Друзья, всем доброго дня! 
У меня был большой перерыв, когда статьи не появлялись здесь. За это время я успешно прошла обучение по повышению своей квалификации, большой тренинг по семейному консультированию, стала чуточку мудрее (надеюсь! )))). Буду рада быть вам снова полезной.
Итак, я продолжаю отвечать на вопросы, которые поступили ко мне из апрельского опроса. Напомню, их очень много, отвечаю по списку и по мере возможности.
Добрый день, Татьяна.
Моему сыну 3 года 8 мес. Кризис 3 лет у нас начался ровно в 2 года: протест и «делание наоборот» у нас идет на каждую просьбу постоянно. Стараюсь договариваться с сыном. Но это сложно, хотя компромиссы достижимы. Садик добавляет нам нехороших привычек (драться, обзываться, грубить).
Загвоздка только в том, что мне не хватает терпения, чтобы говорить и просить спокойно, не срываясь, не повышая голос на ребенка и не угрожая лишением каких-либо удовольствий.
устанавливать границы необходимо, но как-то у меня не получается совмещать это с безусловной любовью и принятием. уже теряюсь, как мне с ребенком себя вести.
Может, комментировать его действия 1 раз из 6 случаев, когда он ведет себя не так, как надо? Екатерина
Здравствуйте, Екатерина.
Из вашего письма можно выделить ключевые пункты:
- иметь мудрость в общении с маленьким «противником» указаний и просьб;
- умение владеть собой и не срываться в ответ на непослушание ребенка;
- установка правильных границ.
По первому пункту:
Любой кризис, скажем, 1 года, 3 лет или 7, у детей сопровождается ломкой старых моделей поведения и установкой новых с учетом тех новообразований, которые поднимают психику малыша на более взрослый качественный уровень.
Если раньше малыш легко слушался, доверчиво глядя родителям в глаза, то сейчас он начинает сознавать, что становится уже каким-то другим. С новыми возможностями!
Это как будто сменили прошивку или программное обеспечение в компьютере и он получил новые функции. Вот на это и похоже. И что делает ребенок с «новыми функциями»? Да вовсю проверяет, тестирует, оценивает возможности, пробует свои умения на вас же, родителях
А теперь представьте человека, который пытается на новейшем компьютере запустить старые диски, которые прекрасно работали в Винде 95 версии (года).
Что произойдет?
Все верно, будет сообщение, что диск не читаем и требует более старой версии Или вообще глюк.
И вывод здесь очень простой — вместе с ребенком меняться самой, становиться умнее, мудрее, мягче и, в то же время, опытнее. Больше углубляться в этом вопросе о развитии детской психики, т.к. одиночные статьи могут дать лишь 1% ответа, не охватив всецело и комплексно всю картину просто потому, что формат не позволяет.
Чтобы снизить число протестов и «деланья наоборот», нужно сделать анализ ваших реплик и ответных реакций ребенка, понять ваш стиль взаимодействия с малышом. Очень часто на этом этапе можно «выловить» много ошибок. Одни продолжают излишне опекать и руководить ребенком, забывая, что он-то уже подрос и ему нужно больше свободы и ответственности. Другие — наоборот, слишком рано считают, что ребенок уже не маленький и предъявляют повышенные требования, забывая, что пытаются с ним говорить по-взрослому, языком взрослых. Это тоже порождает непонимание и протест.
Дети охотно начинают сотрудничать со взрослым, если тот хорошо освоит понятный для них детский язык — язык игры. Тут вообще куча проблем взаимодействия просто снимается!
К примеру, посмотрите вот на такой диалог:
Малышка двух лет капризничала и не хотела спать. Время подходило, становилось темно. Она уже была в постельке со своим любимцем — зайчиком и упорно не ложилась.
Мама сказала:
— Доченька, твой зайчик не умеет ложиться в кроватку.
— Нет, мама, умеет!
— Но твой зайчик не знает, как класть голову на подушечку...
— Мой зайчик знает! — с этими словами малышка укладывает его и сама пристраивается рядом на подушку.
— Твой зайчик не знает, как лежать тихо...
— Зайчик знает!
— Зато твой зайчик не умеет глазки закрывать. — спокойно констатирует мама.
— Нет, он умеет! — возражает дочка, закрывает ему глазки, сама закрывает глаза и вскоре засыпает...
В этом диалоге видно, как мудрая мама мастерски использовала возрастное желание дочки противоречить ей словом «нет» и как просто подвела ее к необходимости ложиться спать. Здесь получилось, что директиву ложиться воспринял на себя зайчик, служащий как бы заместителем в общении с упрямой дочуркой. И малышка не почувствовала сопротивления в вопросе сна, лишь отстояла «умение зайчика спать», что по сути было лишь отвлекающим моментом.
Попробуйте прокрутить мысленно, какие ситуации в вашем случае часто заканчиваются вашим поражением, когда не удалось договориться с ребенком. Сделайте анализ, т.е. запишите на бумаге:
1. С чего началась данная ситуация.
2. Какой был диалог у вас с ребенком (прямо все репилки запишите и напротив каждой — чувства ребенка и ваши чувства). Это важно.
3. В каком месте (моменте) можно было бы отреагировать по-другому? И как именно? Что бы это дало?
4. Запишите обновленный диалог и при повторении ситуации используйте этот новый способ решения ситуации.
5. Подведите итоги: что получилось в конце, какие были успехи или неудачи.
И т.д. Этот анализ может вам помочь найти слабые моменты в вашем общении с сыном.
Это что касается первого пункта.
По второму пункту (как справляться с собой и не срываться) у меня есть простая рекомендация.
