В комментариях к последней статье «Бесконечное нытьё ребенка — что это, почему и как остановить?» встретился такой вопрос:
«У меня высокочувствительный ребенок, сын 2 года. Он с рождения был очень громкий и требовательный. Беременность и роды легкие, здоров. В первые полтора года кричал при малейшем дискомфорте, причем не всегда было понятно по какому поводу. Много плакал, днем спал только на руках. Развивается по норме, очень сообразительный малыш. Но он очень эмоционален. Не может никогда сам успокоиться.. Стал старше крики и нытье осталось. Помогает только безраздельное внимание к его персоне. Понимаю, что скорее всего дело в установке границ? Но он очень чувствительный и легко пугается, с ним жестко нельзя, иногда бываю ночные кошмары и страхи. Причем растет в огромной любви, никогда в руках не отказывали, много обнимаем, вместе играем, мы благополучная семья. Я запуталась где заканчиваются его потребности и начинаются прихоти.. Вот прихожу с ним к своему врачу, он будет час орать в приемной, что домой. Пробую разные подходы, озвучиваю его чувства, принимаю, закрываю тему и игнорирую, предлагаю что-то интересное, хватает на 5 мин. Такое ощущение, что у него реально стресс.. Но я же не могу всегда быть там, где он хочет..Очень настойчивый… Всегда предлагаю альтернативу если можно, или просто заранее сообщаю что будет. Кучу всего изучила.. Любит командовать… Как быть?? Я запуталась.. Ведь он всегда был требовательным и громкий, но таким и остался.. Я вовремя с ним не выросла? С чего мне можно начать, учитывая его особенности?» Ольга.
Дорогие родители, мне периодически пишут про таких деток. Поэтому давайте немного разберемся, что такое чувствительность.
В психологии есть термин ребенок с повышенной чувствительностью или сенситивностью. В обиходе употребляется фраза «ребенок с повышенными запросами» или «требовательный ребенок».
Если посмотреть на значение сенситивности — она означает характерологическую особенность человека, способность его ощущать, различать и реагировать на внешние раздражители. Количественно различают повышенную и пониженную чувствительность (сенситивность).
Следует различать сенситивность характера (личности) и сенситивность периода (возрастные этапы развития), т.к. многие путают эти понятия.
Сенситивный период — когда ребенок, подрастая, проходит определенные фазы развития. Выдающийся отечественный психолог Л.С. Выготский отмечал такие фазы как периоды максимальных возможностей и условий для развития у детей определенных свойств психики и восприимчивости к приобретению знаний и умений. Процитирую его, т.к. это важно для понимания:
1,5—3 года. Период яркого восприятия речи, пополнения словарного запаса. В этом возрасте ребенок очень восприимчив к изучению иностранных языков. Также он благоприятен для развития моторики, манипуляций с предметами, восприятия порядка;
3—4 года. Этот период наиболее благоприятен для ознакомления со знаковым обозначением цифр и букв, подготовке к письму. Развиваются осознанная речь и понимание собственной мысли, идет интенсивное развитие органов чувств;
4—5 лет. Этот период знаменуется развитием интереса к музыке и математике. Увеличивается активность ребенка в восприятии письма, цвета, формы, размера предметов, происходит интенсивное социальное развитие;
5—6 лет. Наиболее благоприятный период для перехода от письма к чтению. Этот период очень важен для привития ребенку социальных навыков и поведения;
8—9 лет. В этот период языковые способности вторично достигают пика. Он также имеет большое значение для развития воображения и культурного образования.На разных этапах сенситивного развития ребенка изменения в его психике могут проходить как постепенно и замедленно, так быстро и резко. Соответственно этому выделяются стабильные и кризисные стадии развития. Их еще называют поворотными моментами в развитии, или кризисами, если они протекают стремительно. В эти периоды ребенок особенно восприимчив к получению знаний и жизненных навыков. В организме ребенка происходят изменения, которые проявляются повышенной чувствительностью и ранимостью. На возникновение этих периодов мы повлиять не можем, поскольку это заложено человеческой природой. Но родители и педагоги должны (даже обязаны) предельно продуктивно использовать их для развития своего ребенка.
При стабильной стадии развития характерно плавное, без резких сдвигов и перемен поведение ребенка. Это может быть даже незаметно для его окружения. Но эти перемены накапливаются и в конце периода дают качественный скачок в развитии.
Стабильные этапы чередуются с кризисными. Кризисные периоды длятся недолго (от нескольких месяцев до 1—2 лет в зависимости от мудрости педагогов и такта родителей). Это чаще всего краткие, но бурные стадии. В кризисные периоды происходят значительные изменения личности ребенка. Сам кризис начинается и завершается незаметно, его границы размыты, неотчетливы. Обострение наступает в середине сенситивного периода. Родители видят резкие изменения в поведении, интересах, ребенок выходит из-под контроля взрослых.
