Мария
Здравствуйте, Татьяна! У меня к вам есть вопрос. Так сложилось, что после рождения первого сына Павлика я с ребенком отправилась жить к родителям, а муж в это время делал ремонт в квартире и приезжал на пару часов раз в 3 дня. В полгода малыша мы съехались наконец-то, но через год опять поехали жить к родителям, а муж докупил соседнюю квартирку и объединял 2 квартиры в одну. Приезжал раз в неделю к ребенку. Длилось это год.
Так вот это я к чему. Павлик теперь воспринимает в качестве папы дедушку. Хотя вот уже полтора года мы живем отдельно от родителей. Дедушка души во внуке не чает, может и покормить, и уговорить, и успокоить, и спать уложить. Зато к младшему внуку абсолютно безразличен и своим поведением показывает, что любит только одного. Никогда не кричит, не повышает голос. Поэтому дома чуть что: «Папа, ты плохой, уходи, я люблю дедушку» и может плакать за дедушкой очень долго. Павлу сейчас 4 года. Муж в ответ раздражается, вообще он с Павликом строг и нетерпим. Сходу заводится, начинает командовать, чего сын не терпит и сразу проявляет агрессию в ответ. Потом успокаивается, пытается загладить вину, играет с ним, смешит. С дедушкой у мужа конфликта нет. Ребенка никто не делит. Но дедушка главнее для сына. Чем это чревато? Чем я могу им помочь? Что можете посоветовать?
Татьяна Егорова
Добрый день, Мария!
Чтобы лучше всего понять, что происходит, давайте посмотрим на ситуацию глазами Павлика. Большую часть в своей жизни он видел рядом с собой дедушку, который, как вы говорите, уделял много внимания и любви ему. Это заложило в его сознании образ, скажем так, идеального мужчины – папы (отсюда и путаница в восприятии дедушки в качестве папы). Также этому способствовал возраст 2-3 года, когда ребенок остро нуждается в общении с близким ему человеком, готовым разделить все его игры и всю его жизнь.
Когда ситуация поменялась и старший стал жить с отцом, вполне естественно, что подсознательно он стал проводить параллели: как ведут себя с ним папа и дедушка. К сожалению, пока что не в пользу папы (дедушка так делает, так играет, так укладывает спать и т.п.). Он — как авторитет мужчины для подрастающего мальчика во всем.
Но отчаиваться не стоит. Очень хорошо, что у дедушки и внука теплые отношения, что им хорошо вместе и в трудную минуту Павлик найдет у него поддержку. Но кое-что изменить в ситуации вам необходимо. Я попробую дать ряд советов:
1. Если дедушка бывает у вас в гостях или вы сами приезжаете к своим родителям на короткое время, поговорите с ним, чтобы он почаще хорошо отзывался о вашем муже в присутствии внука, подчеркивал все его положительные стороны и связывал их с заботой о мальчике. Пусть дедушка ненавязчиво расскажет, как папа очень любит сына, как заботится о нем, как старается заработать деньги, чтобы мальчик ни в чем не нуждался, как стремится ваш дом сделать большим и уютным, чтобы всем хватило места и можно было бы бегать, прыгать и играть!
Если ваш муж приносил что-то для сына (игрушки, сладости и т.п.), когда вы жили с Павликом у родителях, пусть дедушка вспомнит и про это, не забывая упомянуть, что папа очень хотел поскорее взять его с мамой в большую квартиру и счастливо жить всей семьей вместе. Я думаю, он с этим обязательно справится, тем более, что конфликтов у него с вашим мужем нет.
Какая цель стоит у дедушки – разграничить свою роль с ролью папы и показать внуку, что у него есть не только хороший дед, но и ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ папа, наделяя папу авторитетом. Слова, исходящие от авторитетного на данный момент для Павла лица (дедушки), возымеют гораздо больший эффект, чем ваши уверения и разъяснения.
2. Следующее, что можно подкорректировать – это отношение мужа к Павлику, его стиль общения. Постарайтесь объяснить ему, что сначала нужно завоевать доверие сына. Вместе с доверием придет и авторитет, и уважение, и послушание.
