Мы все время общаемся с детками: дома, на прогулке, в магазине, в гостях и т.д. Между нами и ними проходят самые разные диалоги. Кто-то из нас умеет в доверительной форме строить общение, а кто-то затрудняется. А причин таких трудностей может быть много:
— нет понимания текущих потребностей ребенка,
— пропустили благоприятный момент для общения на эту тему,
— не учли время, необходимое ребенку для отклика,
— нарушили свое обещание или планы,
— повели себя непоследовательно,
— не смогли справиться со своим и его эмоциональным состоянием
и др.
Ко мне в кабинет влетела раскрасневшаяся мама со сбившейся прической. Одной рукой она придерживала сумочку, а другой тащила упиравшегося сына лет семи. Мальчик вертелся ужом и пытался высвободиться из крепкой хватки матери.
— Я к вам! Записаться! На прием! — Выпалила отрывистым голосом мама.
— Я не хочу, не надо, мама! — взмолился ребенок, упираясь. Из глаз брызнули слезы.
Я смотрела на них и думала, как успокоить обоих, но прямо вот так сразу решения не находила. Спор у порога кабинета грозился превратиться в нешуточную битву. Хорошее начало!
Я попросила маму оставить ребенка в покое и выйти из кабинета. Мальчик, всхлипывая, отошел от двери подальше. Я усадила его на стульчик и попыталась разговорить его. Он отказывался отвечать мне и только мотал головой.
«Значит, не готов», — подумала я, — «тогда подключим игру вдвоем и попробуем расслабиться».
Прошло 20 минут, игра увлекла ребенка и он уже заинтересованно наблюдал за моими действиями. Я осторожно спросила, не хочет ли он сам и, получив утвердительный ответ, передала ему инициативу в игре.
Спустя 5 минут мальчик уже стал спокойно отвечать на мои вопросы и с удовольствием прошел небольшой тест.
Дверь скрипнула и я увидела голову мамы мальчика с немым вопросом: «Как он?!»
«Все в порядке» — кивнула я.
Потом был разговор с мамой.
—
На второй прием мальчик охотно вошел в кабинет и остался заниматься.
У меня бывают ситуации, когда сначала не знаешь, что и как сказать ребенку, чтобы найти с ним общую точку соприкосновения. Но наблюдение за его эмоциональным состоянием помогает найти нужный подход. А, зная предысторию его поведения, становится намного легче выстраивать общение с ним, чтобы он смог откликнуться.
Даю еще на размышление ситуацию диалога.
Дочка говорит маме:
— Купи шоколадку!
— Нам нужно купить продукты, — отвечает мама. — да и много сладкого есть вредно.
— Но я только чуть-чуть съем! — упрашивает дочка.
— Нет, мы шоколад не планировали покупать — сердится мама.
— А я хочу! Почему той девочке купили, а мне нет?!
— Она хорошо себя ведет, а ты капризничаешь… — назидательным тоном говорит мама.
— Я сейчас хочу шоколадку! (плачет и топает ногами).
— Если ты не успокоишься, я уйду! — грозится мама.
— Уходи! Ты плохая мама! — девочка плачет навзрыд.
— Ах так! Вот приедем домой, я расскажу папе, он тебе покажет!
В первом диалоге мама упорно гнула свою линию, не принимая в расчет чувства дочери и ее потребности. В конце она почувствовала свое бессилие и попыталась пригрозить девочке более жестким наказанием.
А это — как бы мог проходить диалог, если бы мама учла состояние дочки и ее возраст и сумела бы направить общение в другое русло:
Дочка говорит маме:
— Купи шоколадку!
— Ты хочешь шоколадку, потому что увидела, как та девочка его ест? — уточняет мама.
— Нет, я просто хочу.
— Знаешь, я тоже бы хотела что-то вкусненькое съесть. Только сначала сходим в магазин, нам нужно купить продукты по списку. Там и посмотрим, может есть что-то вкуснее шоколадки.
— Хорошо, только обещай, что если не найдем вкуснее нее, то купим эту шоколадку.
— Пошли посмотрим, — мягко улыбается мама.
Они пошли в магазин. Там было много всего интересного, что девочка забыла про свою просьбу. Они вместе купили продукты и фруктовое мороженое. Мама похвалила дочку за мудрое решение: за те же деньги, которые стоила шоколадка, они купили мороженое, которое хватило на всю семью.
— Папа придет с работы, а его в морозилке ждет сюрприз! — радостно сказала дочка.
И мама улыбнулась.
Она смогла переориентировать дочку так, чтобы были учтены не только ее потребности, но и проявлена забота о маме с папой (им тоже хочется вкусненькое). Когда дети поступают хорошо, они чувствуют это и очень часто стремятся повторить этот положительный опыт.
Каждый ребенок хочет быть хорошим 🙂
————
Напишите в комментариях, сразу ли удается вам вовремя перенаправить общение с ребенком, которое вот-вот грозится перейти в спор или противостояние с капризами? Если вспомните примеры диалога, буду рада. 🙂
Доброго дня, в ситуации с моей дочей (5 лет) ничего не помогает: ни «услышание», ни переключение внимания, ни объяснения, ни предложенные варианты. Она долго и настойчиво гнет свою линию: «хочу», «надо так». После того как мой поток красноречия иссякнет и она еще немного безрезультатно поноет, она сама успокаивается. хотя бывает что я сразу уступаю — смотря по ситуации. вот как-то так.