Индивидуальных различий во время кризисов гораздо больше, чем в стабильные периоды. В это время обостряются противоречия, с одной стороны, между взрослыми потребностями ребенка и его все еще ограниченными возможностями, и с другой — между новыми потребностями и сложившимися ранее отношениями со взрослыми. Современными психологами эти противоречия рассматриваются как движущие силы психического развития.
Итак, по мнению Л.С. Выготского, в жизни дошкольника самыми важными служат три сенситивных периода (кризисных момента) — 1 год, 3 и 7 лет.
Теперь перейдем к такому понятию, как сенситивность характера (личности) ребенка. Это как раз то, о чем писала мама Ольга в своем вопросе выше.
Очень хорошую иллюстрацию приводят в своей книге известные авторы Уильям и Марта Серз. «Ваш ребенок: Все, что вам нужно знать о вашем ребенке с рождения до двух лет». Если читали их книгу, то наверняка помните, как они делились своими наблюдениями за дочерью Хэйден.
В главе 16. они пишут:
«Есть дети, которые уже вступают в этот мир с особыми запросами, чем сразу же зарабатывают ярлык «беспокойных» или «шумных». Они способны исчерпать всякое терпение своих воспитателей, но легко ладят с теми, кто относится к ним чуточку мудрее и внимательнее.
Трое наших первых детей были настолько спокойны, что мы только удивлялись, откуда столько шума вокруг трудных детей.
Но вот появилась Хэйден, которая перевернула наш относительно мирный дом вверх ногами. Она и знать не хотела то, что годилось для других детей. В ее словаре не было слова «правило», если дело касалось сна и пищи. Она все время должна была находиться на руках и у груди, буйствовала, оставаясь одна, и успокаивалась, как только ее брали на руки. Игра в «передай ребенка» стала любимой в нашем доме: Хэйден могла часами спать, если ее, как эстафетную палочку, передавали из рук в руки. Уставала Марта — дочь брал я. Пользовались мы и лоскутным держателем, но не всегда.Когда мы пытались сделать столь необходимый для нас перерыв, Хэйден кричала без умолку. Девизом семьи стало: «Куда бы ни шли Марта и Билл, Хэйден идет с ними». Дочь не отставала от нас ни днем, ни ночью, и дневные баталии ночью отнюдь не сменялись перемирием. Она категорически не признавала детскую кроватку и засыпала, да и то не всегда, только в постели родителей, ощущая тепло нашего тела. Кроватка, в которой до этого выросли трое наших детей, вскоре оказалась в гараже. Единственной закономерностью поведения Хэйден было отсутствие всяких закономерностей. То, что помогало в один день, не годилось на следующий. Мы постоянно искали новые способы, как ублажить ее, а она предъявляла все новые требования.
Наши чувства к Хэйден были так же беспорядочны, как и ее поведение. Иногда мы симпатизировали друг другу, а чаще, будучи утомлены, сердились и досадовали.
Если бы это был наш первый ребенок, мы могли бы считать виноватыми себя и ломать голову над тем, что мы делаем не так. Но к тому времени мы были уже опытными родителями и знали, что дело не в нас. Вскоре нас стали одолевать разными советами: «Вы носите ее слишком много», «Вы ее портите — дайте ей накричаться», «Она из вас веревки вьет». Но мы отстаивали свой стиль воспитания, продолжая придерживаться того, что работало и казалось нам правильным. Урок N 1 для тех, кому приходится воспитывать ребенка такого типа: «Ребенок кричит из-за своего темперамента, а не потому, что вы плохие родители».
Уже через несколько недель после рождения Хэйден мы осознали, что нам достался необычный ребенок, с особенными запросами, и отношение к нему должно быть особым; такую заботу мы твердо решили обеспечить. Но как? Мы сочли, что Хэйден будет лучше, если мы отнесемся к ней с наибольшей чуткостью и творчески. Но для этого требовалось терпение…
В оценке поведения Хэйден мы придерживались нашего стиля заботливого отношения к детям и просто говорили: «У нее высокий уровень потребностей». В этом термине заключался ключ к нашему пониманию Хэйден.
«Ребенок с повышенными запросами» — и этим все сказано. Это понятие точно раскрывает, и почему эти дети так много требуют, и как надо к ним относиться. Оно точное, необидное и звучит обнадеживающе, снимает вину с родителей и дает признание таким детям. Родители шумных детей, вам уже не стало чуточку легче?
«Она перерастет это», — уверяли друзья. И да, и нет. С тех пор, как мы определили поведение Хэйден и соответственно построили свои отношения с ней, нам стало легче. Но ее потребности с возрастом не уменьшались — они просто изменялись. Хэйден из грудничка с повышенными запросами превратилась в девочку с большими запросами, потом — в подростка с неменьшими притязаниями. Она медленно отвыкала от мест, где чувствовала себя уютно, — от кровати, груди, рук. Но все же отвыкла. Как мы этого добились? Чуткостью.
