Попадали ли вы в такую ситуацию:
Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе. Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть…
«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости!!! Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую…»
А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка…
Знакомо?
Если ваш ответ «да», давайте разбираться.
Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.
Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста…. не делай…», уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?
А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой!…»
Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.
Это возможно? Вполне!
Нам важно разорвать этот порочный круг:
проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.
Как этого добиться?
Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.
Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя. Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.
Итак, что нужно сделать родителям:
1. Признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность. Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке.
2. Необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний, которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков. Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование.
Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание. Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой?
Чтобы наказание выполняло свою роль — оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему.
Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше с 2,5-3 лет.
Я поясню. Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить?
Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д. Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла).
Далее в момент проявления грубости следующий шаг — НАПОМИНАЕМ о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится.
И последний шаг — ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА. Т.е. продолжать грубить — остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения?
Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.
На практике, если лишение чего-то значимого для ребенка достаточно ощутимо, а у родителей слова не расходятся с делом, он быстро прекращает нежелательное поведение.
Чтобы эта модель прижилась в вашей семье, учитываем следующие моменты (см. ниже).
3. В воспитании и общении с малышом обязательно придерживаемся принципа последовательности. Это распространяется и на отношения между родителями по отношению к ребенку. В спорных моментах лучше договариваться с супругом (-ой), какой линии поведения придерживаться, потом только озвучивать перед малышом, чтобы не получилось, что мама запретила, а вот папа, добренький какой, разрешил…
4. Дети крайне отзывчивы на поощрения — это побуждает их мобилизовать свои усилия для корректировки своего проблемного поведения. Поэтому акцент родителей на то, какой их сын или дочка — умничка, старается поступать по-доброму, как он (она) уже многого хорошего умеют делать — работает гораздо лучше, чем концентрация сердитого внимания на непослушание и нравоучения.
5. Введенные правила в семье (например, «мы не кричим», «мы не бьем других», «мы едим сладкое после обеда» и т.д.) должны соблюдаться не только детьми, но и взрослыми. Крайне смешной и непедагогичной выглядит ситуация, когда, к примеру, родитель в один день запретил сладкое до обеда, а в другой день уступил настойчивым мольбам, заверениям, что тот «непременно весь обед скушает» — и дал столь вожделенное в обход правилам. Или сам съел до срока 🙂
То же самое касается криков и битья — до тех пор, пока вы сами не перестанете кричать — бесполезно ожидать от ребенка уравновешенности.
Вот эти моменты помогут вам организовать своих деток без изнурительного крика, многократных повторений и научить их важнейшим азам управления своим поведением. Используйте их в своей практике — вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком. И это уже большое достижение! 🙂
Кстати, на экспресс-тренинге «Быстрые результаты в общении с ребенком. 9 эффективных техник» я разобрала важнейшие ключевые коммуникации с ребенком, которые помогут вам, родителям, быстрее войти с ним в контакт и добиться естественного отклика в ответ на вашу просьбу или призыв что-то сделать или наоборот, прекратить нежелательное поведение.
Буду рада увидеть ваши комментарии, поделитесь, пожалуйста, используете ли вы данную Трехшаговую модель?
прекрасные советы для воспитания здоровых детей, жалко только что не всем так повезло родиться здоровыми и тут, увы, не всегда схема в 3 этапа срабатывает…вот, например, у меня старший
ребенок с задержкой развития и нарушениями эмоций и поведения, и как не старайся применять все эти методы, но, к сожалению, толка нет…зато на младшенькой срабатывает на ура…спасибо за статью!
Благодарю, Татьяна! Очень часто повторяла, теперь буду использовать трехступенчатую модель.
