Вчера наблюдала такую картину.
Пришли мы с дочкой в один дворик погулять, а там стоит чей-то горький плач. Как оказалось, девчушка 2-3 лет никак не хотела уходить домой. Мама, груженая тяжелыми сумками, пыталась увести ее, да не тут то и было.
Глубоко вздохнув, мама выпалила:
— Оля, быстрее шевелись, идем домой!
— Ма-а-ам, я еще хочу, там покататься (тычет пальцем в карусельку и плачет).
— Нет, кому я сказала?! Пошли!
Мама подхватывает поудобнее сумки и уже на ходу говорит:
— Оля! Ну, чего стоишь!? Что? Нет-нет! Я очень устала!!! Я туда не пойду!
Разворачивается и выходит из-за огороженной территории. Девочка, размазывая слезы по запылившимся щечкам, бредет за ней.
Неожиданно маме кто-то позвонил. Охотно поставив сумку на траву и встав в тень от тополя, она стала болтать по телефону. С ней произошла разительная перемена: вмиг усталость как рукой сняло, появились веселые интонации в голосе, даже задорный смех.
Девочка постояла, как бы раздумывая, затем развернулась и с облегчением побрела к карусельке обратно… Надо же как-то воспользоваться тем, что мама на какое-то время позабыла о ней, и еще покататься.
А мать даже не заметила, что дочь не рядом с ней. Беседа по телефону вытеснила все предыдущие планы и она уже забыла, как только что торопила дочку домой.
Я думаю, каждый из вас был в похожей ситуации: ребенок заигрался на улице и его очень трудно настроить на возвращение домой.
Давайте вместе посмотрим, какие ошибки сделала та мама:
- Она резко прекратила игру (развлечение) дочки, без предупреждения и предварительной подготовки. Попробуйте-ка внезапно остановить поезд, нажав на стоп-кран. Вот те же ощущения испытывает кроха.
- Не была задана приятная перспектива (после прогулки заняться чем-то интересным для крохи).
- Ее обращение к ней было командно-грубым. Таким тоном, не допускающим возражения, говорят разве что в армии
А ведь ребенок уже одни только интонации прекрасно улавливает. Вот почему на мамино раздражение у дочки следует ответная реакция: плач и отказ слушаться. - Вместо того, чтобы понять ребенка и проговорить его чувства, она озвучила только свои ощущения. “Я очень устала” в данном контексте никак не побудило девочку прислушаться к маме и пойти ей навстречу. Наоборот, эти слова лишь настроили дочку против мамы.
- Не был установлен контакт с ребенком “глаза в глаза”.
- И, наконец, ошибка непоследовательности. Здесь можно винить телефон, так некстати зазвонивший. Но мама могла бы попросить перезвонить позже или же договориться об удобном времени для разговора и заняться дочкой сейчас.
Я думаю, основные ошибки вы уловили, осталось их не допустить. Или же если они возникли, постараться мягко их сгладить, скорректировать. Да, может не все получается, но если вы любите ребенка, вы обязательно найдете ключик к его сердцу без капризов и слезок!
Кстати, напишите в комментариях, как вы справлялись с похожей ситуацией? Ваш рассказ обязательно поможет остальным родителям в выборе стратегии и тактики.
Если разбор понравился, нажмите на кнопочки соц. сетей и поделитесь с друзьями!
моему мальчику 2.3, предупреждаю заранее, что уходим домой, так как дома ждет папа, скучает, или плачет супик, правда, не всегда помогает, но слез стало поменьше
моей уже 5, но она тоже может заартачиться, и не уходить…. особенно если гуляют ее друзья. Пока все не разойдутся, ее увести не возможно….. У меня нет метода особого, ни уговоры, ни перспектива заняться чем то более интересным не помогает…….
В этом случае у меня есть договоренность с мамами подруг моей дочери, если надо уходить — уходим все, разом.
1) Я за некоторое время настраиваю, что скоро пора идти домой.
2) Если получается, то придумываю что-нибудь. Например, упала игрушка и надо срочно нести ее к доктору. И с криками (воем сирены, как у скорой помощи) мы убегаем скорей лечить игрушку.