В данный момент строгость и командный тон неприемлемы (ведь командиры уже имеют авторитет, на котором и строят отношения с подчиненными). Если честно, то в семье приказов («Немедленно сделай то и то», «Кому я сказал?!..» «Быстрее одевайся, а то…» и т.п.) раздаваться вообще не должно.
Пусть муж учится разумным компромиссам с сыном, правильно договариваться с ним, предлагая на выбор действия: «Ты хочешь поиграть или порисовать?», «Куда с тобой пойдем: на горку или в песочницу?». Предлагайте привлекательные для Павла альтернативы в противовес непослушанию и упертости.
Если возможно, пусть он больше проводит время с Павлом, восполняя дефицит общения с дедушкой, которого теперь рядом нет. Вы в это время можете заняться младшеньким. То, что мальчик скучает – это понятно, ему надо привыкнуть к папе, на это потребуется время. Папа может со своей стороны дружески поинтересоваться, в какие игры Павлик играл с дедушкой и предложить сыграть точно так же, а также выразить признательность вслух, как здорово дедушка придумал эту игру и т.п. Это важно – у ребенка сложится впечатление, что папа прекрасно его понимает и он проникнется к нему доверием.
3. Еще нужно учитывать возраст вашего сына. У вас сейчас еще и период такой непростой – кризис трехлетнего возраста. По наблюдениям психологов, он начинается в 2,5 года и заканчивается к 4 годам или чуть позже в зависимости от конкретного ребенка. Поэтому мужу нужно просто спокойней отнестись к сыну, почаще его обнимать, играть с ним, выражая свою любовь. На все капризы и прочие выходки реагируйте ровно, не заводитесь сами и воздержитесь от физических наказаний. Очень скоро все придет в норму, а ваш мальчик вскоре будет радовать вас детской привязанностью к папе и сыновней любовью к вам обоим.
Мария
Татьяна, огромнейшее спасибо за подробнейший ответ, оперативность и затраченное время. Советы очень ценные,я интуитивно так себя и вела, поэтому еще больше утвердилась, что выбранная мною позиция поведения правильна. Если к ребенку претензий никаких нет, то над папой нужно еще работать. Приходя домой, он, видимо, ожидает, что дети от радости будут прыгать ему на голову. Радует то, что с течением времени это происходит чаще со старшим ребенком. Но папин энтузиазм быстро сгорает, если ребенок начинает вести себя несоответственно его представлениям о нем. Будем работать.
Татьяна Егорова
Рада, что советы пригодились. Успеха вам!
У вас есть вопросы? Вы можете задать вопрос психологу.
Подпишитесь на RSS, чтобы своевременно получать все обновления блога.
Здравствуйте, у меня ситуация не такая радужная как в этой истории и я никак не мону разрешить свой внутренний конфликт. С самого рождения до 2 лет сына мы с его отцом то сходились на 1-2 месяца, то расходились, жила я в основном с родителями, папа мой нянчился с сыном с пелёнок, сын о уа видел лишь пару раз до 2 лет, дома всегда деда называли дедом, после 2 лет, когда разрыв произошёл с бывшим, сын начал называть деда- папой. По началу была против, но понимая что сыну надо это слово «папа» произносить, не стала одергивать. Потом в 3 года была попытка сойтись с бывшим и даже сын с ним общался по видео связи я попыталась сказать, что это папа, но реакция была естественнр отрицательная, типо у меня есть и другого не надо. Усугубляется тем, что на фоне моей эмоциональности и стресса с сыном у меня складывались не совсем теплые о ношения, соя мама стала для него ближе. Потом я поработала над собой и отношкния с сыном стали болле тёплые, улучшились, но бабушка все равно ближе. Моих родителей он восприн мает больше как маму и папу. Усугубляет все моя финансовая и эмоциональная зависимость от родителей. Они считают если я живу с ними то должна жить пих правилам. Отца моих детей, сыну 4 годи дочке 2 они категорически ни слышать ни видеть нк хотят и даже сышать не хотят чтоб мои дети видели отца, хотя я тоже этого не желаю сейчас, так как детей он не содержит. Но я хочу все таки рассказать сыну что дед это не отец. Если расскажу то получается отниму образ, отниму папу, не дав взамен, так как допустить настоящего отца не могу… Он предал своих детей.. Он не содержит их а значит и нет безусловной любви к ним . Нанесу большую возможно травму, родители меня осуждают за это желание, говорят нанесу вред. Так ли это? Когда и как лучше говорить с ребёнком. Очень раздирает меня это изнутри. Заранее благодарю за ответ.
