• Контакты
  • Карта сайта
Мы ВКонтакте:
deviantart
  • Главная
  • Обо мне
  • Бесплатно
    • Секретная формула от капризов ребенка
    • Едок-привереда
    • 7 причин детского нытья
    • Самостоятельный ребенок: с чего начать?
  • Курсы
    • Мама, я могу! Сборник чек-листов по самостоятельности ребенка с 2,5 до 18 лет
    • Ах, кусочки, комочки: как помочь ребенку есть твердую пищу
  • Консультация
  • Отзывы
  • Блог
  • Дзен

Вовремя остановиться

04 июля, 2018
by Татьяна Егорова
капризы ребенка, общение
12 комментариев

Мы все время общаемся с детками: дома, на прогулке, в магазине, в гостях и т.д. Между нами и ними проходят самые разные диалоги. Кто-то из нас умеет в доверительной форме строить общение, а кто-то затрудняется. А причин таких трудностей может быть много:

— нет понимания текущих потребностей ребенка,

— пропустили благоприятный момент для общения на эту тему,

— не учли время, необходимое ребенку для отклика,

— нарушили свое обещание или планы,

— повели себя непоследовательно,

— не смогли справиться со своим и его эмоциональным состоянием
и др.

Ко мне в кабинет влетела раскрасневшаяся мама со сбившейся прической. Одной рукой она придерживала сумочку, а другой тащила упиравшегося сына лет семи. Мальчик вертелся ужом и пытался высвободиться из крепкой хватки матери.

— Я к вам! Записаться! На прием! — Выпалила отрывистым голосом мама.
— Я не хочу, не надо, мама! — взмолился ребенок, упираясь. Из глаз брызнули слезы.

Я смотрела на них и думала, как успокоить обоих, но прямо вот так сразу решения не находила. Спор у порога кабинета грозился превратиться в нешуточную битву. Хорошее начало!

Я попросила маму оставить ребенка в покое и выйти из кабинета. Мальчик, всхлипывая, отошел от двери подальше. Я усадила его на стульчик и попыталась разговорить его. Он отказывался отвечать мне и только мотал головой.

«Значит, не готов», — подумала я, — «тогда подключим игру вдвоем и попробуем расслабиться».

Прошло 20 минут, игра увлекла ребенка и он уже заинтересованно наблюдал за моими действиями. Я осторожно спросила, не хочет ли он сам и, получив утвердительный ответ, передала ему инициативу в игре.

Спустя 5 минут мальчик уже стал спокойно отвечать на мои вопросы и с удовольствием прошел небольшой тест.

Дверь скрипнула и я увидела голову мамы мальчика с немым вопросом: «Как он?!»
«Все в порядке» — кивнула я.

Потом был разговор с мамой.
—
На второй прием мальчик охотно вошел в кабинет и остался заниматься.

У меня бывают ситуации, когда сначала не знаешь, что и как сказать ребенку, чтобы найти с ним общую точку соприкосновения. Но наблюдение за его эмоциональным состоянием помогает найти нужный подход. А, зная предысторию его поведения, становится намного легче выстраивать общение с ним, чтобы он смог откликнуться.

Даю еще на размышление ситуацию диалога.

Дочка говорит маме:
— Купи шоколадку!
— Нам нужно купить продукты, — отвечает мама. — да и много сладкого есть вредно.
— Но я только чуть-чуть съем! — упрашивает дочка.
— Нет, мы шоколад не планировали покупать — сердится мама.
— А я хочу! Почему той девочке купили, а мне нет?!
— Она хорошо себя ведет, а ты капризничаешь… — назидательным тоном говорит мама.
— Я сейчас хочу шоколадку! (плачет и топает ногами).
— Если ты не успокоишься, я уйду! — грозится мама.
— Уходи! Ты плохая мама! — девочка плачет навзрыд.
— Ах так! Вот приедем домой, я расскажу папе, он тебе покажет!

В первом диалоге мама упорно гнула свою линию, не принимая в расчет чувства дочери и ее потребности. В конце она почувствовала свое бессилие и попыталась пригрозить девочке более жестким наказанием.

Это интересно:  Как НЕ НАДО останавливать детскую истерику (случай на прогулке)

А это — как бы мог проходить диалог, если бы мама учла состояние дочки и ее возраст и сумела бы направить общение в другое русло:

Дочка говорит маме:
— Купи шоколадку!
— Ты хочешь шоколадку, потому что увидела, как та девочка его ест? — уточняет мама.
— Нет, я просто хочу.
— Знаешь, я тоже бы хотела что-то вкусненькое съесть. Только сначала сходим в магазин, нам нужно купить продукты по списку. Там и посмотрим, может есть что-то вкуснее шоколадки.
— Хорошо, только обещай, что если не найдем вкуснее нее, то купим эту шоколадку.
— Пошли посмотрим, — мягко улыбается мама.
Они пошли в магазин. Там было много всего интересного, что девочка забыла про свою просьбу. Они вместе купили продукты и фруктовое мороженое. Мама похвалила дочку за мудрое решение: за те же деньги, которые стоила шоколадка, они купили мороженое, которое хватило на всю семью.
— Папа придет с работы, а его в морозилке ждет сюрприз! — радостно сказала дочка.
И мама улыбнулась.

