• Контакты
  • Карта сайта
Мы ВКонтакте:
deviantart
  • Главная
  • Обо мне
  • Бесплатно
    • Секретная формула от капризов ребенка
    • Едок-привереда
    • 7 причин детского нытья
    • Самостоятельный ребенок: с чего начать?
  • Курсы
    • Мама, я могу! Сборник чек-листов по самостоятельности ребенка с 2,5 до 18 лет
    • Ах, кусочки, комочки: как помочь ребенку есть твердую пищу
  • Консультация
  • Отзывы
  • Блог
  • Дзен

Про кризис, нехватку терпения и личные границы

13 июля, 2014
by Татьяна Егорова
выдержка, капризы ребенка, кризис трехлетнего возраста
5 комментариев

kaprizi_lichniye_granitsi

Друзья, всем доброго дня! 🙂  У меня был большой перерыв, когда статьи не появлялись здесь. За это время я успешно прошла обучение по повышению своей квалификации, большой тренинг по семейному консультированию, стала чуточку мудрее (надеюсь! )))). Буду рада быть вам снова полезной. 🙂

Итак, я продолжаю отвечать на вопросы, которые поступили ко мне из апрельского опроса. Напомню, их очень много, отвечаю по списку и по мере возможности.

Добрый день, Татьяна.

Моему сыну 3 года 8 мес. Кризис 3 лет у нас начался ровно в 2 года: протест и «делание наоборот» у нас идет на каждую просьбу постоянно. Стараюсь договариваться с сыном. Но это сложно, хотя компромиссы достижимы. Садик добавляет нам нехороших привычек (драться, обзываться, грубить).
Загвоздка только в том, что мне не хватает терпения, чтобы говорить и просить спокойно, не срываясь, не повышая голос на ребенка и не угрожая лишением каких-либо удовольствий.
устанавливать границы необходимо, но как-то у меня не получается совмещать это с безусловной любовью и принятием. уже теряюсь, как мне с ребенком себя вести.
Может, комментировать его действия 1 раз из 6 случаев, когда он ведет себя не так, как надо? Екатерина

Здравствуйте, Екатерина.

Из вашего письма можно выделить ключевые пункты:

  • иметь мудрость в общении с маленьким "противником" указаний и просьб;
  • умение владеть собой и не срываться в ответ на непослушание ребенка;
  • установка правильных границ.

По первому пункту:

Любой кризис, скажем, 1 года, 3 лет или 7, у детей сопровождается ломкой старых моделей поведения и установкой новых с учетом тех новообразований, которые поднимают психику малыша на более взрослый качественный уровень.

Если раньше малыш легко слушался, доверчиво глядя родителям в глаза, то сейчас он начинает сознавать, что становится уже каким-то другим. С новыми возможностями!

Это как будто сменили прошивку или программное обеспечение в компьютере и он получил новые функции. Вот на это и похоже. И что делает ребенок с «новыми функциями»? Да вовсю проверяет, тестирует, оценивает возможности, пробует свои умения на вас же, родителях 🙂

А теперь представьте человека, который пытается на новейшем компьютере запустить старые диски, которые прекрасно работали в Винде 95 версии (года).
Что произойдет?
Все верно, будет сообщение, что диск не читаем и требует более старой версии 🙂 Или вообще глюк.

И вывод здесь очень простой — вместе с ребенком меняться самой, становиться умнее, мудрее, мягче и, в то же время, опытнее. Больше углубляться в этом вопросе о развитии детской психики, т.к. одиночные статьи могут дать лишь 1% ответа, не охватив всецело и комплексно всю картину просто потому, что формат не позволяет.

Чтобы снизить число протестов и «деланья наоборот», нужно сделать анализ ваших реплик и ответных реакций ребенка, понять ваш стиль взаимодействия с малышом. Очень часто на этом этапе можно «выловить» много ошибок. Одни продолжают излишне опекать и руководить ребенком, забывая, что он-то уже подрос и ему нужно больше свободы и ответственности. Другие — наоборот, слишком рано считают, что ребенок уже не маленький и предъявляют повышенные требования, забывая, что пытаются с ним говорить по-взрослому, языком взрослых. Это тоже порождает непонимание и протест.

Дети охотно начинают сотрудничать со взрослым, если тот хорошо освоит понятный для них детский язык — язык игры. Тут вообще куча проблем взаимодействия просто снимается! 🙂

К примеру, посмотрите вот на такой диалог:

Малышка двух лет капризничала и не хотела спать. Время подходило, становилось темно. Она уже была в постельке со своим любимцем - зайчиком и упорно не ложилась. Мама сказала: - Доченька, твой зайчик не умеет ложиться в кроватку. - Нет, мама, умеет! - Но твой зайчик не знает, как класть голову на подушечку... - Мой зайчик знает! - с этими словами малышка укладывает его и сама пристраивается рядом на подушку. - Твой зайчик не знает, как лежать тихо.. - Зайчик знает! - Зато твой зайчик не умеет глазки закрывать. - спокойно констатирует мама. - Нет, он умеет! - возражает дочка, закрывает ему глазки, сама закрывает глаза и вскоре засыпает...