Сейчас, четырнадцать лет спустя, Хэйден стала глубоко чувствующей, творческой личностью, у которой, как говорят, «жизнь бьет ключом». Она добра и внимательна к другим, включая нас. Вот чему нас научила Хэйден:
— Дети бывают шумными прежде всего из-за своего темперамента (в смысле их общей тенденции вести себя именно так), а не по вине родителей.
— У каждого ребенка есть определенные потребности, которые необходимо удовлетворять. Забота о ребенке позволяет обеим заинтересованным сторонам (родителям и детям) в своих отношениях раскрыть все лучшее, что у них есть.
— Нужно принять как должное, что у детей с повышенными запросами необычный темперамент и они требуют особой заботы. Дочь научила нас быть более чуткими, что помогло нам и в работе, и в отношениях с людьми и в семье.Чему мы научили Хэйден:
— Те, кто о ней заботятся, внимательны к ее потребностям.
— Она сама представляет собой ценность (это нормально — иметь запросы).
— Она окружена теплом и доверием.Особенности ребенка с повышенными запросами
Чтобы удостовериться, наградил ли вас Господь именно этим типом ребенка, познакомьтесь с тем, какие черты, по мнению родителей, отличают детей с высокими запросами.
«Сверхчувствительность». Такие дети придают большое значение обстановке. Их сразу начинают беспокоить изменения в привычной и уютной среде, и они не приемлют их. Они легко пугаются днем и плохо спят по ночам. Эта чувствительность помогает им глубоко привязываться к внимательным и заботливым родителям, но они с неохотой принимают чужаков и нянек. У них разборчивый вкус и ясное сознание. Эта чувствительность, которая вначале причиняет много неудобств, впоследствии может сослужить хорошую службу. Такие дети способны на глубокую привязанность.
«Я просто не могу уложить его». Таким детям не свойственно мирно лежать в кровати и ждать (как большинству других), что на руки их возьмут, только чтобы покормить и поменять пеленки. Движение, а не покой — вот их стиль жизни. Эти дети вечно на руках или на груди, они редко соглашаются подолгу находиться в кроватке.
«Не может сам успокоиться». Способности к самоуспокоению за такими детьми не водится. Родители сообщают: «Он сам не может расслабиться». Колени матери — его стул, грудь отца — его ложе, грудь матери — средство для успокоения. Эти дети очень разборчивы по отношению к успокаивающим игрушкам, заменяющим мать, и часто отвергают их. Это требование высокого качества к «утешителю» впоследствии заставляет личность тяготеть не к вещам, а к людям, и стремиться установить с ними близость и взаимопонимание.
«Напряженность». «Он все время находится на взводе», — заметил уставший отец. Дети с высокими запросами вкладывают массу энергии во все, что бы они ни делали. Они громко кричат, смеются до упаду и тут же начинают протестовать, если их вовремя не покормили. В силу того что они все глубже чувствуют и сильнее на все реагируют, они способны крепко привязываться и очень переживают, если отношения разрушаются. Такие дети потом, похоже, становятся энтузиастами. Но какие бы ярлыки им ни приклеивали, скучными их никто не назовет.
Настал момент, и вы поняли, чего ребенок от вас хочет, но готовьтесь к тому, что завтра придется начать поиски сначала. Одна мама говорила: «Именно тогда, когда я считаю, что переиграла его, он снова берет верх». Какой-то комплекс успокаивающих мер может помочь один раз, но на следующий день он уже не годится.
«Слишком активны». Эти дети, когда их держат на руках, много вертятся, пытаясь найти наиболее удобное положение. Кормление осложняется тем, что они все время норовят изогнуться назад и выскользнуть из ваших рук. «Для него вообще не существует неподвижного положения», — сказал один папа. Когда вы держите такого ребенка, то чувствуете, как напряжены его мускулы.
«Истощает все силы». Кроме своей энергии, которую ребенок вкладывает во все, что ни делает, он использует и энергию родителей. «Он меня просто изматывает», — постоянная жалоба родителей.
«Невозможно удержать». Это относится к наиболее трудным детям с повышенными запросами, которые не приемлют такого испытанного средства, как пребывание на руках. В то время как большинство детей на руках млеют и устраиваются поудобнее, эти норовят изогнуться, брыкаются, вырываются. Обычно малыши успокаиваются, когда их берут на руки, а эти очень долго не могут найти удобную позу, но рано или поздно находят ее, если мама старается помочь и предлагает уютное безопасное гнездышко из своих рук.