Она смогла переориентировать дочку так, чтобы были учтены не только ее потребности, но и проявлена забота о маме с папой (им тоже хочется вкусненькое). Когда дети поступают хорошо, они чувствуют это и очень часто стремятся повторить этот положительный опыт.

Каждый ребенок хочет быть хорошим 🙂

————

Напишите в комментариях, сразу ли удается вам вовремя перенаправить общение с ребенком, которое вот-вот грозится перейти в спор или противостояние с капризами? Если вспомните примеры диалога, буду рада. 🙂

Об авторе
Педагог-психолог, семейный консультант и эксперт по детско-родительским отношениям. Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.
Поделиться в комментариях
    12 комментариев
    1. Елена Лебедева at Ответить

      Доброго дня, в ситуации с моей дочей (5 лет) ничего не помогает: ни «услышание», ни переключение внимания, ни объяснения, ни предложенные варианты. Она долго и настойчиво гнет свою линию: «хочу», «надо так». После того как мой поток красноречия иссякнет и она еще немного безрезультатно поноет, она сама успокаивается. хотя бывает что я сразу уступаю — смотря по ситуации. вот как-то так.

      • Егорова Татьяна at Ответить

        Елена, добрый вечер! Есть техника «заезженная пластинка», когда на неоднократное «хочу», которое проявляется чисто из упрямства и вредности (тут смотрим по ситуации, так ли это, т.к. не во всех случаях поведение ребенка может быть продиктовано этими причинами), мы включаем то же объяснение повторно, без креативного красноречия. Ребенок: «Я хочу…. почему ты не купишь…», Мамин ответ: «Потому что….(называется нейтральная причина)»». Ребенок снова ноет: «А я хочу…», мама тут же спокойно повторяет фразу выше. Вскоре это надоедает ребенку и хотелка умолкает.
        Другой вариант. Ребенок ноет «Я хочу это…» Мама отвечает: «Здорово! А я хочу самолет!» (недостижимая хотелка). Также повторяются хотелки и ребенок останавливается.
        Все это можно обыграть с единственным условием, что вы точно знаете, что данная хотелка не вписывается в ваши планы и вы действительно не можете ее выполнить без ущерба для себя и ребенка.

    2. Инна Ласкаржевская at Ответить

      У меня сегодня была ситуация: едем с сыном (6 лет) и дочкой (2,5) в мфц, по дороге прошу сына хорошо себя вести. У него неявно выраженная гиперактивность — в новом для него месте всегда бесится и бегает, а за ним младшая. И хоть ори, хоть уговаривай — результата ноль.
      В самом мфц предупредила, что не куплю сладкого, если будет плохо себя вести.
      В итоге посидели 10 минут в очереди, сын бегал, щелкал выключателями. Нас отругали. Ожидание затягивалось и я решила уйти оттуда. Выходя, сказала сыну, что сладкое куплю сейчас дочке, а ему за плохое поведение не куплю. Он начал вопить: мамочка, ну прости, я больше не буду. При этом хватал меня за куртку, чтобы я не могла идти. И так всю дорогу до остановки.
      Потом подрезал своим самокатом младшую, она упала спиной на асфальт. Мои нервы сдали, и я накричала на него. Вообще, до его рождения я была спокойной и выдержанной. Но сын научился выводить меня, и окружающе, наверное, думают, что я истеричка или мамаша-монстр, что я его разбаловала — выриантов море. Некоторые даже замечания делают. Не объяснять же каждому, что он с рождения плохо спал и орал по 2 часа.
      Он успокоился ближе к дому, но я лишила его сладкого на два дня и планшета на неделю за эти сцены. Я себя ужасно чувствую в такие моменты. Все смотрят на меня, на моего орущего сына, кто-то даже перешептывается, мол какая мамаша…
      При этом мы сейчас пьем глицин курсом, пока еще не перерыв. А вот когда перерыв, то еще хуже все. Фенибут, Киндинорм и прочие нам не помогают.
      И год до школы остался. Он вообще не сидит, весь, как червяк крутится за столом. Буквы писать или слоги читать — это адский труд для нас обоих.
      Как себя перестроить, чтобы выжить? Я-то понимаю, что действую стереотипно, но, как в предыдыщем комментарии, у меня нет сил на креативность. Изо дня в день по сути с ними одна, муж приходит очень поздно. В садик ходим три дня, потом три недели болеем, и так три года 🙁

