыша делать выводы, обсуждать с ним сюжет, начиная с 3-3,5 лет — когда начинает закладываться новый этап в игре — сюжетно-ролевая.
И то, он имеет право на ошибку.
Далее — писать… Рука малыша еще недостаточно сформирована, чтобы в 2,5 года выводить буквы. В этот период важно развить крупную и мелкую моторику не в упражнениях письму, а в той же игре (подвижные командные игры, рисование всеми способами — краски, гуашь, мелки и т.д.), различные поделки на бумаге, лепка, конструирование пластмассовыми, бумажными, железными деталями, включая и те, которые сделаны из флиса, песочные игры, акваигры и т.д.
И последний момент. Сейчас я констатирую возросшее число невротических детей — они эмоционально нестабильны, часто плачут, раздражаются, кричат на родных, порой применяя в ход не только вербальную (словесную) агрессию, но и невербальную (удары, щипки, пинки и т.д.). Они либо завинчены любящими родителями на все гайки, либо настолько дезорганизованные, что это приводит к психологическому срыву.
То, что описала Мария про девочку — это далеко не единичный случай. Ее родителям настоятельно рекомендуется сбавить обороты, разгрузить по занятиям (например, одного детсада и одного любимого кружка раз в неделю более чем достаточно), дать дочке возможность хотя бы на выходные побыть самой собой.
Ребенку важно успеть наиграться перед школой и участвовать в жизни семьи максимально вовлечено, в том числе, освоить необходимые навыки самообслуживания, помогать старшим членам, развивать в себе чуткость, внимательность по отношению к другим, а не быть пупом вселенной… Родители, в свою очередь, призваны помогать ему до тех пор, пока он не сможет с этим справиться сам. И все это — в безусловном его принятии (какой он есть со всеми недостатками и достатками), без подгонки под некий стандарт «того суперребенка», понимании его ключевых потребностей развития и эмоциональной тесной связи с ним.
Коротко, наглядно и полностью правда.
И очень жизненно :))))
У меня была добрая мама, в том смысле, что она считала, что наготовиться и т.п. я в своей жизни еще успею. Насчет раннего возраста, конечно, не помню, но думаю меня не особо опекали: все-таки мы с братом погодки. Сил не хватало бегать за каждым, но во взрослом возрасте я ничего по дому не делала и потом мне было это тяжело. Считаю что лучше бы меня раньше приучали к домашнему труду.
Ольга, а вы знаете, меня тоже не заставляли))) я училась готовить в общежитие в 19 лет. мне не было тяжело, мне было интересно. Предположу, что вы попали в семью к мужу, где вас начали дрессировать по поводу уборки, готовки и прочего… потому что, когда мне свекровь стала говорить про немытые неделю полы и что я должна готовить пюрешки по спец ее рецепту для ее сына…))) я ее просто послала далеко и надолго))) Свекрови было пофиг, что я прихожу домой в 22,00 с работы и зарабатываю как ее дорогой сын))). Зато у меня муж и посуду сам моет и пол протереть может и на диване точно не валяется перед ТВ))) я конечно за порядок и не против его наводить, но делать из чистоты культ мне не сил не времени не хватает. )))
Нет, Мария, со свекровью я никогда не жила. Но с мужа гораздо более высокие требования к порядку, чем у меня. То есть то, что для меня сойдет, для него бардак. При этом домашние дела он делает наравне со мной, а когда ребенок был маленький, делал все домашние дела. Так что в этом случае не скажешь не нравится- делай сам 🙂
И сожалению проблема в том, что меня не научили относиться к домашнему труду как к нормальной части жизни. Для меня это был «напряг». Конечно, со временем я пришла к этому пониманию и, кстати, в других сферах стало легче, к примеру в работе, в которой всегда есть место рутине какой бы интересной и любимой она не была.
Нет, я тоже против муштры. Я за разумные требования.