«Требовательность». Дети с высокими запросами требуют много и имеют достаточно воли, чтобы получить свое. Посмотрите, как по-разному два ребенка, протягивая к вам руки, просят, чтобы вы взяли их. Обычно ребенок, если его просьбу проигнорируют, опускает руки и занимает сам себя игрой. Но не таков малыш с повышенными запросами. Он не смирится с тем, что его не услышали, будет кричать и требовать до тех пор, пока не добьется своего.
Будьте готовы к такой особенности и не слушайте вредных советов типа «Он вас подминает под себя». Представьте себе на минуту, что произойдет, если ребенок с повышенными запросами не будет требователен. Если у него есть острая потребность в чем-либо, но недостает силы характера, чтобы заявлять о ней до тех пор, пока ему не пойдут навстречу, это может даже помешать ему нормально развиваться. Требовательность у детей с повышенными запросами — предвестник сильной воли в будущем.
Утомившиеся родители часто спрашивают: «Сколько же будут продолжаться эти выходки и что из него вырастет?» Не спешите загадывать, каким человеком вырастет ваш ребенок. Некоторые трудные дети со временем меняются на 180 градусов как личности. Но в основном потребности малыша не уменьшаются, а только видоизменяются. И все же хотя вначале ранние проявления их личности удручают родителей, по мере развития ребенка многие, если пользуются нашим методом, меняют свою оценку поведения ребенка, в ней начинают преобладать такие слова, как «смелый», «заинтересованный», «яркий». Те же самые качества, которые вначале доставляли родителям столько хлопот, теперь приобретают положительное значение и для детей, и для родителей, но только в том случае, если высокие запросы в свое время были распознаны и не остались без ответа. Энергичный младенец может стать творческим ребенком, чувствительный малыш превратится в способную сострадать личность, т.е. сможет отдать гораздо больше, чем требовал.»
И все же, как быть с воспитанием такого ребенка? Как быть с границами, стоит ли их устанавливать?
Родителям таких требовательных и беспокойных деток очень нужно продуманное поведение и четкие границы.
Если вы, к примеру, знаете, что вызовет у ребенка бурную реакцию, можно предусмотреть обходные маневры, смягчающие данную ситуацию. Например, посещение врача — это для любого ребенка сильный стресс. А для нашего ребенка с повышенной сенситивностью — он увеличивается вдвое. Кто-то вызывает врача на дом и он обследует ребенка в домашней обстановке. Кто-то постепенно готовит малыша к посещению поликлиники с помощью сюжетной игры и красочных книжек. Кто-то приходит на прием точно по времени и тем самым, избегает утомительного ожидания в очереди. Кто-то просто отвлекает кроху увлекательной игрушкой. У каждого родителя обязательно найдется свой способ решения.
Да, не всегда они срабатывают, но путем внимательного наблюдения за ребенком и спокойного, теплого отношения к нему можно снизить значительное число вспышек и капризов.
Границы устанавливаются в зависимости от возраста ребенка: в каждой семье они индивидуальные, но есть и общие, одинаковые для всех. Семьям нужно определить, что допустимо, а что нет и поддерживать их единым фронтом.
От родителей потребуется максимум терпения и выдержки. Поэтому те, кто сами не выдерживают и взрываются, важно позаботиться о себе в первую очередь. Уравновешенная мама благотворно влияет на такого ребенка, и он в свою очередь, постепенно учится у нее управлять своим характером.
Все предъявляемые требования к ребенку должны быть короткими, понятными, а запреты — не более 4-5 и достаточно вескими и аргументированными, которые касаются жизни и безопасности ребенка и которые не имеют двойного толкования: сегодня нельзя, а завтра — можно. Все, что не входит в эти запреты — либо «можно», либо убирается с глаз долой во избежание споров.
Важен продуманный режим, учитывающий потребности ребенка. К примеру, если малыш с 2-3 лет отказывается спать в тихий час (а отдыхать ему очень важно), то вместо того, чтобы настаивать, накаляя обстановку, стоит продумать, чем заменить этот отдых: тихими играми, беседой-рассказами-сказками, расслабляющим массажем, чтением книжки, рисованием. Т.е. такой деятельностью, при которой он вовлечен во что-то, но темп деятельности намного ниже, чем во время активного времени дня.
Очень необходимо разумно дозировать просмотр телепередач и использование различных гаджетов. К сожалению, многие детки подвержены скуке и не выпускают из рук планшеты и телефоны. Как результат, они имеют низкую познавательную потребность и совсем не умеют играть в самые простые игры. А накопленная энергия ищет выход, порой в немотивированных капризах. Им нужны больше впечатлений для развития ума, движений для развития опорно-двигательного аппарата, активные прогулки на улице и тренировки дома, причем дома очень желательно иметь спортивный уголок.
