Пришла ко мне в кабинет моя коллега, с которой вместе работаем в больнице и начала рассказывать про свою внучку.
Девчушке всего лишь 3 года, а от нее дружно плачут и мама, и папа и даже прабабушка. Смышленая, подвижная, с характером, она успешно побеждает в неравной борьбе образованных, умудренных годами взрослых, порой, ставя их в тупик своим поведением.
Бабушка вместе с внучкой отправились к колодцу набрать воды. Девочка живо проехала весь путь в тележке. Но вот вода набрана, поставлена на тележку, нужно отвезти. Бабушка просит внучку слезть, т.к. тащить очень тяжело…
— Не хочу! Катай меня, баба!
Мама ставит перед дочкой еду. Девочка брезгливо морщится и точным движением толкает тарелку так, что она переворачивается и каша медленно растекается на скатерти…
— Не буду!
Прабабушка парализованная лежит в комнате. Трехлетняя вредина заглядывает в темную комнату и самозабвенно щелкает выключателем: свет то вспыхивает, то гаснет, то вспыхивает, то гаснет… Прабабушка еле двигает губами, просит прекратить…
— Хи-хи.. ха-ха!
Мама дочки с горечью признается своей свекрови, моей коллеге. “Я не могу справиться со своим ребенком!!!…”.
Лучшие методы у них: уговоры, подкуп, уступки порой в ущерб себе.. А если не помогает, в ход пускается “тяжелая артиллерия”: истошный крик на ребенка, злобное шиканье, шлепки, тряска…Тогда “хамское” поведение хоть как-то прекращается. Правда, ненадолго.
К слову моя коллега – женщина, проработавшая более 35 лет музыкальным работником с детьми. Т.е.опыт с детьми есть. Но и она поначалу растерялась, когда произошел случай с водой и тележкой. Когда повторилась история с опрокинутой тарелкой во время обеда, теперь уже с супом, она решила действовать. Понаблюдав за внучкой некоторое время, коллега определила нужный стиль поведения.
Гуляют они вдвоем на площадке. Пришло время идти домой, обедать.
— Вита, нам пора, идем домой…
— Я еще не доиграла!
— У нас осталось 2 минуты и мы пойдем домой. Поиграй, я позову тебя.
….
— Время прошло, идем домой…
— Я не пойду!!!
Бабушка медленно идет к подъезду. Вита поднимается с колен и начинает оглушительно реветь во весь голос. Крик стоит такой, что в окнах соседнего дома стали появляться головы любопытных.
Видя, что ребенок намерен кричать до конца, бабушка спокойно идет к ней и берет за ручку. Девчушка, вся зареванная, сердито отдергивает свою руку и садится на землю, продолжая орать.
Бабушка так же спокойно берет ее в охапку и идет к подъезду. У дверей своей квартиры она вручает ревущее чудо в руки мужу (дедушке) со словами “Я возьму пакетик у песочницы и скоро приду”.
Когда она возвращается, застает картину: бледный дедушка с испуганными глазами пытается унять ребенка, а тот еще пуще ревет. “Может, ей плохо? Нужно скорую вызвать?!”
— Она сейчас успокоится – спокойно говорит бабушка. И верно, когда дедушка вышел из комнаты, а бабушка села рядом и занялась сортировкой белья, не обращая на внучку внимания, истерить стало не интересно (не для кого) и мало помалу эмоции улеглись.
И тут, вытирая ее сопли, слезы, бабушка сказала:
— Вита, ты плачешь, чтобы было так, как ты хочешь. У меня плакать не получится. Ты хотела подольше поиграть. Мы с тобой пошли бы сейчас спокойно домой, пообедали и после сна снова бы пошли гулять. Но из-за того, что ты долго плакала, долго успокаивалась, мы погулять уже не успеем. Скоро приедут мама и папа и ты поедешь домой….
В другой день.
Завтрак. Все трое сидят за столом: бабушка, дедушка и внучка. Вита, как у себя дома, брезгливо отталкивает тарелку. Бабушка так же спокойно говорит:
— Я вижу, ты не хочешь есть. Хорошо, выходи из-за стола.