Не ждите, пока дойдете до точки кипения, уходите в другую комнату, остыньте, сделайте несколько физических упражнений на разминку, чтобы ваши зажатые мышцы лица, шеи и всего тела приобрели естественную подвижность и расслабленность. И как только почувствуете успокоение — возвращайтесь.
Но если такая проблема несдержанности повторяется регулярно, значит ваш мозг и нервная система приобрели привычку реагировать подобным образом.
И ее нужно решить на психофизиологическом, психоэмоциональном и ментальном уровнях. Это более глубокая проработка собственных эмоциональных реакций, обретение умения управлять собой еще до того, как ваше тело почувствует мышечное напряжение и зажимы.
Все это есть в моем тренинге "Железная выдержка: как сохранять спокойствие, когда дети не слушаются" — рекомендую!
По третьему пункту про личные границы.
Давайте немного пробежимся, т.к. статья получилась уже большая.
Многие путают понятие безусловной любви с вседозволенностью, считая, что такая любовь не должна ограничивать в чем-то ребенка или родителей, как бы любишь, несмотря ни на что.
Здесь важно увидеть, что семья состоит из разных членов, объединенных между собой родственными узами/или неродственными (в случае усыновителей и усыновляемых). Так вот, в этой семье каждому члену для комфорта и спокойствия необходима своя личная территория и уважение своих и чужих личных границ.
Безусловная любовь как раз включает в себя уважение этих границ. Т.к. при нарушении границ член семьи как бы ставится ни во что. А это — уже не любовь. Это элементарный эгоизм и унижение.
Например, мама в отсутствии своей компетенции не лезет в рабочие дела папы, папа не указывает, как воспитывать детей, если видит, что мама более опытна в этих вопросах. Они могут лишь спросить друг у друга, не нужна ли помощь, и, если нужна — тогда она принимается с благодарностью.
То же самое можно проиллюстрировать в отношениях свекрови и невестки и т.п. — многие из вас могли испытывать дискомфорт, когда на «одной кухне две хозяйки». Это тоже как пример, где границы были стерты и одна сторона вмешивается в границы другой.
Что касается детей — здесь существует тот же принцип. У каждого ребенка и у родителей есть своя зона. Например, ребенок дергает маму, чтобы она с ним поиграла, а она с самого утра не успела присесть перекусить. Но мама уступает и идет с ребенком. Почему? Она его жертвенно любит и хочет, чтобы он не капризничал. Но ребенок усваивает совсем другое: «маму можно дергать в любой момент, когда я захочу» — и здесь нарушаются границы мамы, ребенок не учится уважать ее потребности и желания.
В вашем случае, Екатерина, определитесь, что приемлемо в вашей семье (включая и все внутрисемейные отношения), а что — действительно нет. И спокойно проговаривайте, что в вашей семье отныне есть простые правила, чтобы всем было комфортно и спокойно, эти правила соблюдаются всеми.
Например, правило «у нас не бьют». Если что-то не устраивает — говорим спокойно и приходим к разумному компромиссу/договору. Это правило распространяется и на родителей, и на ребенка, т.к. маленькие дети во всем стараются подражать родителям, прежде чем выработают свои модели поведения.
Или правило «не балуемся за едой». Если балуемся — один раз предупреждаем. После второго предупреждения спокойно выводим из-за стола. Т.е. ребенок четко видит, где проходят границы и какие естественные последствия наступают, когда они нарушаются.
Я вижу, Екатерина, что ваши вопросы большие, поэтому рекомендую не довольствоваться одной статьей, а углубиться в своем понимании прекрасной и вечной темы — темы управления собой и построению уважительных и доверительных отношений с детьми.
Вам в помощь будут тренинги:
«Железная выдержка: как сохранять спокойствие, когда дети не слушаются» а также и
«Как преодолеть капризы у ребенка»
Буду рада увидеть у вас хорошие достижения!
------------------
Так же пишу ко всем остальным родителям — если вы чувствуете нехватку знаний в каких-то вопросах общения с ребенком или не понимаете его поведения, не откладывайте «на авось». Начните уже сегодня что-то делать, изучать, анализировать, искать правильные пути. Помните про фактор времени: чем раньше начнете, тем проще справляться. И вы свое решение обязательно найдете!
Буду рада, если напишите в комментариях, удается ли вам договариваться с ребенком? И как именно? Можно пример любой привести для наглядности.
Жду ваших строчек!
Спасибо за статью. Вижу и свои ошибки В нашей семье несть несколько другая проблема... Муж игнорирует мой авторитет в воспитании, хотя я считаю себя разумной и рациональной мамой. Если пытаюсь построить рамки и привить понятие ребёнка к слову «нет» и «нельзя» — то папа не поддерживает меня, потакает сыну и игнорирует все правила, которые помогли бы в воспитании сына. И так во всём... ))) Понимаю, что тут уже, скорее, надо к взрослому психологу обращаться.
Не могла не прокомментировать диалог мамы и дочки с зайчиком перед сном. Вы серьезно думаете, что такие простые приемы всегда срабатывают? Может у меня дети какие-то не такие, но с моими такая ерунда не прокатывала никогда. Заходя на подобные сайты, хочется увидеть какие-то реальные советы, способные помочь, когда уже действительно не знаешь, что делать. А видишь всегда одно и то же, такое ощущение, что у авторов детей никогда не было.
Татьяна, здравствуйте! То, что вы можете считать ерундой — для детей — это их язык, их уровень. Часто и бывает, что с высоты своей «взрослости» не можем достучаться до ребенка. Но когда становимся на его уровень — ребенок откликается легче.