3) Можно улететь самолетиком (на руки взять и гудеть)
4) Особенно здорово уйти вместе с кем-то
Правда, иногда, все равно приходится уходить с криками
у нас примерно похожий метод для складывания игрушек. с годика приучали складывать за собой игрушки: в игровой форме приобщали, поощряли. иногда охотнее складывал, иногда туго шло, но в общем приучили. но вот где-то к двум- двум с половиной годам стал оттягивать складывание игрушек (мы складывали перед сном, у нас это часть «ритуала» теперь) и максимально растягивать по времени. иногда складывал по 1,5-2 часа. в итоге вместо 21.00 мы ложились в 22.00-22.30. тогда я стала ему говорить про время, но не абстрактно, а тоже после складывания игрушек вела его в кухню и показывала большие часы со словами: часы уже показывают, что мы не успеем теперь посмотреть «машу и медведь» и почитать книжку. или только «Машу» посмотреть не успеем, а книжку почитаем. делала акцент при этом, что мама тоже хочет посмотреть мультик, но часы показывают что никак. а вот если бы он быстро сложил бы игрушки, мы бы успели два мультика посмотреть. теперь ребенок сам бежит без напоминаний складывать игрушки как можно раньше (когда видит, что стемнело за окном), прибегает и показывает мне «мама, я все уже сложил, давай смотреть машу!». и еще интересный момент. для него это настолько стало уже привычным, что он без этого уже и спать не ляжет. у нас один раз была ситуация, когда мы не успевали уже все это сделать, и я сказала: сегодня можешь не складывать игрушки. так он так возмутился! побежал быстро сложил, а до тех пор не желал спать ни в какую. сейчас ему 3 года и 3 месяца. и еще я сделала максимально комфортным и быстрым складывание игрушек: купила большую корзину, в которую можно просто и быстро все скидывать.
Ой, а моему товарищу, 3 года, как заранее не предупреждай, какие золотые горы не обещай, все равно будет сопротивляться и кричать, т.к.тяжело переключается с одного вида деятельности на другой и вообще консерватор жуткий.
Спасибо за статью. Особенно хорошо, что в конце сделан разбор ошибок. Я тоже применяла тактику осталось 10 или 15 мин, чтоб дочка уже как то настраивалась идти домой. Или иногда уходили за компанию , если кто то идет домой давай и мы с ними.
да, стараюсь именно так и делать.
Интуитивно делаю правильно, когда надо уходить с дет.площадки, заранее говорю сынуле, что сейчас немного покатаешься, с горки несколько раз спустишься и домой. Иногда получается, а бывает, что и это не действует. Вобщем всегда в поиске….
Эту статью я читала раньше. Воспользовалась советом — результат отличный! Стараюсь применять в других жизненных ситуациях, часто получается. Но как же без срывов — и такое (спасибо редко) бывает
Ситуация знакомая. Мне помогала точная договорённость о времени. Я говорила сыну лет с 3х, может и раньше, что мы уже скоро будем собираться домой, и можно поиграть ещё 10 минут. Я показывала на мобильнике ему время и говорила, какие цифры там будут, когда нужно будет уже идти. При этом строго выдерживала интервал. Работает до сих пор (нам уже 5).
У меня малыши погодки, дочке 2 года, сыну — год… Когда малыш ещё не ходил, я сажала его в кенгурушку и за руку вела старшую на площадку.. И уходили мы так же, с уговорами и обещаниями, но у меня были для неё свободны две руки.. Дети долго болели и мы сидели дома.. Теперь бы пора и прогулки возобновить, а я боюсь, очень боюсь, что с обоими не справлюсь, если они откажутся идти домой. Когда мы гуляем с папой дочка его слушается, но со мной часто упрямится, часто делает наоборот и всячески испытывает на прочность.. Подскажите, у кого есть опыт прогулок с двумя малышами, как проходили ваши прогулки и уход домой?