Девочка удивленно сползает с табуретки. Она-то ожидала уговоры, как дома, “ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за киску…”, а тут…
Вита демонстративно уходит.
Но есть-то хочется. Улучив минутку, после завтрака она тихонько идет на кухню и ищет чего-нибудь сладкого. У корзинки с печеньем ее застает бабушка. И девочка виртуозно лишается этого лакомства.
— Вита, у нас правило: сладкое только после еды. У нас будет второй завтрак. Подожди, ты еще не голодная.
— Я голодная!!!
— Очень хорошо, значит, аппетит уже есть. Я уверена, ты хорошо покушаешь за вторым завтраком и мы пойдем гулять.
— ?!?….
Время пришло. За вторым завтраком Вита молча съедает отвергнутую утром кашу и бежит одеваться на прогулку.
Когда мама с папой приехали за Витой, они очень удивились, увидев, как та без лишних выкрутасов ест за столом, как легко бабушка справляется с ней…
А секрет прост. Последовательность, разумные требования, правила и выдержка.
А как вы справляетесь с поведением ребенка и его капризами? Что именно вам помогает? А что не помогает? Буду рада увидеть ваши ответы в комментариях, поделитесь здесь:
Все советы хороши, пока у вас все в порядке с соседями… Мне писали такие сообщения, что я начинала плакать — и что мы ненормальные все, и ребенок орет как ненормальный… и много всего. После такого начинаешь не просто идти на сделку, сам садишься на успокоительное, и делаешь все, чтоб ребенок не орал. И уже не до спокойствия…
А я не знаю что делать.Мой,6 лет,25 раз повторяю одно и то же,ничего не слышит,хихиает все время.Уговоры не помогают.Пока не накричу,ничего не делает.Ведет себя неадекватно.Сегодня довел до того,что взяла ремень и 3раза ударила по жопе.Лег спать обиженный,но с глупым хихиканьем.Уже было такое.Я с ним поговорила.Говорит,что понимает,что плохо себя ведет,что больше не будет,но с утра опять то же самое.Не могу справиться с ним.Никакого уважения,постоянно издевается надо мной.Что делать?
Я спокойно отношусь к истерикам и пока, 2.5 года у нас их почти не бывает. Сын знает, что ничего не добьётся. Проблемы как у вашей коллеги тоже были и в охапку брала и просто боялся, что я уйду. Сейчас подрос и чаще пытается на улице просто убежать. Вот тут не знаю что делать пока.
Я всегда спокойно отношусь к истерикам, но это не помогает быстро от них избавиться. Ребенку 2 года. Если что-то не хочет или не по его, орет ого-го как, неважно обращают ли внимание на него или нет. Сколько можно слушать истерику? И через какое время нужно уже успокаивать ребенка?
Ира, добрый вечер! У каждой истерики есть предыстория, кульминация и последствия. В идеале предупредить истерику в точке предыстории. Если малыш уже в точке кульминации — он никого не слышит и все попытки его успокоить обычно терпят фиаско, тут остается ждать рядом (сколько потребуется, чтобы успокоился), если вы с ним наедине или увести от публики — если вы с ним в общественном месте. Точка последствий — это когда малыш видит, чего добился или не добился своей истерикой. Это общая схема, а так, чтобы понять — разбираться нужно глубже, в индивидуальном порядке, т.к. в каждой семье и в каждом случае есть свои нюансы.
А если нету сил вообще терпеть эти истерики и ор, есть какие то способы? А то у меня вот как у родителей девочки из статьи. Или уговариваю, соглашаюсь на его хотелки, или если я не в настроении то повышаю голос и шлепаю.
Бабушка конечно все правильно делает из статьи, но у меня нет терпения.
Татьяна, нужно проанализировать ситуацию, если истерики затянулись настолько, что у родителей уже нет сил. Найти, где были ошибки в собственном поведении и менять подход к ребенку. Дети выбирают тот способ реакции, который по их мнению и дает результат.