Оль, у меня тоже самое, я себя иногда свинкой ощущая — мой муж ооочень брезгливый и аккуратный во всем))) мне повезло в том, что он меня как ребенка воспринимает неразумного))) бухтит себе под нос недовольства, но не настаивает))) Но мне реально с ребенком не до чего) Кстати, когда я взвыла — он нанял мне тетеньку в помощь (ну готовить, убирать, ребенка я ей не смогла доверить). Ну т.е. если деньги есть — можно незаморачиваться с бытовухой)))
У меня бы свекровь, наверное, в обморок упала если бы я пригласила кого-то помогать по хозяйству (гы-гы-гы). Она и так считает, что у меня не жизнь, а малина, раз мне муж помогает. Ей-то никто не помогал, о чем она часто напоминает (причем моему мужу). В итоге мы в первый раз за 10 лет переругались в хлам. Если бы она мне это сказала, я бы ей ответила, но она говорила это моему мужу, в итоге он высказывал свое недовольство мне, а когда я пыталась выяснить в чем именно проблема — он не мог мне ответить, просто говорил: Чего ты ребенком прикрываешься, как же раньше наши мамы жили без помощи и все делали… После этого мое отношение к свекрови поменялось в худшую сторону и мне очень сложно находить с ней общий язык. Хотя я понимаю что нужно: сейчас она сидит с ребенком и у нас уже конфликты на почве воспитания. Сейчас я уже подумываю о том, что лучше было бы нанять няню: деньги те же, зато можно диктовать свои условия. Останавливает только то, что свекровь обидится, да и все-таки с родным человеком спокойнее оставлять.
Татьяна правильно сказала в предыдущей теме, что надо акцентировать внимание на плюсах, хвалить, благодарить, но как-то боюсь искренне у меня это не получится 🙁
Ну может и не насиловать себя? вы ж не так и много по сути с ней общаетесь. Пережить надо пока деть подрастет, просто расслабиться и все. А полюбому вы для нее будите с изъянами, только глупая женщина будет высказывать сыну про невестку, зная заведомо что это вызовет осложнение в отношениях у всех. Просто нехватает ей воспитания, мудрости и такта + нереализованность в личной жизни (надеюсь, что все это не так, но если сидит с ребенком — то вряд ли есть свекр). А глупость, увы, не лечится.
Я не верю, что ей не помогали, в их время были садики, они все поголовно жили с мамками и бабушки всех воспитывали, с нянями было намного легче (я специально интересовалась и писала эссе по этому поводу), даже хотя бы потому что декрета-то не было))) ну тяжелее, конечно. А сыну напоминает очевидно почему))) чтобы не дай Бог он не перестал испытывать чувство вины за свое рождение и подал стакан воды в старости. Боится одиночества. Она только забывает, что ходят то невестки или дочки за старенькими (чето я немного видела сынков, ухаживающих за мамами). Держитесь! как я вас понимаю!
Мария, тут все несколько сложнее. Свекр есть, но он ничего по дому не делает. И, кстати, возвращаясь к основной теме, мне кажется что самостоятельность в мальчиках нужно развивать в первую очередь. Девочки-то никуда не денутся, а вот у мальчиков, если попадется жена, которая все на себя взвалит, хозяйственное безделье — прямой путь к алкоголизму (вижу по старшему поколению). Попробуйте выпить по пути домой с работы баночку пива или какой-нибудь алкогольной дряни (летом частенько наблюдаю такую картину на улице), а потом прийти домой, приготовить обед, позаниматься с ребенком и еще сделать кучу хозяйственных дел. Второй раз повторять такой опыт не захочется. А если дома тебя ждет мягкое кресло перед телевизором, в которое можно завалиться со словами «Я УСТАЛ», то почему бы нет?
Свекр не пьет постоянно, но запои у него случаются. Он работает сутки через трое и после трех суток выпивания и безделья требует от жены, которая пришла после смены в 12 ночи, чтобы та приготовила ему обед на работу. И что удивительно — она делает.
