Мария
Здравствуйте, Татьяна! У меня к вам есть вопрос. Так сложилось, что после рождения первого сына Павлика я с ребенком отправилась жить к родителям, а муж в это время делал ремонт в квартире и приезжал на пару часов раз в 3 дня. В полгода малыша мы съехались наконец-то, но через год опять поехали жить к родителям, а муж докупил соседнюю квартирку и объединял 2 квартиры в одну. Приезжал раз в неделю к ребенку. Длилось это год.
Так вот это я к чему. Павлик теперь воспринимает в качестве папы дедушку. Хотя вот уже полтора года мы живем отдельно от родителей. Дедушка души во внуке не чает, может и покормить, и уговорить, и успокоить, и спать уложить. Зато к младшему внуку абсолютно безразличен и своим поведением показывает, что любит только одного. Никогда не кричит, не повышает голос. Поэтому дома чуть что: «Папа, ты плохой, уходи, я люблю дедушку» и может плакать за дедушкой очень долго. Павлу сейчас 4 года. Муж в ответ раздражается, вообще он с Павликом строг и нетерпим. Сходу заводится, начинает командовать, чего сын не терпит и сразу проявляет агрессию в ответ. Потом успокаивается, пытается загладить вину, играет с ним, смешит. С дедушкой у мужа конфликта нет. Ребенка никто не делит. Но дедушка главнее для сына. Чем это чревато? Чем я могу им помочь? Что можете посоветовать?
Татьяна Егорова
Добрый день, Мария!
Чтобы лучше всего понять, что происходит, давайте посмотрим на ситуацию глазами Павлика. Большую часть в своей жизни он видел рядом с собой дедушку, который, как вы говорите, уделял много внимания и любви ему. Это заложило в его сознании образ, скажем так, идеального мужчины – папы (отсюда и путаница в восприятии дедушки в качестве папы). Также этому способствовал возраст 2-3 года, когда ребенок остро нуждается в общении с близким ему человеком, готовым разделить все его игры и всю его жизнь.
Когда ситуация поменялась и старший стал жить с отцом, вполне естественно, что подсознательно он стал проводить параллели: как ведут себя с ним папа и дедушка. К сожалению, пока что не в пользу папы (дедушка так делает, так играет, так укладывает спать и т.п.). Он — как авторитет мужчины для подрастающего мальчика во всем.
Но отчаиваться не стоит. Очень хорошо, что у дедушки и внука теплые отношения, что им хорошо вместе и в трудную минуту Павлик найдет у него поддержку. Но кое-что изменить в ситуации вам необходимо. Я попробую дать ряд советов:
1. Если дедушка бывает у вас в гостях или вы сами приезжаете к своим родителям на короткое время, поговорите с ним, чтобы он почаще хорошо отзывался о вашем муже в присутствии внука, подчеркивал все его положительные стороны и связывал их с заботой о мальчике. Пусть дедушка ненавязчиво расскажет, как папа очень любит сына, как заботится о нем, как старается заработать деньги, чтобы мальчик ни в чем не нуждался, как стремится ваш дом сделать большим и уютным, чтобы всем хватило места и можно было бы бегать, прыгать и играть!
Если ваш муж приносил что-то для сына (игрушки, сладости и т.п.), когда вы жили с Павликом у родителях, пусть дедушка вспомнит и про это, не забывая упомянуть, что папа очень хотел поскорее взять его с мамой в большую квартиру и счастливо жить всей семьей вместе. Я думаю, он с этим обязательно справится, тем более, что конфликтов у него с вашим мужем нет.
Какая цель стоит у дедушки – разграничить свою роль с ролью папы и показать внуку, что у него есть не только хороший дед, но и ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ папа, наделяя папу авторитетом. Слова, исходящие от авторитетного на данный момент для Павла лица (дедушки), возымеют гораздо больший эффект, чем ваши уверения и разъяснения.
2. Следующее, что можно подкорректировать – это отношение мужа к Павлику, его стиль общения. Постарайтесь объяснить ему, что сначала нужно завоевать доверие сына. Вместе с доверием придет и авторитет, и уважение, и послушание.
