Опекать нельзя, давать самостоятельность: кто прав?

Дорогие родители и все наши читатели — спасибо всем за прошлые комментарии к этому вопросу!

Напомню ситуацию — смотрите по ссылке.

Отмечу, что многие выбрали, что права мама и лишь некоторые согласились с тем, что нужен определенный баланс между свободой набивать шишки и полным  ограждением от падений.
В воспитании не бывает крайней полосы, которой нужно держаться непременно. Всегда идет поправка на самого ребенка, текущую ситуацию и условия в ней.

Вот 2 примера.

Здоровый ребенок. Ребенок с нарушениями в опорно-двигательном аппарате.
В первом случае свободу действовать дают раньше, чем во втором случае. Потому что темпы развития и адаптации организма к жизни и в пространстве в обоих случаях совершенно разные.

Поэтому первый пункт, на который смотрим — это соответствие физического и психического развития ребенка его возрасту.

Если все в порядке, нет основания перегибать палку и перестраховывать, ведя за ручку там, где он вполне сможет пройти сам.
Если есть определенные проблемы — то помогаем ребенку сначала адаптироваться в пространстве, максимально научиться владеть своим телом, насколько это  возможно. И… постепенно давать ему более сложные задачи, опираясь на усвоенный предыдущий уровень.
Если брать здорового ребенка — учим малыша вовремя сползать с кровати ножками, а потом опускаться на пол, а не кидаться головкой вперед-вниз.
Научился? Отлично. Смотрим и наблюдаем, страхуем и постепенно даем самостоятельно сползти.
Стал ходить и бегать? Отлично. Учим его падать, выставив вперед ручки. Тренируем в игре на мягких подушках и только потом уменьшаем мягкую опору, постепенно  убирая одну подушку за другой.

Вот ребенок привык выставлять ручки при падении. Задача усвоена. Адаптация пройдена. Идем дальше. и т.д.
В случае с ребенком, у которого есть проблемы в развитии, адаптационный путь удлиняется.

Чувство собственного тела, его равновесие и его положение в пространстве хорошо развивают подвижные игры: бег, догонялки, прыжки, ходьба по заданному маршруту, катание на велосипеде, роликах и т.д. по мере освоения предыдущих простых умений.

Второй пункт, на который смотрим — это… готовность мамы или папы отпускать от себя дитя.

Вот тут нам могут встретиться интересные нюансы.

Гиперопека — это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум
самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен.

Она может встретиться в любой семье, в которой присутствуют один или несколько факторов:

— родители очень ждали малыша, и когда он осчастливил их своим присутствием, появился острый страх потери крохи.

Часто эта неуверенность начинается еще в роддоме.
Вот хрупкий малыш. И как только в таком маленьком тельце держится жизнь?! Как страшно что-то повредить, беря его на ручки.
Вот он срыгнул. Те, кто вырастил не одного ребенка, скажут: обычное явление. Бывает… Но мнительные родители пугаются до ужаса: «Доктор, у него что-то не то…»
Вот он зацепился за край мебели и упал — к нему бегут со страхом, цел ли, сильно ли ушибся?
Вот он неуверенно переступает ножками, учится ходить. И тревога у таких родителей возрастает в геометрической прогрессии. Рождается желание спасти от
падений, защитить от ушибов, сохранить от травм. Везде, где только ступит его ножка. К ребенку пристраивается вечный конвой в лице сутулящихся родителей, бессменно сменяющих друг друга.

Итог: Ребенок растет… с вечным ощущением своей беспомощности, несмотря на то, что его всегда и во всем оберегают. И когда он оказывается вне привычного конвоя — он начинает осознавать весь ужас своего положения. Хотя мама тут, но она не рядом, не держащая за руку! А-а-а! Страшно!

— ребенок для мамы и/или папы стал центром Вселенной.

У таких родителей часто бывает  бедная по содержанию личная и общественная жизнь. Все сводится к ребенку и вращается вокруг него. При детоцентризме очень трудно вовремя увидеть возможности ребенка и суметь их развить.
Часто они подавляются до такой степени, что жизнь ребенка полностью наполняет мама. Обидные фразы, типа: «Копуша, дай я быстрее сделаю»; реплики, не верящие в ребенка: «Не трогай, разобьешь!», «Не лезь, упадешь!» «Ты не умеешь», «Стой, я сама сделаю» сами по себе закладывают разрушительную программу восприятия себя как личности с особыми потребностями.

В итоге исчезает желание пытаться что-то сделать. Замедляется развитие.

Ребенок растет и из тепличного растения превращается в ненасытного потребителя. Почему?

Потому что он не научился сам восполнять свои потребности, ожидая, когда его проблемы разрешат мама с папой.
Тема большая, широкая и глубокая. Много сломанных судеб и трагических жизней из-за философии детоцентризма.

— родители действуют так, потому что каждый из них в какой-то мере пережил либо гипоопеку (недостаток заботы и контроля в своем детстве), либо гиперопеку и подсознательно ориентируется на вынесенные оттуда переживания.

Бывает как в семьях двух поколений (родители-дети), так и в семьях трех и более поколений (где проживают и бабушка с дедушкой помимо родителей ребенка).
Старшее поколение может развить гиперопеку над внуками, не доверяя самим родителям осуществлять свои задачи воспитания.

Тоже сложная тема, которую с одной стороны непросто решить, не распутав клубок зависимостей друг от друга и истинных ролей внутри этой семьи, а с другой она решается путем отделения родителей от старшего поколения территориально, тем самым родители психологически перестают быть от них зависимыми.

—————-

Возвращаясь к вопросу — кто же прав, ответ будет: никто.
Оба родителя встали на противоположные края и совсем забыли про адаптационный путь для своего ребенка.