Мы заводили дневник-таблицу поведения. Ставили плюсики и минусы. По важным пунктам: почистила зубы, сама поела, на горшок сделала, что-то одела сама. В выходные подарки в любом случае (киндер или игрушка маленькая) в итоге когда ставили минус были истерики, стали без минусов и это стало не эффективно
Я триста раз говорила реьенку незаоезать на трансформаторную будку, показывала мальчика, сидевшего в гипсе на лавочке после падения с неё, говорила о пследствиях. Итог, играя с младшими мальчиками, полез на будку за бумерангом, упал, компрессионный перелом позвонков. Он — год в кровати на домашнем обучении, я — шесть месяцев не спала, вынуждена была уйти с любимой работы, потому что еа фоне недосыпа наошибаоась так, что мама не горюй. Я ношу ему едую ЗАСТАВЛЯЮ, делать гимнастику, я не сплю, я ношу горшки, я плачу врачам, ичителям, тренерам, я похожана мумию и чувствую ссебя также. У меня нет выходных я не ходу никуда, я не покупаю себе ничего, я не вижусь с подругами. А он может не ходить в школу. И он после всего бедненький, а я счастливая, что так легко отделаплась. Я его ненавижу. И не понимаю как я могу дать ему самому неести ответственность за его решения. Бросить его и не уормит и не личит и не мыть? Я не требую от него получать одни пятерки, я прошу сделать хоть что-то, просто не сбегать с уроков. Думаете его травма его хоть чему-то научила? Врач говорит нельязя спорт ,, прыжки и бег. Он скачет как козел . Дать ему прочувстваовать последствия? Так они наступять лет через три и тогда Я буду возить его в инвалидной коляске. Так как не орать на ребёнка?
Интересно. А Вы знаете, я инстинктивно подвела наши с дочкой отношения к такой модели! Дочке сейчас год и 10 месяцев, но по-моему у нас, что называется, кризис трехлетнего возраста. а началось все около месяца назад. Я тогда списала все на усталость, плохое настроение, а нет, не проходит. Начала читать. Сейчас вроде бы получается договориться с ребенком без истерик и шлепков, но бывает, разыграется и не со зла, а просто, заигравшись, получается, что не слышит мои просьбы (ложиться спать и пр.), а вообще так смешно: когда ее не интересует, что родители пытаются ей донести, у нее слух просто отключается и она не отвечает и не реагирует ни на какие вопросы и предложения 🙂 но если уж наша зайка истерит, то ничего из вычитанного мною еще ни разу не спасло ситуацию. Пару раз интуитивно я поступила так: посадила ее к себе на колени, крепко обняла и тихо и ласково стала с ней говорить о том как мы ее любим, а папа в это время принес ей воды. В одну минуту ребенок успокоился! Но для начала нужно успокоиться самим! 😉
Юлия, молодцы вы с доченькой 🙂 Спасибо, что рассказали о своем опыте!
Спасибо за статью. Если в общем удается следовать, то вот в случае истерики у ребенка я просто теряюсь и не знаю что делать, очень трудно совладать с собой, если ребенок вопит, как будто его режут, потому что ему выключили мультики, и практически ни уговоры, ни предшествовавшее предупреждение, что через 5 минут мультики заканчиваем смотреть и идем заниматься другими делами, не действуют.
Спасибо, за интересную статью. Давно пытаюсь применять подобную технику, но у нас она не всегда срабатывает. Сегодня может сработать, а завтра мне дочь говорит :»Ну и ладно и не буду я смотреть мультики (есть печенюшку и тд.) и продолжает безобразничать и как быть. Я конечно иногда стараюсь отвлечь чем-то чтобы не усугублять ситуацию. Но иногда она своими выходками доводит просто до белого каленя, когда смотрит на тебя и продолжает делать в обход запретам. Нам 2,7 лет.
Я вот еще что поняла — чтобы ребенок слушался, нужно, чтобы он тебя любил и уважал. У моей старшей дочи порой просто не хватает уважения к нам, родителям, и мы сами в том виноваты (теми же своими срывами и подрываем авторитет)
А выход я нашла вот в чем: нужно для ребенка стать как бы героем — больше давать ему любви, но так, чтобы он вас понял.