А у меня старший сын (5 лет) очень всегда послушный и спокойный ребёнок, то есть никаких нет особо не говорил, не дрался никогда, не протестовал агрессивно, но он супер пассивный и не хочет брать на себя ответственность и становится взрослее.. У нас проблема в плаксивости даже без повода, хотя ребёнку никогда ни кто не потакает, не сюсюкает, за него ничего стараемся не делать, только если это совсем опасно для здоровья, не излишне строги с ним, но на него ничего не действует. Он умный, очень добрый парень, заботливый, поможет мне всегда, за собой игрушки убирает ( по требованию), но одеться самому это кошмар, каждый раз демагоги начинаются. Его руками одеваем, сквозь слёзы, потом опаздываешь и конечно одеваешь его сам, я не могу одного ребёнка оставить дома, если он вот так сидит и не хочет сам одеваться и горько плачет. Тоже всегда с едой у нас, дуть не хочет, подождать пока остынет не хочет и тоже, в итоге ни кто не дует, но всегда одно и то же, нытьё… Потом оказывается, что каша не та, это не вкусно.. Ну и у нас проблема брезгливости.. В семье только папа, мой бывший муж брезгливым был в детстве. И вот любая грязь, особенно если это с едой связано, вызывает чуть ли ни истерику, не хочет рот вытереть или помыть, не прикоснётся к еде которая ему на колено упала или если рукой влез куда-то сам не удалит, будет орать как резанный… Это сложно выдержать, так и хочется треснуть каждый раз, дабы выбить дурь.. Но стискиваешь зубы и терпишь, а когда совсем достанет, треснешь по столу и как заорёшь и сразу как подменили ребёнка, всё сам начинает делать и так ловко.. Но не на долго конечно, это не лучшее решение, я понимаю, потом всё начинай сначала… Я не понимаю, что делать с ним!?
Мне больше всего помогает моё внутреннее спокойствие. Сегодня, например, мне удалось быстро справиться с истерикой младшего почти 2-х летнего сына, когда я сама взяла себя наконец в руки и перестала психовать. Успокоение наступило мгновенно сначала у меня, а потом у ребёнка. Есть ещё старший ребёнок, ему уже почти 4 года. Раньше я писала в своих комментариях, но их очень много, поэтому инфу о детях я дублирую. Вчера мне удалось их без проблем уложить спать. Сначала уснул младший, а старшему не хотелось спать. Я не стала настаивать и села читать Ваши сообщения, которые я упустила потому, что в выходные ездили с детьми к моим родителям, чтобы хоть немного перевести дух. А за вчерашний вечер я навёрстывала упущенное потому, что в суете дома забыла свой нетбук. И хотя я не спала эту ночь толком, окрылённая Вашей поддержкой успела сделать очень много дел.Ⓜ
Александре Ивановой: «Вы написали, что хочется научится самообладанию, как у этой мудрой бабушки…» Я Вас уверяю, что самообладания у бабушки ничуть не больше, чем у мамы. Просто мама с ребенком зачастую 24 часа в сутки (последние годы многие мамы и спят вместе с ребенком), и это психологически ужасно выматывает. Когда Вы будете бабушкой, уверена, Вы будете очень мудрой и терпеливой бабушкой — несколько часов в неделю это совсем не сложно.:)
Поддерживаю!!!
Статья очень интересная, но труднее применять знания на практике. Нам 1г5мес., на ГВ, сынок ест плохо — пару ложек каши с утра — это достижение. С ложкой за ним не бегаю, убираю со стола, если отказывается. Но хочется заканчивать с ГВ, а он знает, что «грудь всегда рядом» и подбегает, когда ему вздумается.
На улице в коляске сидеть не хочет, а идти с ним рядом невозможно — все ему интересно, на каждом шагу может стоять по 5 минут, и когда надо торопиться, приходится брать в охапку и тащить на себе, и его, и коляску. Когда есть время, могу оставить его и идти дальше. И это действительно работает — бежит сам за мной. Но ведь так не получится делать рядом с проезжей частью или в сильно оживленных районах.
как? тихим сапом делаю то, что я считаю правильным, если падал, перешагивала и шла дальше, мотать себе нервы — непродуктивно, это детей не трогает. спокойствие — только спокойствие.