      • Егорова Татьяна at Ответить

        Инна, добрый день.
        Думаю, Вы знаете, что если у сына есть гиперактивность, подтвержденная врачом-неврологом, тогда в корне меняется подход к ребенку. Т.е. то, что срабатывает с уравновешенными детьми, для него кажется трудновыполнимым и об этом нужно просто помнить, чтобы не было нереалистичных ожиданий. Уговаривания, предупреждения, обещания и окрики — все это работает хорошо, если ребенок отдохнувший и полон сил, и весьма слабо, когда он возбужден и у него просто нет сил держать себя в руках. Многие мамы знают, когда гиперактивный ребенок бесится, это не значит, что он полон сил, как раз это может говорить о крайней степени эмоционального и физического истощения. При этом воспринимать правила и запреты не в состоянии. Если обычный ребенок просто замедлится, то гиперактивный будет вертеться, пока его «аккумулятор» не сядет полностью. Да и отдыхать полноценно ему тоже трудно, его нервная система обладает слабым торможением (как вы пишете «он с рождения плохо спал и орал по 2 часа») Поэтому я бы пересмотрела его режим, исключила бы ситуации, в которых приходится ждать дольше 10 мин в общественных местах, и др. местах, где его нервная система перевозбуждается и не стала бы связывать его поведение с вознаграждением (куплю, если будешь хорошо себя вести), т.к. для него это выше сил. В каких-то ситуациях можно попросить помочь подругу или др. близких.
        Понятно, что все исключить нереально, но там, где есть такая возможность, лучше пойти по щадящему пути. Пока научится и сможет.

        Насчет занятий — заниматься лучше в игровой форме и на том месте, где ему физически удобно расположиться + очень короткими промежутками, когда есть произвольное внимание (смотрим по ребенку). При наличии интереса автоматически увеличится время работы (игры) над заданием. Когда нет интереса — нет смысла насильно впихивать знания. Просто не улягутся.
        В целом есть смысл не торопиться в школу и пропустить год. За это время его нервная система должна окрепнуть. С возрастом при правильно подобранном лечении гиперактивные дети способны лучше контролировать свои импульсивные реакции и легче подчиняться правилам и дисциплине.

        Что касается окружающих — Вас не понимают только те, кто сам не был в Вашей «шкуре». Так что не им судить. Вы у своего сыночка и дочки самая лучшая мамочка!

        • Инна Ласкаржевская at Ответить

          Спасибо, Татьяна! Пытаюсь все делать, как вы советуете. Но просить о помощи пока некого, живем в чужом для меня городе, далеко от родственников. Только в редкие выходные мужа могу что-то большее успеть. Поэтому и в магазин и по делам хожу с детьми.
          А как вы считаете, если пропустить год, и отправить его в школу почти в 8, не будет ли он страдать от того, что учится среди младших? Он всегда к детям постарше тянется…
          И еще… моя родная сестра, она тоже живет далеко, она много лет работает воспитателем в детском саду. Она недавно увидела его и сказала, что он не готов через год идти в школу, что в этом возрасте дети в ее детсаду знают и умеют гораздо больше.
          А в нашем детсаду он может 5 мин посидеть, когда воспитатель просит, но не больше, и там есть еще трое плохо управляемых мальчика. Он почему-то подружился именно с ними и копирует их поведение.

          • Егорова Татьяна at Ответить

            1. Да, сложно одной в чужом городе.. но, может, есть возможность познакомиться с другими мамочками, когда гуляете на дет. площадке?
            2. Страдать будет, если так воспитаете: «ах, как же тебе среди малышей…» Все зависит от того, как это преподнесете. Если он пойдет с мыслью, что он старше и чуточку умнее, он будет тянуться, чтобы соответствовать этому и быть авторитетом.
            3. За год можно сделать многое. Если есть финансовая возможность — поискать частный садик с малым кол-вом детей, где воспитатель может больше внимания уделить ребенку. Если нет, тогда короткими «набегами» что-то делать дома с сыном, что не успел в садике (+ сестра может дать план занятий, который есть в садике, для его возраста). Не обязательно за столом. Например, цвета, размеры и формы, понятия высоты, длины и ширины, степени сравнения и т.д. можно отлично усвоить на кухне, на прогулке через наблюдение за предметами. К примеру, «этот мячик большой, а этот… «даете докончить фразу и т.д.. И посмотреть по тестам его готовность к школе.