Елена, добрый вечер! Есть техника «заезженная пластинка», когда на неоднократное «хочу», которое проявляется чисто из упрямства и вредности (тут смотрим по ситуации, так ли это, т.к. не во всех случаях поведение ребенка может быть продиктовано этими причинами), мы включаем то же объяснение повторно, без креативного красноречия. Ребенок: «Я хочу…. почему ты не купишь…», Мамин ответ: «Потому что….(называется нейтральная причина)»». Ребенок снова ноет: «А я хочу…», мама тут же спокойно повторяет фразу выше. Вскоре это надоедает ребенку и хотелка умолкает.
Другой вариант. Ребенок ноет «Я хочу это…» Мама отвечает: «Здорово! А я хочу самолет!» (недостижимая хотелка). Также повторяются хотелки и ребенок останавливается.
Все это можно обыграть с единственным условием, что вы точно знаете, что данная хотелка не вписывается в ваши планы и вы действительно не можете ее выполнить без ущерба для себя и ребенка.
У меня сегодня была ситуация: едем с сыном (6 лет) и дочкой (2,5) в мфц, по дороге прошу сына хорошо себя вести. У него неявно выраженная гиперактивность — в новом для него месте всегда бесится и бегает, а за ним младшая. И хоть ори, хоть уговаривай — результата ноль.
В самом мфц предупредила, что не куплю сладкого, если будет плохо себя вести.
В итоге посидели 10 минут в очереди, сын бегал, щелкал выключателями. Нас отругали. Ожидание затягивалось и я решила уйти оттуда. Выходя, сказала сыну, что сладкое куплю сейчас дочке, а ему за плохое поведение не куплю. Он начал вопить: мамочка, ну прости, я больше не буду. При этом хватал меня за куртку, чтобы я не могла идти. И так всю дорогу до остановки.
Потом подрезал своим самокатом младшую, она упала спиной на асфальт. Мои нервы сдали, и я накричала на него. Вообще, до его рождения я была спокойной и выдержанной. Но сын научился выводить меня, и окружающе, наверное, думают, что я истеричка или мамаша-монстр, что я его разбаловала — выриантов море. Некоторые даже замечания делают. Не объяснять же каждому, что он с рождения плохо спал и орал по 2 часа.
Он успокоился ближе к дому, но я лишила его сладкого на два дня и планшета на неделю за эти сцены. Я себя ужасно чувствую в такие моменты. Все смотрят на меня, на моего орущего сына, кто-то даже перешептывается, мол какая мамаша…
При этом мы сейчас пьем глицин курсом, пока еще не перерыв. А вот когда перерыв, то еще хуже все. Фенибут, Киндинорм и прочие нам не помогают.
И год до школы остался. Он вообще не сидит, весь, как червяк крутится за столом. Буквы писать или слоги читать — это адский труд для нас обоих.
Как себя перестроить, чтобы выжить? Я-то понимаю, что действую стереотипно, но, как в предыдыщем комментарии, у меня нет сил на креативность. Изо дня в день по сути с ними одна, муж приходит очень поздно. В садик ходим три дня, потом три недели болеем, и так три года 🙁
Инна, добрый день.
Думаю, Вы знаете, что если у сына есть гиперактивность, подтвержденная врачом-неврологом, тогда в корне меняется подход к ребенку. Т.е. то, что срабатывает с уравновешенными детьми, для него кажется трудновыполнимым и об этом нужно просто помнить, чтобы не было нереалистичных ожиданий. Уговаривания, предупреждения, обещания и окрики — все это работает хорошо, если ребенок отдохнувший и полон сил, и весьма слабо, когда он возбужден и у него просто нет сил держать себя в руках. Многие мамы знают, когда гиперактивный ребенок бесится, это не значит, что он полон сил, как раз это может говорить о крайней степени эмоционального и физического истощения. При этом воспринимать правила и запреты не в состоянии. Если обычный ребенок просто замедлится, то гиперактивный будет вертеться, пока его «аккумулятор» не сядет полностью. Да и отдыхать полноценно ему тоже трудно, его нервная система обладает слабым торможением (как вы пишете «он с рождения плохо спал и орал по 2 часа») Поэтому я бы пересмотрела его режим, исключила бы ситуации, в которых приходится ждать дольше 10 мин в общественных местах, и др. местах, где его нервная система перевозбуждается и не стала бы связывать его поведение с вознаграждением (куплю, если будешь хорошо себя вести), т.к. для него это выше сил. В каких-то ситуациях можно попросить помочь подругу или др. близких.
Понятно, что все исключить нереально, но там, где есть такая возможность, лучше пойти по щадящему пути. Пока научится и сможет.
Насчет занятий — заниматься лучше в игровой форме и на том месте, где ему физически удобно расположиться + очень короткими промежутками, когда есть произвольное внимание (смотрим по ребенку). При наличии интереса автоматически увеличится время работы (игры) над заданием. Когда нет интереса — нет смысла насильно впихивать знания. Просто не улягутся.