Нам с ней сложно находить общий язык, т.к. она абсолютный продукт своего времени: альтруистичная общественница, а я продукт моего времени: эгоистичная индивидуалистка. Она всегда готова жертвовать собой, своим временем, усилиями чтобы другим было лучше, чтобы никого не напрягать, но имеет четкие представления о том как надо и считает себя вправе оценивать и критиковать образ жизни окружающих. При этом она не говорит об этом прямо. Она не говорила моему мужу «Оля плохая хозяйка», она просто 150 раз рассказывала ему как она справлялась одна, как ей было тяжело, но она все делала сама (они оба из области и первые годы жили в общежитии, так что она действительно была одна). Или говорила как бы невзначай: «У Степы ТАААК много одежды и игрушек» (хотя это так только по сравнению с количеством одежды и игрушек в нашем детстве). А потом муж высказывал, что я покупаю слишком много ненужных вещей. При том, что бюджет у нас раздельный и я покупала все на свои деньги меня это ужасно бесило.
Но надо отдать ей должное, во всяком случае старшего сына (моего мужа) она приучила к домашней работе. Он делает и хозяйственные дела и без конца чинит дачу своих родителей (его отец там и гвоздя не прибил). Младший же постоянно отлынивает. Думаю это опять же пример к обсуждаемой теме: более требовательное воспитание: «ты же старший, кто кроме тебя и .т.п» приводит к лучшим результатам.
Мария, тут все несколько сложнее. Свекр есть, но он ничего по дому не делает. И, кстати, возвращаясь к основной теме, мне кажется что самостоятельность в мальчиках нужно развивать в первую очередь. Девочки-то никуда не денутся, а вот у мальчиков, если попадется жена, которая все на себя взвалит, хозяйственное безделье — прямой путь к алкоголизму (вижу по старшему поколению). Попробуйте выпить по пути домой с работы баночку пива или какой-нибудь алкогольной дряни (летом частенько наблюдаю такую картину на улице), а потом прийти домой, приготовить обед, позаниматься с ребенком и еще сделать кучу хозяйственных дел. Второй раз повторять такой опыт не захочется. А если дома тебя ждет мягкое кресло перед телевизором, в которое можно завалиться со словами «Я УСТАЛ», то почему бы нет?
Свекр не пьет постоянно, но запои у него случаются. Он работает сутки через трое и после трех суток выпивания и безделья требует от жены, которая пришла после смены в 12 ночи, чтобы та приготовила ему обед на работу. И что удивительно — она делает.
Нам с ней сложно находить общий язык, т.к. она абсолютный продукт своего времени: альтруистичная общественница, а я продукт моего времени: эгоистичная индивидуалистка. Она всегда готова жертвовать собой, своим временем, усилиями чтобы другим было лучше, чтобы никого не напрягать, но имеет четкие представления о том как надо и считает себя вправе оценивать и критиковать образ жизни окружающих. При этом она не говорит об этом прямо. Она не говорила моему мужу «Оля плохая хозяйка», она просто 150 раз рассказывала ему как она справлялась одна, как ей было тяжело, но она все делала сама (они оба из области и первые годы жили в общежитии, так что она действительно была одна). Или говорила как бы невзначай: «У Степы ТАААК много одежды и игрушек» (хотя это так только по сравнению с количеством одежды и игрушек в нашем детстве). А потом муж высказывал, что я покупаю слишком много ненужных вещей. При том, что бюджет у нас раздельный и я покупала все на свои деньги меня это ужасно бесило.
Но надо отдать ей должное, во всяком случае старшего сына (моего мужа) она приучила к домашней работе. Он делает и хозяйственные дела и без конца чинит дачу своих родителей (его отец там и гвоздя не прибил). Младший же постоянно отлынивает. Думаю это опять же пример к обсуждаемой теме: более требовательное воспитание: «ты же старший, кто кроме тебя и .т.п» приводит к лучшим результатам
Согласна с вами))) я вас поняла. Если честно, у нас в общаге девочки рожали, и без мужей, и дети их были коллективными!!! Помогали все без исключения и парни и девушки. А по поводу опыта и дурацких советов, которые так любят давать наши бабушки: однажды я маме, а потом и свекрови, сказала, когда меня достали: если я увижу, что вы построили нормальную семью и счастливы в браке- то только тогда и советуйте мне как надо, а ваши теории мне не интересны! Это жестко- зато понятно и радикально! Я хочу делать свои ошибки и успехи, опираясь на здравый смысл, опыт, православие и интуицию))) вот уж точно — не бывает жизнь без проблем, у каждой семьи — свои трудности(( терпения вам!