У меня возникает такая ситуация каждый день, но раньше без слез у нас не обходилось. А сейчас я делаю так: заранее говорю, что нам осталось гулять 15 минут и что мы обязательно придем на площадку еще, но позже или завтра…Всегда работает)))
Всем добрый день
Когда мой сын не хочет уходить с прогулки, я во=первых обязательно предупреждаю его минут за пять. Если по истечении того времени он все еще не очень хочет уходить, обычно либо начинаю рисовать приятные перспективы, либо говорю: так, что бы ты еще хотел сделать в последний раз? Например, он выбирает три раза скатиться с горки, а если хочет покататься на качелях, заодно тренируем счет: мы качаемся до слова ДВАДЦАТЬ. С успехом можно и сочетать ти два приема.
Что касается воспитательных приемов окружающих мам, тоже очень часто огорчаюсь, глядя, как сильно достается детям в тех ситуациях, когда родителям вовсе необязательно вот так рявкать, чтобы показать, кто тут главный. Большинство вещей можно сформулировать совершенно иначе, даже сохраняя смысл сообщения. Но мало кто старается. Тоже два года растила сына в Европе и всего лишь раз видела ситуацию, когда мама потеряла терпение с ребенком. Всего лишь раз за два года. Есть о чем задуматься. А у нас достаточно выйти во двор… и дело, я думаю, не в том, что славянская культура плоха, а в том, сколько поколение наших родителей и бабок пережило за ужасные годы первой половины двадцатого века. И замечательно, что есть сейчас мамы, которые пытаются переломить ти стереотипы и воспитывать детей иначе, чем воспитывали нас самих.
на сегодняшний день я мать-одиночка 7ми месячного ребенка.
выписавшись с РД на второй день хотела выбросить ребенка в окно от усталости и незнания что делать. осознав свою мысль я пришла в ужас, как так может быть? я всю сознательную беременность ходила лелеяла, ждала, предвкушала и вдруг… такое. Поразмыслив, я поняла что дела что-то не так и начала шерстить интернет, наткнулась на ваш сайт с расписанными поэтапными месяцами развития и много другой полезной, нужной информации. Мне очень нравится ваша методика, безмерно благодарна за ведение тем.
Они очень облегчают. Очень приятно следить как ребенок развивается. Я люблю с ним заниматься и вижу ему тоже очень нравится.
Очень надеюсь, что смогу не кричать на ребенка и не одергивать его. Стараюсь уже сейчас выработать в себе программу перезапуска в моменты усталости и сбоя.
Еще раз спасибо Вам!!!!
Myth, мне очень приятно, что этот сайт нравится вам с малышом. Никогда не опускайте руки, работайте над собой: проблемы решаются по мере поступления. Заботясь о крошке, не забывайте и про себя. Всегда рада видеть вас здесь =)
Добрый день, Татьяна!
Спасибо огромное за статью — очень кратко, емко и содержательно.
У меня 3 деток. Проблем с прогулками не было никогда. Когда дети уставшие и перевозбужденные — истерики естественны, я не обращаю на это внимание. Да и припомнить не могу когда в последний раз это было. Всегда, даже когда старшая дочь была совсем малышкой — договаривались до прогулки. Я живу не в России и тоже согласна с другой Еленой, что русские мамы уж очень часто громко, порой даже без причины одергивают своих деток и … очень тепло их одевают. Забыть не могу случай в Египте. Мы с моим мужем тогда еще были студентами и поехали в 90е года на недельку в Египет. Египет тогда только только отстраивался и народу и отелей было еще не так много. Мы с ним гуляли по бескрайнему пляжу, народу почти не было. Сели отдохнуть, а рядом пристроилась русская семья. Дети и папа были абсолютно расслабленные, веселились и просто наслаждались теплом, морем и солнцем. Маманька же… постоянно на них кричала — то они не туда пошли, то они загадили полотенце, то слишком брызгались, то слишком громко выражали свои эмоции. Пока дети и папа резвились она пыталась улечься позагорать и что-то ей все время мешало 🙂 Самое ужасное на мой взгляд, она ни разу не улыбнулась и не порадовалась за своих близких. Эта тетка послужила мне хорошим уроком. Мне ее очень жаль. Русская женщина просто привыкла все на себе тащить и она в принципе не может расслабить булки :)))) Так же и вышеописанная мама с торбами — дети у нее — так получилось или положено по статусу, она идет гулять с дочкой и думает о бытовухе и своих делах, она фактически только телесно присутствует на прогулке. Жаль, что все проходит мимо нее.
