• Контакты
  • Карта сайта
Мы в соцсетях:
deviantart
facebook
  • Главная
  • Обо мне
  • Бесплатно
    • Мамины уроки по детскому сну
    • Секретная формула от капризов ребенка
    • Что мешает стать спокойной мамой?
    • Едок-привереда
    • 7 причин детского нытья
    • Как проверить готовность ребенка к школе
    • 7 провальных фраз родителей
  • Курсы
    • Сладкий сон вашего ребенка
    • Укладывание ребенка: подводные камни
    • Как отселить подросшего ребенка в кровать
    • Как разобраться с капризами у ребенка?
    • Быстрые результаты в общении с ребенком.9 эффективных техник
    • Как преодолеть капризы у ребенка?
    • Железная выдержка: Как сохранять спокойствие, когда дети не слушаются
    • Капризы и истерики у ребенка (книга)
    • Что делать с непослушными и упрямыми детьми?
    • Ах, кусочки, комочки
  • Консультация
  • Отзывы
  • Блог
  • Дзен

Дедушка вместо папы

17 марта, 2010
by Татьяна Егорова
Дедушка вместо папы, Задать вопрос психологу
3 комментария

Мария
Здравствуйте, Татьяна! У меня к вам есть вопрос. Так сложилось, что после рождения первого сына Павлика я с ребенком отправилась жить к родителям, а муж в это время делал ремонт в квартире и приезжал на пару часов раз в 3 дня. В полгода малыша мы съехались наконец-то, но через год опять поехали жить к родителям, а муж докупил соседнюю квартирку и объединял 2 квартиры в одну. Приезжал раз в неделю к ребенку. Длилось это год.
Так вот это я к чему. Павлик теперь воспринимает в качестве папы дедушку.
Хотя вот уже полтора года мы живем отдельно от родителей. Дедушка души во внуке не чает, может и покормить, и уговорить, и успокоить, и спать уложить. Зато к младшему внуку абсолютно безразличен и своим поведением показывает, что любит только одного. Никогда не кричит, не повышает голос. Поэтому дома чуть что: «Папа, ты плохой, уходи, я люблю дедушку» и может плакать за дедушкой очень долго. Павлу сейчас 4 года. Муж в ответ раздражается, вообще он с Павликом строг и нетерпим. Сходу заводится, начинает командовать, чего сын не терпит и сразу проявляет агрессию в ответ. Потом успокаивается, пытается загладить вину, играет с ним, смешит. С дедушкой у мужа конфликта нет. Ребенка никто не делит. Но дедушка главнее для сына. Чем это чревато? Чем я могу им помочь? Что можете посоветовать?

Татьяна Егорова
Добрый день, Мария!
Чтобы лучше всего понять, что происходит, давайте посмотрим на ситуацию глазами Павлика. Большую часть в своей жизни он видел рядом с собой дедушку, который, как вы говорите, уделял много внимания и любви ему.  Это заложило в его сознании образ, скажем так,  идеального мужчины – папы (отсюда и путаница в восприятии дедушки в качестве папы). Также этому способствовал возраст 2-3 года, когда ребенок остро нуждается в общении с близким ему человеком, готовым разделить все его игры и всю его жизнь.

Когда ситуация поменялась и старший стал жить с отцом, вполне естественно, что подсознательно он стал проводить параллели: как ведут себя с ним папа и дедушка. К сожалению, пока что не в пользу папы (дедушка так делает, так играет, так укладывает спать и т.п.). Он  — как авторитет мужчины для подрастающего мальчика во всем.