            • Инна Ласкаржевская at Ответить

              Все поняла! Спасибо Вам еще и еще раз 🙂

              • Егорова Татьяна at Ответить

                Пожалуйста 🙂 желаю успеха с сыночком!

    3. Надежда и Вова Рудь at Ответить

      Спасибо, очень поучительная статья!

      • Егорова Татьяна at Ответить

        Пожалуйста 🙂

    4. Александра Кашицына at Ответить

      Второй диалог, несомненно, образцово-показательный. Прямо в палату мер и весов такую маму надо под стеклянной крышкой доставить, чтобы все остальные мамы на нее равнялись. Я мама не образцовая. Не имею мотивации 24 часа в сутки на кривой козе скакать вокруг ребенка, чтобы учитывать его состояние, возраст и пропагандировать заботу о папе общим мороженым.
      — Купи шоколадку!
      — Нам нужно купить продукты, — отвечает мама. — да и много сладкого есть вредно
      <-- До этого места дословно про нас. — Но я только чуть-чуть съем! — упрашивает дочка. <-- Этот аргумент нехарактерен для моих детей, но они приводят аналогичные необоснованные доводы. После чего я не сержусь а четко и жестко говорю — Мы шоколад не планировали покупать. — А я хочу! Почему той девочке купили, а мне нет — Я не знаю. Причины могу быть разные. - А я хочу. - Молодец. Я тоже хочу что-нибудь вкусное, но мы имеем строго ограниченное кол-во денег, и если не планировали покупать, то не будем. Или (если располагаю временем) - давай посмотрим как нам выкроить на шоколадку. Тут ребенок может предложить не покупать продукты по основному списку, но я обосную почему они нужны. Мы можем сэкономить - взять другие марки подешевле или меньше какого-то другого общего продукта, к примеру, курицы. А раз общего продукта взяли меньше, то значит, считай вся семья скинулась на твою шоколадку, изволь тогда со всеми поделиться. Или, как минимум, с братом. Все вкусняхи с братом пополам. Да, я состояние не учла. Чувства не озвучила. Забила на потребности в шоколадке. Внимание не переключила. Вообще особо не заморачивалась как бы так поступить погуманнее и попедагогичнее с ребенком, или, не дай Бог, не прищемить ему психику разговорами об ограниченности денег. Но зато я поговорила с ним как со взрослым. М.б. он чуток попрактиковался в устном счете, немного плотнее познакомился с реальностью и жизнью внутри семьи, а не только вдвоем со своими шоколадками. Я считаю, что в возрасте, когда начинаются такие настойчивые требования шоколадок, подобный подход уже уместен.

      • Егорова Татьяна at Ответить

        Александра, спасибо, что поделились своим вариантом диалога! Трудно найти образцово-показательную маму, наверно, таких и нет… И все же наше несовершенство не отменяет того, что дети хотят быть просто услышанными. Необязательно с исполнением хотелок. И танцев на кривой козе не понадобится 🙂

    Оставить комментарий Отменить ответ

    *
    *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Я хочу найти…


    Записи в блоге по месяцам

    Рубрики

    Акции Бесплатные материалы Видео Внимание Возрастные кризисы Воспитание ребенка Дети до 1 года Детская агрессия Детские страхи Детский сад Детский юмор Жизнь и работа Зависимость от компьютера, телевизора, планшета Задать вопрос психологу Интервью Коррекционные упражнения Муж и жена Мы с дочкой Новости Память Питание ребенка Праздники Продукты Психологическая диагностика Развитие ребенка 0-1 г Реальные истории Ребенок и горшок Рецензии Речевое развитие ребенка Саморазвитие Самостоятельность ребенка Сон ребенка Управление эмоциями Школа

    Самое популярное

    • Как справиться с непослушным ребенком? - 163 201 просмотров
    • Если ребенок не реагирует на обращение и просьбы - 150 727 просмотров
    • Ребенок боится других детей - 121 973 просмотров
    • Если ребенок не ест твердую пищу… - 117 972 просмотров
    • Вы внимательны? Пройдите таблицы Шульте - 108 243 просмотров

    Последние комментарии

    Воспитание ребенка (10) Задать вопрос психологу (20) Развитие ребенка 0-1 г (26) Сон ребенка (26) диагностика (10) игры для малышей до года (18) капризы ребенка (17) новый год (15) ошибки воспитания (8) ребенок не ест твердую пищу (9) ребенок плохо спит (11) упражнения для детей до года (25)

    Мы ВКонтакте, присоединяйтесь!

    2010-2024 г. Егорова Татьяна Евгеньевна. ИНН 710601728047 Все права защищены.
    Перепечатка материалов без согласия автора запрещена. Договор-оферта
    Соглашение об использовании персональных данных