Я тоже не идеальная мамашка — я максимально много стараюсь проводить время с детьми и жертвую домом. Но это мой выбор.
Еще я заметила, что многие мамы, и папы тоже, очень боятся показаться своим детям смешными. Они боятся снова стать детьми, побегать в догонялки или полазить по площадке .
Там где я живу — на прогулке участвуют все: и дети и родители. Не могу сказать, что местные дети не воспитаны — если они что то делают ни так — родители приседают и на уровне глаз ребенка обсуждают ситуацию, напоминая о хороших манерах. Самое замечательное — ВСЕ СМЕЮТСЯ!
Елена, насчет излишнего кутания — я тоже замечала такую особенность. Не у всех русских, конечно. Сама порой от этого страдала — в детстве я часто простужалась, всегда одевали тепло, а от сквознячка я вполне могла простыть.
Сейчас осталась мерзлячкой )))
Спасибо за чудесный комментарий! =)
Действительно, очень печально и жалко, когда подобное происходит!
С дочкой мы умеем договариваться, на подготовку похода домой минут 5-10 уходит, и она все отлично понимает.
Но иногда, конечно, случаются капризы, (и будь я ребенком, сама бы себя так же вела в некоторых ситуацих), и тогда я начинаю все говорить: надо приготовить ужин, к примеру, убраться, покушать, а потом искупаться, а после, наконец, сказку прочтем и кукольный театр разыграем, потом спать, а утром-покушаем пойдем гулять! «.
Плюс-минус, конечно, дела меняются, но в целом картина остается одна и та же, на что дочка понимающе соглашается, повторяет последовательность после каждого дела: теперь осталось то-то и то-то (заодно память тренируется) ).
Но, многие, конечно, не без греха…
Я и сама иногда сорвалась недавно на «нытье», иногда терпения не хватает, но, конечно же надо, как Вы правильно сказали, Татьяна, отдавать себе отчет, что если пресечешь командным голосом-ребенок иногда и замолчит до поры до времени……
И еще, конечно же, осознаю несправедливость — ведь силы моральные не равны-ребенок и взрослый!!! А как было бы обидно, представляю, мне, когда я была маленькой? (заглядываю в прошлое и осознаю, что порой я с дочкой строго общаюсь, чтоб не капризничала, т.к. сама с собой этого не припоминаю даже, все всегда добро было, спасибо моим родителям).
Но, благо, на данные мои ошибки с невыдерживанием есть четкие ответы — в те дни, когда я была не сдержанной с дочкой-режим дня нарушался, из-за этого многое не успевала, винила себя и была невыспавшаяся.
Стоит только нормально встать в запланированное время, все необходимое по дому успеть, с самого утра привести себя в порядок (прическа, одежда, макияж), -весь день проходит как по маслу-хватает терпения на Все:
и разговариваю со своей крохой на равных, гуляем, играем в ролевые игры, обучаемся, убираемся и разговариваем практически обо всем!!! Жизнь Прекрасна и она может быть такой Всегда, стоит нам только этого захотеть.
Очень желаю всем мамам высыпаться, быть самыми терпеливыми, добрыми и умеющими наслаждаться каждой прожитой минуткой со своей замечательной семьей!!!
Эльвира, спасибо! =)
ну уж нет, хватит на нашу славянскую культуру всех собак вешать. А авторитарный стиль воспитания использовали по все Европе.
Просто есть нормальные люди, а есть уставшие и задерганные, которым достаточно одной искры, что бы вспыхнуть, и да, извините, но в российских семьях задерганных мам по боле будет.