Мария, спасибо! Мне нравится Ваш подход 🙂 Вспоминается анекдот:
«Дорогая свекровь я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с Вашим сыном, так над ним еще работать и работать» 🙂
😀 мы поняли друг друга 😀
😀 мы поняли друг друга 😀
согласна с Ольгой, я тоже испытала мамину муштру по полной и до сих пор от нее отбиваюсь. все должно быть в меру
Мало информации, я даже не могу ни чего предположить, кто меня лично учил быть самостоятельной? учитывая что меня мама в год в ясли отдала… тут большой вопрос, я не помню кто и чему меня обучал, если честно (в плане самостоятельности). Но с сыном у нас полная любовь (без истерик и непослушания), ему скоро три, мне кажется что я с ним последовательная и понятная для него, но точно не строгая. Однако, он абсолютно послушный мальчик, и как то самостоятельно до всего доходит))) Мое личное наблюдение — гены играют огромную роль, т.е. тяга к точным наукам от папы, музыкальные способности от мамы (прекрасный врожденный слух и ритм), усидчивость и прочее уже заложены. Я ребенка балую и очень много, но в плане телесного общения (мы валяемся утром, обнимашечки у нас постоянные, поцелуйчики, погладить по головушке, массажики ножек спинки животика перед сном…). Но я с ним общаюсь на равных, не делаю скидку на 3 года, т.е. реально объясняю почему можно или нельзя и кто что подумал и почувствовал на его действия или действия других людей. А самостоятельность в 3 года понятие относительное, например мой какать стал на горшок только полгода назад (а до этого в памперсы и все тут). А сколько мне умниц за 50 мозг выносили на море, что надо приучать на горшок в его возрасте((( а он только доходил до истерик при моих попытках. Я плюнула так над ребенком издеваться и расслабилась — однажды, сам пришел и сел на горшок и был очень доволен собой))) Просто время пришло. И так же с едой: он не любил пачкаться во время еды из-за неуклюжести ручек, просил чтобы я кормила, ну я и кормила)) чистенький всегда. А потом в один день сказал -я сам и все (было 2,5, да да). И так же с грудным вскармливанием, которое было до 1,8 — вообще без стрессов отказался. Есть два пути: торопить события, загоняясь в рамки, или ждать, пока сам осмыслит. Конечно, это не исключает, что надо показывать, объяснять, учить ну и др. педагогические штучки. Если ребенок говорит «злая мама» — то в нем говорит явно обида и недовольство, вот два чувства когда ребенок может испытывать злость. Думается, что мама муштровала девочку — проблема у мамы с мотивацией и построением диалога. Интересно, а папа был в такой семье? Желание всех поучать и дрессировать часто приводит женщин к одиночеству (как в роли жены, так и в роли мамы и роли дочери) …
мне близка ваша точка зрения. В детстве испытала на себе мамину муштру. Кроме низкой саомоценки и привычки быть милой для всех во вред личным желаниям ничего больше не получила. В этой истории неправильный конец. Даша не договорила » учила мама, а тетя разрешала быть самой собой».
Ольга, как же долго я выбивала из своего характера мамины стереотипы….но у меня очень сильная воля и даже мамина муштра не могла меня прогнуть))) Спасибо моей сестре двоюродной — она мне заменила маму и я очень много взяла именно от нее. а то выросла бы затравленным зверьком. А вот брату моему младшему повезло меньше и он, конечно, сильно затравлен. сплошные комплексы в 24 года, очень не уверен в себе как мужчина. я вижу что он страдает внутренне. а мама приезжает к нам в гости и даже не понимает что своей критикой и своим высказанным мнением бьет по живому его. Воспитывать мальчиков требуется очень осторожно и разумно.
Здорово! Согласна.
Для меня ситуация знакома в том смысле, что мне часто говорят, что я с сыном сильно строга.Ему сейчас три с половиной года, но он уже очень многое может,в том числе читает и пишет. И мне кажется, что если бы не его кризис трёх лет, то мог бы ещё больше. Просто хочется , чтоб он вырос самостоятельным парнем, а не маменьким сынком.Я насмотрелась на племянницу мужа,которая в 10 лет ничего не может,абсолютно, и я пришла к выводу,что лучше быть строгой мамой, чем доброй тётей.