У нас точно также! У меня (у мамы) авторитета перед двухлетним ребенком нет совершенно, он делает то, что надо только когда ему хочется… Помоги убрать игрушки — нет! Пора домой — нет! Кушай — нет! Мы также уговариваем, предлагаем замены более интересной перспективы,объясняем детским языком, что так нельзя, почему нельзя… В итоге пока он минут 20 не поревет так, что у меня уши закладывает и голова болит, он ничего не сделает, даже если я буду заниматься своими делами. А бывает, что истерики продолжаются по 40 — 60 — 80 минут
Спасибо за статью!
Очень часто, читая советы психологов натыкаюсь на то чего с ребенком делать ненадо, что не следует ему говорить и как ненадо себя вести, а как надо — никто не пишет толком. Расплывчатые фразы без конкретики.
Татьяна, в Вашей статье очень все понятно и доступно.
Действительно, очень мудрая статья. Моей дочке 2,4 года. Она еще не говорит, поэтому очень сложно взаимодействовать с ней словами… И поэтому, к сожалению, чаще приходится прибегать к шлепкам.. Мне не хватает иногда выдержки слушать ее ор… Особенно когда реально опасная ситуация (допустим, стоит рядом с проезжей частью), и на «Машенька, пойдем!» слышать «Нет!!!». Или же просишь куда-то не лезть — «Нет!!!».
Хочется научиться самообладанию, как у этой мудрой бабушки…
очень мудрая статья с простыми житейскими истинами,которые выполнять ой-как трудно,потому что для этого нужна дисциплина и выдержка,а мы ,родители,часто отступаем от своих же правил,и тем самым даем пример для подражания нашим детенышам, потакаем им в силу их возраста,вместо того,чтобы вводить жесткие рамки дозволенного.возьму на заметку советы автора в воспитании своей дочки
Практикую выгонять из-за стола за кривляние. Помогает плохо. Старший (3,5года) говорит — не пойду!!! После этого разборки, слёзы, крики. Если папа не с нами за столом то попроще — просто всё убираю и ухожу. Через пару часов голод берёт своё.
прекрасная статья, однако вот в моем случае — я сама не умею организовать даже себя все делать последовательно — все забываю
А к чему тут в предисловии про грудное вскармливание 1,5-годовалых: » Мама опасается недокормить грудью и настроена на долгое кормление до трех лет, но уже в 1,5 года понимает,что ее силы на исходе. А кроха, чувствуя ее неуверенность, настойчиво цепляется за грудь, отказываясь от едыза столом… ? Что Вы предлагаете в описанной ситуации?
Mary, в этой статье, в предисловии, нет про ГВ. Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
Тема капризов ребенка, пожалуй, самая горячая среди нас с Вами, родителей, правда?:)https://detpsycholog.ru/ya-ne-mogu-spravitsya-so-svoim-rebenkom/ Не успели Вы вздохнуть после ответственного первого года жизни малыша, как начинаются один за другимкризисы.В психологии выделяют самые острые периоды: 1. Кризис первого года жизни малыша.2. Кризис трехлеток.3. Кризис 7 лет. И во всех них есть свой особый стиль поведения ребенка, свои нюансы общения с ним. Ведь что такое кризис детского возраста?Ребенок очень быстро растет, меняется буквально на глазах (особенно это заметно на чужих детках),появляются новые умения и навыки, и следом за ними — новые потребности. Когда возникает проблема при прохождении с ребенком вместе этих кризисных этапов?Тогда, когда родители просто не успевают перестроиться в своем отношении к самому ребенку, когда не понимают,какую в данный момент испытывает их ребенок потребность, чего он на самом деле хочет. И тут кризисрасцветает буйным цветом. Как часто можно видеть картину: мама нагибается, чтобы водить малыша, освоившего прямохождение, за ручку.Она движима самыми лучшими побуждениями оградить кроху от падения, но тот протестует и вырываетсяиз ее рук.