А по-поводу выбора методики воспитания, я тоже заметила странную тенденцию. Со старшим я вела себя по своему с рождения, придерживаясь прочитанных методик, которые нашли отклик в моей душе, но как только родилась младшая, я все чаще замечаю за собой фразы своих родителей. Откуда это, и ведь главное не хочу так говорить, но понимаешь это, когда уже слова вылетели, жуть
Да все мы понимаем как не надо делать, а как себя переделать, перевоспитать это вопрос? Я тоже прекрасно понимаю что кричать нельзя и в прикозном порядке тоже не желательно, да и помнятся те чувства когда с тобой так разговаривали, но все же я бывает срываюсь….. Потом карю себя, а дело сделано (ребенок растроин ты растроин из-за своей несдержанности что делать в этом случае)? Да я тоже стараюсь уговорить, предложить так сказать альтенативу и главное это придупредить что скоро мы идем домой. Мария спасибо за идею про часы думаю в будущем мы ей воспользуемся. Извените может не все понятно написала главное что я понила для себя воспитание детишек это огромная работа в первую очередь над собой!!!
А еще я бы хотела предложить для обсуждения тему: как мы общаемся со своими детьми. Тут уже Татьяна сказала об этом в третьей ошибке. Но я была просто удивлена и поражена на сколько у нас ПРИНЯТО общаться с детьми в административно- приказном тоне, и орать на ребенка. После нашего летнего путешествия на Азовское море этим летом, я поняла, что стиль мам России и Украины- орать на детей, и отдавать им распоряжения. При чем получается: чем громче и грубее ты что-то объяснишь ребенку, тем это будет педагогичнее и доступнее.
Я- не идеальная мать, сама устаю, срываюсь на своих детей, и часто потом провожу с собой внутреннюю работу по этому поводу.
Однако, то, что я увидела и услышала, отнюдь не поддержало меня ( знаете, как бывает: — о, я не одна такая, все орут), нет, меня это просто выбило из колеи, огорчило, и как-то прямо-таки озадачило.
Ведь по сути у нас это в крови: мы сами такие же дети, орущих родителей. И впринципе любой из нас может написать учебник Российской народной педагогики. С разделами: «Бей своих, чтоб чужие боялись», «Кнут и пряник- лучшие педагогические приемы», «Метод крика на ребенка, как основной воспитательный метод воздействия». Мы все в этом большие специалисты. И сколько же должно поколений смениться, чтобы количество осознанных родителей перешло уже наконец-то в качество. И наши дети, уже вырастали, имея в крови, в спонтанности воздействия, другие, более конструктивные и не унижающие личность ребенка родительские реакции?
Но может я не права и утрирую?
Может у вас какой-то другой опыт, а мои уши настроены не на ту волну? Может это редкие единицы?
Хотелось бы это обсудить, и понять, что делать.
Мария, действительно, такое наблюдается и довольно часто, к сожалению.
Кстати, на тренинге по детским капризам мы определяли стиль родительского воспитания, потом было задание проанализировать стиль воспитания своих родителей. Короче, кого как воспитывали.
И обнаружились интересные результаты. Молодые родители невольно перенимают опыт старшего поколения, даже если он может быть отрицательным в каких-то нюансах. Когда они это осознавали — сами удивлялись.
Есть и другая категория — это те, которые не были согласны с методами воспитания своих родителей и они ОСОЗНАННО выбирали иные, более разумные и задушевные способы общения со своим ребенком. К счастью, такие семьи есть и это радует.
Если посмотреть более глобально, учитывая наш российско-украинский менталитет, заглянуть в историю прошлого — можно заметить, что родители преимущественно использовали авторитарный стиль воспитания: безоговорочное послушание, жесткое обращение с позиции «сверху-вниз». Если что — проще закричать — вмиг станут шелковыми. А голос у наших женщин ого какой еще может быть :).
Так дети почитали своих родителей и не смели им поперек слова сказать. Добавим сюда еще матриархат. Добавим сложные довоенные и послевоенные годы и т.д.
Ближе к середине 20 века произошла некая «ломка» стереотипов — детей стали, наоборот, воспитывать попустительски, все разрешая и потакая. Даже есть анекдот соответствующий:
«Я ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот ‘малыш’ постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) , на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.
Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе ‘Эйзера’, это когда ребенку все разрешают…
Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: ‘Меня тоже по этой системе воспитывали…’, — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.»