Какой ужас — читать и писать в 3 года! И кому это надо кроме Вас. А шнурки завязывать и самостоятельно в туалете управляться Вы его уже научили?
это не ужас, как вы изволили выразится. этому ребенку лучше всех будет даваться успеваемость в школе (ребенок уже организован), если ребенку не отбили тягу к знаниям (интерес к новому), то мама ростит потенциально успешную и ответственную ЛИЧНОСТЬ!
Ничего ужасного. Я научилась читать и писать в 4. В саду читала всей групп. пока воспиталки чаи гоняли. Сейчас меня боится большинство мужчин в плане ума. Муж говорит, что внешне я крайне женственна, а ум у меня мужской. Хотя я блондинка. Натуральная.
Под организованностью ребенка вы понимаете режим дня, когда вы садитесь и занимаетесь с ним? Но до 3-х лет ребенок, сидящий более 15 минут за одним делом — это ненормально. Всему свое время. А потом, успешная личность — это какая? которая денег много зарабатывает? или которая умеет радоваться жизни? А ответственная личность — это по отношению к себе ответственность или к другим? организованность что ли имеете ввиду? Еще бабушка на двое сказала — будет ли даваться лучше всех успеваемость!!! На это столько факторов влияет помимо способностей, и отношение учителя, и одноклассников, и физическая прочность (переутомление и перегрузки и прочее). Как говорят, не лучше ли жить днем сегодняшним? Хотя, если вашему мальчику это все нравится реально — почему нет? Но тут важно понять: это ему нравится (потому что дети всегда стремятся радовать родителей) или вам, что у вас такой обученный малыш?)))
Мария!
Я с вами полностью согласна. Мне тоже хотелось бы эти же вопросы задать.
Мне уже за 50, а мамины уроки (не все конечно) мое подсознание до сих пор помнит, но в противоположном значении.
Поясню. Мама всегда приучала меня гладить белье — это моя обязанность была, учила как правильно мыть пол, говорила, что после себя надо сразу мыть посуду.
Ну кто скажет, что это не правильно?
Но уже вырастив 3 дочерей, я до сих пор заставляю себя это делать, не получая от этого никакого удовольствия.
Сейчас растет внук — 4 года — для него просто в кайф мыть пол и посуду, а гладить как любит — купили ему личный утюг. Это же произошло не в результате какого-то воспитания! Вообще «воспитанию» всегда придают значение «переделывание человека под наши стандарты». Нужно ли это? У маленького человека и так много всего своего хорошего — надо просто создать условия для того, чтобы это хорошее росло.
Почему то родителЯ охватывает страх «кабы чего не вышло, если Я не направлю ребенка в нужное русло». Зачем такие усилия — просто будьте внимательны к интересам ребенка и окружите его своей любовью.
вы озвучили мою первую мысль)) Марина)) Хотя мой в туалете уже управляется в 2,8 (но сам научился). А потом я вспомнила мою крестницу, ей 5 лет, она активная девочка, ее мама очень активная, сидит с ней дома и ей скучно. так вот с 2,5 лет они ходят на всякие кружки + садик все 5 дней в неделю. утром садик, потом — все остальное. Уж не знаю в чем дело — но на мой взгляд у ребенка психологические проблемы (думается что от перенагрузки). Девочка не может усидеть на месте вообще, она постоянно двигается. Спит очень беспокойно, вскакивая несколько раз за ночь. Очень эмоциональная — прямо орет в голос если что не по ней. Это то что бросилось в глаза за 5 проведенных часов (ну про сон это мама жалуется постоянно). Они ходят: гимнастика — 2 раза в неделю, психолог, логопед, флейта, лепка глины, рисование песком, просто рисование и недавно добавился английский. + то что в садике занятия. Мама ее считает, что ребенок занят и это нормальная нагрузка. Да они в 3 знали азбуку и с 4 читают так понятно. И еще девочка агрессивничает в общении с мамой (тон у них командный преимущественно).