И плачет возмущенно, словно говоря: «Я уже не ма-а-аленький!» Дедушка с бабушкой продолжают сюсюкать с двухлеткой — тот отворачивается от них, а они обижаются… Мама опасается недокормить грудью и настроена на долгое кормление до трех лет, но уже в 1,5 года понимает,что ее силы на исходе. А кроха, чувствуя ее неуверенность, настойчиво цепляется за грудь, отказываясь от едыза столом…Знакомо? Все эти ситуации — яркий пример того, как родители и остальные взрослые члены семьи не успели понять, чтонужен совсем другой подход к подросшему ребенку. А старые методы, которые раньше действовали, теперьне работают. Почитайте статью у меня на блоге: https://detpsycholog.ru/ya-ne-mogu-spravitsya-so-svoim-rebenkom/ там есть еще несколько жизненных зарисовок. Вы сможете увидеть на примере бабушки, какона смогла справитьсяс трехлетней внучкой, следуя 4 (ЧЕТЫРЕМ) простым правилам. Буду рада Вашим комментариям! ——-С уважением, Татьяна Егорова,эксперт по детско-родительским отношениям
Поняла, т.е. вы привели цитату из моего письма в рассылке. Я приводила примеры, когда поведение ребенка сигнализирует родителям о необходимой смене прежней линии поведения, т.е. кроха растет, старые способы взаимодействия не остаются прежними, а меняются и трансформируются с учетом новых потребностей малыша. И ГВ в этом возрасте — как один из примеров, что нужна иная тактика. Поскольку на одном только молоке расти уже недостаточно, нужен доп. прикорм, который постепенно заменит ГВ и переведет кроху на общий стол.
да…терпения бы мне побольше…
Все замечательно. Только не хватает моего терпения. Нет времени, чтобы подождать , когда ребенок сам оденется (хотя пытаюсь играть в рукава-пещеры, ищем драконов в кофте и т. д. — это только когда есть время), нет времени уговаривать съесть свой обед (и на выдумывание красивых блюд нет времени, можно раз, два, но не каждый день). Но статья замечательная, хотя бы дает возможность задуматься
вообщем, читая эту статью я понимаю, что все делаю правильно, но наша бабушка иногда просто берется за голову.полный игнор со стороны детей к бабушке, полный сладкий подкуп со стороны бабушки
отличная статья, попытаюсь воспользоваться этими советами. Дочке 1,5 года, но уже проявляет свой характер — отталкивает меня от ноутбука, тянет за руку, куда ей надо, если что-то запрещаешь, сразу в слезы. мы с мужем капризы без повода и так стараемся игнорировать, переключать внимание, а после уже объяснить, почему мы не делаем так, как хочет и требует дочь. но проблема в том, что мы живем со свекровью, и вот она готова бежать к внучке на каждый писк.. я пытаюсь объяснить, что в дочке и самостоятельность надо развивать, и чувство риска, что она может упасть, если не будет держаться или залезет куда не надо.. но свекровь не хочет ко мне прислушиваться, все делает по-своему, и дочка все чаще и чаще пытается добиться своего слезами.. плохо еще то, что дочка в силу возраста мало что может выразить словами, приходится угадывать.. задавать вопросы и ждать, что на какой-то она уже кивнет утвердительно..
Спасибо за статью. Вроде, ничего нового, но лишнее напоминание не помешает. Особенно интересно читать примеры из жизни. Вспоминаю, как моя мама на отказ идти в магазин за продуктами, рассказала мне мою перспективу самой готовить себе еду. Только продукты на обед я сама себе должна купить, но купить мне не на что, потому что я пока ничему не научилась. Потому, топай в ЖЭК, спроси не нужны ли им уборщицы в подъезд, может, возьмут. Деньги получишь через месяц:) Пришлось задуматься… Буркнув «Давай деньги», пошла в магазин. Теоретически подкована, но родила сына в 35 лет, я такая тревожная мама с гиперопекой. Жалко мне его. Только примеры абсолютно разболтанных и безответственных взрослых заставляют стиснуть зубы и действовать жестко. У меня мальчик с ХАРАКТЕРОМ. Не все получается, проблем у нас хватает, но капризов меньше. И уже мои правила выполняются;)соблюдаем
Я именно так и боролась со своей каприз ухой… Она в три у меня могла кататься по земле с истерикой. Очень хорошо помогло. Когда нервы сдавали, закрывала ее в комнате одну, говорила, что выпущу, когда историка заканчится. Сейчас никто не верит, глядя на нее, как было тяжело. Хотя характер и сейчас. Дома проявляет.