И в завершении хочется сказать: не воспринимайте своего ребенка с повышенной чувствительностью (сенситивностью) как мучение и наказание. У вас растет сильный характером и чуткий душой ребенок. Который при внимательном отношении и мудрой заботе вырастет в прекрасного и отзывчивого человека.
Поделитесь в комментариях, каким по характеру растет ваш ребенок? Есть ли в описании совпадения с характером вашего сына или дочки? Если да, то какие «находки» прижились в вашей стратегии воспитания, помогающие в общении с ребенком?
Моему старшему сыну уже 8 лет, проблемы с поведением были всегда и везде: в садике, на секциях, теперь
В школе. Кроме такой сверхчувствительносьи и требовательности он ещё и утомляется сильно и от этого ещё больше скандалит и при этом ещё со сном проблемы, ему бы поспать побольше, но не уложить и встаёт раньше всех и ночью спит беспокойно. И носится постоянно, кричит, требует как маленький. За 8 лет, уже поняли, как избежать некоторых ситуаций, как себя вести. Не понятно только где взять столько сил. И ещё вечно осуждающие взгляды, все думают, что мы ужасные родители.
Добрый день. У меня 2 таких сына.Близнецы , 7 лет. Это 2 бомбы. Мы их обожаем. Но силы, терпение и эмоциональнын рисурсы на них необходимы ОГРОМНЫЕ. Всем родителям таких детей желаю сил и терпния. Почему мне жто информация…не ропалась раньше. Да многое воспринималось бы по-другому. Спасибо.
Анна, спасибо, что поделились!
Да иебенок подходит под описние , особенно первый год жизни, сейчас ему 1 год и 8 месяцев. Вокруг меня на детских площадках все лето спокойно сидели молодые мамы в телефонах , а их дети копошились в песочницах , увлечнно лепили кулички и тд. Мой ребенок как заеведнный носился и лез везде где только можно было ни секунды не сидя на месте. С рождения словно отторгал меня, бесконечно выкручиваясь на руках , я так и не смогла подобрать удобной для него и для себя позы в статическом положении , только на ногах только в бесконечном движении. Уже в 1 месяц он не спал целыми днями как везде ходят легенды о спокойных детях, в 2 месяца ему было до ора необходимо передвигаться по квартире на руках только в вертиквльном положении, он не лежал на руках совсем, только от себя лицом к новому миру к познаниям, так и же в коляске . Уже в 5 месяцев он отказывался от люльки и хотел смотоеть изучать улицу а не лежать солдатиком глядя в небо и на маму, я ему вообще быда интересна только как предмет обслуживания и ужовлетворения потребностей первый год. Постоянно отстутсвоала какая то связь между нами, словно именно он отторгает меня, хотя и носила на руках до полного безсилия и занималась им 24/7 развивашки игры и тд. Ему все было мало, словно я все делала недостаточно хорошо не так как ему надо. Между тем считая себя плохой матерью , неумехой, нечувствующй ребенка, он рос и продолжает расти. Мли комплексы никуда не делись, статья хорошая но после нее стало проще только застрелиться, в шутку конечно.Понятие того что он особенный не меняет ничего, я все так же буду бесконечно подстраивться под него и трудные дни не станут легче , неизменится ничего , это просто надо прожить, отдать лет 5 своей жизни на растярзание маленькому диктатору не ломая его а помогая и ценой своих унитоженных нервов , он может вырасти благодарным ребенком. Хотелось бы в это верить. Хорошо проходить первую практику материнства со спокойным чадом, но за то вы со своим активистом чувствительным будете закаленны с молоду трудностями .
Господи , сыну 5 лет , шестой идёт , только сейчас узнала как это называется. А эпопея с требованиями повышенного внимания ещё не окончена , и дай бог если сын перерастет это как пишут в статье к начальной школе .
Отдельно хочется статью про то как выживать матерям таких детей . Как и многие отписавшиеся , с содроганием вспоминаю первые три года , когда сыну был год и четыре месяца я побежала к психиатру , лично, никто не настаивал , родным было пофиг если бы сама не отследила , что ситуация усугубляется , то вышла бы в окно : у меня диагностировали депрессию , восемь месяцев я принимала лекарства , мне стало легче ,мне повезло , некоторым не везёт и истории этих женщин мы видим в сводках .
Да , такой ребёнок это сокровище как писали выше и в дальнейшем все вложенное окупиться , но в период когда сталкиваешься с этим один на один матерям нужна помощь , это реальная проблема ,с возможными печальными последствиями .
Даже на сегодняшний день я чувствую себя так будто мой ребёнок вставил в меня трубочку для сока и пьёт все мои силы своими требованиями . При этом в целом он очень чуткий и добрый мальчик , эмоционально очень развит .
