Уверена, что Новогодние праздники прошли у вас на ура! 
Нас погодка побаловала снежком и морозами – в воздухе ощущалось присутствие волшебного чуда. Дочка моя впервые в этом году одна (!) в свои 6 г. и 4 мес. в составе детской группы ездила на Рождество Христово выступать в церкви в другом городе по соседству. Там они пели рождественские песенки и рассказывали стихи. Прошло все по ее словам замечательно!
Мы потихоньку включаемся в рабочий ритм. В конце января у меня предстоит повторная поездка в Питер на настройки после майской операции.
Потом в феврале проведем третий поток по тренингу “Как преодолеть капризы у ребенка”. Регистрацию открою чуть позже.
Сегодня публикую ответ на вопрос, который поступил во время опроса в декабре:
Малыш дома ничего не желает делать сам. Мама кормит, мама одевает-раздевает, мама укладывает спать. Он даже спать один не желает, ложится с родителями 😉 Правда игрушки за собой убирает сам и кое-что по хозяйству делает с удовольствием. Подозреваю, что в этих делах он видит определенную форму игры. Причем в детском саду все прекрасно получается, все делает. Малыш говорит, что в саду все нравится, только кушать и раздеваться приходится самому. Мальчику 3 года 4 месяца. Может для такого возраста это и не проблема… Может он хочет что бы мама всегда была рядом… Я не против помочь и поухаживать за ребенком, но правильно ли это? Ольга.
Ольга, сначала обрисую ситуацию с самостоятельностью в целом. Я думаю, вы знаете, что обычно вместе с кризисом трехлеток возрастает число реплик малышей: “Я сам!”, “Я хочу!” и т.д. Пускай неумело, неуклюже, но ребенок, развивающийся в соответствии с возрастом, начинает входить в мир вещей, отношений с другими людьми (сверстниками, взрослыми) и активно с ними взаимодействовать.
Его распирает от гордости, что у него это ПОЛУЧАЕТСЯ, он – как мама или папа. И он продолжает пробовать новые грани свободы и самостоятельности. Идет копирование их действий. Если мама и папа поощряют эту активность, радуются самостоятельности и направляют деток в нужное русло (ведь активность сама по себе может быть разной: от продуктивной до разрушительной) – у ребенка формируется чувство уверенности в своих силах. У него есть и желание, и мотивация.
Но бывает и то, что эта “самость” выражена очень слабо, либо вовсе не проявляется. Нетрудно представить, как потом ребенку будет сложно в жизни, если с раннего детства львиную долю того, что он мог бы выполнить сам, делают родители. Нарушается принцип М. Монтессори: “Помоги мне это сделать самому”.
Почему это происходит? Приведу пять причин:
- Родители излишне опекают своего ребенка (“уси-пуси, милый, я сейчас все сделаю, все покажу, принесу и т.д.”).
- В повседневных ситуациях не воспитывается умение преодолевать различные препятствия без помощи взрослого. Пример: не получается закрыть крышечку – психует, одежда не слушается – стоит дикий ор. Мама – папа прибегают и делают все сами. Ребенок доволен: “ага…”.
- Разное воспитание в саду и дома. В садике – дисциплина, тут права не покачаешь, а дома маму с папой или бабушку можно уговорить, пожаловаться, получить еще порцию внимания и сочувствия, и в итоге — ничего не сделать. А зачем? Мама-то на что? 🙂
- Со стороны взрослых идет много критики действий ребенка. “Ты все испортил!” “Ты не умеешь”. “На кого это похоже?!” и т.д. В итоге у крохи и желание, и мотивация испаряются,
- Не хватает времени и терпения на ребенка. Пример: годовасик пытается есть ложкой, но вместо этого размазывает по столу. У мамы нет терпения… Она отбирает ложку и кормит сама: “Так быстрее же будет, а то дождешься…”.
Это – основные причины, которые мешают естественному становлению важного чувства “Я сам! Я могу!» и развитию самостоятельности в целом.
В вашем случае, Ольга, нужно выяснить, какая у сына на самом деле причина нежелания делать что-то самостоятельно. Разовые отказы – это норма, со всеми бывает, когда не хочется что-то делать. Но если это происходит систематически, вам как бы посылается сигнал: нужно что-то изменить с учетом тех причин, которые были ранее указаны, в своем воспитании и общении с сыном.
И напоследок, чтобы научить ребенка самостоятельности (до 6 лет еще не поздно, т.к. с 6-7 лет уже начинается школьный период, возрастает нагрузка, уже сложнее), даем ребенку делать то, что он может сделать сам. Это дает возможность поднять самооценку, ребенок видит, что успешно справляется с данной задачей. Если в чем-то не получается – оказываем столько помощи по минимуму, сколько нужно в данной ситуации и сразу поощряем к самостоятельности: “Сейчас попробуй – у тебя получится!”.
