• Контакты
  • Карта сайта
Мы в соцсетях:
deviantart
facebook
  • Главная
  • Обо мне
  • Бесплатно
    • Секретная формула от капризов ребенка
    • Едок-привереда
    • 7 причин детского нытья
    • Самостоятельный ребенок: с чего начать?
  • Курсы
    • Мама, я могу! Сборник чек-листов по самостоятельности ребенка с 2,5 до 18 лет
    • Ах, кусочки, комочки: как помочь ребенку есть твердую пищу
  • Консультация
  • Отзывы
  • Блог
  • Дзен

Ваш ребенок – драчун? Рекомендации и советы

03 марта, 2016
by Татьяна Егорова
Детская агрессия, драчун
6 комментариев

rebenok_drachun

Дорогие родители, сегодня в ответ на письма нескольких мам с похожими вопросами даю эту статью, которую я писала для журнала «Няня». Это было еще до того момента, как у меня  появился свой сайт «Ваш детский психолог». Да-да… много времени уже прошло :))

Но тем не менее ее содержание остается актуальным, особенно, когда близятся теплые весенние и летние деньки и ваше любимое дитятко отправится в более широкий круг общения. Будь это садик, песочница, игровая в развивающих центрах и т.д. Словом, туда, где есть и другие дети.

А вот и сама статья.

В песочнице стоял невообразимый крик, на который сбежались мамаши. Тщетно стараясь понять причину драки, они торопливо уводили своих малышей от двух яростно дерущихся пацанов, на вид которым было не больше четырех-пяти лет…

Знакомая ситуация, не правда ли? Тот, кто имеет дело с детьми, будь это воспитатели, няни, учителя и сами родители – обязательно может вспомнить несколько похожих эпизодов, когда приходилось мирить дерущихся детей и втолковывать им о недопустимости подобного безобразного поведения. Время проходило и все повторялось, только уже в другой ситуации и с другими детьми.

Дети-драчуны…Как понять их? Как правильно вести себя с ними? Что делать, если в вашей семье растет такой ребенок?

В настоящей статье мы постараемся проиллюстрировать несколько распространенных ситуаций и дать рекомендации родителям, которые находятся в тупике и не знают, как им поступить дальше.

Откуда берутся драчуны?

Драчливость в большей степени обусловлена особенностями семейного воспитания или окружения, в котором находится ребенок, нежели от его генетических особенностей. Агрессия, как предпосылка к решительным действиям (драка, битье) также проявляется, когда по тем или иным причинам малышу дискомфортно нахождение в этом незнакомом мире. Ведь еще недавно он лежал в животике у мамы, уютно свернувшись клубочком, и ему не надо было беспокоиться о чем-то, отстаивать свои права. А теперь, увидев свою любимую игрушку в руках у другого ребенка, двухлетний малыш вполне может пристукнуть нарушителя собственности.

Для лучшего понимания внутреннего мира драчуна проследим, как формируется негативная реакция на происходящее у дошкольника, начиная с рождения. В этом периоде закладываются особенности характера, привычки и стереотипы поведения ребенка.

Агрессия в возрасте до 2-3 лет

Первые признаки недовольства и протеста младенец выражает буквально с первых недель: громко плачет, если его потревожили и дрыгает ручками-ножками, когда ему хотят почистить нос или обработать пуповину. Подрастая, малыш с помощью невербальных средств общения (мимика лица, телодвижения и т.д.) выражает свое отношение к происходящему. И это считается нормой, показывающей уровень психомоторного состояния ребенка.  Если же он беспокойный и часто без видимой причины заходится в крике, следует насторожиться и немедленно проконсультироваться с педиатром.