Здравствуйте! Благодарю вас за это статью! Я наконец то нашла подтверждение своим чувствам и мыслям! Мой сын не такой как все! Ему сейчас почти 3 года. Первое время было тяжело очень и физически, и морально (когда смотришь на других спокойных детей). Он очень чувствителен ко всему новому, к резким звукам, к вибрации. В одном комментарии под этой статьей я прочитала про рвоту. И я поняла, что такая реакция организма связана с повышенной чувствительеостью. Могу ошибаться. Опишу ситуацию у нас. В год у малыша началась рвота без полоса. Первые 2-3дня была часто, потом продолжалась 1 раз в сутки. И так неделю. Я не знала, что делать. Сознаю свою ошибку, что надо было сразу обращаться к врачу. Не хотелось писать ребёнка антибиотики. Потом по совету дала гомеопатию ребенку. И рвота прекратилась. Но слабость осталась. Далее обратилась к педиатру. В итоге дальше просто поднимали железо. Хочу написато то, что развивается сынок в своём темпе — позднее, чем у многих. Не могу понять, что мне делать. Со мной ребёнок часто ноет или кричит, если что не по его. А когда он остаётся с родными или с папой, то становится спокойным, обычным, послушным ребенком… Я все ещё кормлю его грудью. Пока постепенно завершала ГВ, но уже долгое время сдвига нет. Кормлю на дневной и ночной сон. И много раз ночью. Все дневные кормления убрала. В конце хочу написать, что я очень люблю сына! Люблю его такого, какой он есть!
Здравствуйте! Спасибо за статью.
Сейчас поздно. Я напишу Вам в другой день.
Мой ребёнок похож по описанию чувствительного ребёнка, но мне нужно время, чтобы грамотно описать. Очень жалко, что я не имела возможности прочитать это раньше, многих ошибок избежала бы.
Спасибо за статью. По описанию похоже на моего старшего сынишку 3,5 года, но процентов на 70.
Требователен, очень привязан ко мне, очень чувствителен к звукам, запахам, освещению, тактильным ощущениям.
Умный, чувствительный, вежливый, любящий шалопай)))
Недавно прочитала статью про детей-кинестетиков и поняла, что это про моего старшего. И сразу все в моей голове встало на места относительно его восприятия.
Сегодня вечером у моей чувствительной первоклашки случился нервный срыв. В субботу в театральном у нее было выступление на конкурсе с стихом, песней и сценкой. Педагог сказала, что ждала большего. А папа дочку поддержал. В понедельник был концерт в музыкалке. Она уже накануне плохо спала, рано встала, поздно легла — а я не поняла, что это все от возбужденного состояния. На концерте переволновалась, сыграла с ошибками. А сегодня вечером, когда надо было собираться на осмотр к стоматологу, случился срыв. Да. Она еще во младенчестве не переносила звука застегивающейся молнии. Она плохо реагирует на запахи. Очень избирательна в одежде и еде. Но она очень добрая девочка, в груди у нее огонь любви горит
Спасибо за такую нужную статью! Теперь я в который раз убедилась, что это не я такая ужасная мама, которая никак не может успокоить вечно орущего ребенка, а ребенок сверх требователен. Моему единственному сыну сейчас 3 года и сравнить его поведение было не с кем. Сказать, что он изматывал меня -это не сказать ничего! То, что он будет не такой как все, я поняла еще во время беременности, когда возникли проблемы со здоровьем, на которые я никак не могла повлиять. Были необъяснимые капризы и страхи с моей стороны и я не понимала откуда это все берется. Закончилась беременность экстренным кесаревым четко в поставленный врачом срок родов. И тут начался кошмар! Сын родился абсолютно здоровым, но жутко орущим по любому поводу. Он пронзительно, безостановочно орал днями и ночами напролет! С рук не спускался, в кроватке НИКОГДА не спал, это было просто невозможно. Только возле меня, под грудью. И не дай бог мне пошевелиться или вздохнуть невовремя. Крик поднимался на всю улицу! Я стала просто истеричкой возле такого ребенка. Не спала почти 2 года, тряслись руки, голова была ватная, ухудшился гормональный фон, поседели волосы. Когда я пыталась укачать его на руках, он в месячном возрасте изгибался как змея и мог сам (!) стоять на ногах. Его мускулы были как сталь. Укачать было нереально. Его не успокаивала ни вода, ни музыка, ничего! Спал максимум 2 часа подряд в любое время суток. Мне казалось, что это никогда не закончится. Еще сын очень плохо ел и много срыгивал, так как все время заглатывал кучу воздуха. Меня не радовало ничего и сейчас я вспоминаю это время с содроганием. Так продолжалось до года и восьми месяцев, пока мы не стали ходить в школу развития. Не знаю помогла ли школа, но с тех пор ребенок отлично заговорил и стал ночью спать по 5-6 часов! Вот это было счастье! Окончательно мы наладили ночной сон в два года и я