Но отчаиваться не стоит. Очень хорошо, что у дедушки и внука теплые отношения, что им хорошо вместе и в трудную минуту Павлик найдет у него поддержку. Но кое-что изменить в ситуации вам необходимо. Я попробую дать ряд советов:

1.      Если дедушка бывает у вас в гостях или вы сами приезжаете к своим родителям на короткое время, поговорите с ним, чтобы он почаще  хорошо отзывался  о вашем муже в присутствии внука, подчеркивал все его положительные стороны и связывал их с заботой о мальчике. Пусть дедушка ненавязчиво расскажет, как папа очень любит сына, как заботится о нем, как старается заработать деньги, чтобы мальчик ни в чем не нуждался, как стремится ваш дом сделать большим и уютным, чтобы всем хватило места и можно было бы бегать, прыгать и играть!
Если ваш муж приносил что-то для сына (игрушки, сладости и т.п.), когда вы жили с Павликом у родителях, пусть дедушка вспомнит и про это, не забывая упомянуть, что папа очень хотел поскорее взять его с мамой в большую квартиру и счастливо жить всей семьей вместе. Я думаю, он с этим обязательно справится, тем более, что конфликтов у него с вашим мужем нет.

Это интересно:  Как научить ребенка есть самостоятельно?

Какая цель стоит у дедушки – разграничить свою роль с ролью папы и показать внуку, что у него есть не только хороший дед, но и ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ папа, наделяя папу авторитетом.  Слова, исходящие от авторитетного на данный момент для Павла лица (дедушки), возымеют гораздо больший эффект, чем ваши уверения и разъяснения.

2.      Следующее,  что можно подкорректировать – это отношение мужа к Павлику, его стиль общения. Постарайтесь объяснить ему, что сначала нужно завоевать доверие сына. Вместе с доверием придет и авторитет, и уважение, и послушание.

В данный момент строгость и командный тон неприемлемы (ведь командиры уже имеют авторитет, на котором и строят отношения с подчиненными). Если честно, то в семье приказов («Немедленно сделай то и то», «Кому я сказал?!..» «Быстрее одевайся, а то…» и т.п.) раздаваться вообще не должно.

Пусть муж учится разумным компромиссам с сыном, правильно договариваться с ним, предлагая на выбор действия:  «Ты хочешь поиграть или порисовать?», «Куда с тобой пойдем: на горку или в песочницу?». Предлагайте привлекательные для Павла альтернативы в противовес непослушанию и упертости.

Если возможно, пусть  он больше проводит время с Павлом, восполняя дефицит общения с дедушкой, которого теперь рядом нет. Вы в это время можете заняться младшеньким. То, что мальчик скучает – это понятно, ему надо привыкнуть к папе, на это потребуется время. Папа может со своей стороны дружески поинтересоваться, в какие игры Павлик играл с дедушкой и предложить  сыграть точно так же, а также выразить признательность вслух, как здорово дедушка придумал эту игру и т.п. Это важно – у ребенка сложится впечатление, что папа прекрасно его понимает и он проникнется к нему доверием.

3.      Еще нужно учитывать возраст вашего сына. У вас сейчас еще и период такой непростой – кризис трехлетнего возраста. По наблюдениям психологов, он начинается в 2,5 года и заканчивается к 4 годам или чуть позже в зависимости от конкретного ребенка. Поэтому мужу нужно просто спокойней отнестись к сыну, почаще его обнимать, играть с ним, выражая свою любовь.  На все капризы и прочие выходки реагируйте ровно, не заводитесь сами и воздержитесь от физических наказаний.  Очень скоро все придет в норму, а ваш мальчик вскоре будет радовать вас детской привязанностью к папе и сыновней любовью к вам обоим.

Мария
Татьяна, огромнейшее спасибо за подробнейший ответ, оперативность и затраченное время. Советы очень ценные,я интуитивно так себя и вела, поэтому еще больше утвердилась, что выбранная мною позиция поведения правильна. Если к ребенку претензий никаких нет, то над папой нужно еще работать. Приходя домой, он, видимо, ожидает, что дети от радости будут прыгать ему на голову. Радует то, что с течением времени это происходит чаще со старшим ребенком. Но папин энтузиазм быстро сгорает, если ребенок начинает вести себя несоответственно его представлениям о нем. Будем работать.