Здравствуйте, Ксения! Вы уже начали делать правильные шаги, работая над своим эмоциональным состоянием и отношениями с сыном, чтобы они были более теплыми и задушевными. Чем больше эмоционального тепла и ласки вы вложите в сына и дочь на данном этапе — тем легче будет строить дальнейшую линию воспитания, проще объяснять сложные вопросы, в том числе и вопрос, связанный с папой, его статусом в семье.
Далее, вопросы семейной иерархии и зависимость от родителей. Здесь нужно найти возможность поговорить с вашими родителями без присутствия детей, попросить их поддерживать ваш родительский авторитет. Это касается в любых мелочах: «Давай узнаем, что мама скажет…», «Спроси у мамы, можно ли…?», «Если мама не разрешает — надо послушаться». Все в разумных и адекватных пределах. Это необходимое условие для воспитания, поскольку все ключевые моменты строятся на авторитете мамы и папы, а бабушка и дедушка подтверждают их и поддерживают. Максимум — могут дать рекомендации, советы, а ваше право — прислушаться к ним, но поступить так, как считаете необходимым.
Когда восстановлены эмоциональная близость с детьми и родительский авторитет — уже не возникнет ситуации путаницы и подмены родительских ролей старшим поколением.
Что касается папы — каким бы он не был, не нужно замалчивать о нем: вакантная пустота всегда дает о себе знать. Ребенку важно знать его лично, называть папой и общаться с ним. Если папа хочет, конечно. Если встречи редкие — можно ограничиться объяснением, что папа живет в другом месте и он придет, как только сможет. Без эмоциональной горечи и обвинения. Время далее все расставит по местам.
Татьяна, благодарю за ваш ответ. Просто получается, что я сейчас объясню сыну, что дед -это не отец и тем самом лишу его опоры внутренней, называть деда папой он врядли перестанет. Как вообще мягко донести до него или все таки подождаться пока он подрастет и сам начнет понимать и задавать вопросы?
Ксения, можно подождать, но путаница будет мешать формированию картины семьи: где мама и папа, бабушка и дедушка находятся на своих местах, даже если семья неполная. Сейчас специально акцентировать внимание и объяснять не нужно, но в повседневной жизни общения мягко введите слово «деда», когда сын контактирует с ним: «Пойдешь гулять с дедой», «Смотри, деда пришел!», «Давай угостим деда…» и т.д. Соответственно, ваш отец может мимоходом поправить своего внука: «Я — деда…» и переключить внимание на другое — в сознании будет закрепляться образ дедушки, как и должно быть
Здравствуйте, у меня похожая ситуация, только мы живем с родителями моей жены.Доченьке 11 месяцев, она мне улыбается,может поиграть может и посидеть не больше пяти минут, встречает меня с работы когда я прихожу, но на руки вообще не идет, беру на руки,сразу слезы и истерика, если у кого-то на руках она и подхожу я,она улыбается и прячется от меня, а вот зато дед у нас это для неё радость полные подгузники!!!! С ним она может находиться весь день. Я безумно переживают что доченька вот так вот но мне относится. Как мне быть в этой ситуации, что делать???
Здравствуйте, Андрей! Эта реакция часто бывает у малышей, которые папу видят реже, чем маму. Вы не расстраивайтесь, играйте как можно чаще с ней и она постепенно потянется к вам.
Извените что подсмотрела статью. Но очень уж интересная тема в нем поднята. Из нее я извлекла очень много полезных подходов к ребенку. У меня немножко другая ситуация, я воспитываю дочку сама, пока я на работе, с ней сидят дедушка и бабушка. И дочка очень не послушно себя с ними ведет, в моем обществе она себе такого поведения не позволяет. Взяла на вооружение несколько фишек, буду практиковать. Спасибо за такое яркое и четкое раскрытие вопроса.