смогла потихоньку отлучить его от груди. Но тут начались новые приколы. На третьем году жизни у нас начался период «я сам». Он все хотел делать только сам, малейшая моя помощь приводила к истерикам с катанием по полу и разбиванием игрушек об стену. Я просто боялась рядом с ним находится! Настолько интенсивно он требует самовыражения, что не остановится ни перед чем. Кушать сам, одеваться сам, дорогу переходить (!) сам, отталкивал мою руку и бежал на дорогу. Не знаю, как я не слегла с неврозом, но успокоительные принимала вместе с сыном. Еще любил переходить через дорогу и упасть посреди проезжей части, когда я его поторапливала, в знак протеста. Мог меня больно ударить, повернуться и пойти в другую сторону. Сколько слез я пролила от обиды и бессилия. При этом он всегда проявлял незаурядный интеллект, его очень хвалили в школе развития, он в два года говорил граммотными предложениями, задавал уйму вопросов и хотел все узнать. Его невозможно было отвлечь или переключить на что-то если ему интересна какая-то тема. В общем, очень целеустремленный парень. До трех лет я не понимала, что же это за ребенок у меня такой, странный и неуживчивый. При этом сверх требовательный и капризный. И только сейчас я стала, наконец, видеть в нем нормального человека, просто очень чувствительного и настойчивого одновременно. Оказалось, что сын очень добрый, может сочувствовать и переживать когда надо. Просто чаще в нем сидит какой-то чертик, который хочет пошалить и сделать по-своему, вместо того, чтобы принимать чужую точку зрения. Сейчас я проявляю больше ласки и терпения к нему, которых раньше не было. И он становится добрее. Понимаю, что впереди еще очень долгий путь, но верю, что все это не зря и из такого ребенка вырастет счастливый, благополучный взрослый. Для себя поняла такую истину: делай все, что можешь, а будет что будет. Желаю всем удачи с такими детками!
Дочке 6 месяцев сейчас. Первые три месяца она спала только на руках и с грудью. Потом, постепенно, я смогла переложить на кровать, рядом с собой. Коляска не воспринимается, кенгуру и кроватка тоже. Папа, бабушка, дедушка не воспринимаются. Только мать и сестра, которой 2 года. Ощущение, что скоро поседею. Но держуусь, держуусь. Кушаю только когда отец дома. Ванная, туалет — по расписанию.
С удовольствием прочла эту ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНУЮ статью. И с удивлением подумала, что я успела уже забыть о том, как поначалу намучалась с суперчувствительной и супертребовательной младшей дочерью. Спала она всегда только на руках. На любой шорох реагировала бурно. Приходилось устраивать полную тишину и темноту, иначе не засыпала и не спала. В коляске на прогулке спать ей было нереально: она всё СЛУШАЛА и очень от всех впечатлений возбуждалась. Пролетающую над коляской пчёлку в 3-х месячном возрасте провожала широко открытыми восхищенными глазами и поворотом головы. То же касалось и запахов, и вкусов, и тактильной чувствительности. Пришлось кормить грудью до 2,5 лет, потому что всё остальное питание вызывало ацетонемические состояния: высокую температуру, рвоту. Я очень рано поняла, насколько повышена чувствительность и требовательность дочери. Вся семья, в том числе и старшие дети, подчинились её потребностям, её особенностям и ритму жизни. Я делала всё это спокойно и с радостью, потому что понимала, что высокая чувствительность — это, кроме всех трудностей, ещё и большие возможности. Я знала, что такому тонкому и хрупкому существу нужно время и наше большое терпение для адаптации к жизни в физическом теле, чтобы жить потом здоровой и трудоспособной в нашем непростом земном мире. От прививок мы отказались с рождения. Садик и школу пришлось выбрать тоже особенные — вальдорфские. Там к таким деткам очень деликатный и мудрый подход. С самого начала мы с мужем, как позже и педагоги в вальдорфском саду и школе, тщательно оберегали дочь от негативных, грубых впечатлений, дисгармоничных звуков и образов. Вскоре после её рождения мы избавились от телевизора, никогда не ставили ей простеньких мультяшных песенок, сами не слушали попсу, не посещали с ней мероприятий с толпами народу и громкими звуками, мелькающим светом, таких, например, как цирк, зоопарк, новогодние представления и прочее. Мобильный телефон у неё появился только в старшей школе. Благо, что в вальдорфской школе мобильные телефоны не приветствуются. И, вопреки предсказаниям и страхам окружающих, дочь выросла вполне адаптированной к современной жизни. Но пошлость, вульгарность для нее не приемлемы. Она очень хорошо отличает красоту от безобразия, порядочность от душевной нечистоплотности, может постоять за себя, хотя совершенно не агрессивна.