В этом диалоге видно, как мудрая мама мастерски использовала возрастное желание дочки противоречить ей словом «нет» и как просто подвела ее к необходимости ложиться спать. Здесь получилось, что директиву ложиться воспринял на себя зайчик, служащий как бы заместителем в общении с упрямой дочуркой. И малышка не почувствовала сопротивления в вопросе сна, лишь отстояла «умение зайчика спать», что по сути было лишь отвлекающим моментом.

Попробуйте прокрутить мысленно, какие ситуации в вашем случае часто заканчиваются вашим поражением, когда не удалось договориться с ребенком. Сделайте анализ, т.е. запишите на бумаге:

1. С чего началась данная ситуация.
2. Какой был диалог у вас с ребенком (прямо все репилки запишите и напротив каждой — чувства ребенка и ваши чувства). Это важно.
3. В каком месте (моменте) можно было бы отреагировать по-другому? И как именно? Что бы это дало?
4. Запишите обновленный диалог и при повторении ситуации используйте этот новый способ решения ситуации.
5. Подведите итоги: что получилось в конце, какие были успехи или неудачи.

Это интересно:  C чего начинается... воспитание?

И т.д. Этот анализ может вам помочь найти слабые моменты в вашем общении с сыном.

Это что касается первого пункта.

По второму пункту (как справляться с собой и не срываться) у меня есть простая рекомендация.

Не ждите, пока дойдете до точки кипения, уходите в другую комнату, остыньте, сделайте несколько физических упражнений на разминку, чтобы ваши зажатые мышцы лица, шеи и всего тела приобрели естественную подвижность и расслабленность. И как только почувствуете успокоение — возвращайтесь.

Но если такая проблема несдержанности повторяется регулярно, значит ваш мозг и нервная система приобрели привычку реагировать подобным образом.

И ее нужно решить на психофизиологическом, психоэмоциональном и ментальном уровнях. Это более глубокая проработка собственных эмоциональных реакций, обретение умения управлять собой еще до того, как ваше тело почувствует мышечное напряжение и зажимы.

Все это есть в моем тренинге «Железная выдержка: как сохранять спокойствие, когда дети не слушаются» — рекомендую!

По третьему пункту про личные границы.

Давайте немного пробежимся, т.к. статья получилась уже большая.
Многие путают понятие безусловной любви с вседозволенностью, считая, что такая любовь не должна ограничивать в чем-то ребенка или родителей, как бы любишь, несмотря ни на что.

Здесь важно увидеть, что семья состоит из разных членов, объединенных между собой родственными узами/или неродственными (в случае усыновителей и усыновляемых). Так вот, в этой семье каждому члену для комфорта и спокойствия необходима своя личная территория и уважение своих и чужих личных границ.
Безусловная любовь как раз включает в себя уважение этих границ. Т.к. при нарушении границ член семьи как бы ставится ни во что. А это — уже не любовь. Это элементарный эгоизм и унижение.

Например, мама в отсутствии своей компетенции не лезет в рабочие дела папы, папа не указывает, как воспитывать детей, если видит, что мама более опытна в этих вопросах. Они могут лишь спросить друг у друга, не нужна ли помощь, и, если нужна — тогда она принимается с благодарностью.

То же самое можно проиллюстрировать в отношениях свекрови и невестки и т.п. — многие из вас могли испытывать дискомфорт, когда на «одной кухне две хозяйки». Это тоже как пример, где границы были стерты и одна сторона вмешивается в границы другой.

Что касается детей — здесь существует тот же принцип. У каждого ребенка и у родителей есть своя зона. Например, ребенок дергает маму, чтобы она с ним поиграла, а она с самого утра не успела присесть перекусить. Но мама уступает и идет с ребенком. Почему? Она его жертвенно любит и хочет, чтобы он не капризничал. Но ребенок усваивает совсем другое: «маму можно дергать в любой момент, когда я захочу» — и здесь нарушаются границы мамы, ребенок не учится уважать ее потребности и желания.

В вашем случае, Екатерина, определитесь, что приемлемо в вашей семье (включая и все внутрисемейные отношения), а что — действительно нет. И спокойно проговаривайте, что в вашей семье отныне есть простые правила, чтобы всем было комфортно и спокойно, эти правила соблюдаются всеми.
Например, правило «у нас не бьют». Если что-то не устраивает — говорим спокойно и приходим к разумному компромиссу/договору. Это правило распространяется и на родителей, и на ребенка, т.к. маленькие дети во всем стараются подражать родителям, прежде чем выработают свои модели поведения.
Или правило «не балуемся за едой». Если балуемся — один раз предупреждаем. После второго предупреждения спокойно выводим из-за стола. Т.е. ребенок четко видит, где проходят границы и какие естественные последствия наступают, когда они нарушаются.

Я вижу, Екатерина, что ваши вопросы большие, поэтому рекомендую не довольствоваться одной статьей, а углубиться в своем понимании прекрасной и вечной темы — темы управления собой и построению уважительных и доверительных отношений с детьми.