А теперь к остальным: поделитесь в комментариях, есть ли у вас похожая ситуация и что вы делаете, чтобы скорректировать ее?
Мой трехлетний сын тоже порой отказывается делать что-то, что уже давно умеет. Я обычно реагирую по ситуации: если объективно устал и не хочет делать, потому что давно пора спать, или не спал в обед, то могу сделать сама. Но если это просто каприз, например, утром — не хочу переодевать пижаму, ну и ладно ходи в пижаме, а я переоденусь. И дальше сама привожу себя в порядок, и подчеркиваю как теперь мне удобно/красиво/модно/хорошо по ситуации. Это очень хорошо работает, переодеваться сразу просится сам. А вот есть не заставляю, он у меня такой, что если голодный, то будет есть сам, а если нет, то никакие уговоры или кормления не помогут.
И где же эта грань?…
Приходит сын из садика, а колготки пятками кверху одеты, это дисциплина или что?
Или: в 7 утра — в садик, в 18 — из садика — конечно дома мама и поможет раздеться, и варежки постирает — они же тоже устают.
А еще очень трудно сдержаться, когда из-за одной помытой тарелки вся кухня мокрая.
Сыну 3,8г.
Валерия, вы смотрите по состоянию ребенка — конечно, если он сильно устал, помогаем раздеться и т.д. Это эпизодические проявления.
Насчет тарелки — малыши еще только учатся — первое время у них все будет получаться неловко, с этим нужно просто потерпеть, показать ласково, как нужно. Научится — станет делать более аккуратно, т.к. запустятся автоматизмы, обеспечивающие более высокую скорость и точность движений.
Настанет время — вы будете удивляться и радоваться его помощи 🙂 только заложите начало.
Мамочка, успокойтесь! Подрастет, научится и будет делать. Да, я не давала есть самим, размазывая кашу по столу( неуважение к пище и к маме, которая все это готовила и убирает). Мои очень любили, когда я их кормила, ничего, все выросли, и все все делают сами. А крики и приказы ни к чему не приведут. А в школе тоже будете делать, там так много задают, что хоть в чем-то надо ребенку помочь. Дети все разные: у меня было трое, все разные. Так что с любовью и спокойствием делайте вместе с ним.
Галина, в чём-то с Вами согласна. Но вот если Вашу логику продлить — то получается, что и всю жизнь человеку с подобным детским опытом будет нужно, чтобы кто-то вместе с ним сделал, а уж потом, может быть и т.д. он сам. Много таких людей, к сожалению. Причём тяжелее всего из-за этого им самим бывает. Я из их числа, и мне тяжело.
Галина Демихова и Юлия, каждая из вас по-своему правы, и все же, существует некая грань, когда ребенку необходимо получить свой личный опыт, на собственной практике.
Можно дать ложку в самый первый период интереса к пище (10-12 мес) и спокойно отнестись к размазанной еде, а можно и не дать, предпочитая чистоту на кухне познаниям ребенка своего тела и движений.
Можно долго помогать ребенку в его бытовых и гигиенических навыках, а можно просто довериться его попыткам самостоятельности и поощрить их…
У каждой мамы есть свой выбор.
Как отметила Юлия, действительно, те, кого опекали в детстве и решали за них все трудности, нелегко приспосабливаются к самостоятельной жизни вдали от родителей.
У нас в год и 9 сынок уже говорит «Я сам», все хочет сам, а если не позволишь — капризы, правда ложкой сам неохотно ест — приходится кормить. За меня тоже многое родители делали, пока замуж не вышла, толком не гладить, не готовить не умела, пришлось нелегко. К самостоятельности надо приучать с детских лет по возрасту, сначала делать вместе с ребенком, когда научится — сам должен делать. Это и свободное время мамы увеличивает.
Всем добрый день! А мне кажется, что возможно малыш скучает без мамы. А ведь так приятно лишний раз убедиться, что мама любит и уделяет внимание, и ухаживает: одевает-раздевает, кормит. Может предложить ему: давай сейчас мы вместе пообедаем (ты сам и я сама — ведь так будет быстрее), а потом вместе почитаем книгу/поиграем/порисуем.
И если ребенку так надо — значит надо. У него свои на то причины, которые он может и не осознавать. Может еще разговор по душам сможет что-то прояснить. Поговорите с ребенком наедине. Расскажите сами историю из своего детства, как вы всегда хотели, чтобы мама вас кормила (если так не было, то придумайте эту историю про кого-нибудь) и укажите какие-нибудь причины (например, было очень приятно и было сразу понятно, что мама-любит). И посмотрите, что на это скажет ваш ребенок.