В возрасте до года родители с удивлением могут обнаружить, что их ненаглядный карапуз, оказывается, умеет кусаться, царапаться, а то и колотить даже маму. Одни впадают в ступор, другие начинают бить в ответ по ручкам или попе, а третьи не обращают внимания, считая это временным явлением. Но вот проходит несколько месяцев, а он не прекращает подобное поведение, от которого уже страдают и другие дети:

Нашему Егорке было 4 месяца, когда он уже пытался ущипнуть или ударить маму. Прошло  полгода, начался ужас – стал всех подряд кусать, как бульдожек и драться. Ни наказания не помогали, ни окрики… Сейчас ему 3 годика, а проблема осталась.

Чтобы разобраться с причиной такого поведения, нужно принять во внимание несколько факторов. Этот период сопровождается активным познанием окружающего мира через органы чувств – ребенок буквально все ощупывает ручками и тащит в рот.  Идет прорезывание зубов — он может больно ухватиться за сосок во время кормления, укусить маму за палец, руку, или даже плечо, когда она его прижимает к себе.  Для нас понятна реакция укушенной мамы, а ребенок же подчас все воспринимает как игру, позволяющую ему получить дополнительную порцию ее внимания. Если мать в ответ начинает ругать или шлепать, поведение может невольно закрепиться, что и произошло в данном случае.

Родителям нужно посоветовать, во-первых, своевременно купить прорезыватель для зубов которые продаются в форме забавных зверюшек или фруктов-овощей в детском магазине или аптеке. Во-вторых, не наказывать физически, иначе ребенок будет полагать, что раз мама ведет себя так же, значит можно. Если инцидент произошел во время кормления грудью – нужно перервать его и, посмотрев ему в глаза, твердым голосом сказать, что так нельзя, затем устроить его удобнее и продолжить. Когда для ребенка устраняются дискомфорт в виде плохо поступающего молока, неудобного положения, и он видит, что мама спокойна и уравновешена – желание кусаться проходит. Если же мама начинает сердиться и нервничать, ее состояние передается и ему, начинаются капризы и выплескивается негативная реакция, как способ для малыша разрядить накопившееся раздражение и тревогу. Поэтому обязательно приведите свои чувства в порядок и будьте с ним ласковы.

Коляска едет по тротуару, едва не заваливаясь набок. Сердитая мама  пытается удержать ее в равновесии. Она уже исчерпала все способы воздействия на извивающегося и орущего полуторагодовалого малыша, который хочет непременно дотронуться до вращающихся колес. На попытки мамы усадить обратно, бьет ее руками и ногами. Ни шлепки, ни яркая игрушка не действуют – даже любимый мишка сиротливо валяется в углу коляски.

Эта проблема знакома практически каждой маме. Только вот не всякой удавалось мирным путем изменить эту ситуацию, поскольку беспокойство о безопасности карапуза часто брало вверх над другими соображениями. Между тем, решить ее можно простым отвлечением на что-либо нестандартное, с чем ребенок редко сталкивался: красивый цветок, веточка с листиками. Можно обратить его внимание на червячка или на собаку, бегущую по дорожке или восторженно воскликнуть: «Ах, какая машинка проехала!» «Вот посмотри: у троллейбуса…большие усы!»

Это интересно:  Терапия агрессивности ребенка

Если отвлекающие меры не помогают, а он продолжает упрямо тянуться к колесам, разрешите ему их потрогать, после чего тщательно вытрите ручки влажной салфеткой. Удовлетворив свое любопытство, малыш переключится на менее опасные объекты, а вы обойдетесь без бессмысленной войны с собственным ребенком.

Важно помнить о последовательности. По мере подрастания ребенка становится больше запретов что-либо трогать или брать. Если ребенок получает слишком много одергиваний – он будет протестовать против ограничения свободы, что даст предпосылку к гневному всплеску эмоций и формированию агрессивности. Выберите несколько основных запретов и следуйте им неукоснительно, а остальные опасные предметы постарайтесь убрать из поля зрения ребенка. Меньше соблазнов – меньше истерик.

Также следует учесть одну вещь. Наказывая, родители часто необдуманно бьют по рукам малыша – это также недопустимо. Получая столь чувствительный удар, ребенок может либо потерять интерес к исследованию окружающего мира, либо делать все назло, чтобы вывести своих родных из равновесия.

