Я уверена, что вы всегда мечтали растить спокойных и жизнерадостных сыновей и дочерей. Сколько раз вы задумывались во время беременности о том, каким будет ваш будущий кроха, на кого будет похож, какие черты характера и темперамента проявит в своей жизни…
И, что самое главное, сможете ли вы его вырастить в полном взаимопонимании и подготовленным к этой жизни?
Каждый раз я наблюдаю в своем блоге, как появляются мольбы о помощи от отчаявшихся мам.
У кого-то крыша едет от того, что кроха не хочет спать
Кто-то хватается за сердце, выслушивая плохие слова от любимого чада в свой адрес. И реплика «мама, ты плохая!» — далеко не последняя в списке…
А кто-то просто в шоке, как из ангелочков вдруг вырастают упрямые, своевольные дети, которые добиваются всего своими капризами и истериками.
И я решила составить пять самых распространенных ошибок, совершаемых всеми родителями, и которые так или иначе запускают подобные проблемы.
На самом деле, это обширная тема, о ней можно говорить бесконечно, но я постараюсь свести их к определенному числу.
А вы можете меня дополнить 
Итак,
1 ошибка. Малыш — не кукла, а разумная личность.
С рождением карапузика не все мамы успевают перестроиться, оставаясь в душе теми же девчонками, играющими в куклы.
Они еще не набрались нужного опыта, материнского чутья, помогающего уверенно распознавать сигналы крошки. Часто на этом фоне они воспринимают малыша, как ничего не понимающего, умеющего только кушать, спать и пачкать пеленочки.
В итоге мамы не знают, чего хочет им «сказать» малыш. И когда он начинает кричать, не реагируя на спасительную грудь, сердце просто обрывается: «Что у него болит? Как ему помочь? Как прекратить этот нескончаемый плач?! и т.д.»
Я не ошибусь, если скажу, что на этом фоне плюс послеродовая депрессия, мамы испытывают самый настоящий нервный срыв. Вместе с самим ребенком.
С детьми постарше – это выглядит, как игнорирование его высказываний, мнений.
О последствиях я умолчу. О них лучше расскажут криминальные хроники.
2 ошибка. Мамы и папы не осознают свою ответственность за своего ребенка, порой перекладывая ее на плечи бабушек.
Как говорят: молодо-зелено. Новоиспеченные родители в подавляющем большинстве либо учатся, либо только устроились на работу и делают карьеру.
Как следствие, малыш «сдается» любвеобильным (и не очень) бабушкам или няням на полдня (если не на весь день). У них, как правило, свои методы воспитания, свои представления о том, каким должен быть ребенок. Хорошо, если они совпадают с вашими. А если — нет? В любом случае, бабушка/няня может, к примеру, хорошо укутать малыша: «ой, не простудился бы от сквозняков!», разрешить то, что обычно вы запрещаете: «Съешь конфетку, только маме не говори» И т.д. Все эти реплики взяты из жизни.
А в итоге… ну вы сами догадываетесь. Получается диссонанс. Ребенок искренне недоумевает, почему здесь нельзя, а там — можно. А потом ищет лазейки («мама не даст, пойду к бабушке, она добрая…»).
Порой такая ошибка приводит и к более глобальным последствиям: ослабевают узы привязанности между ребенком и родителями, подменяясь отношениями с бабушкой или няней.
Мама меньше улавливает внутренний мир своего малыша, понимает его поведение (отсюда — трения и капризы), испытывает нехватку времени, чтобы уделить его своему ребенку. А тот, в свою очередь, тоже это чувствует «как мама виновата» и с помощью капризов пытается привлечь к себе внимание, сбалансировать ситуацию.
3 ошибка. У родителей отсутствует четкое понимание физических и психических потребностей ребенка.
Как известно, в каждом возрасте есть свои закономерности роста и развития ребенка. Не зря педиатры спрашивают, к примеру, про рост-вес малыша, сверяя эти данные со средними нормативами плюс учитывая семейную генетику. Они свидетельствуют о благополучном/неблагополучном физическом развитии.
Аналогично с психикой. Наивно думать, что малыш первых месяцев ничего не понимает. Кроха способен уловить различные оттенки в интонации взрослого человека, понять обстановку, в которой находится и даже — чувствовать настроение матери.
И это просто удивительно 🙂
К сожалению, наши мамы часто находятся в стрессе. То муж не принес всю зарплату, то самочувствие плохое, то с соседями поругались… Да этих причин может быть миллион 🙂 А кроха все это чувствует. И ему дискомфортно. Вот и слушаем громкий плач…
И это касается не только малышей. И для деток постарше (от года и выше) — у них свои проблемы — например, большая привязанность к маме (ходят хвостиками :)), отказ делать то, что раньше выполнял с удовольствием, ревность к младшему, неудовлетворенность тем, что мама не играет с ним, отставание в развитии (внимание, речь, мышление, восприятие..), проблемы в школе и т.д.