Всего доброго вам и вашему малышу!
У нас сыну 2,5 г. По итогам статьи могу сказать, что мы мало настаиваем и время от времени даем ребенку слабину.
Мы идем по принципу: сначала настаиваем в чем-то одном, а когда это выучит, будем настаивать в следующем. Тем более, что на выработку несложного навыка надо не так уж много времени.
Так правильно?
Анна, здесь смотрите по ситуации и состоянию ребенка. Бывает, что настаивание ни к чему не приведет, а лишь усугубит обстановку. Если не хочет или сопротивляется — надо постараться понять, а почему? Можно попробовать включить элемент игры, отвлечь, использовать отсрочку (сделаем позже), или же просто сделать вместе (минимальная помощь).
Эх, какая больная тема…
У нас проблема в том, что я вышла на работу, а ребенок сидит с бабушкой (свекровью). Она его слишком опекает. Он даже есть сам перестал, при том, что с 1,5 лет прекрасно ел (сейчас 2,5 г.) Я с ней поговорила, попросила, чтобы она его не кормила, тем более без необходимости. Она очень обиделась, сказала, что своих детей сама кормила всегда и ничего (ее любимый аргумент), привела кучу примеров из которых получалось, что ребенок в этом возрасте сам есть в принципе не может. Но в итоге она скрепя сердце согласилась все-таки не кормить ребенка. Пару дней ходил гулять голодный, но уже за неделю все нормализовалось. У меня просто еще ребенок не жаждет самостоятельности, я когда с ним сидела специально уделяла этому внимание. Старалась, чтобы он все по-максимуму делал сам. Сейчас же все мои достижения свелись на нет 🙁
И говорить с ней сложно: она очень обижается на замечания и я со своей стороны тоже чувствую себя обязанной, ведь она согласилась сидеть с ребенком, чтобы я вышла на работу…
Ольга В., с бабушками, действительно, бывает не всегда просто, особенно, когда они сами убеждены в своих педагогических и воспитательных способностях 🙂 Но не расстраивайтесь.
Попробуйте сделать акцент не на то, какие у нее ошибки (это мало кому будет приятно), а на то, как вы очень признательны за ее помощь (подчеркните положительные моменты — это подготовит почву для разговора). Далее просто попросите, если ей не трудно (она почувствует, что вы цените ее время и усилия), то пусть позволит малышу есть самому. Не нужно приводить аргументы, просто попросите. Если она согласится — замечательно, если нет, оставьте тему, пусть кормит сама. А если вы остаетесь с ребенком — тогда поощряйте его есть самому («помнишь, как ты сам ловко справлялся с ложкой? Покажи мамочке, как ложка тебя слушается!» и т.д.).
Моему сыну 3.5 года.Фраза » Я сам» уже давно присутствует.освоил уже много того, что даже ему пока рано.НО! Чем больше он осваивает нового, тем чаще звучит » НЕ ХОЧУ» ,когда нужно сделать что-то,что он уже давно умеет. С чем это может быть связано???
Ната, а вы как думаете? =)
Вот и у нас то же самое что у Наты: новые навыки рвется выполнять сам, а кушать сам не хочет… Просто вечером обычно очень уставший ( не спит днем) и чтобы не посылать голодного в постель ( а то проснется в 4 утра) кормили, но теперь он и в обед говорит » я устал» чтобы покормили…
Спасибо большое за помощь, прекрасные рекомендации. Но у меня вопрос другого характера. Я уже в роли бабаушки, в молодости очень много занималась со своей дочкой, а вот она очень мало уделяет внимания своим деткам, хотя я вижу, что она их любит. На все мои слова она отвечает, что все впорядке, но у нее в голове только работа . Я понимаю, что все мои развивалки не развили в ней чувство ответственности за детей, где то упущено чтото самое важное, но у живых есть надежда, поэтому, если можете подскажите мне как помочь ей стать хорошей мамой? Буду очень благодарна.
Ольга, спасибо за добрые слова. Тут я не знаю всей ситуации в семье вашей дочери, возраста ее детей, их уровня развития…поэтому трудно что-то конкретное советовать.
Если она очень загружена, тогда в их семье встает вопрос об оптимальной расстановке приоритетов. Работающим родителям часто не хватает времени и сил на различные занятия с ребенком. Если вас что-то беспокоит в развитии внуков, вы всегда можете предложить дочери свою помощь, но в разумных пределах.
Сыну 4,5 года . Не желает ничего делать сам, боится детей, играет только один или если я рядом, то будет «висеть на мне».Спим вместе. Даже если ночью я встаю, он просыпается и плетется следом. Ребенок поздний.Вышла на работу, когда было ему 1,5. Оставляли с бабушками( в преклонном возрасте) и папой. Папа неврастенического склада характера.