Татьяна Егорова
Рада, что советы пригодились. Успеха вам!

У вас есть вопросы? Вы можете задать вопрос психологу.

Подпишитесь на RSS, чтобы своевременно получать все обновления блога.

Об авторе
Педагог-психолог, семейный консультант и эксперт по детско-родительским отношениям. Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.
Поделиться в комментариях
    3 комментария
    1. Анна at Ответить

      Извените что подсмотрела статью. Но очень уж интересная тема в нем поднята. Из нее я извлекла очень много полезных подходов к ребенку. У меня немножко другая ситуация, я воспитываю дочку сама, пока я на работе, с ней сидят дедушка и бабушка. И дочка очень не послушно себя с ними ведет, в моем обществе она себе такого поведения не позволяет. Взяла на вооружение несколько фишек, буду практиковать. Спасибо за такое яркое и четкое раскрытие вопроса.

    2. Андрей Мадынский at Ответить

      Здравствуйте, у меня похожая ситуация, только мы живем с родителями моей жены.Доченьке 11 месяцев, она мне улыбается,может поиграть может и посидеть не больше пяти минут, встречает меня с работы когда я прихожу, но на руки вообще не идет, беру на руки,сразу слезы и истерика, если у кого-то на руках она и подхожу я,она улыбается и прячется от меня, а вот зато дед у нас это для неё радость полные подгузники!!!! С ним она может находиться весь день. Я безумно переживают что доченька вот так вот но мне относится. Как мне быть в этой ситуации, что делать???

      • Егорова Татьяна at Ответить

        Здравствуйте, Андрей! Эта реакция часто бывает у малышей, которые папу видят реже, чем маму. Вы не расстраивайтесь, играйте как можно чаще с ней и она постепенно потянется к вам.

    Оставить комментарий Отменить ответ

    *
    *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Я хочу найти…


    Секретная формула от капризов ребенка


    Хочу быть спокойной мамой


    Как проверить готовность ребенка к школе


    Записи в блоге по месяцам

    Рубрики

    Акции Бесплатные материалы Видео Внимание Возрастные кризисы Воспитание ребенка Дети до 1 года Детская агрессия Детские страхи Детский сад Детский юмор Жизнь и работа Зависимость от компьютера, телевизора, планшета Задать вопрос психологу Интервью Коррекционные упражнения Муж и жена Мы с дочкой Новости Память Питание ребенка Праздники Продукты Психологическая диагностика Развитие ребенка 0-1 г Реальные истории Ребенок и горшок Рецензии Речевое развитие ребенка Саморазвитие Самостоятельность ребенка Сон ребенка Управление эмоциями Школа

    Самое популярное

    • Как справиться с непослушным ребенком? - 156 259 просмотров
    • Если ребенок не реагирует на обращение и просьбы - 129 088 просмотров
    • Ребенок боится других детей - 113 226 просмотров
    • Вы внимательны? Пройдите таблицы Шульте - 100 509 просмотров
    • Если ребенок не ест твердую пищу… - 92 303 просмотров

    Свежие комментарии

    • Татьяна Егорова к записи Ребенок залипает в гаджетах. Как предупредить и помочь?
    • Татьяна Егорова к записи Ребенок залипает в гаджетах. Как предупредить и помочь?
    • Татьяна Егорова к записи Tест «Рисунок человека»
    • Ирина к записи Tест «Рисунок человека»
    • Ирина к записи Tест «Рисунок человека»

    Мы на Фейсбуке, включайтесь!

    Мы ВКонтакте, присоединяйтесь!

    2010-2021 г. ИП Егорова Татьяна Евгеньевна. ОГРН 310715427300311 Все права защищены.
    Перепечатка материалов без согласия автора запрещена. Договор-оферта
    Соглашение об использовании персональных данных
    Политика безопасности платежей