В итоге, чем больше подобных проблем накопилось, тем выше «градус» напряженности в отношениях ребенка и родителей.
4 ошибка. Нет последовательности в воспитании.
Мы живем в мире причинно-следственных связей. Мало кто любит неизвестность, даже взрослые испытывают тревогу, когда им не удается объяснить себе, что происходит. Тем более ребенок, обожающий, чтобы все шло «как надо», в духе консерватизма. И когда наступают те или иные перемены в его жизни, может участиться число капризов.
Другая сторона этой медали — это когда в воспитании обоих родителей возникают противоречия. «»Сначала «нет», потом «да»”. Уступки в тот момент, когда крик набирает децибелы.
5 ошибка. Нет разумных границ в жизни ребенка.
Это серьезный пункт, который приводит либо к вседозволенности, либо к «завинчиванию гаек» в воспитании. Когда ребенок не знает, что можно, а что — нельзя, он будет это выяснять методом проб и ошибок, причем, неоднократно. В ход идет все, на что реагируют родители: жалобы, хныканье, отрицательное поведение, крики, лесть, ложь и даже угрозы, громкие заявления, типа «вот уйду и поплачете тогда обо мне!…»
Напишите, пожалуйста, в комментариях, какие ошибки вы совершали? И добавляйте те, через которые вы сами прошли, чтобы всем была хорошая польза.
Жду!
Ошибка №3. Все время корю себя, но никак не могу сдержаться. Мы с мужем в браке уже 4 года и у нас как и во многих семьях часто случаются ссоры. Видимо декретный отпуск наложил свой отпечаток и в последнее время мне очень тяжело сдерживаться, при ссоре выплескиваю все накопившиеся эмоции (крики, визги и т.п.). Сынишке 1 годик и он становится невольным свидетелем происходящего. Безусловно он все понимает, чувствует и переживает. Я прекрасно помню как чувствовала себя в детстве, когда родители ругались и для себя решила, что никогда не подвергну такому испытанию своих детей. Но оказалось это не так просто. А в моем случае практически невозможно. Страшно злюсь на себя потом, ругаю себя, но ПОТОМ. А не ВМЕСТО. Стала замечать что малыш стал более капризным, случаются истерики практически на ровном месте.
Татьяна, декретный может как с ума свести, так и напротив, подарить долгожданное освобождение от начальника — все зависит от вашего темперамента и склада личности.
Возможно, вы — экстраверт и вам не хватает общения, возможно, вы не выносите однообразия, или же просто недовольны какой-то ситуацией — все это накапливает внутреннее напряжение, а тут и муж тут как тут 🙂
Постарайтесь понять именно причину, а не перебирать следствия. Если это первая причина — расширяйте контакты, знакомьтесь с другими мамочками, оживите контакты давних подруг. Если — однобразие тяготит — ищите, куда бы можно сходить как с малышом, так и без него. Если недовольны конкретной ситуацией — ищите варианты ее решения сначала про себя мысленно, потом спросите, как муж это видит. Мысленно хвалите мужа в это время, даже если он не прав, ищите те качества, которые вам в нем нравятся и на них акцентируйтесь. Вы ведь не вели себя так перед свадьбой? 🙂
Когда муж повышает голос, тактично прервите обмен мнениями, и скажите, что вы можете говорить только в спокойной обстановке.
В Библии есть золотые слова: «…оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». Притчи 17:14.» и она хорошо подходит к этой ситуации.
Кстати, маленький дружеский совет: представьте, что ваши крики — это как рвотная масса (простите за сравнение, нужна была резкая иллюстрация) и когда вы чувствуете, что начинаете заводиться, придумайте причину остаться наедине (сбегайте в ванную, например, послушайте шум воды, посчитайте про себя, сделайте очень медленный вдох-выдох неск. раз, пока не восстановится дыхание, не исчезнет ком, и расслабятся мышцы тела.
И вы заметите отличные результаты =)
Действительно, есть ситуация в причинах которой никак не могу разобраться. И вот следствие этой ситуации как раз и выводит меня из себя. Вы, правы, нужно «копать, копать и докапываться» до причины, иначе проблему не решить.
Спасибо за совет (про рвоту), неожиданное иллюстрирование, но довольно наглядное:) Обязательно попробую.
4 и 5,иногда 3.
Раньше очень часто совершала ошибку № 4. Это вызывало жуткие капризы и истерики. Пока я наконец не поняла, что причина истерик во мне. Благодаря жесткому контролю, в первую очередь за собой и своим поведением, помогло изменить ситуацию в лучшую сторону.