Вам в помощь будут тренинги:

«Железная выдержка: как сохранять спокойствие, когда дети не слушаются»   а также и
«Как преодолеть капризы у ребенка»

Буду рада увидеть у вас хорошие достижения!

——————

Так же пишу ко всем остальным родителям — если вы чувствуете нехватку знаний в каких-то вопросах общения с ребенком или не понимаете его поведения, не откладывайте «на авось». Начните уже сегодня что-то делать, изучать, анализировать, искать правильные пути. Помните про фактор времени: чем раньше начнете, тем проще справляться. И вы свое решение обязательно найдете!

Буду рада, если напишите в комментариях, удается ли вам договариваться с ребенком? И как именно? Можно пример любой привести для наглядности.

Жду ваших строчек! 🙂

Об авторе
Педагог-психолог, семейный консультант и эксперт по детско-родительским отношениям. Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.
Поделиться в комментариях
    5 комментариев
    1. Александра at Ответить

      Добрый вечер. Моему сыну 6 лет. Очень сообразительный парень. Но, терпения нет вообще и никогда не было! Это вечное нытье, как только открыл глаза… И все, что связано с малейшим ожиданием, вызывает откровенный психоз! Я, если честно, уже забыла обычный голос ребёнка. Он не может дождаться, когда остынет суп, чай, а самое ужасное, он даже дуть не хочет… Я чувствую себя так, что надо мной издеваются с утра до ночи… Сил уже нет! Постоянное напряжение от поведения и поступков, он все делает назло, не слышит и не хочет слушать

      • Татьяна Егорова at Ответить

        Александра, здравствуйте! Нужно посмотреть на темперамент ребенка и ваш стиль воспитания (можно протестировать несколькими тестами), а также, проанализировать наиболее типичные модели поведения, которые запускают подобную реакцию у ребенка. Все это можно сделать на консультации, рекомендую записаться (1 неделя е-мейл общения) по ссылке: http://det.onwiz.ru/buy/1

    2. Татьяна at Ответить

      Не могла не прокомментировать диалог мамы и дочки с зайчиком перед сном. Вы серьезно думаете, что такие простые приемы всегда срабатывают? Может у меня дети какие-то не такие, но с моими такая ерунда не прокатывала никогда. Заходя на подобные сайты, хочется увидеть какие-то реальные советы, способные помочь, когда уже действительно не знаешь, что делать. А видишь всегда одно и то же, такое ощущение, что у авторов детей никогда не было.

      • Татьяна Егорова at Ответить

        Татьяна, здравствуйте! То, что вы можете считать ерундой — для детей — это их язык, их уровень. Часто и бывает, что с высоты своей «взрослости» не можем достучаться до ребенка. Но когда становимся на его уровень — ребенок откликается легче.

    3. Светлана Гусакова at Ответить

      Спасибо за статью. Вижу и свои ошибки В нашей семье несть несколько другая проблема… Муж игнорирует мой авторитет в воспитании, хотя я считаю себя разумной и рациональной мамой. Если пытаюсь построить рамки и привить понятие ребёнка к слову «нет» и «нельзя» — то папа не поддерживает меня, потакает сыну и игнорирует все правила, которые помогли бы в воспитании сына. И так во всём… ))) Понимаю, что тут уже, скорее, надо к взрослому психологу обращаться.

    Оставить комментарий Отменить ответ

    *
    *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Я хочу найти…


    Секретная формула от капризов ребенка

    Записи в блоге по месяцам

    Рубрики

    Акции Бесплатные материалы Видео Внимание Возрастные кризисы Воспитание ребенка Дети до 1 года Детская агрессия Детские страхи Детский сад Детский юмор Жизнь и работа Зависимость от компьютера, телевизора, планшета Задать вопрос психологу Интервью Коррекционные упражнения Муж и жена Мы с дочкой Новости Память Питание ребенка Праздники Продукты Психологическая диагностика Развитие ребенка 0-1 г Реальные истории Ребенок и горшок Рецензии Речевое развитие ребенка Саморазвитие Самостоятельность ребенка Сон ребенка Управление эмоциями Школа

    Самое популярное

    • Как справиться с непослушным ребенком? - 158 573 просмотров
    • Если ребенок не реагирует на обращение и просьбы - 143 363 просмотров
    • Ребенок боится других детей - 117 181 просмотров
    • Если ребенок не ест твердую пищу… - 107 424 просмотров
    • Вы внимательны? Пройдите таблицы Шульте - 103 808 просмотров

    Последние комментарии

    Воспитание ребенка (10) Задать вопрос психологу (20) Развитие ребенка 0-1 г (26) Сон ребенка (26) диагностика (10) игры для малышей до года (18) капризы ребенка (15) новый год (14) ошибки воспитания (8) ребенок не ест твердую пищу (9) ребенок плохо спит (11) упражнения для детей до года (25)

    Мы ВКонтакте, присоединяйтесь!

    2010-2023 г. Егорова Татьяна Евгеньевна. ИНН 710601728047 Все права защищены.
    Перепечатка материалов без согласия автора запрещена. Договор-оферта
    Соглашение об использовании персональных данных