Нашей дочке 4 года, истерик она ,можно сказать, не заказывает. Проблема в другом — очень упрямая. Своё мнение будет отстаивать до последнего. Может это и хорошо, но постоянно приходится выслушивать жалобы от воспитателя!
У меня тоже Вита и ей 3 года.Поведение такое же практически.Но фразы типа не хочешь есть выходи из-за стола не помогают. Выйдет и пойдет играть.
Статья очень полезная, спасибо. Именно такими методами пользовалась когда сын был маленький, а сейчас ему 12 и он начинает садиться на голову, учиться не хочет, главные интересы компьютер и соц. сети., никого не слушает, а подход к нему найти пока не получается.
Возможно причина, три года назад я второй раз вышла замуж, но отчим его никогда не обижал, даже боится его воспитывать, что бы не настроить против себя или ненароком обидеть.
У меня впечатление, что муж боится сына, а сын стесняется отчима. А как быть мне и что делать, что бы они стали если не отец и сын, то хотя бы друзьями!?!
Ксения, ваша с мужем боязнь стать любящим и строгим родителем делает вашему сыну медвежью услугу — мальчику нужны четкие границы с учетом возраста и мудрое отцовское направление в воспитании.
Как подружить сына и отчима? Только совместной деятельностью.
Эти методы хорошо работают когда ребенок еще маленький и то не всегда, например в случаях, когда мы ограничены во времени (спешим на работу). Моим дочерям 9 и 11 лет, школьницы. Со старшей проблем меньше, она более послушная. Младшая и в младенчестве была вредной и капризной, но там мы справлялись, а сейчас все гораздо сложнее. Уроки не заставишь делать. Ни уговорами, ни объяснениями, ни как. Муж говорит: пусть получает заслуженные оценки, и действует вышеописанным методом — не хочешь, не надо. Но ребенок не понимает важности учебы и радостно плюёт на уроки, получая при этом плохие оценки. Прямо беда какая то, не знаю что и делать.
У нас та же ситуация что и у Ирины, в смысле что условия ставит: я сделаю то-то и то-то только если вы сделаете или дадите то-то ( прекрасно понимаю что этому он научился от нас же, очень часто используем метод шантажа: мы поедем в гости только если ты приберешь комнату и т.д , а как же иначе воздействовать? Вот только теперь пожинаем плоды… :((( И метод объяснения причины-следствия который помогает бабушке в статье ( вот ты долго плакала и теперь у нас нет времени на прогулку) тоже оборачивается против нас: сын всегда найдет чем объяснить свое поведение и нас оставить виноватыми и поплакать еще как несправедливо обиженная сторона… Что делать чтобы пресечь этот постоянный торг? Сыну только что исполнилось 5 лет
Мне кажется что главная проблема в том, что родители хотят выбрать путь попроще. Намного легче уступить, чем потратить и время и силы, чтобы объяснить.
*THUMBS UP*
Спасибо за очень полезную статью. У нас малыш 1год 10 мес, тоже начинает нами манипулировать, а я вроде и стараюсь как мудрая бабушка из Вашей статьи поступать, но часто срываюсь, кричу и даже по попе шлепаю. За столом капризы понятно как регулировать, но у нас часто бывает, что никак не могу уложить спать: дай подушку — не надо, пижаму не такую — другую, песню про слона- не хочу… Как быть в этой ситуации, ведь не уйдешь заниматься своим делом? И еще такой вопрос, у нас малек такой активный, что невозможно даже памперс поменять, ногами так всех лупит, переодеваться не дает, руки прижимает. Уговоры и отвлекалки почти не действуют.
Ура!!! Сработало!!!
Как только написала предыдущий комментарий, предоставилась возможность попробовать советы из этой статьи на деле. И, о чудо, сработало!