Недавно перечитала книгу «Пять языков любви», и поняла, что у моей старшей дочи основной язык любви — это совместные дела, время, которое мы проводим вместе. Оказалось очень просто — я выкроила время, чтобы просто делать с ней уроки (причем для нее просто мама рядом — уже как подарок, с уроками она вполне может справиться самостоятельно), чаще стала брать с собой за покупками (один на один, без малышей), иногда рукодельничать.с ней.
У меня теперь еще проблема — случайно не укорить своею любовью (типа — вот, я для тебя делаю…)
Конечно, это все не приносит мгновенного эффекта, это скорее «на перспективу», поэтому надо все совмещать.
Спасибо большое за статью. Давно слышала о таком наказании, как ограничение удовольствия, но у нас почему-то этот метод не работает. Ребенку 3,2 года, но хоть он любит мультики или сладости, смело может обходиться без этого и продолжает шкодничать. Как поступать в данном случае?
Nadin Melnik, у каждого малыша есть «ахиллесова пята» 🙂 нужно проанализировать его поведение, проступки и найти точку воздействия, которая поможет ему переориентироваться. Приведите три примера, пожалуйста, попробуем разобраться.
Классная статья, а главной полезная. буду следовать эти правилам!!! спасибо!!!
Здравствуйте,спасибо вам за статью.
Спасибо большое за материал. Ребята 13 лет и почти 11 мес. на старшего часто срывалась и кричала. Сейчас трудно ((( С маленьким обязательно последую Вашим советам, да и со старшим…
Анастасия, держитесь, желаю терпения, сил и удачи!
Татьяна, а вот у меня есть небольшой вопрос к статье… По поводу причинно-следственной связи и конкретных действий. В Вашей статье описано, что мы ПРЕДУПРЕЖДАЕМ ребенка о последствиях, о лишении чего-то для него значимого… А как быть в ситуации, когда поступок совершен сейчас, а «лишения» только вечером (любимого мультика) или в обед (сладкого)? Это несомненного значимо для ребенка, я могу этого лишить, но не держит ли такое «наказание» ребенка в ситуации напряжения до вечера/ обеда? Сможет ли маленький ребенок уловить эту причинно-следтсвенную связь? Не получится ли ситуация: «Я что-то нехорошее делал утром, под вечер меня за что-то наказали»? Мне всегда казалось, что за НАПОМИНАНИЕМ должно следовать конкретное действие, как Вами описано абзацем ниже.
Тамара, вы правильно представляете суть: напоминание и действие не должны разделяться слишком большим промежутком времени, иначе ребенок может не уловить связи.
Вот пример:
Ребенок разбаловался за завтраком и вы видите, что он собирается ради смеха опрокинуть молоко на пол. Вы ему сказали, чтобы так не делал, но он проигнорировал. Если будете лишать в тот момент вечерних мультиков — связи тут никакой нет и такое «наказание» будет просто бессмысленным. Поэтому вы спокойно предупреждаете, что если он выльет молоко — ему придется за собой убрать самому и второго стакана попить сейчас не будет. А если не выльет — отлично, он может попить молоко и вы с ним пойдете играть/гулять/и т.д. (озвучиваем то, что он очень любит делать). Так ребенок получает право на осмысленный выбор и пожнет последствия своего правильного/неправильного выбора.
Т.е. наказание и последствия должны быть связаны с проступком логически и следовать в тот же промежуток времени.
Для деток постарше (5-7 лет) временной интервал между проступком и наказанием может быть чуть больше (например, если съест запрещенное сладкое до обеда, вечером в магазине конфету покупать не будем). Т.е. сама суть причинно-следственной связи должна быть и детям эти правила хорошо понятны.
Спасибо Татьяна за статью! устала от непослушания детей, да еще разновозрастные 12 лет, 9 лет, и 2.2 года.. Будем стараться наладить контакт
Таня, я рада, что вам понравилась статья. Желаю успеха и взаимопонимания с детками!