У каждого человека есть определенный набор слов, предметов или действий, которые являются своего рода спусковым крючком и запускают ответную реакцию на них. В психологии этот набор называется триггером.
Он может быть один, а может быть и несколько.
Мама, которая тщательно следит за чистотой в доме, может взорваться из-за просыпанных детьми хлопьев на пол.
Папа может рявкнуть, увидев сына за своим столом, на котором разложены важнейшие бумаги по работе.
Дети могут закатить истерику из-за «не того цвета» одежды или отказаться от «не той каши» за завтраком…
У каждого есть свой набор реакций на раздражающий триггер.
Триггеры могут быть как постоянными, так и неожиданными, непредсказуемыми.
Если с постоянными триггерами все понятно — зная особенности того, как реагирует тот или иной член семьи на некое событие, предмет или действие, можно предугадать взрыв и изменить ситуацию задолго до «спуска триггера». Говоря проще — обойти, «подстелить соломки», смягчить и т.д.
Но с неожиданными триггерами немного сложнее. Их трудно предсказать. Предугадать реакцию и изменить заранее ситуацию. Приведу отрывок из детской книги:
…– А ты все-таки мокрица! – пропищал его братишка и захихикал. – Мокрица и нищая!
Я вспыхнула. Никто еще не называл меня так. Прозвище нищей обидело меня больше всего остального. Я видела нищих у паперти церквей и не раз сама подавала им деньги по приказанию мамочки. Они просили «ради Христа» и протягивали за милостыней руку. Я руки за милостыней не протягивала и ничего ни у кого не просила. Значит, он не смеет называть меня так. Гнев, горечь, озлобление – все это разом закипело во мне, и, не помня себя, я схватила моего обидчика за плечи и стала трясти его изо всей силы, задыхаясь от волнения и гнева.
– Не смей говорить так. Я не нищая! Не смей называть меня нищей! Не смей! Не смей!
– Нет, нищая! Нет, нищая! Ты у нас из милости жить будешь. Твоя мама умерла и денег тебе не оставила. И обе вы нищие, да! – как заученный урок повторял мальчик. И, не зная, еще чем досадить мне, он высунул язык и стал делать перед моим лицом самые невозможные гримасы. Его брат и сестра хохотали от души, потешаясь этой сценой.
Никогда не была я злючкой, но когда Толя обидел мою мамочку, я вынести этого не могла. Страшный порыв злобы охватил меня, и с громким криком, не задумываясь и сама не помня, что делаю, я изо всей силы толкнула моего двоюродного братца.Он сильно пошатнулся сначала в одну сторону, потом в другую и, чтобы удержать равновесие, схватился за стол, на котором стояла ваза. Она была очень красивая, вся расписанная цветами, аистами и какими-то смешными черноволосыми девочками в цветных длинных халатах, в высоких прическах и с раскрытыми веерами у груди.
Стол закачался не меньше Толи. С ним закачалась и ваза с цветами и черненькими девочками. Потом ваза скользнула на пол… Раздался оглушительный треск…
(Лидия Чарская «записки маленькой гимназистки»)
Вот так сработал неожиданный триггер. Случилось это молниеносно и девочка, не отдавая себе отчет в том, что делает, набросилась на своего маленького племянника, с которым еще так недавно хотела познакомиться и подружиться… В ее мозгу была только одна пронзительная пульсирующая мысль. Этот наглый мальчишка посмел оскорбить и ее, и ее маму!
А теперь давайте посмотрим на свои ситуации. Сможем ли в них найти свои постоянные (предсказуемые) и неожиданные (непредсказуемые) триггеры? Сначала кажется, что триггера нет, но если присмотреться, прокрутить событие и ответить на вопрос:
«Что явилось поводом для моего раздражения, которое моментально вспыхнуло в ярость и гнев»?
— тогда его можно быстро найти.
Вы сейчас можете подумать: «Что это дает? Ну нашли, что я рассердилась из-за того, что… (дальше можете вставить свой триггер). И что дальше?»
А дальше идет анализ, почему данный триггер оказался для вас таким болезненным и значимым. Если вы накричали на ребенка из-за испачканного, только недавно вымытого пола, что вами движет на самом деле? Досада за то, что ваши усилия по чистоте пропали даром? Раздражение на неуклюжего ребенка? Но только ли это?
Если рассмотреть глубже — вы сможете прийти к своей настоящей причине, которая запустила триггер и ее «обезвредить».
К примеру, накричав за испачканный пол, и копнув глубже в своем эмоциональном состоянии, вы можете внезапно осознать, что на самом деле чувствуете себя уж очень уставшей и вам необходимо срочно подзарядиться нужной энергией. Без этого все остальное будет приносить новую волну раздражения и запуск новых триггеров.
В итоге, вы уже будете твердо знать, что нужно сделать прямо сейчас. Позаботиться о себе. Чтобы со свежими силами и хорошим настроением продолжить день.
Другой пример.
Если вы увидели, что при одном упоминании одеваться на прогулку ваш ребенок начинает убегать, то вы, вместо того, чтобы в раздражении бегать за ним с раскрытой кофтой или путающимися колготками, присядете и подумаете. Почему ваш ребенок убегает? Что вызывает в нем такое сопротивление? Может, не нравится одежда? Или она натирает нежную кожу? А может, ребенок боится просовывать голову в горловину кофточки? Или ему скучно сидеть, он очень подвижный, поэтому весело бегать и одеваться на ходу?
Перебрав таким образом все возможные причины и методом исключения оставив самый вероятностный вариант, вы находите настоящую причину и меняете свое поведение, свой подход к ребенку. И проблема решается просто, триггер перестает быть значимым.
Знание триггеров помогает правильно выстраивать отношения с нашими детьми, нашими близкими, друзьями и дальним кругом. Это знание учит нас быть внимательным к своему эмоциональному состоянию, дает в руки великолепную возможность анализа, умение предвидеть трудности и управлять собой в сложных ситуациях. Особенно, там, где накал эмоций мешает обсудить и решить возникшую проблему. Ваши чувства и эмоции скажут правду, задействуют интуицию.
Напишите, пожалуйста, в комментариях, знаете ли вы свои триггеры, что может вас вывести из равновесия? А триггеры у своих детей и близких? Помогает ли вам сейчас это знание, чтобы выстроить с детьми теплые отношения? Если да, то как? А если нет, то что именно мешает?
Спасибо за полезную и интересную статью! У младшей дочки (2.4 г) уже давно заметили бурную отрицательную реакцию на «пора спать». Поэтому заменили на «пора читать книжку» или «пойдем играть на кроватке». Так плавно осуществлять переход к сну она непротив.
Я пробовала понять, что чувствуют мои дочки, и что чувствую я, и иногда это срабатывает. Но иногда срабатывает та часть мозга, которая стремится спасти нас от так ей кажущейся опасности.
Да, я давно замечаю, что больше всего вызывает во мне ту самую спусковую реакцию. Это некая справедливость и уважительное отношение( мирное), где никто не винит другого в своих дейсвиях и не унижает( обижает)
У деток так сразу сказать не могу.
Возможно у старшей ( 9 лет) это важность спросить ее, прежде чем брать( если это ее вещь или она с этим играла или пользовалась). Так же возможно несправедливость( так не должно было произойти, ее не предупредили и не спросили ее мнения, она к этому не готова).
У младшей( почти 5 лет) тригером являться может чувство, что она не считает так правильным и нужным. Возможно боязнь, что ее отведут и оставят с кем-то, кто ей прямо сейчас не кажется подходящим человеком. Чувство, что она не может выразить свои чувства словами или сделать что-то так, как она это видит в ее воображении.