«Ты плохая! Я не люблю тебя!» — кричит ошарашенной маме трехлетняя Ника и пытается швырнуть в нее куклой. Затем она садится на пол и плачет.

Что делать в этой ситуации? Очевидно, здесь ощущается нехватка теплоты в отношениях между родителем и ребенком. И как реагируют на такие откровения некоторые мамы: «Ах, ты паршивая девчонка! Иди в свою комнату и подумай, что ты сказала!» или «Я не верю, что ты меня не любишь…». Поскольку и первая и вторая реплика только осложняют и без того непростую ситуацию, т.к. ставят под сомнение право ребенка испытывать негативные эмоции, лучшим вариантом будет присесть рядом и проговорить вслух чувства малыша: «Ты очень сердишься на маму. Я тоже огорчена и мне очень больно слышать такие слова. Давай больше не будем так и помиримся? Я люблю тебя». Естественно и тон голоса и поза тела мамы должны быть располагающими, готовыми обнять взволнованного ребенка и успокоить.

Агрессия в детском саду

Многие дети в возрасте от полутора-двух лет посещают детские садики. В этом периоде начинается интенсивное общение со сверстниками, расширяются пространственные границы. От того, как ребенок будет себя вести с ними – очень многое зависит от сложившегося стиля воспитания. Агрессивное поведение у драчунов часто закрепляется в семьях, где родителями физическое наказание считается нормой и нарушен эмоциональный  контакт между ними и ребенком.

Мой сын с раннего детства был забиякой, я надеялась, что в детском саду он научится вести себя прилично. Куда там… Не прошло и 2 месяцев, как нас попросили забрать документы и уйти. Мы переводили ребенка в другой детсад, но история повторилась: никто не хотел иметь проблемного ребенка, даже психолог не стала с ним работать, мотивировав свой отказ тем, что она не может создать ему нужные семейные условия. Я-то признаю, мы ведем себя с ребенком строго, часто наказываем. Иначе он вообще на голову сядет… Но теперь детсад для нас закрыт. Что нам делать?

Когда  малыш с раннего детства наказывается по малейшему поводу, видит сцены насилия и жестокости не только во взаимоотношениях родителей, но и по телевизору, когда его поведение поощряется или игнорируется, тогда эта черта закрепляется и становится ведущей в формирующемся характере малыша. Это приводит к  осложнению контактов со сверстниками, поскольку других способов привлечения внимания к себе, помимо драки, у ребенка просто нет.

Чтобы помочь такому малышу, требуется, прежде всего, работа с родителями.  Им предлагается пересмотреть свой стиль воспитания, исключить все, что может способствовать  проявлению агрессивных черт характера (запрет некоторых программ по телевизору, не покупать злых игрушек в виде разных монстриков, инопланетян, детское оружие и т.д. ) увеличить время, отведенное для общения и игр со своим ребенком, проиграть ситуации общения в разных вариантах и постараться научить его приемлемым способам установления контактов с другими детьми. Трудности в общении  также могут быть вызваны и особенностями характера ребенка: по натуре он может быть боязливым, робким, а агрессивность для него служит своего рода маской. Здесь необходимы коррекционные занятия с психологом (релаксационные занятия, лепка, рисование детских страхов, специальные сказки).

Следует помнить, практически в каждом случае, когда приходится искать причины  агрессивного поведения драчунов, истоки проблем находятся в дефиците родительского тепла, внимания и заботы. Такие дети одиноки, хотя могут постоянно находиться в коллективе или быть на виду у взрослых. Поэтому, чтобы ваш ребенок не стал неуправляемым, с раннего детства любите его, интересуйтесь его жизнью, дайте ему почувствовать, что вы готовы уделить ему столько внимания и времени, сколько ему потребуется.