Сын пришел ко мне на кухню просить, чтобы я включила ему какую-то игрушку на компьютере. Час назад, когда мы пришли с улицы, я его попросила переодеться и положить вещи в стирку. Но он мою просьбу проигнорировал. Он до сих пор так и не переоделся.
И самое интересное, сейчас он еще и условия мне стал диктовать, мол, я пойду переоденусь, только если ты мне прямо сейчас включишь игру. И еще стал меня толкать и тянуть из кухни, чтобы я пошла с ним в комнату и сделала, что он хочет. И даже сказал, что вообще не будет переодеваться никогда!
Я в ответ на это стала просто заниматься своим делом, не обращая на него внимание, а мужу сказала: «Пусть наш сын сам с собой пока поговорит, не обращай на него внимания».
Сын сел на табуретку возле двери, вначале что-то бубнил себе под нос, сидел надутый, но буквально через минут 5-7 он мне сказал, что уже начинает снимать одежду. Повыпендривался еще немного, чтобы все на него посмотрели, что он переодевается.
Но цель была достигнута — он САМ НАКОНЕЦ переоделся, то есть выполнил мою просьбу. А наши с мужем нервы остались в порядке.
Первый шаг сделан, буду и дальше практиковать подобные методы. Посмотрим, что будет.
Ирина, очень хорошо, что уже есть успехи! =) Не бойтесь быть ведущим и направлять ребенка спокойно и мудро: детям границы тоже очень важны
И у нас такое «чудо» растет. В июле моему сыну будет 4,5 года. Истерики закатывает регулярно. Причем, любит «подуться», пореветь погромче (уже соседи начали спрашивать «у вас все в порядке в семье»). Мы с мужем пытаемся как-то на него воздействовать, но пока все почти безрезультатно.
Проблема видимо в нас с мужем. Я очень люблю сына и сама по характеру быстро отходчивая. Когда он был грудным (я кормила его 3 года), как только он начинал реветь, я себе места не находила, хотела как можно быстрее утихомирить его, хоть как-нибудь. Я не могу хладнокровно слушать, как он ревет или истерит, хочется его успокоить. Скорее всего он это чувствует, поэтому иногда делает это, смотря на нашу реакцию.
А муж наоборот, если видит истерику сына, начинает на него орать и выгонять в другую комнату, чтобы он там наистерился вдоволь и сам успокоился. Я иногда тоже стараюсь во время истерики сына не обращать на него внимание, но он при этом еще сильнее вопеть начинает. А я боюсь, что прибегут или позвонят соседи (уже однажды было такое) и начнут говорить, что мы делаем с ребенком.
Кстати, отвлечение внимания (раньше немного работало, сын мог так успокоиться) в последнее время не работает совсем. На улице я тоже не всегда могу нормально реагировать на его истерики, так как бывает, что нужно спешить, например, на автобус, а он начинает упираться и делать все против моих просьб.
В охапку его уже не возьмешь, почти 20 кг весит )) Приходится экспромтом что-то придумывать.
Кроме того, он у нас любит «поиграть» на нервах, когда нужно одеваться или переодеваться. Сам уже умеет одеваться и раздеваться, но часто говорит «сама мне это одень» или «давай ты снимешь с меня это и это, а я потом одену только это и это. В садике такое часто происходит. И мне часто проще его самой одеть или раздеть, чем дождаться, когда он это сделает сам через истерику.
Или например, говорит, принеси мне воды или чай, когда я занята, и он это видит, и я ему об этом говорю. Но все равно он настаивает до истерики, чтобы я это сделала.
В общем, видимо я его своей излишней заботой разбаловала. Теперь приходится терпеть этого монстрика с его «хочу», «сама сделай», «сама одень». Но мне очень бы хотелось все это изменить в лучшую сторону. Осталось только понять, как именно это воплотить.
Прекрасная статья. Я тоже веду себя как та бабушка. Дети -внуки у меня спокойны, играют, едят все подряд. А дома бывает, устраивают капризы. ГЛавное, спокойствие, с голоду не помрет!