В данный момент строгость и командный тон неприемлемы (ведь командиры уже имеют авторитет, на котором и строят отношения с подчиненными). Если честно, то в семье приказов («Немедленно сделай то и то», «Кому я сказал?!..» «Быстрее одевайся, а то…» и т.п.) раздаваться вообще не должно.
Пусть муж учится разумным компромиссам с сыном, правильно договариваться с ним, предлагая на выбор действия: «Ты хочешь поиграть или порисовать?», «Куда с тобой пойдем: на горку или в песочницу?». Предлагайте привлекательные для Павла альтернативы в противовес непослушанию и упертости.
Если возможно, пусть он больше проводит время с Павлом, восполняя дефицит общения с дедушкой, которого теперь рядом нет. Вы в это время можете заняться младшеньким. То, что мальчик скучает – это понятно, ему надо привыкнуть к папе, на это потребуется время. Папа может со своей стороны дружески поинтересоваться, в какие игры Павлик играл с дедушкой и предложить сыграть точно так же, а также выразить признательность вслух, как здорово дедушка придумал эту игру и т.п. Это важно – у ребенка сложится впечатление, что папа прекрасно его понимает и он проникнется к нему доверием.
3. Еще нужно учитывать возраст вашего сына. У вас сейчас еще и период такой непростой – кризис трехлетнего возраста. По наблюдениям психологов, он начинается в 2,5 года и заканчивается к 4 годам или чуть позже в зависимости от конкретного ребенка. Поэтому мужу нужно просто спокойней отнестись к сыну, почаще его обнимать, играть с ним, выражая свою любовь. На все капризы и прочие выходки реагируйте ровно, не заводитесь сами и воздержитесь от физических наказаний. Очень скоро все придет в норму, а ваш мальчик вскоре будет радовать вас детской привязанностью к папе и сыновней любовью к вам обоим.
Мария
Татьяна, огромнейшее спасибо за подробнейший ответ, оперативность и затраченное время. Советы очень ценные,я интуитивно так себя и вела, поэтому еще больше утвердилась, что выбранная мною позиция поведения правильна. Если к ребенку претензий никаких нет, то над папой нужно еще работать. Приходя домой, он, видимо, ожидает, что дети от радости будут прыгать ему на голову. Радует то, что с течением времени это происходит чаще со старшим ребенком. Но папин энтузиазм быстро сгорает, если ребенок начинает вести себя несоответственно его представлениям о нем. Будем работать.
Татьяна Егорова
Рада, что советы пригодились. Успеха вам!
У вас есть вопросы? Вы можете задать вопрос психологу.
Подпишитесь на RSS, чтобы своевременно получать все обновления блога.
Извените что подсмотрела статью. Но очень уж интересная тема в нем поднята. Из нее я извлекла очень много полезных подходов к ребенку. У меня немножко другая ситуация, я воспитываю дочку сама, пока я на работе, с ней сидят дедушка и бабушка. И дочка очень не послушно себя с ними ведет, в моем обществе она себе такого поведения не позволяет. Взяла на вооружение несколько фишек, буду практиковать. Спасибо за такое яркое и четкое раскрытие вопроса.
Здравствуйте, у меня похожая ситуация, только мы живем с родителями моей жены.Доченьке 11 месяцев, она мне улыбается,может поиграть может и посидеть не больше пяти минут, встречает меня с работы когда я прихожу, но на руки вообще не идет, беру на руки,сразу слезы и истерика, если у кого-то на руках она и подхожу я,она улыбается и прячется от меня, а вот зато дед у нас это для неё радость полные подгузники!!!! С ним она может находиться весь день. Я безумно переживают что доченька вот так вот но мне относится. Как мне быть в этой ситуации, что делать???
Здравствуйте, Андрей! Эта реакция часто бывает у малышей, которые папу видят реже, чем маму. Вы не расстраивайтесь, играйте как можно чаще с ней и она постепенно потянется к вам.