Об авторе
Педагог-психолог, семейный консультант и эксперт по детско-родительским отношениям. Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.
Поделиться в комментариях
    6 комментариев
    1. Евгения Битинева at Ответить

      В саду в группе моего сына есть такой мальчик-драчун, он постоянно дерётся и часто под удар попадает мой сын. И когда в очередной раз мой сын жалуется, что его сегодня ударил его друг Артём (тот самый драчун), я не знаю, что ему посоветовать. Сначала говорила, чтобы он давал ему сдачи. Но получается, что я учу ребёнка драться, а нужно же учить решать конфликты словами. Потом посоветовала сыну не общаться с ним. Но и это не помогает. При возникновении конфликта воспитатель наказывает этого драчуна. Но проблема так и не решена. Так как же правильно ребёнку (сыну 4 года) реагировать на таких задир и драчунов?

      • Татьяна Егорова at Ответить

        Евгения, добрый вечер! Здесь и правда, нюансов очень много,возникает столько вопросов. Но вот основное, что нужно помнить:
        1) любой конфликт учим разрешать с помощью слов. Если пропустить этот пункт — ребенок будет думать, что конфликт можно разрешить только с помощью кулаков.
        2) если слова не помогают, отойти от обидчика, проигнорировать. Во многих ситуациях такая тактика имеет смысл. Обидчику становится неинтересно и он переключается.
        3) если обидчик не унимается — просить помощи у воспитателя. Тут никаких стеснений (ой, а я буду ябедой…) быть не должно. Воспитатель отвечает за каждого ребенка в группе и помогает разруливать споры. Даже простое рассаживание по углам способно охладить пыл обидчика.
        Уча ребенка давать сдачу, любой родитель рискует тем, что ребенок в силу своей незрелости, импульсивности и аффективности, не сможет объективно оценить ситуацию, соотнести силу удара по обидчику. В итоге последствия могут оказаться совсем не такими, как хотелось бы. Например, был случай, когда на прогулке, в ответ на толканье (которое невозможно было доказать, было ли оно намеренным или случайным) ребенок разозлился и ударил обидчика камнем по голове…
        4) все остальные сложные случаи затяжных конфликтов должны решаться на уровне родителей с обоих сторон и воспитателя. Чтобы дети видели и знали — их защитят или справедливо поставят на место в зависимости от ситуации.

        • Настасья Тартыгина at Ответить

          Добрый день, Татьяна.
          Я всегда учу сына решать конфликт с помощью разговоров (ему 4 года), хотя судя по его рассказам еще ни один конфликт таким способом ему решить не удалось. Чаще всего драчливые дети очень плохо разговаривают у них не развиты коммуникативные навыки и разговоры не помогают они их просто не слышат. Я согласна, что всегда лучше избежать конфликта, драки и т.д., но возникает другой вопрос: Как научить ребенка постоять за себя, отстаивать свои интересы? Сейчас очень много детей южных национальностей, а их родители учат не решать конфликты мирным путем, а драться.

    2. Татьяна Суворова at Ответить

      Знакомо… Дейстительно, хорошо разрешилась ситуация!

    3. Светлана Павлова at Ответить

      Возникли вопросы:
      1. Для «гашения» детской агрессии, наоборот, рекомендуют всякое детское оружие давать, а не убирать…не понятно.
      2. У моего ребенка (около 2 лет), наоборот, много свободы и мало запретов, как и рекомендуется психологами. Но от этого не стало с ним проще договориться, каждый новый запрет и каждое слово «Нет» перестало восприниматься спокойно вообще.
      3. Непонятно вот что: если положительное поведение надо подкреплять и хвалить, то что делать с плохим? встречается 2 совета: игнорировать (то есть не давать ребенку никакой реакции и он поймет что бессмысленно так себя вести); давать ребенку понять, что так делать нельзя. Что правильнее?

