Дорогие наши мамы, папы. Вчера я присылала вам Пошаговый план Родительского спокойствия.
За минувшие 24 часа его успело скачать 48 человек. Если вы пропустили — проходите по ссылке, изучите вводную статью, скачайте его себе и распечатайте первый лист. Он вам очень поможет:
https://detpsycholog.ru/poshagovyj-plan-roditelskogo-spokojstviya/
А уже через 2 часа после публикации плана я получила интересное письмо с вопросом от нашей уважаемой читательницы Веры Алексеевны:
«Татьяна, когда я прочла описание ситуации, то отметила, что всё подмечено просто гениально, но при попытке выполнить 5-й и 6-й шаги по описанному случаю поняла, что я НЕ ЗНАЮ как это нужно было бы правильно сделать. Просьба — объясните возможное решение этой задачи с Вашей точки зрения. Вы можете, конечно же сказать: участвуйте в тренинге…
Но если можно, то сначала ответьте. На тренинг я и сама возможно запишусь (я — бабушка) и посоветую дочери, потому что проблема для нас актуальная«.
Вы знаете, я просто обожаю решать логические задачи в отношениях между родителями и детьми 🙂 Здесь я подключаю не только свою психологическую аналитику, но и «влезаю в шкуру» ребенка, его родителей, пытаясь понять эмоциональный компонент и проследить всю цепочку событий, которая привела к данному исходу ))). Я поняла, что у многих родителей возникают подобные вопросы, поэтому, как только вернулась с работы, ответила на это письмо.
Итак, вот мой ответ ниже:
============
Вера, Алексеевна, если я поняла правильно, Вы попытались найти источник проблемы (шаг 5) и решение ситуации (шаг 6) с прыгающим на кровати ребенком.
Если это так, для начала напомню с этого момента шаги:
Шаг 4: Проанализируйте проблемную ситуацию.
Шаг 5: Найдите источник проблемы.
Шаг 6: Найдите решение.
В подобных ситуациях источник проблемы чаще всего вытекает из анализа ситуации, т.е. из 4 шага. Поскольку в каждой семье
возможен свой вариант предыдущего развития событий, источник проблемы может оказаться разным.
Например, какие могут быть варианты из контекстной ситуации, которая предшествовала данному конфликту
Вариант 1: мама пообещала, что возьмет ребенка с собой гулять и отвлеклась на домашние дела. Ребенку стало скучно и он решил развлечься/привлечь внимание мамы…
Вариант 2: ребенок видел, как в цирке прыгают на батуте/или вспомнил, как сам прыгал на нем в парке. Веселые впечатления захотелось повторить…
Вариант 3: кровать во время прыжков здорово скрипит! А дух аж захватывает! Ребенку захотелось острых ощущений полёта.
Вариант 4: мама устала и ей страстно хотелось тишины, а кровать раздражающе скрипела, плюс нужно было бы следить за ребенком, как бы он не упал, не ушибся… а это означает, что прилечь не удастся…
Вариант 5: мама хотела, чтобы был порядок в спальне, а ребенок все смял и расшвырял, когда прыгал…
Вариант 6: мама спешила куда-то и она никак не могла найти нужную вещь, которая случайно оказалась под кроватью..
Дальше, я думаю, продолжить можно бесконечно )))
Во всех этих событиях источником проблемы может быть:
- неправильно организованное время/режим
- игнорирование детских впечатлений
- отсутствие занятости ребенка при занятой маме
- усталость
- желание тишины в доме
- спешка по делам
- эмоциональная отстраненность от ребенка, неумение разделить его игры
- незнание того, что ребенку, действительно, нужно
- и т.д.
То, что мама проявила недовольство и не предложила приемлемую альтернативу, лишь настроило ребенка против нее. Как бы желая отгородиться от ворчащей мамы и досадливых замечаний — он накрывается покрывалом… «Ух… как здорово! Это ж еще круче! Дай-ка я попрыгаю!…»
Дальше Вы можете легко представить, как менялись мысли ребенка и мамы. Наверно, Вы сейчас уловите тот момент, что мама и ребенок во время коммуникации действовали в разных плоскостях, другими словами, говорили на разных языках.
Ведь когда хорошо человеку, в т.ч. и ребенку? Знать, что ты не одинок, тебя любят и ПОНИМАЮТ.
Вот этого как раз и не хватало маме в нашем примере и сильно осложнило отношения.
Далее, от чего зависит решение проблемного поведения.
Обычно уже из анализа контекста и отслеживания развития данного события, находится источник проблемы.
Затем, с учетом этих данных (см. ниже), мама может выстроить наиболее оптимальную позицию. Поэтому, когда проходим 6 шаг, мы учитываем свои ресурсы, т.е. что можем сделать сейчас и детскую психологию развития:
— возраст, пол ребенка (чем младше ребенок, тем меньше должно звучать нотаций, больше практических действий в связке с короткими пояснениями. Мальчики могут быть более упрямыми, чем девочки — это различие может проявляться ближе к 1,5-2 годам).
— уровень развития речи и мышления соответственно возрасту (т.е. у маленьких деток есть свое восприятие ситуации и оно с возрастом может сильно меняться; детям младшего дошкольного возраста, в отличие от старших, необходим другой подход и другой способ, как прервать нежелательное поведение.
Например, прыгающему двухлетке можно незаметно для него подыграть, например, порычать, как лев и шутя стащить его с кровати, переключив на ходу на более приемлемую игру — все это без пустых и не эффективных уговариваний. Или предложить поползать по квартире, объявив приз, кто быстрее доползет до кухни, к примеру.
Вариантов придумать смешное — масса 🙂 На игру дети гораздо лучше откликаются, чем на унылые и раздражающие родительские поучения.
Что касается деток постарше (примерно к 4-6 годам, здесь тоже может помочь игра, но как бы более взрослая, чаще всего по правилам, т.к. именно в этот период начинает развиваться сюжетно-ролевая игра. Например, мама может тоном заговорщика сказать:
«Сашутка, ты классно прыгаешь на кровати!… А спорим, ты не сможешь допрыгать на одной ноге из детской в коридор! Да ну? А покажи! Чур, правило: нельзя опираться о стенку! И правда, умеешь! Смотри, как я! Ой, я не умею…научи меня, как прыгать на одной ноге…»
И так диалог за диалогом незаметно переключается ребенок на другую деятельность.)))
А также, когда разбираем подобные «полёты» принимаем во внимание:
— уровень развития эмоционально-личностной сферы ребенка и мамы,
— доверие ребенка по отношению к маме и
— готовность мамы, в свою очередь, принимать ребенка таким, какой он есть, в безусловной любви.
Понятно, чем больше эмоционально отстранена мама от ребенка, тем ей бывает сложнее понять его внутренний мир. Но этому реально научиться, было бы желание и, конечно, любовь к сыну или дочке. Все решаемо, главное не пускать отношения на самотёк.
============
Напоминаю важную новость:
Уже завтра, 19 февраля в 10:00 ч. по МСК начнется официальная регистрация на второй (февральский) поток по тренингу «Железная выдержка: Как сохранять спокойствие, когда дети не слушаются?»
Очень мудрые решения описаны.(:smile:)
спасибо огромное за статью, сама люблю решать логические задачи, но домашние хлопоты (а скорее боязнь не успеть многого) очень сильно отвлекают и как-то забывается, что самое главное не чистота в доме, а гармония в семье. Спасибо, что напомнили.
Рада, что статья пригодилась 🙂