Нужно сказать, что в крайности впасть очень легко. В любом, даже благом деле, можно увидеть эти перегибы. Для того нам дана голова на плечах и чуткое материнское (отцовское) сердце, чтобы в общении с ребенком исходить из позиции здравого смысла и безусловной любви.
Согласна, такое сочетать непросто. Если эмоциональность зашкаливает, выход один — остыть, взять себе тайм-аут, подумать. Потом уже действовать.
По поводу орать на детей и еще добавила бы — постоянно их дергать по каждой мелочи — это действительно очень характерно для наших мам. И живя заграницей это особенно видно. Если где-то кто-то постоянно делает замечания детям — это значит точно наша мама. Но хоть я и осознаю это и анализирую и понимаю ошибки своих родителей. Все равно срываюсь, кричу периодически и дергаю детей — не так ешь, не так сидишь и т.д. При этом четко вижу, когда повторяю практически в точности ошибки своей мамы. НО все равно и дальше так поступаю. Наверное, нужна огромнейшая работа над собой, которая многим не под силу.
Еще добавлю. Хотя мне кажется, что у иностранных мам другая крайность — вообще не делать замечаний ни по какому поводу. Наверное, все же нужна золотая середина. Так как «воспитанность» лично меня окружающих людей и, например, одноклассников моих детей, также оставляет желать лучшего.
Всегда предупреждаю ее заранее, что скоро будем уходить. Когда была маленькая и не понимала время, предлагала: скатись еще три раза с горки и пошли. Или: — выбирай: ты качаешься еще раз на качелях или съезжаешь 3 раза с горки? После этого мы уходим.
Сейчас, когда тренируемся определять время, говорю, нам осталось гулять 10 минут. За это время ты успеешь еще покачаться на качелях, скатиться три раза с горки и прокатиться на карусели.
Или: осталось еще минута. Скатывайся последний раз и пошли.
Иногда берем с собой песочные часы по предложению дочки, там у нас 2 минуты. Ставлю, догуливает и идем.
Согласна, что «выдирать» человека из его деятельности резко и грубо нельзя
Отличная тактика!
И мы так делаем :)))) С моими мальчиками другая тактика просто не сработает.
Только вот песочные часы используем по другому — мы с ними чистим зубы :)))))
Я тоже всегда пытаюсь дочку чем-то отвлечь: будем звонить бабушке по скайпу, скоро домой приедет папа, будем готовить ужин, дочку очень ждет ее любимая игрушка и т.д. и т.п. Главное — не повышать голос, даже если начинается нытье, иначе все закончится истерикой 🙂
Юлия, вы верно заметили насчет повышения голоса. Интересно, что у деток реакция на это разная: одни закатят истерику, другие — испугаются и станут вести себя тихо… До поры, до времени.
Мы избегаем таких ситуаций очень просто: берем на улицу только воду. Когда пора идти домой, дочь уже и так голодна. А еще дома столько интересного! И малыш ее ждет и плачет без нее. И папа вечером пришел с работы и ищет своих деток… Вообщем, аргументы железные.
Это точно, безотказные доводы! 😉
С ребенком гуляю часто и помногу, и частенько попадаю в ситуацию, когда дочка противится идти домой.
Это бывает в двух случаях:
-когда дочка устала или не спала днем.
Она начинаем капризничать и «конючить».
Уговоры в этот момент не работают.
Ребенок меня не слышет и не хочет слышать.
Беру её за руку и молча виду домой.
-когда на улице собирается большая компания её друзей, а время для прогулок уже позднее.
Договариваюсь, отвлекаю чем нибудь.
Например, планами на завтра(сегодня раньше ляжем спать, чтобы завтра съездить в гости или в парк), прочтением книги перед сном, или возможностью сделать что-то дома (поиграть пред сном, порисовать, посмотреть мультик и т.п.)
Обещаю, что завтра погуляем еще, только выйдем пораньше, чтобы дольше погулять.
Голоса не повышаю, говорю спокойно и доброжелательно.
В этом случаем идет домой без обид и каприз.
Ольга, спасибо, что поделились! =)