Ну может меня сейчас тут все сторонницы раннего развития помидорами забросают, но это явный перебор с занятиями. Тем более что на лицо, как Вы говорите, психологические проблемы и не только (проблема со сном это уже очень сильный признак эмоционального перегруза). Лучше б эта активная мама села дома и с дочкой в куклы поиграла или приготовила с ней вместе домашнее печенье. И в плане развития, и в плане самостоятельности (новый навык), и в плане улучшения взаимоотношений с мамой это было бы куда полезнее флейты или английского.
Дак мама там ни кого не слушает, они конечно и в куклы играют и печеньки пекут и вышивают и шары раскрашивают и куличики на Пасху. Ее позиция такая: лучше ребенок занятый, чем слоняющийся без дела))) и вторая: типа пусть будет больше навыков и девочка выберет потом сама что ей больше нравится, а сейчас типа она ей базу дает подо все)
А то что девочка спит беспокойно, так она ее отвела к остеопату и тот ей сказал что сосуды шеи зажаты. Надо сказать что после его сеансов она стала спать лучше. Мне тоже кажеться что нельзя объять необъятное и это перебор. А поскольку это моя лучшая подруга — то у нас доходит просто до ругани эта тема.
По теме: не понимаю какое отношение чтение/письмо имеет к самостоятельности?
Теперь не по теме. Сейчас очень активно обсуждаются плюсы-минусы раннего развития. Позвольте тоже поучаствовать в дискуссии 🙂 Сама изучала этот вопрос, когда решала стоит ли заниматься ранним обучением чтению моего малыша. Выяснила, что существуют следующие риски и возможности (сразу оговорюсь, что риски это не значит, что так и будет, просто были такие случаи):
Риски:
1. Если перегнуть палку с обучением, можно отбить у ребенка всякое желание учиться. В обычной школе ребенку, который прошел программу до 3-его класса будет просто скучно;
2. При слишком раннем обучении интеллектуальное развитие может идти в ущерб эмоциональной сфере и опять же развитию бытовых навыков.
3. При чрезмерном упоре на именно интеллектуальное развитие может пострадать творческая составляющая. Такие дети будут много знать, но теряться при необходимости найти нестандартное решение.
Возможности:
1. Отличная память.
2. При грамотном подходе вырастет интеллектуальная, гармоничная личность. Которая, кстати, вполне может вырасти и без раннего обучения/развития.
В общем я, как человек не уверенный в своем педагогическом таланте и чувстве меры, предпочла не рисковать. Я поощряю именно самостоятельный интерес к получению информации. Мой ребенок в 2,5 года знает не все буквы, но знает все марки автомобилей. Толку от этих знаний никаких, но ему интересно и я это поощряю.
Абсолютно согласна с Вами!!! мой искренний респект.
А никто и не говорит про то,чтоб заставлять что -то учить специально. Мы отталкиваемся от того , к чему он проявлят интерес. То есть , если он уже заинтерисован в чём — то , то тогда уже можно ему подробней рассказывать об этом. А заставить его что-то сделать насильно вообще нереально,только себе дороже будет. Так что всё происходит только по его инициативе
Рассказ интересный и очень поучительный…
Но ведь в повседневной жизни не обязательно впадать в крайности! Ребенка можно не «заставлять», а мотивировать, учить собственным примером, но и, не в коем случае, не попускать, не баловать!
Любящую, но строгую мать ребенок никогда не назовет «злой»…
Баловать нужно детей обязательно! Мы же не знаем, какие испытания им приготовила жизнь! Но при этом, привить самоорганизованность и ответственность — необходимо. Просто все должно быть вмеру и без «перебора».
Моему сыну 3,5. Он немножко медлительный мальчик, но слово «сам» присутствует в его жизни в полном объёме. Одевался и обувался он уже в 2 года. Потом мы пошли в садик и инициативность сына там «задавили» на корню. К сожалению, тут уже ничего не изменишь. Нам пришлось бросить садик и реанимировать его самооценку, инициативность и самостоятельность.
Значит правильно мы не собираемся в сад… Нам 2,5 года, дочка. Очень творческий ребенок растет.
и я тоже не отпщу его в садик до 4 лет и вообще приходиться часто объяснять как надо общаться с ребеном взрослым))
Моему сыну очень повезло с воспитателями. Я им очень благодарна. Так что в садике не все так плохо как кажется.