А от себя я бы добавила еще одну ошибку, которая вызывает дисгармонию в отношениях — родители запрещают детям то, что разрешают себе. Уж если мы требуем от детей соблюдение каких-либо правил, то и сами должны соблюдать эти же правила, без всяких исключений
Да, верно, спасибо за добавку =)
У нас скорее не ошибка, а проблема с навязчивой бабушкой, которая такое чувство делает все, что угодно, чтобы отдалить дочь от мамы (дочери 1 год). Она как специально делает все и позволяет ребенку все, что не разрешает мама, а я — мама — в свою очередь наслышана о единоличном требовании всех членов семьи. Поэтому приходится идти на уступки, и позволять то, что раньше не было дозволено. Бабушке в свою очередь неоднократно говорилось о том, что нельзя ребенку то, это. Но она сама хочет быть самой добротой, не осознавая всех последствий. Не знаю уже, что делать.
Naste4ka, я думаю, если бабушка адекватно воспринимает ваши просьбы, можно договориться. Например, спорные моменты, которые не затрагивают безопасность, здоровье ребенка, опустить: в вашем присутствии дочка вас слушается, а в отсутствии — бабушку.
Если же затрагивают — например, после недавней ангины съесть ледяное мороженое (я, конечно, утрирую, но смысл вы поняли), жестко сказать бабушке, что вы этого не позволите. Здесь в первую очередь — интересы ребенка и его защищенность.
Если же она не адекватна, то стоит задуматься, а не слишком ли вы рискуете, доверив бабушке присмотр за вашей дочкой.
Вот читала вашу ситуацию и вспомнила про свою бабушку. Когда я родила свою доченьку, моей бабушке было уже под 80 лет, плюс за плечами серьезный инсульт, в рез-те чего она долго восстанавливалась. Она обожала мою крошку, все норовила ее подержать на руках, но руки-то частично парализованные были. Я ей запретила брать малышку, боясь, что уронит. А она настаивала и меня не слушала. Было очень сложно, я была ежесекундно начеку. 🙁 Сошлись на компромиссе: она может подержать двухмесячную тогда дочку на руках, сидя на кровати и с моей подстраховкой. И так мы искали варианты, ей было приятно и мне спокойнее. =)
И близкого не оттолкнуть и ребенка оградить от случайного вреда.
Пожалуй, пункт 3 ближе всего. Только я четко понимаю всё, что хочет дочка. Но не могу часто идти ей навстречу в силу того, что мы пока живем с родней мужа. Пример: доча хочет побегать по коридору, сбегать на кухню, в ванную , «развеяться». А там в этот момент ходят родственники мужа (сестра, ее дети, мать), причем часто часами специально занимается общая территория, чтобы ребенку негде было погулять, когда уже вечером из дома не выйти или мороз сильный на улице. Дочка пугается их как чертей (потому что они ее ненавидят). Естественно мы в эти моменты ее не выпускаем из нашей комнаты. Она кричит и плачет. А что мы можем сделать? Предвосхищу сразу вопросы — уйти на съемную квартиру или купить свою мы не можем сейчас — мой муж тяжело болен, я в декрете. Вот и получаем истерики ребенка. У меня нервные срывы начались, потому что пытаюсь на дому зарабатывать, совмещая все. В итоге стала плохо спать, постоянная депрессия. И ребенок чувствует мое настроение и постоянно орет по любому поводу. Мои родители помогают финансово, живут очень далеко. Переезжать к ним — тоже деньги нужны. Так что ситуации бывают разные.
Елена, согласна, ситуация ваша достаточно сложная, но и не безнадежная. Пусть вас ободрит мысль, что мы сами создаем свою жизнь такой, какая она сейчас есть. Да, у каждого есть свои обстоятельства, каждый проходит свое испытание, но очень многое можно изменить в этой жизни, просто поменяв отношение к ним.
Попробуйте проанализировать (тем более, что интуиция у вас есть) причину ненависти беспристрастно, не оправдывая себя, побудьте в «шкуре» ваших родственников, которые к вам не расположены. Вы поймете, как лучше с ними общаться, чтобы растопить этот негатив. Это необходимо сделать, пока вы с ними живете.
Затем настраивайтесь на положительное решение вашей проблемы жить отдельно (мое мнение — семье это нужно в первую очередь), ищите варианты, обсуждайте позитивно, это сильно меняет ситуацию =)
Мои родители 9 лет жили с очень сложными родственниками по линии отца. И я заметила одну вещь: когда у тебя в душе скопился весь негатив на них, ссоры и недоразумения вспыхивали как спичка, а когда снимаешь с себя этот груз техникой прощения и принятия их — образуется как бы крепкий заслон от их негатива. Он не подкрепляется ответной реакцией и гаснет.
Попробуйте.