В целом есть смысл не торопиться в школу и пропустить год. За это время его нервная система должна окрепнуть. С возрастом при правильно подобранном лечении гиперактивные дети способны лучше контролировать свои импульсивные реакции и легче подчиняться правилам и дисциплине.
Что касается окружающих — Вас не понимают только те, кто сам не был в Вашей «шкуре». Так что не им судить. Вы у своего сыночка и дочки самая лучшая мамочка!
Спасибо, Татьяна! Пытаюсь все делать, как вы советуете. Но просить о помощи пока некого, живем в чужом для меня городе, далеко от родственников. Только в редкие выходные мужа могу что-то большее успеть. Поэтому и в магазин и по делам хожу с детьми.
А как вы считаете, если пропустить год, и отправить его в школу почти в 8, не будет ли он страдать от того, что учится среди младших? Он всегда к детям постарше тянется…
И еще… моя родная сестра, она тоже живет далеко, она много лет работает воспитателем в детском саду. Она недавно увидела его и сказала, что он не готов через год идти в школу, что в этом возрасте дети в ее детсаду знают и умеют гораздо больше.
А в нашем детсаду он может 5 мин посидеть, когда воспитатель просит, но не больше, и там есть еще трое плохо управляемых мальчика. Он почему-то подружился именно с ними и копирует их поведение.
1. Да, сложно одной в чужом городе.. но, может, есть возможность познакомиться с другими мамочками, когда гуляете на дет. площадке?
2. Страдать будет, если так воспитаете: «ах, как же тебе среди малышей…» Все зависит от того, как это преподнесете. Если он пойдет с мыслью, что он старше и чуточку умнее, он будет тянуться, чтобы соответствовать этому и быть авторитетом.
3. За год можно сделать многое. Если есть финансовая возможность — поискать частный садик с малым кол-вом детей, где воспитатель может больше внимания уделить ребенку. Если нет, тогда короткими «набегами» что-то делать дома с сыном, что не успел в садике (+ сестра может дать план занятий, который есть в садике, для его возраста). Не обязательно за столом. Например, цвета, размеры и формы, понятия высоты, длины и ширины, степени сравнения и т.д. можно отлично усвоить на кухне, на прогулке через наблюдение за предметами. К примеру, «этот мячик большой, а этот… «даете докончить фразу и т.д.. И посмотреть по тестам его готовность к школе.
Все поняла! Спасибо Вам еще и еще раз 🙂
Пожалуйста 🙂 желаю успеха с сыночком!
Спасибо, очень поучительная статья!
Пожалуйста 🙂
Второй диалог, несомненно, образцово-показательный. Прямо в палату мер и весов такую маму надо под стеклянной крышкой доставить, чтобы все остальные мамы на нее равнялись. Я мама не образцовая. Не имею мотивации 24 часа в сутки на кривой козе скакать вокруг ребенка, чтобы учитывать его состояние, возраст и пропагандировать заботу о папе общим мороженым.
— Купи шоколадку!
— Нам нужно купить продукты, — отвечает мама. — да и много сладкого есть вредно
<-- До этого места дословно про нас. — Но я только чуть-чуть съем! — упрашивает дочка. <-- Этот аргумент нехарактерен для моих детей, но они приводят аналогичные необоснованные доводы. После чего я не сержусь а четко и жестко говорю — Мы шоколад не планировали покупать. — А я хочу! Почему той девочке купили, а мне нет — Я не знаю. Причины могу быть разные. - А я хочу. - Молодец. Я тоже хочу что-нибудь вкусное, но мы имеем строго ограниченное кол-во денег, и если не планировали покупать, то не будем. Или (если располагаю временем) - давай посмотрим как нам выкроить на шоколадку. Тут ребенок может предложить не покупать продукты по основному списку, но я обосную почему они нужны. Мы можем сэкономить - взять другие марки подешевле или меньше какого-то другого общего продукта, к примеру, курицы. А раз общего продукта взяли меньше, то значит, считай вся семья скинулась на твою шоколадку, изволь тогда со всеми поделиться. Или, как минимум, с братом. Все вкусняхи с братом пополам. Да, я состояние не учла. Чувства не озвучила. Забила на потребности в шоколадке. Внимание не переключила. Вообще особо не заморачивалась как бы так поступить погуманнее и попедагогичнее с ребенком, или, не дай Бог, не прищемить ему психику разговорами об ограниченности денег. Но зато я поговорила с ним как со взрослым. М.б. он чуток попрактиковался в устном счете, немного плотнее познакомился с реальностью и жизнью внутри семьи, а не только вдвоем со своими шоколадками. Я считаю, что в возрасте, когда начинаются такие настойчивые требования шоколадок, подобный подход уже уместен.
Александра, спасибо, что поделились своим вариантом диалога! Трудно найти образцово-показательную маму, наверно, таких и нет… И все же наше несовершенство не отменяет того, что дети хотят быть просто услышанными. Необязательно с исполнением хотелок. И танцев на кривой козе не понадобится 🙂