      • Татьяна Егорова at Ответить

        Светлана, добрый вечер! Хорошие вопросы! 🙂 По пунктам:
        1) Все нужно в меру. Можно давать играть «в войнушку» — как это было во времена нашего детства — подвижные игры на свежем воздухе, сочетающиеся с развитием выносливости, ловкости, чувства локтя, товарищества и взаимопомощи. Это та же ролевая игра, богатая смыслом. И к ней подбираются соответствующие игрушечные атрибуты на тему войны. НО нельзя взращивать культ силы и превосходства над слабым, как это часто преподносится в ТВ с помощью того же оружия. Чувствуете разницу? 🙂
        2) Много свободы — это еще не значит вседозволенность. У ребенка должны быть четкие границы, с возрастом они потихоньку меняются и расширяются. Критерии границ — жить так, чтобы было комфортно не только ему, но и его окружению (родителям). Очевидно, что если нарушаются интересы родителей в угоду ребенку — это приводит к детоцентризму. И наоборот, ущемление ребенка в угоду родителям — это пренебрежение его нормальным потребностям. Это всегда баланс. Что касается запретов — они должны быть обоснованы и тверды. Практически каждый любознательный малыш будет сопротивляться правилам, запретам — так он устроен и именно так он познает мир. Когда родители колеблются — эти границы расшатываются еще сильнее. Поэтому важно изначально быть уверенными в них (договариваться с мужем об единой линии поведения).
        3) С плохим поведением — если это совсем малыш до 2,5-3 лет, тут длинные нотации практически не воспринимаются, так что — отвлекать и переключать внимание (удивить игрушкой, что-то показать, дать поручение, сменить окруж. обстановку и т.д.). Если это ребенок постарше (с 3 лет), который может понимать свои поступки и связать их с последствиями — можно коротко сказать, почему так нельзя и показать, как МОЖНО (это важно!) делать, и тут же переключить на другое.
        Вот еще подробнее можно почитать у меня:
        Как вы уделяете ребенку внимание:
        https://detpsycholog.ru/kak-vy-udelyaete-rebenku-vnimanie/
        Трехшаговая модель — как перестать кричать на ребенка и повторять одно и то же:
        https://detpsycholog.ru/trexshagovaya-model-kak-perestat-krichat-na-rebenka-i-povtoryat-odno-i-to-zhe/

    Оставить комментарий Отменить ответ

    *
    *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Я хочу найти…


    Секретная формула от капризов ребенка

    Записи в блоге по месяцам

    Рубрики

    Акции Бесплатные материалы Видео Внимание Возрастные кризисы Воспитание ребенка Дети до 1 года Детская агрессия Детские страхи Детский сад Детский юмор Жизнь и работа Зависимость от компьютера, телевизора, планшета Задать вопрос психологу Интервью Коррекционные упражнения Муж и жена Мы с дочкой Новости Память Питание ребенка Праздники Продукты Психологическая диагностика Развитие ребенка 0-1 г Реальные истории Ребенок и горшок Рецензии Речевое развитие ребенка Саморазвитие Самостоятельность ребенка Сон ребенка Управление эмоциями Школа

    Самое популярное

    • Как справиться с непослушным ребенком? - 157 740 просмотров
    • Если ребенок не реагирует на обращение и просьбы - 139 761 просмотров
    • Ребенок боится других детей - 116 037 просмотров
    • Если ребенок не ест твердую пищу… - 103 645 просмотров
    • Вы внимательны? Пройдите таблицы Шульте - 102 743 просмотров

    Последние комментарии

    1. Татьяна Егорова к Любви и нежности в этот день!
    2. Полина к Любви и нежности в этот день!
    3. Анна к Ребенок 3,5 года не хочет какать на горшок
    4. Кссс к Дочь рвет ресницы (трихотилломания)
    5. Олеся к Требовательный ребенок — в чем причина и как найти подход?

    Мы на Фейсбуке, включайтесь!

    Мы ВКонтакте, присоединяйтесь!

    2010-2022 г. Егорова Татьяна Евгеньевна. ИНН 710601728047 Все права защищены.
    Перепечатка материалов без согласия автора запрещена. Договор-оферта
    Соглашение об использовании персональных данных