«Мама-наседка» или Излишняя опека и повышенная тревожность

В прошлых публикациях в рамках 7 психологических ошибок мам при попытке перевести ребенка на общий стол мы разобрали такие темы:

1. «Мама — вечное дитя» или Неготовность родителей к взрослению крохи.
2. «Мама — чистоплюйка» или Страстное стремление к порядку и чистоте и страх заляпанной одежды и кухни.
3. «Мама — белка» или Банальная нехватка времени и желания готовить специальную еду для малыша.
4. «Мама-Фома неверующий» или Неверие в силы ребенка справиться с едой самостоятельно.

Сегодня поговорим про «Маму-наседку». На самом деле, эта часть очень объемная и охватывает все стороны жизни ребенка, не только питание.

Что такое излишняя опека? Это когда помощь мамы в жизни малыша намного больше, чем он в реальности нуждается в ней.

Простые примеры:

Малыш уже встал на ножки, пытается самостоятельно обрести равновесие, но мама боится «кривых ножек», падения и всячески водит его за руку, хотя по наблюдениям педиатра, ребенок совершенно здоров. В итоге кроха перестает доверять себе и привыкает опираться на ее руку. И самостоятельное передвижение на своих ногах растягивается намного больше.

В плане еды — страх, что ребенок не сможет прожевать толкает маму на измельченное питание до состояния пюре. Ребенок ест, потому что так удобнее и прочно застревает на этой еде.

В плане освоения нужных навыков (самообслуживание) — страх мамы, что ребенок не справится, вынуждает ее торопливо сделать все самой за него. Ребенок не возражает, становясь более пассивным.

И таких моментов в жизни тревожной мамы может быть очень много.

Самое опасное в этом что? Я думаю, вы догадались. Ребенок заражается тревожностью мамы, становясь более плаксивым, требовательным и капризным. Он хуже осваивает новые навыки и подолгу задерживается на определенной стадии, не решаясь перейти на следующий уровень.

Недавно ко мне на консультацию пришла мама с пятилетней девочкой. Это был худенький ребенок, подвижный и с огромными глазами, которые почему-то были всегда на мокром месте. Пообщавшись с ними, я дала девочке простое задание, чтобы видеть ее поведение в ситуации игры. Ребенок его быстро понял, попытался выполнить и вдруг...сжав кулачки, зарычал, а глаза наполнились сердитыми слезами. Я вздрогнула от неожиданности, а мама усмехнулась: «Ну успокойся, сейчас помогу» — сама выполнила задание за нее. А дочка успокоилась, но при следующей попытке повторила свой «рык» со слезами.
Скажу сразу — девочка по интеллектуальному развитию не отстает от сверстников, но в эмоциональном плане у нее серьезные пробелы. Она пасует при любой неудаче, плачет, ждет, когда за нее сделают взрослые. И не стремится попробовать еще раз.
Я попросила маму посидеть в коридоре, чтобы дочка ее не видела. Оставшись одна, она растерялась и долго не решалась разложить нужные картинки, хотя знала, как это сделать. Я молчала и занималась заполнением журнала. Прошло несколько минут и вот боковым зрением я вижу, как она задумчиво перебирает карточки. Задание было выполнено.
Когда вернулась мама, при ней девочка стала вести себя так же, как и в самом начале: ныть, говорить, что не умеет и добиваться, чтобы мама помогла ей.

Этот устойчивый паттерн поведения сложился не сразу, он существовал уже несколько лет, который привел к зависимости дочери от матери, а ее в свою очередь вынуждал опекать плачущую дочку. Чтобы разорвать этот круг, матери нужно постепенно сокращать свою помощь ей, приучая к самостоятельности.

Излишняя опека имеет глубокие психологические корни. Появлению гиперопеки может послужить множество причин и все они основаны на страхе.

Что может запустить этот механизм гиперопеки:

• долгожданная и выстраданная беременность (как в нашем примере)
• сложная беременность и непростые роды (как в нашем примере)
• угроза выкидыша
• единственный ребенок в семье (как в нашем примере)
• болезни в жизни ребенка
• эмоциональная холодность в отношениях с мужем
• разногласия в воспитании с мужем и родными
• зависимость мамы от мнения посторонних людей
• излишняя мнительность и впечатлительность мамы-меланхолика
• бедный круг общения мамы (изолированность от сообщества других родителей) и вращение себя вокруг жизни ребенка
• властность и жесткость в характере мамы (которая на самом деле боится потери контроля)

Вот эти спусковые крючки страха, которые чаще всего приводят маму к желанию раствориться в жизни своего малыша, быть ему всей Вселенной, ангелом-хранителем, путеводной звездой. Т.е. тем, кем по своей сути мама являться не должна.

Эти страхи и гиперопека стирают все разумные границы у мамы и малыша. У ребенка это приводит к трудностям осознания себя, как личности. Кто — Я? Что Я могу?

Я не буду говорить о сосках и памперсах в 5 лет, о неумении включиться в игру сверстников с 4 лет, завязать непринужденное знакомство с соседским ребенком на прогулке... Все подобные навыки под гиперопекой либо чахнут, либо принимают странные формы их выражения. И это начинает бросаться в глаза окружающим. Но не маме.

Как распознать в себе гиперопеку?

Есть специальные диагностические тесты, проективные рисунки, аналитическое психологическое  консультирование, которые помогут выявить эту проблему.  Если вас это заинтересовало — можете записаться ко мне на такую консультацию.

Есть и другой способ. Задайте себе простой вопрос и не спешите с ответом, подумайте: делаю ли я за ребенка то, что он мог бы сделать сам без моей помощи?

Если да — у вас есть гиперопека. Вот тут возникает необходимость глубже исследовать свое отношение к своему сыну или дочке, честно пересмотреть все ситуации и события, в которых эта гиперопека выражается и подумать, как можно перейти на «другие рельсы» ведущие к самостоятельности вашего ребенка.

Если нет — тогда поздравляю,  вы разумно строите свои и детские границы, правильно направляете своих деток к ответственности за себя и свои поступки. Тем самым вы избежите в будущем много неприятных ситуаций, связанных с отношением ребенка к миру и жизни в этом мире.