Сейчас моей чувствительной дочери почти 18. Она студентка Национальной Художественной Академии, музыкант-скрипач с абсолютным слухом, удивительная рукодельница, очень чувствует красоту цвета, звука, формы. Очень творческая личность. Не переносит фальши ни в чём. Трудолюбива, уравновешена, доброжелательна, имеет много друзей. И, честно говоря, если бы не эта статья, я и не вспомнила бы, как всё это нам досталось. Но теперь я вспоминаю всё с радостью и благодарностью, хотя поначалу, конечно, было трудно, особенно в сравнении с тем, насколькоьпроще было растить старших детей. Но с каждым годом мы всё лучше узнавали и понимали особенности и потребности нашей девочки, всё более могли их удовлетворить, а она, соответственно, постепенно становилась всё более адаптированной. Мы шли навстречу друг к другу.
Решила написать об этом, чтобы родители с особо чувствительными детьми понимали, что к ним пришло настоящее сокровище, которое вполне заслуживает и нуждается в особом подходе и суперзаботливом обращении. Такие детки делают и нас, взрослых, более утончёнными, более внимательными, заставляют глубже вглядываться в душу ребёнка, быть терпимее, терпеливее, учиться творческому подходу всегда и во всём. Надеюсь, что этот рассказ поможет кому-то немного расслабиться и увидеть свет в конце тоннеля.
У нас сынок такой, сейчас нам 2 года, особенно поразило описание в младенчестве, прям точь в точь, мы тоже с мужем «передавали» его из рук, один день даже эксперимент провели. Сколько по времени он может поспать на руках, потому как на ручках спал а в кроватке один нет. Проспал он тогда долго, это днем было, нам самим потом надоело и мы его положили одного и тут же проснулся. Особых проблем сейчас нет, всегда стараюсь как то уговорить ну если не считать когда я не в духе, тогда конечно меня все раздражает. И я начинаю говорить что мама сейчас будет ругаться, раньше и голос повышала, и по попе шлепнуть могла, сейчас только говорю что буду ругаться, он сразу ко мне подходит и говорит мама я тебя любу, всеее меня сразу отпускает. Стыдно становится, и в тоже время я рада что сынок такой понимающий.
Татьяна, у вас замечательный и тонко чувствующий сынок. Терпения и любви — и все получится! Посмотрите комментарий выше (Наталия Задорожная) она уже прошла этот путь и поделилась своими ценными наблюдениями и хорошими рекомендациями.
У меня старший сын такой. 4 года. С рождения беспокойный. Сначала нас мучала совесть: что мы делали не так? Почему у нас такой сложный ребенок?
Потом мы ходили к неврологу, в два года он ставил диагноз СДВГ, а сейчас не ставит, говорит, что это особенность характера. Всякие пантогамы, фенибуты, киндинорм лишь усиливают его активность и возбудимость. Засыпает по долгу. В садике много болеет. При этом много всего знает, готов сам рассказать что-нибудь про машины, технику. С дисциплиной на развивашках и спортивных секциях у нас беда. До сих пор ищем к нему поход, поскольку каждый день у нас бывают трудные часы, а то и дни.
Инна, спасибо за рассказ, действительно, с подвижным ребенком не просто установить дисциплину, да это и не нужно делать самоцелью. Исследования показывают, что такие «живчики» могут перерасти к школьному возрасту благодаря тому, что в 7 лет завершается созревание мозга, в особенности лобных долей, отвечающих за регуляцию и контроль своих действий. А пока до этого момента можно развивать внимание и усидчивость на игровых занятиях, начиная с той продолжительности времени, которого хватает вашему сыночку выдержать, сосредоточившись на какой-то одной задаче. Например, с 5-10 мин. И постепенно увеличивать (до 30 мин). И обязательно делать физкультминутки в перерывах. Таким способом можно приучить заниматься дольше и продуктивнее и в школе будет намного легче.
Татьяна, спасибо за совет 🙂
У меня растет такой требовательной старшая дочь. Она очень умненькая девочка, но в тоже время очень нежная и чувствительная. Ей сложно переносить резкие запахи, от шума она закрывает уши руками, колючая одежда не подходит для нее. С едой тоже все очень сложно. В целом ее поведение сильно сглажено воспитанием, т.к. в силу живого ума она с раннего детства поняла что такое хорошо и что такое плохо. Дочка очень хочет быть хорошей. Только благодаря этому с ней довольно просто в общественных местах. На людях она чаще всего идеальна. Вот так и живем, да еще и уживаемся с младшей сестрой, маленьким напористым моторчиком. Проще всего добиться от дочки желаемого, если проявить побольше терпения и ласки. А еще дочка любит и умеет договариваться. Любимое выражение «по-рукам»
Вера, спасибо, что поделились! Ваша дочка сама подсказывает, как к ней лучше найти подход и вы чутко реагируете на ее потребности. Умение договариваться — это очень ценное качество!