Да уж… Как будто с моей дочки списывали 🙂 Дочке 2 года 8 мес. Причем я с самого начала действовала, как мудрая бабушка из статьи, потому что у меня самой психолого-педагогическое образование, и насчет капризов я достаточно наслышана и начитана. Со мной дочка подобных вольностей себе никогда не позволяет. Но, к сожалению, мой муж о методах воспитания видимо не в курсе, из-за этого мы с ним ежедневно по несколько раз ругаемся. Он использует именно методы «уговоры, подкуп, уступки порой в ущерб себе. А если не помогает, в ход пускается “тяжелая артиллерия”: истошный крик на ребенка, злобное шиканье, шлепки, тряска…Тогда “хамское” поведение хоть как-то прекращается. Правда, ненадолго.» (Указала прям цитатой из статьи, потому что так оно и есть). Объясняю мужу, как себя вести в подобных случаях, он в ответ орет и игнорирует мои доводы. Предлагаю ему прочитать статьи — он принципиально не читает, типа и так все знает. А с каждым днем поведение дочки только хуже… Я не знаю что делать, у меня уже прям крик души, муж просто пуленепробиваемый.
Ольга, попробуйте не учить мужа, «как себя вести» с ребенком (это задевает самолюбие), а просто договариваться между собой об определенном стиле поведения. Ведь когда мама и папа едины — снимается очень много вопросов.
Бабушка абсолютно права! Восхищаюсь!
А от себя скажу: ребёнок, какой бы «личностью» мы его не считали (хотя какая личность может быть в 3-5 лет?), весьма примитивен в силу малого жизненного опыта и всегда будет стараться сделать так, как хорошо ему! Парализованная бабушка? Ну и что! А я хочу!
Короче… Ребёнок должен знать своё место в семейной иерархии! Он — не вожак стаи! Он — не генерал, он — пока рядовой и должен, обязан подчиняться тем, кто НИКОГДА не пожелает ему зла и несёт за него ответственность… Как этого добиться — см. Секрет: Последовательность, разумные требования, правила и выдержка.
Может жёстковато, но это моя мужская точка зрения, извините.
Нашему сыну год и восемь месяцев. Веревки вьет из меня виртуозно. Сам еще говорит очень мало, потому часто сложно понять чего именно хочется ребенку. При этом, на мой взгляд, уже почти все понимает, что я ему говорю. потому я стараюсь говорить говорить говорить. Раньше отвергнутая каша меня приводила в бешенство (в основном из-за страха, что ребенок голодным останется). Сейчас я поступаю так же — если отвергаешь, плюешь, размахиваешь руками — значит выходишь из за стола. Не хочешь — не ешь. Есть одно но — мы еще на груди, и в этом я не могу отказать, поскольку с рождения грудь по требованию. Так что свою несъеденную кашу сын часто восполняет сосанием маминого молочка. И полноценного воспитательного момента не получается. При этом — с другими людьми (бабушки, няня) — ребенок золотой и истерик просто минимум! Со мной же очень много скандалов: хочу мультик (а они у нас в крайних случаях типа в ресторане или в самолете, это редко), хочу конфету (даем мы натуральные живые конфеты, но правило — 1 в день, а иногда желает больше!) или клубнику (а уже съел достаточно и есть опасность аллергии), хочу туда а не сюда, не катится машинка, упал Мишка — крики страшные. Я порой просто выхожу из комнаты и делаю несколько глубоких вдохов. Возвращаюсь и игнорирую чаще всего слезы. Потом обнимаю или целую. Но мои нервы на пределе, скажу честно. Не хотелось бы прибегать к крикам и порке (шлепкам)))), но и непослушного карапуза растить не хочу!
Мария, возможно, где-то у взрослых есть непоследовательность: один запретил, а другой — разрешил. И мальчик использует капризы, как способ переломить ситуацию в свою пользу.
Спасибо, интересная статья. Нам пока 1.8г, надеюсь информация не пригодиться…
Пожалуйста,
Хорошо, если не пригодится, а готовность не помешает =)
Точь в точь моя вредна. Стараюсь так же, но нервов не хватает. В случае еды, она до второго завтрака голодная всю кровь мне свернёт, реву с ней. Еще вторая маленькая на руках. От ора старшей маленькая не спит. Ад настоящий.